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言いたいことが言えない自分が情けない
はじめまして。22歳♀です。 言いたいことを言えるようになるにはどうすればいいでしょうか？ 最近、今までずっと言いたいことを自分の中で押し殺してきて爆発しました。 爆発して自分が勝手にためにためこんでいたことに気がつきました。 特にわたしは母に対して思っていることを言いたいのです。 しかし、母がとても怖く感じて自分の意見を言えません。 幼い頃からなんですが、何か意見をするとその倍の言葉が返ってくるので、それにだんだん怖気づいて、もうなんでも母の言うとおりにすれば丸くおさまると思うようになり、自分の本当に思っていることを全く言えなくなりました。 母がいいようにすればいいと今まで過ごしてきました。 しかし、自分の中にためすぎると感情が爆発して、言いたいことが頭の中ではたくさんあふれているのに、夜中一人で布団にこもって泣くことしかできないのです。（情けないですが） がんばって言いたいことを言おうとしても、母からは「文句があるなら家を出て行け」「親に対する態度か」「あんた何が言いたいの」といつも喧嘩腰にものを言われるので、それが怖くて余計何も言えません。 また、父がおらず妹の3人暮らしのために、母はパートに出ています。 パートでの人間関係がうまく言っていないという話を、私は毎日聞きます。 がんばっている母のために愚痴ぐらいは聞いてあげたいのですが、毎日毎日聞き続けるのは苦痛です。しかし、それもイヤだと言えず自分の中でためにためていました。 そしたら先日、何かが爆発したのか感情のコントロールが全くできず、全てがイヤだ！と突然泣き出してしまいました。 そのときは友人に慰められ落ち着いたのですが、家に帰り母の顔を合わすことができませんでした。 母と顔を合わすと顔がゆがんでしまします。 でも、逃げていたらダメだと思い、自分の気持ちをメールにして母に送りました。 母は「なんだあのメール。何がいいたい？」 私は怖くて「別に」と言うと 「逃げるなよ。あんたがいい子ちゃんでいるからダメなんだろ？！全部イヤってなるまでなんで自分でためてた？！」と怒鳴られました。 私はそのときも泣くことしかできず、がんばって言えたことが「もう全部イヤだ」でした。 母からはまた「じゃあ、家を出て行け！」と言われ、私も「もう出て行くわ」と言って話が終わってしまいました。 どうしても、母の怒った顔、声を聞くと怖くて何も言えません。 確かに家を出てけば話は済むかもしれませんが、逃げてばかりではイヤなのです。 母はものすごく怖いし、本当のことを話すにしても感情だけがあふれてうまく言えません。 声が震えます。 自分の小心が情けないです。 何かアドバイスをいただきたいです。 へたくそな文章長々すみません。
- xpbb
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気にしない気にしない
お礼
ミクシィはするのに携帯メールの返事が無いご友人についてご相談された方でしょうか？ お互い気にしないという方法をとれたら悩みなど最初からないようなものですから、それができれば幸いですね。 できるならば、私も気にしないで日々過ごしたいです。 不特定多数の方が閲覧できる場で悩みを相談することの難しさを痛感しました。 私は自分の求めている回答と異なるものも受け入れたいので、jdfgh様の言うようにあまり気にしないということも参考にしたいと思います。 回答ありがとうございました。
はじめまして、４０代男性です。 親子でメールという伝達手段が有るのは、いいことです。話し言葉には話し言葉のいい面があります。それは表情・態度・口調などのノンバーバル（非言語的）なものが伝わるからです。一方、書き言葉にも、良い面があります。それは、推敲（すいこう）を重ねてから、送信できることや、込み入った内容、堅苦しい内容を載せることができることです。イエス・バット法（確かに・・・、でも（しかし）（ただ）・・・）やアサーション（私は・・・）といった、相手に受け入れられやすい話し方を参考にされるといいでしょう。 心配なのは、あなたに【機能不全家族】の特徴が見受けられるのではないかという点です。ご自分でお調べ下さい。
お礼
機能不全家族について調べました。 確かに自分に当てはまるものが多く機能不全家族の環境下で育ったのかもしれません。 これは病気なのかよくわからないので、もう少し調べてみます。 回答ありがとうございました。
- aho0xff
- ベストアンサー率12% (218/1771)
そうね。抽象的な言葉で言えば、鎖でがんじがらめにされているようなものだから その状態で動こうとしても、まあ普通無理です。そういうものです。 でもその鎖から出て行くことは可能なのですよね？ならば出て行くのが先決です。 外からなら見えることもたくさんあるのは分かりますよね？ 影響下がイヤなら、まずは外に出ることです。中から変えるなんて早々できる人などいません。
お礼
やはり中から改善はムリですか。 距離感が大切ですね。 回答ありがとうございました。
- machidakai
- ベストアンサー率5% (195/3304)
家を出られるなら出るべきでしょう。 母親だからと特別に考える必要はないです。 うまくやっていけない近しい人物の一人に過ぎません。 質問者が母親を必要以上に恐れるのは自身の生活に影響があるからではありませんか？ まずは彼女の影響下から抜け出すことを考えましょう。 ＞自分の小心が情けないです。 ドラマと違って大抵の子供は親に怒鳴られると恐怖心で固まってしまいます。 それが普通なんです。 小心ではありません。
お礼
矛盾しているのですが、愚痴を聞く相手がいなくなって母はやっていけるか、お金がなくて生活できるかなど、心配してしまいます。 もしかしたら、これに理由付けて一人でやりくりしていくことに逃げているのかもしれません。 家を出て、そのあとに起こった問題はそのときに解決すればいいですよね。 回答ありがとうございました。
今までずいぶん辛い思いをされましたね。 あなたは心のそこではお母さんの事を大切に思ってるのが よく伝わってきます。だからこそ葛藤があるように思います。 20代では、母へ思っている事をうまく伝えられない事はよく ある事だと思います。 そしてお母さんもあなたに甘えている事に気づいておらず、 遠慮なく愚痴をいい、何か言われるとかっとなり出て行けなどと おっしゃるのでしょう。 私も一人暮らしをおすすめします。22歳だと最初の資金は 貯めていないと大変ですが、やってみる価値はあります。 お母さんには家を出るときに、毅然とした態度で 穏やかに説明したらいいでしょう。頑張りどころです。 またちょくちょく家にも帰ってくるよと伝えておくのも大切ですよ。
お礼
家を出ず家にお金を入れようと考えていました。 いい関係を築くにはある程度の距離が必要なのかも知れません。 金銭的に厳しくても、お金をためて家を出るというのも考えたいと思います。 回答ありがとうございまいた。
- babaorange
- ベストアンサー率24% (446/1842)
家を出て自立することは考えておられないのでしょうか。 親元で世話になってる間はある程度の我慢は必要です。 言いたいことをきちんと言えるにはやはり親元から「自立」するのが 一番いいと思います。 家を離れることによって、親のありがたみも分かるでしょうし。 逃げ出したくても逃げ出せない小さな子どものままでいる必要はないのですよ。 ただケンカ腰に売り言葉に買い言葉状態で出て行くのは大人げないです。 「私は私でひとりでやって行きます。今までありがとうございました」と きちんと挨拶して出て行けばいいと思います。 そこでお母様の態度が変わることもあるかも知れません。 少しずつでも動いてみることが大事でしょうね。
お礼
母のことが気がかりな自分がいます。 そんなこと言っても何も今の状況は変わらないので、もう22歳ですし行動したいと思います。 回答ありがとうございました。
- sawakei
- ベストアンサー率27% (26/94)
お辛いことと察します。まず、ご自身のことを「情けない」と思うのをやめましょう。あなたは困難な状況の下、十分頑張ってこられた。言いたいことも言わずに我慢してこられた。刃物をふりかざすこともなく耐えてこられた。これで十分です。ありのままの自分を、どうぞ認めてあげてください。 そして、私は、お母様にものをどう言うかよりも、家を出て自立する方向を考えられたほうがよいのではないかと思います。家にいて、お母様と同居する限り、状況を変えるのは難しいのではないでしょうか。逆に、決定的な破綻が訪れてしまうかもしれません。いっそ家を出てしまえば、あなた自身にもお母様にも否応なしに変化があるのではないでしょうか。毎日お母様との関係で悩むことも必要なくなりますしね。経済的にはしんどいかもしれませんが・・・。 気楽な回答だったかもしれませんが、御一考いただければと思います。
お礼
ありがとうございます。 春から一般事務で働きだします。 一人暮らしも考えたりします。 経済的には、奨学金の返済があるので楽ではないと思います。 また、今は父からの仕送りで家族は生活できていますが、もうそろそろ打ち切られると思います。 母のこれからの生活が気がかりでもあります。 しかし、あれこれ理由づけて逃げてても仕方がないと思います。 あれもこれもと両方得ることはできないので、生活が大変でも家を出るほう選択するべきなのかもしれません。 考えたいと思います。 回答ありがとうございました。
苦しいですね。とてもよく伝わってきました。 内情は少し違いますが、私も家にいたくないという気持ちになったし、父とのパイプ役（ピエロ）のようなものでしたから。 xpbbさん、言いたい事は言っていいんですよ。 ただ、ケンカじゃなくて意見として聞いてもらえるように、お母さんの苦労がわかっていること、 お母さんへの感謝の気持ちを先に伝えて、お母さんにまず聞く耳を持ってもらいましょう。 ゆっくりと勇気を出して、初めは思っていることの１つ２つ言えたらいいじゃないですか。 そして、もし１０倍返ってきたら、そうやって言うから今まで言えなかったこと、逃げてるんじゃないことを、その都度伝えましょうよ。 売り言葉に買い言葉は、感情を逆なでするだけだし、思ってなかったことまで口から出てしまうことも多分にあるので、ゆっくりしゃべればいいんですよ。「お母さん、ちゃんと聞いてね」と！ ＞逃げるなよ。あんたがいい子ちゃんでいるからダメなんだろ？！全部イヤってなるまでなんで自分でためてた？！ きっとお母さんも伝え方が下手で、そんな言い方しかできないんだと思います。お母さんは聞いてくれると思います。 本当に伝えたいことは、メールじゃなくて、ちゃんと口で伝えましょう。 言いたい事が言えなかった、それは大切に思っているからで、何も小心者ではないですよ。むしろ、それだけ我慢できてるんだから、とても強い心の持ち主です。 自信を持ちましょう。大丈夫、きっと伝わるよ。
お礼
優しいお言葉ありがとうございます。 聞く耳を持ってほしいです。 そのためにも自分もムリだと諦めず、伝えようと努めてみたいです。 回答ありがとうございました。
子供が親から否定されたり拒否されたり理解されないことは とても辛いことです。 小心者では決してないですよ。 お母様もかなり追いつめられているのでしょう。 お互いに「解って欲しい」と思って諍いになることは 親子ではしばしば見受けられることです。 日頃はお母様の愚痴も聞いてくれて とても良い子の貴方に理解されないことは お母様にとってもショックな出来事でしょう。 だから「親に対して」なんて権力で抑え込もうとします。 でも誰しも、許容範囲はあるもので お母様の依存心で貴方が壊されて行く必要はないのです。 日頃から少しずつ、本音を言うことも大切かもしれませんが 感情が溢れた時にでも 泣きながら、しゃくりあげながら、震えながらでも カッコ悪いとか思わず、お母様に本音をぶつけることです。 そのときのお母様はいつもと同じように 貴方にキツイ言葉を浴びせます。 でも、貴方の言葉が全く届いていないわけではありません。
お礼
優しいお言葉ありがとうございます。 母のせいばかりにしている自分も子供じみてイヤなのですが、「泣いてもムダじゃ！」と泣くと言われるので泣くことに対しても抵抗があります。泣くことがかっこ悪いものだとも思っています。 つい平静を装ってしまうのですが 泣いてもうまく言えなくて、今まで言うことに対して逃げ続けてきたので、勇気を出してみたいと思います。 回答ありがとうございました。
- nontan0408
- ベストアンサー率37% (11/29)
へたくそな文章ではないです。伝わってきます。 いろんな感情が混ざり合っているのですね。 たとえ母親であれ、本来安らげるはずの家庭で言動が制限されるのは苦痛でしたね・・・。 xpbbさんはきっと家庭での母親役なんですね。ずっといろんなことを犠牲にして頑張ってこられたのですね。長女だから、責任感も強いし、なんとか家庭が上手くいくようにと考えられて、お若いのに本当に我慢してえらかったですね。またお母さんは、父親役としてパートで仕事をして一家を支えるために頑張って無理しているのでしょう。みんな、役割が負担になっている、ギリギリのところなんだと思います。 本当なら自分も頑張っていることを認めて欲しいし、優しい言葉をかけあいたい、ただそれだけで、どんなに心が慰められるか・・・。 怒鳴られると、縮こまります。誰でもそうです。小心者なんかじゃないよ。泣き出してしまったこと、悪いわけじゃないと思います。私は家庭では、泣いたり、ケンカをしても良いと思うのです。言い合いになって、酷いことを言ったり言われたりしてもいいと思うのです。感情の発露は仕方ないです。 ただメールは直接相手に送信するのは文字が残るから、気をつけて。そしてお母さんはメールを読んでxpbbさんに辛い思いをさせて、苦しくなってしまったのだと思います。 でもどんな失敗しても、ケンカをしても、家族ならね、絶対に仲直りできるから大丈夫だよ。気分が悪いときやケンカしているとき、泣いているときは嫌なことばかりを思い出すけれど・・・。きっと良い思いでもたくさんあるはずだから、思い出せるように、元気になれると良いですね。 まずは、体を休めて、きちんと寝て、ご飯食べてね。
お礼
優しいお言葉ありがとうございます。 メールは自分でもいけないと思いながら、でもこの気持ちをどうすることもできず送信してしまいました。 母は感受性が強いタイプと言いますか、人より傷つきやすい性格で私は「そんなことないよ」と励ますと言いますか、なだめることばかりしてきました。 自分の許容量がオーバーした今、あの時も本当はこうしてほしかったや、今さら思ってもしょうがないことばかり思い返されて、頭が混乱してます。 また今まで自分の本音を言わず、頭で考えて話してきた自分がとても馬鹿馬鹿しく笑えてきます。 22歳にもなって小学生のような自分が疎ましいです。 まだ気持ちがナーバスなので落ち着いてから自分なりに行動したいと思います。 回答ありがとうございました。
お礼
優しいお言葉ありがとうございます。 たまに「なんで怒るの？怒るの怖いからやめて」と言うのですが、逆上と言いますか、「怒ってるときに、なんで？と聞かれると余計腹たつわ。黙っとけ！」「あんたはちんたらちんたらしてるかダメじゃ！」と言われます。 妹は母親と同じタイプなので、私とは違って思ったことを口にして、そのたびに母と衝突してます。 私は情けないのですがそんな妹をうらやましく思ってしまいます。 妹と母の衝突の仲裁に入る役が私です。 妹は家の事情をあまり把握できていないから、そういうことができるんだなーと思ってしまいます。 今は自分の中にたまっていたものを、一度吐き出したいです。 元気は全くありませんが、がんばります。 回答ありがとうございました。