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娘が未婚の母になりそうです
21歳の娘についての質問です。 娘は現在一人暮らし。妊娠４ヶ月末くらいです。仕事はバイトですが今は休んでいます。相手は同い年で、無職だそうです。娘は「産みたい」と言っています。 母親の私としては、「産むのは反対だけど、どうしても産みたいなら、ちゃんと結婚して一緒に住んで２人で子育てしなさい。」と、言っているのですが、娘の話では相手の態度がどうもはっきりしないようです。 しかも、２年以上付き合っていて、相手の親に一度も会った事がないらしいのです。 「とりあえず早急に相手の親に会って挨拶して来なさい。」と言っても、「彼氏が会わせてくれない。」と言います。 おまけに昨日、娘が「生活保護を申請したい。」と言ってきました。相手と結婚する気がないという事なのではないかと思います。 娘はシングルマザーになりたがっているような気がします。実際、シングルマザーの友達がいるようですし・・・。 もしこのまま産んでも、娘も子供も苦労するのが目に見えています。何より、「子供が欲しいから」という娘のわがままで産まれたら、その子がかわいそうです。 私は親として、相手の親と話し合って結婚を進めた方がいいのか、それとも相手の子の責任を追及して認知と養育費を請求すればいいのか、また無理にでも中絶させるべきなのか・・・悩んでいます。 それに、娘の言葉も嘘があるようで信じられません。 ちなみに夫は知っていながら今まで傍観者でしたが、昨日いきさつを話して相談したら「中絶したほうがいいんじゃないか？」と言っています。 今週末に娘を呼んで話をする予定ですが、夫はその場になって何を言い出すかわからない所があるので不安です。 また、こういう事に自分から進んで動くタイプではありません。 もうどうしたらいいのかわからなくなってしまいました。 同じような体験をされた方からの助言があれば嬉しいです。
- slowlife_0
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- 妊娠
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気になったのですが・・・ ＞なぜか娘は「もう妊娠できないかもしれない」などと言います。 過去に中絶経験がおありなんではないですか？ 今回の受診時に先生からそう言われたとか…？ ご主人を交えての話し合いの前に女同士でその辺の話も聞いてあげた方がいいように思います。。。 私の身内に未婚の母がいます。 10年近く結婚生活を続ける中で不妊治療にも通っていましたが子供を授かる事はありませんでした。 が、離婚後に妊娠し年齢的にも本人の気持ち的にも産むという結論しかでていなくて結局出産しました。 子供は現在４歳です。 生活は親子二人食べていくのがやっとです。 正社員でなんてなんて雇ってもらえません。 私には出来ないと思います。 出来れば私も今回は堕胎させる事を望みます。 まだ若いのに並大抵の気持ちでは子育てなんてやっていけませんよ。。。 母親として、女として質問者様に毅然とした態度で接してほしいと思います。 生意気な事を言いますが、お子様を諦める事になった場合は自業自得とはいえ、しっかりと心のケアをしてあげてほしいです。。。
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- rio_pooh
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No.18です。人それぞれ考え方が違うのに、わざわざ人のアドバイスに反論する方がいらっしゃって驚きました。 ＞中絶反対意見の方にこのような発言をされた方がいますが ＞そもそも親に頼る上での出産…という発想が ＞中絶反対論者の甘いところだと私は感じます。 困ったときは親に頼ったっていいじゃないですか。家族なんだから。 甘いとかではないと思いますよ。 今の現状を考えた上で私は産む方向でアドバイスしたので、現実的にアドバイスしたまでです。 たくさんのアドバイスが参考になるといいですね。 でも最後に決めるのは娘さん自身です。 slowlife_0さんも娘さんの気持ちが見えてこないようですね。 やはり相手の方とご両親も一緒に話し合ったほうがいいと思います。 娘さんの性格はお母様である貴方がよく解かっていると思いますが、ただ、こちらで回答された方でもいらっしゃいますが、シングルマザーでも、10代・20代前半でできちゃった結婚しても、立派に子供を育てている方も大勢いますよ。 こうしているうちにお腹の中のお孫さんも成長しています。 どうなるにせよ、いち早く解決されることを願っています。
お礼
再度のご丁寧な回答ありがとうございます。 回答してくださった皆様へ たくさんのご意見をいただき、また、辛い体験談を書いていただき、 ありがとうございました。。 この場を借りてお礼を述べさせていただきます。 そして、とても参考になりました。 とにかく相手方と早急に話をしなくてはならないと思っています。 娘ともじっくり話し合ってみます。もうあまり時間はありませんが。 どういう結論になるかは今はまだわかりません・・・。 本当にありがとうございました。
- natu77
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＃２４です。 ＞その正論が通用しないから悩んでいるのです だって、きれいごとしか伝わらないから。 結婚するなら産んでいいと賛成していた 結婚しないから産むのは反対 何故なら、娘は幼くて母親になれない 子供を虐待しそう 子供も生まれない方が幸せ 何でこうなるの？ 子供を虐待しそうな娘さんが、結婚すれば、良い母親になれるの？ 虐待する親のほとんどは、普通に結婚している親ですよ。 ご自分が「未婚の母になった娘の母になりたくない」と言う気持ちしか伝わってこないです。 そのために、お孫さんを犠牲にするの？ 私もシングルマザーだった時期もあるから、世間の冷たさも知っているけど、一番辛かったのは、実の母が再婚後妊娠したら「産むの？」と冷たく聞かれた時だったな～。 母の理想では、再婚しても、連れ子の為に子供を作らない夫婦が理想だったみたい。それに逆らったからね。 反対している理由をもう一回整理して、お互いを本当に思いやれば、道は開けると思います。 正論かもしれないけど、一度はやってみて。
お礼
再度の回答ありがとうございます。 ＞虐待する親のほとんどは、普通に結婚している親ですよ。 この意見には賛同しかねます。ニュースなどからは、子供を虐待する親は いろいろ問題を抱えている家庭が多いように思いますので。 ＞「未婚の母になった娘の母になりたくない」 そんな事は全く考えていません。 育児という大変な事に関して、側にいる『夫』という存在がいかに大切であるか、 一人で子育てする事がいかに大変なのかを言いたいだけなのです。 私も何人も子供を産み育てていますから。
ANo.12です。 お礼を拝見しました。 参考になるか分かりませんが、このような選択をされた方がいらっしゃいます。 http://questionbox.msn.co.jp/qa2677181.html この質問者様もどうしても中絶が必要だったケースです。 誰もこの方を非難する資格はないと思います。 ご本人は大変辛い選択をされたと思いますが、私はこの方がこれから先不幸になるとは思えません。 この先、どうやって生きていくかによって、幸せはつかめると思います。 私は、父親と母親の両親の元で愛情を受けて育つことが、子供にとってベストだと思います。 でも残念ながらそれができずに、離婚される方もいます。 シングルマザーで育てている方もいます。 その方々を非難はしません。 子供への愛情と、ある程度の経済力があれば育てていけると思うからです。 でもどちらかが欠けている場合は、子供は幸せだとは思えないのです。 中絶しろ、中絶しろと簡単に言っているのではありませんし、命を軽んじて回答したのでもありません。 どうかその点を誤解されないでください。 私は娘がいませんが、息子がいます。 息子には彼女がいますが、お互いまだ若いので結婚する気はありません。 でも私は彼女のことが大好きです。 もしもその彼女があなたのお嬢さんと同じようになったら．．．と考えてみました。 息子はまだ学生で経済力もありません。彼女もそうです。 やはりあなたと同じように子供を諦めるように言うと思います。 それに成人したとはいえ、２０歳前後の若さではまだまだ幼い感も否めません。 自分自身もそうでいたし、周囲をみてもそうですが、これから、２５歳、３０歳くらいまでの間が一番人間として成長し、人生観ができていく時期だと思います。 拝見した内容では、彼氏はもちろん、失礼ながらご主人も頼りにならない。 一番苦悩していらっしゃるのは、あなただと思います。 どうぞお大事にされてください。
お礼
再度の回答ありがとうございます。 私も何が何でも中絶させたいのではありません。 ただ、今は環境が悪すぎると思うのです・・・。 確かに主人も頼りにならないので、毎日眠れない日々が続いています。 でも、seitot様の励ましで少し元気が出ました。 ご紹介いただいた質問の方もじっくり読ませていただきます。 本当にありがとうございました。
＃８です。 みなさんへのお礼の内容を読み、失礼ですが多感な時期に娘さんが家出をした理由がわかります。 質問者さんこそ娘を自分の所有物だと思っていませんか？ 何が正しい道で何が間違っているのかご自分のものさしを基準にし過ぎていませんか？ 裏付けのある将来設計なんて生む前に立てれなかったら中絶なんですか？ 生み育てながら将来を見据えた生活になるよう母親としても助言やアドバイスをしてあげたらいいと思います。 質問者さんの考え方だと娘さんは質問者さんが反対すればする程「生む」って言うでしょうし、これからも変わらないと思いますね。 親子の信頼関係が無いですから。 いまお孫さんは生まれることを願って成長しています。どうか娘さんの本当の理解者になってあげてください。 弟をたたくのは兄弟喧嘩にはありますよ。犬に興味示さなかったからって、心配し過ぎです。その過剰な心配は子供にとってどう伝わるか知っていますか？「怒り」として伝わります。つまり心配していると言いながらもそれは心理学的に「形を変えた怒り」と変わらないのですよ。 独り身専用マンションならば出てご実家でしばらく育児をさせてあげたらいいじゃないですか。 でもその時口うるさく娘を非難しないようにして下さい。子供に自信を持たせてあげることも必要ですよ。非難や否定ばかりされていたら居場所がないと感じるだろうし、親へも距離を置いて本音を語らなくなります。 本人の同意なしには中絶は無理ですし、意味の無い命なんて無いです。娘さんの成長する機会として質問者さんも協力してあげたらどうですか？出産から学ぶことは多いですよ。 生みたい理由がそんなに大事ですか？命が宿っている事実の方が大事だと思いますよ。 娘さんが生みたい理由にお腹の子しか私の味方じゃないって思っているのがあると思います。母親にも彼にも反対されて、信頼できる人が居ませんからね。 親なんてみんな最初は未熟ですよ。未熟だからこそ子供が成長する機会をくれたんだと思います。わたしは簡単に「できたから中絶する」っていう考えに育たなかった娘さんを誇りに思うべきだと思いますよ。安易な選択ではありませんから。 もっと理解者になってあげてください。娘さんは強気に見えても家族に対して寂しい思いをしていると思います。
お礼
再度の回答ありがとうございます。 娘の家出や親子の信頼関係についての記述に関してなのですが、今回の 質問や、数少ない回答内容からは簡単に判断できることではないと思います。 ご自分の娘がもしこういう状況だったら・・・という意見が欲しかったと思います。
- aya66
- ベストアンサー率30% (12/40)
30代前半、子供ありの既婚♀です。 相談者様の質問、 回答者様方のご意見 回答に伴う相談者様のお礼 すべて拝見させていただきました。 私は 「中絶反対」の理想論者がキライです。 もちろん中絶はよくないことですが しかしながら世の中には どうしても中絶が必要なケースだってあるのです。 私はご相談者様であるお母様のお気持ちがよくわかります。 それと、娘さんの性格や素行を一番よく知っているのは 相談者様である「お母さん」だと思います。 娘さんの可能性(出産の意志)を信じてあげて、と 第三者(他人)としては簡単に言えますが お母さんのお立場だったら、絶対に言えない。 それはお母様が娘さんのことを一番よく知っていて 娘さんが出産してからのその後の将来が 何となく想像できるからだと思います。 ＞slowlife_0さんとご主人の金銭的なサポートはできませんか？！ 中絶反対意見の方にこのような発言をされた方がいますが そもそも親に頼る上での出産…という発想が 中絶反対論者の甘いところだと私は感じます。 正直、相談者様は まだ見えないお腹の子の命 より 将来を抱えて今現在生きている娘さんの命(将来)の方が 重いのですよね。 ソレとコレを天秤にかけるな！と 中絶反対論者からまた反論がきそうですが 現実は現実なんです。 もちろん中絶しないで産んでほしい。 現在、妊娠中の私はそう思います。 でも、そればかりが正解ではありません。 私はお母様のお気持ちに賛成ですし 間違っていないと思います。 「何が一番大切か」をお母様なりにお考えになってのことでしょうから。 的を得ない回答で申し訳ありません。 いろいろなご意見を拝見し どうしても私の「中絶・出産」に対する意見を伝えたくなりました。 ご自身のことではなく娘さんのことだけに お母様もおつらいですよね。 良い方向に解決することを心から祈っております。
お礼
回答ありがとうございます。 同じ母親としての立場からの賛同のご意見は心強いです。 おっしゃる通り、娘の性格・素行を知り尽くしているからこそ心配なのです。 回答者様も妊娠中なのにもかかわらず回答をお寄せいただきありがとうございます。 お体をお大事になさってください。
- -silele-
- ベストアンサー率16% (1/6)
「選ばれなかった胎児達」と言うHPはごらんになったこと ありますか？是非検索してごらんになってください。 どの選択肢を選ぶのであれ、絶対に相手とそのご両親を ちゃんと巻き込んでくださいね。 「彼氏が会わせてくれない」のであれば、まずあなたが 彼と会って話し合うべきでは？ どこの誰の体験談を聞いても結局はどうなるかなんて 誰もわかりません。どんな選択肢を選ぶにせよ、 あなたが娘さんの一番の味方で居てあげてください。
お礼
回答ありがとうございます。 相手とその親御さんは巻き込みたいと思っています。 「選ばれなかった胎児達」・・・なんだか怖いです。
補足
補足させていただきます。 まず、短い時間にこんなにたくさんの回答をいただき本当にありがとう ございます。 貴重な体験談もたくさんお寄せいただきありがとうございます。 昨日、夫と話し合いました。 しかし、一転して「やっぱり中絶には反対だ。」と言うのでまた混乱しています。 でも現在のところ、娘の話しか聞いていないので、 「相手方と一度会って話をしてみよう。」と私が提案したのですが無視されました。 どうも夫は会いたくなさそうです。 こんな状態では毅然とした態度が取れる自信がありません・・・。
- natu77
- ベストアンサー率30% (408/1342)
同じ体験はしてませんが・・・ ＞もしこのまま産んでも、娘も子供も苦労するのが目に見えています。 苦労しない子育てが存在すると思う方がおかしい。 どんな子供だって、どんな親だって、必ず苦労はするはず。 甘いですよ。 ＞何より、「子供が欲しいから」という娘のわがままで産まれたら、その子がかわいそうです。 世の中の子供のほとんどが「子供が欲しい」と言う親の我侭から生れてます。 みんなかわいそうなんですか？ 子離れしてない親の考えで、おなかの子供を粗末に扱うのはやめてください。 娘さんだけに、選択肢は存在していると思います。 おなかの中の子の母親はあなたではありませんよ。 見守ってあげてください。信じてあげてください。 あなたの娘さんでしょう？必ず道を見つけますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 まさに正論ですね。 でも、その正論が通用しないから悩んでいるのです。
- chocopandatan
- ベストアンサー率25% (11/44)
すでにたくさんの方が回答してるのですが、この質問を読んで私が思ったことを１つの意見として書かせていただきます。 私もけっこう若い歳で子供を産んでいますけど、年齢に関係なく、生まれてくる子供に愛情があればちゃんと母親としての責任も芽生えるし、我が子が一番と思ったり、ちゃんと育ててあげようって思うと思います。 確かにシングルマザーになることは大変だし、つらいこともたくさんあると思います。 私自身が母子家庭で育ちました。確かに寂しい思いもありましたが幸せでした。 もし母がシングルマザーとなって私を産むことを決断できずに私を堕ろしていたら…なんて思うとほんとに産んでくれてありがとうって思ってます。ですので私の個人的意見としては中絶はしてほしくないです。 質問者さんが悩まれているお気持ちはとてもよくわかります。 大切な娘さんの人生のことなのですから・・・。 しかし、娘さんはまだ２１歳だけど、もう２１歳です。 娘さんが産みたいのであれば産んだらいいし、中絶したいのならそれでいいと思います。 親がこうしなさいと言う前に、本人の意見を尊重してあげたらいいのではと思います。 娘さんも実際に妊娠している以上、もう産むか堕ろすかしか選択肢はないので、自分がどうしたいのか、産んでからのことなど、ちゃんと自分でいろいろ考えていると思います。 まずはそれを聞いてあげてください。そして「それはダメだ」などと反対し否定をしてしまったら娘さんもツライんじゃないかなって思います。 娘さんが自分で決心したことを、理解し認めてあげて、いろいろ助けてあげてほしいと思います。 相手の男のことも、どうしたいのか、娘さんとよく話し合って、決めることが大事だと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 娘がどうしたいのか・・・なぜ産みたいのか・・・見えてこないのです。 産んでからの事・・・何も考えていないようです。
- cyurucyuru
- ベストアンサー率10% (1/10)
今、すぐすべきことは、 娘さんと質問者様夫婦が、あちらの彼氏とご両親に会って、 事実を話し、結婚について話し合うことだと思います。 また、もうすぐ妊娠５ヶ月ということは、胎児の耳が聞こえ始めています。おばあちゃんの言っていること、理解していますよ！母親である娘さんを責めて不安定にさせることも、悪いホルモンの関係で、子宮が地獄のような環境になってしまいます。胎児のトラウマになりますので、もはや中絶などと言わないことです。５ヶ月の胎児の写真や絵を見たことがありますか？もはや完成された人間ですよ。中絶手術の時には、苦痛で逃げ回るそうです。殺人です。やめましょう。 そしてむりやり中絶させたら、娘さんも多大なトラウマを抱えながら長い人生を生きなくてはなりません。産んだら４２歳の時にはもうお子さんは成人。その後、どれだけの人生が残っていると思いますか？娘さんの人生は、この妊娠・出産で終わるわけではないのです。 ただ、一点、娘さんの甘いところは、初めから生活保護を考えていることです。もし、シングルマザーの道を選んだ場合、２１歳と成人していても、まだ社会性は乏しいようですので、自立できるようになるまで、おばあちゃん、おじいちゃんのバックアップが必要かと思います。就学も視野に入れて、５年もたてば、娘さんは立派になると思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 私も、できればきちんと結婚して出産して欲しいと思っているので、 相手とその親御さんと会った方がいいと思うのですが、それを言っても 主人は無反応でした。できれば会いたくないという感じでした。 生活保護に関しては、いきなりの話だったのでとても驚きました。 娘はとても安易な考え方をしていると思います。
よくもまぁ中絶しろ、中絶しろって最近命が軽く扱われる事件が多いのもうなずけますね。 生んでから育児放棄したらかわいそうって言うけれど、その前に動いている心臓を止める方がもっと酷いんじゃないですか？しかも本人は生みたいとまで言っているのに。 もうじき５ヶ月ならばお腹も膨らみ娘さんだってそれなりに考えていますよ。予定日も知っているだろうし、あと５ヶ月もすれば生まれることぐらいわかっているでしょう。 ＞『産んでから育児を放棄すると罪になる』の言葉は、まさに今、私が心配している事です。 忘れたのですか？あなたは最初から何でもできる母でしたか？ 子を持つ親は皆子供と共に成長するものです。最初から完璧な親なんていないですよ。それを生んでから育児を放棄するんじゃないかって心配だから娘には生ませたくないなんて、あなたそれでも母親ですか？ 質問者さんは自分の子育てが終わっていると思ってませんか？娘さんがどうしても生みたいというならば、それを受け入れて子を育てる母としてあなたも娘さんを育てる義務があるんじゃないですか？ 親と言うのは子供が本当に困った時に頼りにできる存在であるべきなんじゃないですか？ はっきり言って「育てるのは大変なんだから中絶しなさい」なんて言われたら親に信用されていないなって思いますよ。 「あなたはまだ若いんだからやり直せる」って言葉も迷惑に思っていることをきれいな言葉でカモフラージュしているくらいにしか感じられません。本当に生もうと思っていたら余計にそう感じますね。 子供は親が思っているほど子供じゃないですよ。 娘さんのお腹にいる孫の命を絶とうとしている現実をどうお考えなのですか？もしあなたの希望で娘さんが中絶を強いられるのならば、その孫の命を絶った責任はあなたも一生感じて生きて下さい。 「命を大切に」なんて言えない立場ですよ。 娘さんも若いとは言え妊娠による体の変化を一番感じているのは娘さんです。そして真剣に一番考えているのも娘さんでしょう。 自分の人生ですよ。ましてや出産なんて気の迷いなんかで決断できないことです。 もっと娘さんの気持ちに寄り添ってあげてください。 中絶しろ、中絶しろ、ではあなたもその非情な彼氏と同じです。娘さんは孤立しますよ。母ならば子を守ることが大事だと思います。 その守り方は娘さんの決断次第で変わるでしょう。生みたいというならばあなたも覚悟を決めて娘と孫を守る努力をするべきです。 命は決して軽いものではありません。娘をもっと信じてはどうですか？あなたのお子さんでしょう。信じる強さを持って欲しいです。
お礼
「気の迷いではない」と言い切れないところが怖いのです。 娘は１６歳で家出をし、「一人で生きていくから」と言いました。 それから１年以上音信不通の状態でした。 そして今、そこまで産みたいと言う理由がわかりません。 子供を自分の所有物（ファッションの一部）だと思っているようなところもあります。 生活保護はおそらくシングルマザーの友達のアドバイスだと思われます。 まだまだ隠している事がたくさんありそうなのです。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞過去に中絶経験がおありなんではないですか？ ドキッとしました。もしかしたらそうかもしれませんね。 でも、聞いてもたぶん正直には言わないだろうと思います。 そういう子なので・・・。 アドバイスありがとうございました。