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働かない娘についての悩み
- 私の女房はバツ２で連れ子の末っ子（17歳）が就職を拒み続けています。中学卒業後に進学を選ばず就職したいと言い、進学を説得しても無駄でした。しかし、就職先が見つからず、アルバイトをしても長続きせずサボる日々が続いています。彼氏と遊んでいる姿も目にしますが、どのように接したら良いか分かりません。
- 娘は女房の最初の相手との子であり、2番目の父に性的暴力を受けていた過去が判明しました。警察には証拠が無く、家庭の安定を優先するために騒ぎ立てないようにしています。嘘をつくようになった理由も分かりません。過去の嫌な経験を忘れさせるために、iPhoineをプレゼントしたりしましたが、長続きしませんでした。
- このような娘と接するのに困っています。どのように対応すれば良いのか、またどのように働いてくれるようになるのか、アドバイスをお願いします。
- kopanispa
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- その他（生活・暮らし）
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質問者が選んだベストアンサー
思うに「中が空っぽ」なんですね。 心が空虚で、そのくせ外側が硬い。 これは多分に、子供時代のDVが原因だと思われます。 子供というのは、大人の言うことや指示を鵜呑みにしてしまうところがあります。 だから例えば 「周りの人に言ったら、お前が悪い子だってわかっちゃうよ？…お前は悪い子で悪いことをしてるんだから、言ったら叱られるんだよ？良いね？」 …というような全く不合理な話でも、子供にしてみればそれは事実なんです。 ＞末娘は２番目の父に脅され女房をずっと騙していたという事になります。 大人に嘘のつき方を教えられた感じだと思います。 だから平気で嘘をつくようになったのかなと思います。 だから、これは違います。 嘘のつき方を教えられたんじゃなくて、嘘をつかないと自分を守れなかった。 自分が「悪い人間」だ、ということを、好きな人だからこそ告白できなかったんですよ。 だからお母さんに言えなかったんです。 大人になって、それが「巧妙な嘘だった」ということが、少しずつわかってきます。 子供は一方で賢いものですから、友達との会話などで、自分自身に対して疑問を感じれば、それを検証したくなるものです。 しかしそれが理解でき始めたとしたところで「それで自分がやったことの罪は消えない」のもわかっている。 罪の消し方も知らないわけだから、それを切欠に「自分という存在を捨てる」ということを始めてしまうでしょう。 投げやりにもなるし、しらけもしますし。 ましてや「進学」とか未来の夢とか、そんなものが「自分の上にやってくるなんて思えない」んじゃないのですか？。 彼女は今でも、自分自身と、その過去と戦っているんでしょう。 なにか与えても、心の闇が消えるわけじゃない。 ネットにつながるものであるならば、同じような心の闇を持っている人に対して近寄ってみたり、逆に傷つけてみたりしてるはずです。 親であっても、あなた方は娘さんの中にある闇を実体験は出来ないですよね？。 娘さんは共有が出来る相手を求めているわけですから、それが出来ない以上は、心配はしていても、言葉は届かないですよ。 むしろ「わからないから、教えてくれないか？」と、頭を下げることが大事じゃないでしょうか？。 今よりもいい関係が作りたい、しかし、お前の考えていることがわからない…だから教えて欲しい、と。 お互いが「個」の人間であるから、垣根を思い切りとっぱずすのは難しいことに違いありませんが、信頼の切欠を作らない限り、娘さんはきっと、あなたを信用はしてくれないと思います。 実の親子であっても難しく、また、平凡な人生を送ってきたとしても難しいのだから、尚更のこと難しいに決まってますし、全身全霊でぶつかっていかないと、切欠さえ掴めないままで離れてしまうことになりかねないですよ？。 プライドをどっちが捨てきれるか。 捨ててなお、相手に立ち向かえるか、諦めないか。 これは「戦争」です。 躾こそは戦争…時には互いに血を流し合うものですよ。
その他の回答 (5)
文章前半を読んでいるぶんにはひきこもり傾向のある無気力な子の話かと思ってました。 しかし <末娘は２番目の父に脅され女房をずっと騙していたという事になります。 大人に嘘のつき方を教えられた感じだと思います。 だから平気で嘘をつくようになったのかなと思います。 はあ？！ なら全然ちがう話じゃん！ 娘さんは犯罪被害者ですよ？！ 誰もその事にちゃんと向き合ってあげてないわけじゃないですか。 娘さんの深い心の傷も理解しないで勉強嫌いとかサボってるとか嘘つきとかよく言えたものです。 まあ、あなたはご自分の子供じゃないので経験不足もあるかもだけど、母親である奥様はどう娘さんに対処してるのでしょうか。 娘を性犯罪の被害者に追い込んだのは奥さんでしょう。その事をちゃんと受けとめて誠心誠意娘に謝罪はしたのでしょうか。 むろん謝って済むことではないです。手厚い心のケアを続ける必要があります。 娘さんが一生の心の傷を負ってること、もっと深く考えてあげる事ができないのでしょうか？ 働けなくても当たり前です。ちゃんと生きてるだけでかなり偉い娘さんです。 まずあなたが学習しないといけないようです。もちろん母親である奥さんもです。 性犯罪の被害者の精神がどんなものか、心理学の専門家の話を聞いたり被害者の会などを通じてしっかり理解してください。 娘さんに「あなたは悪くない」と言ってあげてください。 叱るのも怒鳴るのもやめてください。働くことを強要するのもやめてください。 それどころじゃないんだから。それ以前の心がちゃんと成育してないんだから。 ちゃんと生きて行こう。できる事は何でも応援するからと。 彼女が自立できないのはあなた方大人達のせいなんだという事を肝に命じてください。
お礼
ありがとうございます。勉強します。 ＞娘を性犯罪の被害者に追い込んだのは奥さんでしょう。 娘曰く、当時共稼ぎで義父は母よりも帰宅が早く、母が帰宅する前に……だそうです。 母に責任があるかは、ゼロではないにせよ追い込んだかはわかりません。
- izumi044
- ベストアンサー率36% (1333/3623)
下品を承知で書きますが、これが釣りでないならば胸糞悪い質問ですね。 「女房をずっと騙していた」とありますが、思春期の娘さんの心の傷をチラとでも考えたことがないのでしょうか。 質問者さんは、性的な暴力を受けたことをあまりに軽んじています。 まず、性的虐待が及ぼす影響について勉強されることをお勧めします。 働く働かない以前に、心の傷を癒すことが先決でしょう。 i-phoneを買い与える前にカウンセリングをなぜ受けさせなかったのか、甚だ疑問です。
お礼
izumi044さんの言う「釣り」の意味を私がちゃんと理解しているとして答えます。 私は釣りをして遊ぶほどパソコンに長けている訳じゃないし、そんな暇ありません。 心の傷を少しでも癒すためには義父に罪を償わせる事が大事だと思い警察等に行きましたが 当時は証拠がないため娘が聴取されただけで、動いてくれませんでした。 児童相談所、警察、家庭裁判所、病院で紹介されて心療内科、精神科など、 もちろんカウンセリングも受けました。 何処へ行っても事細かに聞かれる度に思い出すのが辛いと嫌がってました。 かなり深く難しい問題なので勉強不足なのは認めます。
- rokometto
- ベストアンサー率14% (853/5988)
シンプルに人生投げてるんじゃないですか。 家庭環境や経歴から見て安心や幸せを感じてこなかったんだと思います。 役所に相談したことはあるでしょうか。 一応18歳までは福祉施設に入れるはずです。 共同生活やプロの支援がなければ正直難しいと思います。
お礼
ありがとうございます。 義父の件が発覚した時に児童相談所へ行き、親と子別々の部屋で聴取されました。 当然ながら娘は色々質問をされたのですが「思い出すのが辛いからもう嫌」と通わなくなりました。 その時はまだ証拠を掴んでいなかったので児童相談所も何も出来ないとの事でした。
- joqr
- ベストアンサー率18% (742/4026)
嫁の親に預けろ
お礼
親はいません
- dai-ym
- ベストアンサー率22% (848/3824)
全然関係のない無責任な回答者の意見なので、これは参考にならないなと思えば読み飛ばしてください。 本文を読んで感じたのは末娘さんは刹那的な考えになっていなければいいな。 大人を信用せず、長い苦痛から長期的な計画を立てられず、その場さえ楽しければいい。 そんな人生観になっていなければいいなと感じました。 まずは、仕事が面倒なのか、仕事に行くことが面倒なのか。 行くだけが面倒で行ってしまえば仕事は問題なくできる。のであれば、質問者さんか奥様、彼氏、誰かが仕事場までついていく。 そこまでしないといけないのかと思われるかもしれませんが、ある意味社会生活をするためのリハビリのようなものなので、そこまでという手間をかけたほうがいいと思います。 一緒に職場まで行くのは強引に。でも仕事を終えて帰ってきたら優しく。 刹那的な人生を歩んでいる人は目の前の誘惑に弱くなりやすいです。 バイトしても所詮大したお金にならないし、親からお小遣いももらえるしこのままお家でごろごろしてもいいじゃん。 そうでなくすためには人生の目的を見つけることが一番ですが、そんな大きなものがそう簡単に見つかるわけがない。 仕事もして、友達とも遊び、彼氏と色々なところに行って、様々な経験をして徐々に見つかればいいなというものでしょう。 なので、仕事に行くということを習慣にさせる。 習慣になるまでは強制させる。 それがいいのかなと感じました。 奥様も仕事をしていたら、、誰かが休みだけ仕事を入れるでもいいと思います。 仕事に行けない日があると他の人に迷惑がかかるということに心を痛めるとしたら、 もし誰かお店をやっている人などが居たら、無休でいいから雇ってもらい、ちゃんと働いていたら出る給料分は両親が出してお店の人から給料して渡してもらう。そんなことをしてもいいのかもしれません。 引きこもりまで行っていないので自立支援センターみたいなところの協力は難しいかもしれませんが、相談をするだけしてみてもいいかもしれません。 何か思うところがあれば参考にしてみてください。
お礼
長文でご回答くださって有難うございます。 ＞刹那的な人生を歩んでいる人は目の前の誘惑に弱くなりやすいです。 おっしゃる通り確かにそうかもしれません。 ＞バイトしても所詮大したお金にならないし、親からお小遣いももらえるしこのままお家でごろごろしてもいいじゃん。 そういう感じにもみえます。 ゆっくり時間をかけるしかないようですね。
お礼
長文でのご回答ありがとうございます。 ＞嘘のつき方を教えられたんじゃなくて、嘘をつかないと自分を守れなかった。 自分が「悪い人間」だ、ということを、好きな人だからこそ告白できなかったんですよ。 目から鱗が落ちる感じでした。 ＞むしろ「わからないから、教えてくれないか？」と、頭を下げることが大事じゃないでしょうか？。 今よりもいい関係が作りたい、しかし、お前の考えていることがわからない…だから教えて欲しい、と そうですね。プライドを捨てないと駄目ですね。 長期戦覚悟で臨まないと…ですね。