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変に理屈っぽいと言われます
- 最近、友人たちから変に理屈っぽいとよく言われます。話の構成が通り一辺倒だし、何より疲れるそうです。
- 日常生活で人と会話をしていても、次にしゃべる文章を一度頭で組み立てて、意味が分かりやすくして口に出すという癖があります。しかし、注意を受けることがあるため、相手に嫌な気持ちにさせているのではないかと悩んでいます。
- 友人に相談したところ、「そういう会話は適当に笑って流しとけばいいんだ」と言われましたが、私は大切な人との会話ほど気持ちを直球に出したいと思っています。真面目すぎるのか、自分の認識がおかしいのか悩んでいます。
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ディベート好きなんですよ。
お礼
かもしれませんね。 面倒くさい人間かもしれません（笑）
お礼をありがとうございます^o^ 《私の厚かましさをどうかお許しください。》 何を仰っているのですかぁ？ 私はあなたの親でも先生でも無いんですよ、そんな、許すなんて、おこがましいです。 別にあなたが許せなくて回答しているのではありませんのでね。 大体、あなたに何かされた訳でもありませんから。 ちょっとびっくりしました (O_O) 参考になるかどうか分かりませんが、変な自尊心を捨てるのはどうしたら良いのか？ そういう私も捨てきれて居ないのですが、だいぶ減らせてきたのかな？ と思っています。 ↑これが変な自尊心？ あるいは年？だったりして…(;^_^A 【相手にも自尊心はある事を知る】 でしょうか？ そして 【小さなウソは自分も付いている】 です。 あなたは今まで一度も小さなウソをついた事は無かったのでしょうか？ 今回のあなたの様に友人の小さなウソが許せなかった、と言う事があったのです。 小さくても許せない事がある、でも自分だって小さなウソを付いて、知らないうちに許して貰っているのかもしれない、と言う事です。 ある意味想像ですが、自分に起こる事が友人に起きるだろう、と少し考えれば、分かるのです。 相手の気持ちが分からないからこそ、想像し、思いやり、言葉を選んで話すのです。 それでも傷つけてしまうこともありますが、何も考えずに言った言葉とでは破壊力が違います。 それに、それでも傷つけてしまって相手が怒っても、相手も少し冷静になれれば、あなたが思いやっってくれて発した言葉だと分かるはず。 それだったら縁を切るほどに発展しないと思うのです。 私も書き込みながら、自分の言葉に教えられています、あー恥ずかしい \(//∇//)\ 改めて考える機会をくれてありがとうございます m(_ _)m こんなので宜しいでしょうか？ あなたは自分の悪い所を直そうとしています。 素晴らしいです。 私は学生の頃はもっと強気で、もしあなたみたいにもっと早く反省出来ていたら 今頃は人格者？ 言い過ぎ？ あははは （＾◇＾） お互い良い人間関係を築けると良いですね (^O^)／
お礼
ありがとうございます。 何となく、追撃で質問するのは気がひけたので…… 小さな嘘、確かに私もついていますね。 特に今回は相手に多くを求めすぎていたので、勝手に裏切られた感覚になっていました。後悔先に立たず、とは違いますが、相手を思って（縁が切れてもいい覚悟で）嘘のつき方を指摘したのですが、完全に自分の都合を押しつけていた気がします。あぁ後悔…… 逆に、相手を想うという事を言い訳にして怖いことから逃げてしまったりもするので、中庸が肝心というありきたりな結論に至ってしまいそうですね。 だとするとその結論すら明確な答えからの逃げになって、何も良い方向には進んでいない気がします（笑） 何が正解か、分かるようで分からない状態なのですが、kyoujakuさんをはじめとする皆さまのご意見を胸に刻んで、考えていきたいと思います。ありがとうございました。 （まぁ考え悩む事が絶対的に良い事であるとも思いませんが）
- hohoho1234
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例に出てる会話なら別にどっちが良くてどっちが悪いとかは無い。 相手は気安すぎる。 例で言えばあなたが説明を求めているのにそれを無視して自分を押し通している。 礼儀の欠片もありません。親しき仲にも礼儀ありです。 それに対してあなたは、 相手の事情を察しようとする努力がまるでない。 その他も含めて真面目というより頑固に近くなっています。 他の人も頑固を上手く説明できずに変に理屈っぽいと言ってる可能性が高いです。 第三者は言葉の１つをまるで揚げ足取りのようにあなたを悪く言っていますが、問題はそこではありませんし、あまりにも一方的で好きにはなれません。 …とは言え、他人を変えるのはとても難しいし面倒なことです。 関係を改善したいと考えるのであれば、ある程度割り切り相手に合わせた方が結果的に楽です。 笑って流す、は確かに軽薄に繋がりかねません。が、 相手も望んでいることですから軽薄には繋がりません。 また、そう考えるあなたが軽薄なまでにおかしな行動をするとは思えません。 ですから、血液診断のO型を参考にして、もう少し余裕を持ってゆるやかに接して良いと思いますよ。
お礼
ありがとうございます。 なるほど、頑固ですか。当たっているかもしれませんね。 この22年、相手に合わせてばかりの生き方をしてきました。 そのうち「自分」というものが良く分からなくなって、そんな自分があまり好きでなくなりました。 そこで今回生き方を変えて見ることにしたのですが、慣れないことはするもんじゃないですね。自分の意見を言うということがいかに難しい事なのか身をもって知りました。 これまでキチンと人と向き合ってこなかったツケが今になって回ってきたようです。 若い事を言うかもしれませんが、「この人は」という人を裏切る結果になってしまったので、少々落ち込んでもいるのです。授業料が高すぎました。 今までおざなりにしてきた「自分」が反乱をおこし、他人に知ってもらおうと暴力的になってしまったのかもしれませんね。 実は私もＯ型なのです。 Ｏ型のおおざっぱさは、自分にとってどうでもいいこと限定なのですよ（笑） あまり理解されづらいですが、Ｏ型は、根は真面目なのです（笑）
- mojitto
- ベストアンサー率21% (945/4353)
それは理屈ではありません。 屁理屈です。 だから相手を不快にさせます。 そして質問者さまは真面目ではありません。 真面目な人は屁理屈を言いません。 なぜなら屁理屈は嫌がらせだからです。 >「だからなんで？」 本当に理屈が好きなら、そんなことは言わずに、来て、見て、察して、必要に応じて聞いて、早急にそれが筋の通るお願いか、手伝いをするか否かを判断します。 手伝いが欲しいというのは、手が離せない状況ですから、理屈に従うのであれば、さっさと返答してあげるのが筋です。 質問者さまがやってみるのは無駄な問答で、時間の無駄であり、むしろ理屈好きから見たらイライラする返事です。 >大事にしたい人大切な人との会話ほど気持ちを直球に出したい と言っていますが、単なる嫌がらせです。 それとも作業を止めて、質問者さまの元へ行き、事情を説明し、ご納得いただく必要があるんですかね？
お礼
ありがとうございます。 メールのお話ですが、むしろ最初の「なに？」で頼みごとの内容を書けや！ って思いました。 無理なら無理で「ちょっとメールだと言いにくいから来てほしい」って書けばいいじゃん！ と思いました。 何より不愉快に感じたのは相手の「来てくれたら話す」という上からの目線です。変にプライドが高いのかもしれません…… それと、後出しするようで少し卑怯かなと思いますが、メールのやりとりを省略せずに記すならば以下のようになります。 相手「今どこに居る？ ちょっと頼みごとがあるんだけど」 自分「今○○の地下で勉強中 なに？」 相手「良かった！ こっち来てくれない？」 勉強中だって言っているのにこっちに来てといい、かつ来てくれたら話すなんて！ と思ってしまいました。 数々のご回答を頂いた今なら分かります。 単に私が勝手にイライラしていただけですね。 その苛立ちを理不尽に相手にぶつけてしまっただけです。 そうして離れていった人もいる中、今でも交友のある友人には感謝するべきだとも思うようになりました。 ありがとうございました。
へぇ。 その程度で理屈っぽいんだとしたら、 ぼくはどれだけ理屈っぽいのでしょうか。 ぼくなんて、徹底的にわかりやすさを重視するし、 結論が遅いと、話を聞きません。 あなたは律儀すぎるんですよ。 そんなメール、「はぁ？」って思ったら、 返さなきゃいい。 あなたの価値観を否定する人とは、 関わらなきゃいいんです。 理屈っぽい割に、他人の意見には流されやすいんですね。 もっとご自分の考えに自信をもったら、どうですか？
お礼
ありがとうございます。 なるほど、律儀すぎですか。もっと言うならば愚直の方があってるかもしれません。 実際に私自身のこの短所のせいで多くの人を傷つけてしまっているので、少々へこんでいます。 理性が強すぎる癖に、自尊心が傷つけられることに脅えているようです。 男女関係も、引っ込み思案だった私の悪い癖を直すために今回は「自分に正直に、億さず攻める」というのをテーマにしていました。実際無駄に悩むのをやめるとある程度上手くいっていたので少し調子に乗りすぎたかもしれません。 それと、私には「自信」という物をほとんど持ち合わせていません。 自分が可愛い癖に過去の自分が大嫌いです。 友人にその事を話すと相手が少し引いてしまうくらい卑屈になっているようです。 自分に自信が無いから、他人の意見に流されやすい。ryo-phenixさんの言う通りでございます。 そもそもの原因はここにあるのかもしれないですね。 ありがとうございました。
- ossan55
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問題は、姿勢ではなく、言い方ではないかと。 論理的な話はわかりやすくて良いと思います。 「軽く流す→軽薄」に感じる点についても理解できます。 気になる点は聞いていいと思いますし、むしろ“真摯に聞いてくれている”と好感がもてます。 ただ、「だからなんで？」と言われると、怒ってるようで恐いです。 「それって人に物頼む態度？」と言われると...じゃあいいや、って気持ちになります。 以前こういう言い方をする人がそばにいましたが、その人との会話は会話ではなく演説会、こちらの意見は受け入れてもらえないような気持ちになり、しかも終始見下されてるような感じ...段々嫌な気分になってきて、最終的には会話したくなくなりました。（というかできなくなりました。) 会話は相手あってこそ。 相手に敬意をはらうことを意識しながら、これまで通り真面目に会話をされれば、もっと円満な人間関係が構築できるのではないかと思います。
お礼
ありがとうございます。 そうですね、確かにその時はテスト期間で、メールが来た時も勉強中だったので少しイライラしていたかもしれません。 実際上から目線で物事を考えていました。頼む側と頼まれる側という立場を考えろと思ってしまいました。 「自分の気持ちを伝える」という言葉で自分勝手という短所を包み隠していました。 これからはossan55さんの言うとおり、相手に対して敬意を払うことを意識するようにしてみます。 本当にありがとうございました。
お礼
ありがとうございます。 その通りで、実際私は知らず知らず個人主義になっていました。いつの間にか過度の付き合いというものを鬱陶しく感じるようになりました。 その大切な人を失った時も伝え方の未熟さが原因でした。 相手の小さな嘘が許せず、相手の普段悩んでいる事（友達付き合いの難しさ）に結び付けて怒りながら注意したところ、相手の怒りを買ってしまいました。当然ですね。 多分私はプライドというか、変な自尊心を持っている様な気がします。 メールのやりとりも、「来てくれたら『話す』」という文章にカチンときましたし、上に書いたように、小さなウソをつかれたことに腹を立ててしまいました。 私の厚かましさをどうかお許しください。 お時間があればで結構です。もう一つご講授ください。 こうした変な自尊心を捨てるにはどうすれば良いでしょうか？