娘の彼の親御さんについて(*_*;

質問

もしかしたらくだらない相談かもしれませんが、他の親御さんでしたらどうお思いになるのかと、良い対処方法があればお聞きしたいと思い相談させていただきます。よろしくお願いいたします。

春から高校に入学する娘がおります。　２か月ほど前から高校生とお付き合いをしていて、本人同士は仲良く平和にしておりそのこと自体は微笑ましく見守っております。ちなみに娘は彼氏とは違う高校に入学する予定です。
心配しているのはその彼氏くんのお母様についてです。

娘と彼は同じ小・中学校でした。役員活動などを通しておつきあいが増えるにつれ、彼の母親の良くない噂が耳に入ってくるようになりました。あちこちで人の悪口を言ってはひっかき回すため、呆れられ、誰にも相手にされなくなってきた人、関わるとろくなことが無い、という内容でした。その時は大人になってもそういう方ってたまにいるよな～というくらいに受け止めていました。
ですがその後、私と娘のことを吹聴していたと聞いてしまい、その内容も嘘八百。クラスメートの親どうしとしてあいさつ程度の会話くらいしかしたことが無いのに、、、実際腹も立ちましたが、聞いた方たちのほうが逆に彼女に、私や娘はそういう人では無いわよと反論してくださったとも聞き、相手にしてもしかたないと思うようにしました。
その後も平気で話しかけてきて、言い方が悪いのですが虫唾が走る方だなと思ってしまいました。

そのような方の息子さんと、娘がお付き合いする中で、もしまたあちこちにありもしない事を言いふらし始めたらとか、娘が傷つくことような事があったらどうしようと、どうにも落ち着かない気持ちでおります。　起こってもいないことで不安がっていてもしかたがないとはわかっているのですが、、、

最初に申しましたように、皆様が私でしたら正直どう思われますか？
また、少しでもトラブルが起きないようにする良い方法や、私はどういう心構えでいるのが良いでしょう。参考になるお話が聞ければありがたいです。よろしくお願いいたします。

回答No.4

forever520 · ベストアンサー

４０代既婚者男です。

＞そのような方の息子さんと、娘がお付き合いする中で、
＞もしまたあちこちにありもしない事を言いふらし始めたら
＞とか、娘が傷つくことような事があったらどうしようと、
＞どうにも落ち着かない気持ちでおります。

娘さんが傷ついたらどうしようでは無くて、あなた自身が
傷つくのが怖いのではありませんか？
あなたの本心としては、そんな母親と関わりたく無いという
ことではないかと思うのです。

こんな事を言うのには理由があります。
あなたが、娘さんを使って、娘の為だからと言っている
うちは、今の問題を乗り越えることが出来ないのです。
これは、娘さんの問題では無くて、あなた自身の問題だと
いうことです。
娘さんには、いかにもあなたの為だからと聞こえるかも
しれませんが、事実は、自分自身の為なのです。

娘さんがその母親のありもしない言動で、傷つこうとも、
それは娘さんの問題であり、娘さんが乗り越えるべき
ことです。
そのような事になった時、彼とお付き合いを続けるか
どうかは、娘さん自身で決めることなのですから。
どのような母親であろうと、娘さんが好きになった彼
であり、娘さんが選んだ人です。

＞最初に申しましたように、皆様が私でしたら正直どう
＞思われますか？

何とも思いません。娘が好きになった人の母親がその人
なんだということだけです。

＞また、少しでもトラブルが起きないようにする良い方法や、
＞私はどういう心構えでいるのが良いでしょう

トラブルが起きないようにする良い方法などありませんよ。
むしろ、あなたが過剰に相手の母親を意識すればするほど、
どんどん苦しみます。
相手の母親も、あなたが関わらないようにすればするほど、
あなたへの敵対心が強くなり、益々悪循環に陥ります。
あなたがどのような心構えでいるほうがいいか？ですが、
それは何が起ころうと、どんと構えていればいいのです。
別に相手の母親のご機嫌を取ったり、無理して仲良しに
なりなさいという事では無いのです。
嫌いなら嫌いでいいのです。合わないなら、合わないで
いいのです。
ただ、過剰に意識して、無視したり、避けるのでは無く、
自然体でいいということです。
何を言われようと、あっけらかんとしていればいいのです。
相手が真実では無い事を言ったなら、そういう事は言わない
でくださいと、毅然とした態度で挑むのです。

その母親を責めたり、否定することは必要ありません。
ただ、あなたが傷つけられたと感じたならば、その事は
素直に相手に表現すべきなのです。
あなたはおかしいとか、間違っているとかでは無く、
私は、あなたの言動で悲しかった。という感じで伝えて
いくのです。
そして、その言葉に対して相手が更にきつい言い方をして
こようともそれは相手の自由ですので、それに対して
また反応するのでは無く、ただ淡々とあなたの気持ちを
伝えるのです。

いいですか、この問題は、あなたと相手のお母さんの
人間関係の問題です。
娘さんには関係ないことです。娘さんをだしに使って
本質を見失わないようにしてください。
これは自分の問題だと受け止めて、逃げないで向き合う
のです。
そうすれば必ず解決します。

お礼

＞娘さんが傷ついたらどうしようでは無くて、
いえ、本心からどうしようと思っております。

＞あなた自身が傷つくのが怖いのではありませんか？
＞あなたの本心としては、そんな母親と関わりたく無いという
＞ことではないかと思うのです。
はい、まったくそのとおりです。
そういう気持ちで書いたのですが、
表現が下手ですみません；；；

ただ、それぞれ本人の問題という考え方は
今の私からは絶対出てこなかったと思います。
確かにそうかもしれません。

自然体で良いとのアドバイスありがたかったです。
私には一番それが自分らしくいられるので
随分気持ちがラクになりました。

正直、彼の母親と直接関わるのだけは勘弁ですが、
私の問題と娘の問題をわけて考えるというアドバイスのおかげで
そこは整理できそうです。
向き合わなければならない事態が来ないことを祈りますが、
そうなった時のためにこちらのアドバイスをもう少し読み込んで
自分の物にしてみたいと思います。

大変参考になりました。ありがとうございました。

回答No.3

noname#203300

私なら、娘に耳にしたことの全てを話して、「お前と彼氏のことも、あること無いこと言いふらされて、町中の評判になるぞ。」っていでしょう。それでも良いと言われたらしょうがない。でも高校生でちゃんとした判断力があれば別れるなり、彼に言うなりするでしょう。
　娘を守るのも親の役目です。

お礼

親の役目。そうですね。
守る範囲をだんだん緩めて自立させていかなくてはなりませんし、
今回はそこのところを大いに考えさせられております。
娘は別れもしないし彼にも言わないと思います。
私もそれで良いと思いますが、in_go-ing様のような考え方もあるということは参考になりました。

回答いただきありがとうございました。

回答No.2

terepoisi

ご心配ですね。
前の方もおっしゃっているように、将来の二人がどうなるのかは未知数です。
今の時点で交際相手やその親のことでの口出しは
反発を招くだけかもしれませんし、悪くすると相手親へ傾いてしまうかもしれませんから
やめておいたほうがいいと思います。

注意深く見守っていくことと、
相手のご家庭についてはそれとなく周囲にたずねるなりしてリサーチを怠らないこと
何かあったら受け止めてあげる心積もりをしておく、
今はそれだけ充分だと思います。

お礼

こどもにしてあげられる事は年々減っていきますね。
それでいいのでしょうが、心配だけはしてしまいます。
さわらぬ神に祟りなしで、自分から聞くことはせずにおきますが、
アンテナだけは張っておきたいと思います。
参考になりました。

回答いただきありがとうございました。

回答No.1

noname#155088

私も、年頃の子供が居ますので、
こういった状況になったら、悩むと思います。

娘さんは、彼氏の母親の性格を、ご存じなんでしょうか？
知ってたから、ドウしろって事ではないですが、
ちょっと、用心出来るかなぁ、、、と思いました。

高校生同士の交際ともなると、
多くは無いかも知れませんが、中には結婚まで
たどり着くカップルもありますからね・・・。

今後の様子を見て、そうゆう雰囲気が出てきたら、
娘さんとも、少し話をしてみた方が良いと思いますが、
学生同士の交際の間は、心配でも放って置くのが一番ですよ。

お礼

悩むこと自体大袈裟なのかわからなくなっていたので、
共感していただきありがたかったです。

娘には、お付き合いを申し込まれた際に私に相談してきましたので、
すべてではありませんが話しました。
そうですね。やはり今は見守るだけにするのが一番ですよね。
信用していますし、何か困ればだいたい言ってくる子なので、
何もないうちはそうしてみます。

回答いただきありがとうございました。