怒りのコントロール＜夫婦喧嘩＞

質問

先日、夫婦喧嘩をしてしまいました。いつものことなのですが、今回は、知り合いが一緒にいました。

車の中での喧嘩になったのですが、知り合いが一緒に乗っていて、とても気まずい思いをさせてしまいました。私も、3人で旅行をしていたのに、楽しかった2日間が、最後の1日の喧嘩で台無しに。友達は私の事は気にしないで、と言ってくれましたけど、正直、辛いです。

どうやったら怒りをコントロールできますか。私はカッと怒って、泣きます。でも言っていることは間違っていないと思います。ただ、一度相手に伝えて、相手が謝ったり、理解しても、許せません。喧嘩が長引きます。相手に一度伝えて、分かった、と言われても、相手が分かっていないような気がして、怒りを止めることが出来ません。そして最後は、悲しくなって泣き出してしまいます。そして最後には、自分で泣きながら謝る、といった風です。主人から見ると、1人で怒って1人で怒鳴って、1人で泣いて、1人で謝って・・・という具合だと思います。

アンガーマネージメントが必要なのではないかと思うのです。公共の場では、冷静に対応できるのに、1番大事な夫婦の関係で、1番守りたい夫婦の関係で、しょっちゅう喧嘩をしてしまいます。

結婚して2年半です。怒りをコントロールするアドバイスをお願いできますでしょうか。

回答No.2

noname#246942 · ベストアンサー

＞公共の場では、冷静に対応できるのに、１番大事な夫婦の関係で、１番守りたい夫婦の関係で、しょっちゅう喧嘩をしてしまいます。

少し誤解してますね。
「１番大事な夫婦の関係で、１番守りたい夫婦の関係だからこそ」そうなってしまうのでしょう？

あなたが望んでいるのは、旦那さんに謝ってもらう事でも、あなたの言ってる事が正しいと言ってもらう事でも無く、きっとあなたの気持ちを理解してもらいたいだけなのだと思います。

悪い事ではありませんよ（笑
大丈夫です。

ただ、少しだけ方法を変えてあげれば良いのだと思います。

旦那さんにして見れば「じゃーどうすればお前は素直に納得するんだ？」と思っている事と思います。
それもあなたには分かっていますよね？
旦那さんの内心で思っている事が、あなたには分かってしまうからこそ、余計に自分を捨て切る事が出来ない。
それでまた、余計にどうすれば良いか分からなくなる訳です。

でも、正しい事は、必ずしも正解なんですかね？

どんなに正しい事でも、人との関わりの中で「善悪」を決めようとした段階で、それは正解ではなくなるのではないでしょうか？

どんなに正論を持ちいても、どんなに言葉巧みにうまく説明したとしても、相手には相手の言い分や言い訳もあるのです。
公共の場では、基本それを割り切る事が出来るから、冷静に対応する事も出来るのだと思います。

夫婦間や家族間の中では、愛情がある分だけ、甘えや融通がきき「話せば必ず分かってくれるだろう」と我儘に対応してしまう部分が出て来てしまうのだと思います。

現にあなたは、最終的には謝っている訳ですよね。
やはり、この対応ではいけないと自覚している部分があるからだと思います。

「あなたが正しい」と言う事は、「相手になんとなく」伝われば、それで良いのではないですかね？

反省とは「自分で気付かなければ意味がない」事なのです。

あなたが本当に正しいのであれば、その「きっかけ」を与えてあげるだけでも良いのではないでしょうか？

まぁ、極論なんですがね（笑

まだ結婚して２年半でしょう？
今が一番お互いの遠慮が無くなり、我が強く出て衝突しやすい時期でもあるのですよね。

まだまだこれからですよ。

考え方の発想をちょっとだけ変えてあげる事で、少しでも自分の行動に納得出来るようになれば、多少なりと今までのように怒りをコントロール出来なくなる事だけは避けられるのではないかと思います。
以上、参考程度まで。

お礼

私が怒った理由をよくよく考えてみたら、主人の役に立てなかった自責の念と、周囲に自分が主人の足を引っ張ってることがバレたくないがために、八つ当たりになってしまったのじゃないかと思いました(すみません、喧嘩の内容を書いてないから意味不明かもしれない)次から喧嘩をするときは、少し離れて、怒りが本当は何が原因なのか考えてみます。温かいメッセージありがとうございました

回答No.4

noname#143550

カウンセリングのお世話になった方がいいです。
素人さんにあれやこれやとアドバイスをもらうより、専門家の指導を受けるのが最良の策です。

お礼

ありがとうございます。

回答No.3

noname#155097

＞でも言っていることは間違っていないと思います。

夫婦喧嘩の原因って何かご存知ですか。

言っていることが間違っているか、間違っていないか。ではなく、
そのほとんどが「言い方」に原因があります。

売り言葉に買い言葉という言葉がありますが、
大抵は、自分が気がつかない間に、この売り言葉というのを
発しているわけです。

質問者さんが旦那さんから思いもよらぬきつい、ひどい言葉を
投げかけられたと思ったら、その前には
質問者さんが相手がかっとするような言葉を投げかけているのです。

そう思い返せば、「自分が悪かった」そう思えるはずです。

＞公共の場では、冷静に対応できるのに、

ということは、怒りのコントロールは普通にできているのに、
旦那さんには甘えていてできない。ということに他ありません。

今回のことに関して言えば、
旅行の一番の目的は「３人で楽しく過ごすこと」
なのに、「自分が正しいことを主張する」ことにすりかわったから
喧嘩になってしまったのです。
そんなことはどうでもいいはずですよね。

自分が旦那さんに対して、怒りのコントロールがしにくいということなら、
普段から旦那さんの言うこと全て正しい。
自分の言うことは大抵がわがままだ。
常に一歩引いて旦那さんを立てよう。。そう考えておいてもいいかもしれません。

お礼

おっしゃっていること、よく理解できました。確かに売り言葉に買い言葉でお互いに傷つけあったと思います。納得な回答ありがとうございました。

自分は間違っていないと言うのは、自分のいっていることが支離滅裂じゃない、常識の範囲内、という意味です。分かりにくい文章ですみませんm(__)m

回答No.1

rowena119

怒りのコントロールと言うよりは、喧嘩の原因を突き止める事が大事だと思います。相手が嫌がる言葉（自分も嫌な言葉）を口にしていないか。表現が過激になっていないか。相手の立場を考えて言葉を出しているか。ご主人を尊敬しているか。ご主人が貴女を尊敬しているか。お互いが相手より自分を愛していないか。などですね。

お礼

主人を尊敬しているし、愛しています。普段の態度では、主人もそう感じてくれているようです。でも、確かに発言は鋭くはなっています＾＾；

ありがとうございました。