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彼との喧嘩をコントロールする方法は？
- 彼との喧嘩をコントロールするためには、自分の感情を理解し、積極的なコミュニケーションを心がけることが重要です。
- また、日常のストレスを管理し、リラックスする時間を作ることも効果的です。
- さらに、相手の立場や考え方を尊重し、適度な距離を保つことも大切です。
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私もそんなところあります。 で、考えた 手紙をかこう！と それなら言いたいこと全部言えるし、書いてみてから言いすぎたことは消して書き直せるし 女性特有ではないと思うけどね、男性にもどうしようもないのがいるもの。 問題は小出しにしてるかどうかです、普段から文句あったら言うってのを頑張りましょう。 それでもためちゃったものはしょうがないんで、手紙ではっきり伝えましょう。 できれば手紙では日頃感謝していることを書けたら書くといいです。 ためておくのは問題ありなので、爆発するのが悪いことだとは思わないでください。 最終目標は冷静な日常に、ちゃんと冷静に文句言えるようになること。 とりあえずの目標は、いつもより小さい爆発にすること。そのために文句あったら手紙書くこと。 です。がんばれ！
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- nao6077
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2回目の回答失礼します。 彼氏さんは外国の方なのですね？ 日本人よりはレディーファーストにしてくれるんじゃないかという感じはしますが、そうではないんですね… 私も彼氏のほうが暑がりで、私が寒くても彼は暑がっている時があります。でも、そういう時は私がカーディガンを羽織ったり、未だに毛布をかけて寝ていたりします。寒いのは着ればいいけれど、暑いのには限界があると思います。我慢させて熱中症などになっても困るので、寒いほうが着れば良いというのが私の考えです。 私たちの部屋には約束や目標を紙に書いて貼っていたりします。お互いに目の付く場所に貼り、お互いに意識するようにしています。彼もあなたと同じで直そうとは思っているけど、なかなか変われないだけなのかもしれませんよ？ お互いに何十年と生きてきた時間があるので、変わろうと思ってもすぐに変われる物ではありませんしね。実際あなたもそうなのではないですか？ 私も今、自分を変えようと必死に努力しているところです。 カッとしたら一旦深呼吸をして、怒らないようにしたり言い方を考えてみてはいかがでしょうか？
補足
再びどうもありがとうございます。 暑さ寒さについては一例ですが、私の方も柔軟にならないといけないし、そしてお互いに歩み寄らないといけないですよね。 紙に目標を書くのもいいアイデアですね。多分今までの経験から、カーッとするのは避けて通れないと思うので、今のうちいくつか作戦を練って、次回に活かします。 どうもありがとうございます。
- nao6077
- ベストアンサー率17% (4/23)
私も彼の大らかなところが好きですが、たまに大らかすぎてイラッとしてしまう時もあります。 特に女性の日の前後は精神も不安定になり、イライラが大きくなってしまいます。 わたしは自分を変えたいと思い、ここで色々な方の意見を聞いたり本を読んだりしています。 1番胸に響いた言葉は【自分が変われば相手も変わる】です。 我慢せずに少しづつ言うようにしてみてはいかがですか？？ その時もキツイ言い方をするのではなく「私はこう思っているんだけど、こういうふうに出来ないかな？」など、冷静に話せば彼もわかってくれ、気をつけるようにしてくれるのではないかと思いますよ＾＾
お礼
どうもありがとうございます。 本当に私は細かいので、彼の大らかさは羨ましい限りです。 今回の怒りの原因のいくつかを敢えて書いてみます。 現在同棲中の彼の国は夜涼しくて15度くらいなのに窓を開けて寝たがるので、私は体温が低いから閉めてほしいと頼んでも「この新鮮な空気の良さが分からないのか、室温が24度もあるのに寒いというのはおかしい、この真夏の暑い盛りに寒いなんてありえない」とまったく取り合えってもらえませんでした。体温計で私は35.7度しかないと証明してみても、また同じことを言われて、日本人女性は寒がりなんだと説明しても全然理解してもらえず、渋々一緒に寝なければいけません。この時は説明しても無理なのではと思った時です。 またはお客様が別の部屋にいて、同じ部屋しか私の居場所がないのに、彼が昼寝してる時に少し物音を立てると「お願いだから静かにしてくれ」と言われて。すでに前に「私も人間だから動かなきゃいけない、そういう風に言われたら私には居場所がない」と伝えていたので、その時は起きてから彼に言ったら「それは悪かった」とは言われ次は気を付けるとは言われましたが。（日中の外気温35-40度くらいなので外出は非常に厳しく、彼の国の人は昼寝が習慣です） あと色々散らかすので、冷静にせめてこれだけは守ってという部分を伝えても、一時的には了解しても気にしないのかすぐ忘れるのか、本当にまた散らかします。なんでまたするのかって聞いても「忘れちゃった」「分かってたけど後でするつもりだった」と言った感じです。下手すると私が片づけても1分で彼は元の汚い状態に戻せそうなくらい適当です。 これは最近気になったことの一部ですが、本当に良い所も好きな所もたくさんあります。なのにどうしても時々爆発する自分が悲しくなります・・・。私なりには多少の工夫もしたつもりなのですが、今回結婚を考えてると言われて一生を考えると気が重くなってます・・・。
我慢しないでそのときに「注意する」。 「その時」に注意してあげないと、爆発したとき「また突然怒った」っと思うでしょう。 私は、男ですが、あなたと同じです。 我慢をして、我慢をして、ついに爆発してしまいます。 でも、私からしたら「爆発させんなよ」「その前に気付けよ」って話なのです。 だから、気付かない彼に「気付かせてあげる」ためにも、 心に溜めないで、気になることがあったら、その都度「それはよくない」っと 注意してあげるのが一番ですよ。 彼も悪気はないのでしょうけど、悪気がないからと言って、 相手を怒らせていいわけではありません。 彼のためにも、「その時」「その時」注意してあげたほうがいいと思います。 こういう些細なことが、爆発させる原因なんだよ。っと。 彼も身をもってわかると思います。 あとは、注意の仕方は、なるべくなら彼の顔をつぶさないように、 人前では注意しないとか、彼の人格を否定するようなことは言わない、 怒ったあとはあとくされなくすぐ普通に戻るっということも大切だと思います。
お礼
どうもありがとうございます。 「その時」「その時」だと四六時中になりそうで、それが嫌なのでついつい目を瞑ってしまうことも多々あるのですが。あとなるべく溜め込まずに「その時」言っても、向こうのペースに持っていかれてしまって、結局我慢させられて終わったのが最近何度かあって。 > 人前では注意しないとか、彼の人格を否定するようなことは言わない、 人格を否定することは言わないのですが、一度爆発してしまうと人前でも気にせずついつい文句を言ってしまいます。それでも人気の少ない路地に入ってこの間は話をしましたが、それでも通行人は適度にいたので。 もうちょっと本当に場所はわきまえないといけないですよね。あと、あとくされなくすぐ戻る、これもさり気なくしたいんですが、もう少し試行錯誤してみたいと思います。 どうもありがとうございます。
- terraforming
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まぁ…喧嘩するほど何とやら。 理解してもらおうと意思表示し合うのが喧嘩になる訳だから、全く無いより本来はいいんだけどね。 ただ毎回爆発してしまうのは確かに困るねー。 その彼と同棲してるとか毎日会わないと気が済まない性質なら難しいかもしれないけど、普段からちょっと距離を置いてみたらどうかな。別に嫌いになりそうだからっていう訳じゃなくて、好きでいるために、冷静になる機会を自分で設定するために一定の頻度だけで会うようにするの。 細かいことを気にしてそれを蓄積する君も冷静にならないといけないと思うし、彼も君の事を思い遣るタイミングが必要だと思うけど、近過ぎるとそれもなかなか出来ないよね。相手の姿を見ると心では多少反省していてもやっぱり表面ではムッとしちゃうでしょ？ それに多分君は怒ってる時彼がどれだけ謝っても全部吐き出すんでしょ？それじゃいつか本物の境界線が出来てしまうよ～。誠意が見えるときはブレーキ掛けられる弁えがないと、行き過ぎた部分は君のワガママなだけだし。 もし「有り得ない」や「信じられない」が口癖なら要注意。例え常識的に君が正論に沿って感情を投げてるんだとしても、それは二人の間においての絶対じゃないし、そもそも叱ることは相手のためだけど、怒るのはただ自尊心を守ってるだけ。似てるようで全然違う。どれだけ大雑把な彼でも言ってはいけないところまで踏み切ってしまうなら好き嫌いどうこうの前にお互い一緒に居るべきかを良く考えた方がいいかもしれない。 で、彼の鈍感さより自分の欠点を気にするんなら、君が自制するためにも少し離れて接することを勧めるって訳。どう考えても攻撃するのは君の方からが多いみたいだし。沸点に達する前にまたちょっと会わなくなる状況を作れば喧嘩の頻度は激減するんじゃないの？少なくとも俺はそうだったし、嫌なのにずっと一緒にいるのはもっと嫌だから。 それに言いたいことを我慢するのは決して思い遣りじゃないよ。優しく窘められる時に工夫して口に出さないのは悪いこととも言えるよ。俺も嫁に「言い辛いんだけどさ…」みたいな感じでちょいちょい言及される時があるけど、そうやって冷静に言ってくれるとこっちも唐突に怒りを露わには出来ないし。 でも喧嘩する時は離婚の危機みたいなのもそりゃ中にはあるよｗでも結局「嫌いな訳ないじゃん」になるから、お互いそういう部分を忘れないように気を配る癖がついた。 「怒るのは子供、意見を言うのが大人」。どうしても会ってる時に自分が抑えられない時は心の戒めとしてそうやって自制してみたらいいよ。
お礼
どうもありがとうございます。 超遠距離のため、もともと会うまでにすごく時間は空いてて、なので会う時はほとんど同棲状態でずっと一緒に過ごすことになります。久しぶりに会った後や喧嘩のあとは超ラブラブだったりするんですが、まだ今回は仲直りできてませんが・・・。 現在は結婚を前提にと再び同棲中です。飛行機でしか行き来できない距離のため、時々デートというのは不可能なのが現実です。とりあえず今は別の部屋に避難中です。部屋が二部屋で一時は別の部屋にお客様がいたので、余計同じ部屋に缶詰めになって逃げ場がなかったのも爆発の理由の一つでした。前回一緒に暮らしてた時は年中一緒にいたかったのですが、今回はなるべく別の部屋で過ごす時間も増やそうと思います。 どうもありがとうございます。
爆発しても良いと思いますよ。 気持ちを吐き出す事は大切です。 ただし、爆発の仕方やフォローに気を留めてくださいね。 そして、何方かが言っていましたが、大人でも子供でもその人に合った 言い方、表し方をしないと相手も改善し辛いです！ ただぶつかり合ってるだけで歩み寄りなくお二人の関係が消滅してしまいます。 一気にドカンと気持ちを吐き出す方法と、作戦練りつつ小出しに気になるところ を言ってみたり、ストレートに言うけど後で相手へのフォローをするのと、、、 様々なら表し方が有ります。 人は見た目、性格良くても、気になるところ、欠点、嫌な癖、短所いろいろ 有ります、、、長所より目に付き易いです！ じゃあ、どうしたいいんだろう？ってなった時、自分の感情でコントロール 出来なかったら相手はどう思うだろう？ってなるでしょう？ だから、怒り方、言い出し方、表し方だよね？！ まず自分自身の感情の表し方を研究したらどうでしょう？ 怒りたくなる事への想定を頭の中でイメージして、ガーって言いたくなったら 深呼吸や間の取り方を研究して「でもね・・・」って気持ちを抑えてみる。 そして喧嘩して無い時に、二人で彼が貴女様から言われたり喧嘩することを どう考えてるか聞いてみてください。 彼の思いをも聞いてみるのは、とても貴女様の感情コントロールに置いて 必要だと思います。 幼い子供が居た時に血が上りっぱなしで怒られたら、子は大人になって 萎縮した人生を送ります。 感情のコントロールできる、できないは、これからの貴女様の人生に とても重要に関わってくると思われますから、今のうちに「相手の身になって」 考えていきましょう。
お礼
どうもありがとうございます。 今の私の怒りの爆発の仕方では、まさにお互いぶつかりあって終わってます。 前に別の問題で冷静にきちんと相手に伝えた時は、すごく相手も親身になって聞いてくれました。 > まず自分自身の感情の表し方を研究したらどうでしょう？ > 怒りたくなる事への想定を頭の中でイメージして、ガーって言いたくなったら > 深呼吸や間の取り方を研究して「でもね・・・」って気持ちを抑えてみる。 悲しいかな、いずれまた感情が爆発しそうになる時は絶対あると思うので、というか今までも何度もあったので、少しイメトレしながら研究してみます。相手を変えられないというのは分かってるので、私は自分自身が人間的に成長したいと思ってます。 どうもありがとうございます。
- titinpui
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優しくなりたい・・・という事でしょうか？ みんなが同じ様な事を考えているので安心して下さいね。 確かに女性によってはホルモンのバランスを大きく崩す体質の人もいる様です。 しかし今回は問題は違うところにあると仮定して出来るアドバイスをしますね。 今の貴方のライフスタイルが充実していないのでは無いでしょうか？ ズバリ、彼のせいではなく貴方自身の問題ではかもう一度よく考えてみて下さい。 男性も女性も自分に余裕の無い時は他人に対して優しくなれないものです。 趣味をひとつ増やすだけでも違うのでは？ 本を一冊手にするだけでも良いと思います。 私は思います。 たいていの事は自分の中に答えも問題もある。 相手を変えようとしても、それは無理。 自分を理解して高める事が相手を理解し許す事に繋がってゆくものでは・・・ そう思います。 本当の貴方は爆発する野良犬の様な人では無いと思います。 吐き出す事なんてホントは貴方には無いんです。 貴方は日々優しく過ごしていきたいだけなのでしょう。 理由があるとすれば貴方の心の奥底の幼い頃の記憶や体験からです。 あなたの文章からは「甘え」の歪んだカタチがとても感じられます。 もっと素直に他人に甘えたり心を打ち明けていいんですよ。 あなたは元々優しい人なのですから。 私はサーフィンをするのですが、夏の海はキラキラしていて綺麗です。 海までの道程では動物がいたり山が緑で綺麗です。 空には流れる雲があって夕方の木陰は涼しい。 そんな事を大切に感じて生きるのが優しく生きるというコツではないでしょうか？ まずは小さい頃のアルバムを開いてみてはどうでしょうか？ そこにはきっと笑顔で誰かに愛されている自分があると思いますよ。 タイムスリップしてみましょう！ きっと答えが見つかりますよ。
お礼
どうもありがとうございます。 優しくなりたい、というかたまった不満が爆発しない時の私は相当優しい方だと思います。なので、そのままでいたいのは事実ですね。 > 今の貴方のライフスタイルが充実していないのでは無いでしょうか？ 現在環境が変わったので、未来や将来に不安を常に感じてると思います。 > 相手を変えようとしても、それは無理。 大雑把な彼を変えるのは100％無理ということは承知してるつもりでも、内心少しは改善してほしいと思ってしまいます。 > 自分を理解して高める事が相手を理解し許す事に繋がってゆくものでは・・・ 本当にこういう人間を目指したいですね。 どうもありがとうございます。
- dogday
- ベストアンサー率29% (2313/7949)
あなたには、基本的に男性しか、彼氏や旦那にならないのです。 だから、男性にはわかりづらいとか、女性独特のものというのは、言い訳に過ぎず、 男性に合わせた怒り方をしないと、恋人や伴侶には理解できないのが当然であり、何人と付き合っても上手くいきません。 長く付き合うと、家族意識が強くなって、異性の意識がなくなるのはよくあることで、相手に依存して甘えているからであって、 家族と異性を使い分けることで、はじめて上手に交際ができるのです。 男は女じゃない。という当たり前のことを、最も信頼する人間に対して忘れてはいけません。
お礼
どうもありがとうごｇざいます。 男性に合わせた怒り方、ですか。これができると良さそうですね。ついついカーッとなってしまうと、もう冷静になれないのですが、少し方法を探って今度はカーッとしながらも「男性に合わせた怒り方」を実践できるようにしてみたいと思います。 どうもありがとうございます。
- anndoromeda
- ベストアンサー率15% (279/1846)
＞＞何か、小さなことからでも実践できるアドバイスをよろしくお願いします。 一言で言えば、感情のコントロールが出来ていない・・と言う事です。 まあ、安心あれ、殆ど人がそうですから・・ 本当はそれでは済まないのですが・・全員放りっぱなし・・それで生きています。 赤信号みんなで渡れば怖く無い・・・とね。 恐ろしい話ではありますね。 呼吸・・深呼吸をする事ですね。 ストロー呼吸と言うものがあります。 それが一番効く様に思います。
お礼
どうもありがとうございます。 殆どの人がそうだと言っていただけると少し救われます。彼には私は異常でヒステリックでクレイジーだと言われて、ってそう風に私に言う時の彼自体も結構私と同じようになってる気もするんですが（若干似たもの同士な気もします・・・）。 そこまで言われて本当に自分は病気なんじゃないかと思ってしまいました・・・。 でもストロー呼吸って初めて知りました。とても興味深いので今度試してみようと思います。どうもありがとうございます。
お礼
どうもありがとうございます。 確かにイライラし始めて文句を言いだすと、自分がスッキリするまで止まらなくなってしまいます。 あえて文句を言う前に文章にした方が自分の気持ちも整理できそうだし、冷静に伝えることができそうですね。 なるべく伝えてはいたんですが、上手くはぐらかされてしまって、その場では上手く言いくるめられて我慢したのですが、でも自分の中ではしっかりとそれが消化されずに残ってたんですよね。ちょっとした時にもすぐ手紙にしてみようかとも思います。 どうもありがとうございます。