私の娘は中学生なのですが

質問

初めまして。自分の周りに相談する人もおらず、こちらへ書き込みました。同じような境遇の方のお話や、中学生からみての気持ち、そして親の目線として良いアドバイスがございましたら意見をお聞かせください。本題は、私の娘は中学3年生で、最近初めて彼氏が出来ました。その彼氏はインターネットのチャットで出会った今年30歳になる彼氏です。娘は15歳、その彼氏は30歳で他県に住んでいます。そもそも年の差はあまり関係ないと思っていたのですが、15歳も離れているとどうしても年の差に反対してしまいますし、ネットでの出会いに関しても良いイメージをもてません。娘は彼氏とネットで出会って3ヶ月くらいになりますが、その間に2回その男と会っていたということが最近発覚しました。娘は私に認めてもらいたいが為に打ち明けてくれたのですが、私は黙って2回も男に会っている事に関して許せませんし、その男もぬけぬけとよくも会えたもんだと、とても腹ただしく思えてなりません。娘の私に対する願望は、仲良くご飯を食べながら、楽しく家族のような付き合いがしたいと言っています。ですが、私は認めてやることが出来ません。むしろ、私の知らない間に2回会っていることに関しての誠意をもった謝りさえすらありませんし、男は私に認めてもらうために県外から話しをしにくると言うのです。私は筋違いじゃないのかと思うのですがみなさんはどう思われますか？ちなみに、うちは主人が他界していますので、母一人です。父親、母親の考え、そして、似た境遇の中学生はいないと思いますが、中学生の意見も参考にさせてほしいです。考えすぎて今はどう子供と接したらよいのかまで悩んでいます。どうぞ良いアドバイスをお願いいたします。

回答No.21

cherry77_

再度失礼します。 どなたかセルフ回答で弁解されている方がおりますが、母子家庭の多忙な母親としての切実さが伝わって来ませんし、そのわりには 別の部分での余裕も感じられ、何か期待感もこめて丁寧に書かれています。不自然と言うのは娘さんの母親の立場で書かれたようでも、展開が彼氏の視点で順を追って比較的冷静にきちんと書かれているんです。時間がないのなら、わざわざそんな作為的な書き方をするのか疑問です。発覚というのも 誤字脱字やうっかりで出てくるような言葉じゃありません。

中学生の女の子はリスクが高いから止めた方がいいですよ。
せめて高校を卒業した若い子を探したらどうですか。万が一娘さんのお母さんが承諾しても周りが変な目で見ますし。

回答No.20

noname#157640

ちなみに母子家庭の方は、かなり忙しいので、ネットの投稿する心的余裕はなかなか無いです。
詳細が書いてないのは当然だし、改行してないあたりケータイでしょう。ケータイの画面での打ち込みだと言葉の表現も変になるかも。

お礼文や補足もないかもしれませんね。

みなさんの回答は読んでくれているでしょうけど。

回答No.19

cherry77_

私もlove_pet2さんと同じように不自然さを感じますが、彼氏と言うことはすでに娘さんがネットで知り合った男性と交際するのを容認しているんでしょうか。
それに、母親から見た娘さんのことが書かれていませんし、展開的に発覚前に娘さんが彼氏と2度もあっていたのも不自然です。そして、普通ならそういうことを娘さんから打ち明けられた時点で普通の母親なら衝撃を受けるはずです。それ以前に発覚という言葉づかいが変です。
また、父親がいないというのも、本来なら真っ先に書いて、母子家庭での母親の立場が書かれているはずなんですが。

こういうのは親子の信頼関係が重要です。警察に通報して親子関係がこじれも警察は何もできません。あと、子どもの安全を脅かすのも成人男性ですが、子どもを守るのも成人男性です。はっきり言って女一人では子どもを守りきれません。警察に通報して男を捕まえても娘さんは家出してもっと悪い男に弄ばれるだけです。そして、その男が逮捕される時はもう手遅れで、娘さんを施設にやるしかなくなります。
警察は法律に違反した人を捕まえるだけで 母子家庭の子どもの福祉は職務外です。

回答No.18

SPS700

＃２です．補足です。

　　　　１７も回答があってよかったですね。ちょっと今忙しくてもうご指摘のあったことかと思いますが、書きます。

　　　　僕はお子さんは「代理父親」を求めているのではないか、と言った者ですが、この見方が正しければ、「仲良くご飯を食べながら、楽しく家族のような付き合いがしたい」という言葉も、別の解釈が可能かと思います。

　　　　父親が欲しい＞母親に再婚してもらいたい＞しかし母は忙しい＞だから私がインターネットで候補者を捜す＞私が２回程下見をする＞よさそうだから食事でも一緒にして母に見てもらう。

　　　　と言う底流があるのかも知れません。その辺り、お嬢さんがセットしている実は自分のお見合い、と言う線も含めて（中学生というのは思ったより大人の面もあります、僕は父親の経験がありますから）、広い視野でご覧になってはと思います。

　　　　「娘は私に認めてもらいたいが為に打ち明けてくれた」これは、質問者さんがいい子育てをしていらっしゃった成果だと思います。

回答No.17

clover-87

私は１５番さんと同じ考えです。
ただ、私はチャットの彼にお父さんを求めているのではなく。
いままで出来なかった、父・母・子供の家族全員を実現(？)させたいのだと思います。
まぁ、これは１つの考えであって、娘さんはどう思っているのかは聞いてみなければ分かりませんが…

私も中２のとき(今は娘さんとおなじ中３です)チャットをやっていてある男性と知り合いました。
確か４０歳でしたかね？彼は。
最初に年齢を聞いていたのですが、歳が違うからと話さないとか、仲間はずれとかはどうなのかな？と思ったので、普通に話していました。
年齢を知ったほかの人は気まずかったのか、ルームから出ていったので私と彼の二人っきりになりました。
それで彼は調子に乗ったのか、脈アリだと思ったのかは分かりませんが、メアドを聞いてきました。
私は別に面白い話をする人だし、さっきのように年上だからと差別するのはどうかと思い、メアドを教えました。(ちなみに、今はもうメアドはかえました)
チャットで話していたとき、彼は私の住んでいるところに近い場所に住んでいることが分かりました。ので、メールで会ってみないかという話になりました。もちろん断って、彼のメアドを消して、私のメアドも変更しました。
メールのやり取りの内容がちょっと下心ありそうだったので(処女なのか？とか)、さすがに防衛本能が働いたんでしょうね、中２でも(笑)

もちろん彼とはそれっきり。
チャットも頻繁にやる方ではなかったので、彼と会うことはありませんでした。

チャットの彼も私が会ったような人の場合、娘さんも気付くのではないでしょうか？
お相手の方の肩を持つかどうかと聞かれれば微妙ですが…

もしかしたら、純粋に娘さんのことを本当に好いているのかもしれません。
しかし、もしかしたらの話で本当はそうではないのかも。
それはやっぱりチャットの彼に聞いてみなければ分かりません。
ですが、それもあるかもしれない。と頭に入れておくのもいいかもしれません。
警戒するに越したことはないと思いますが。

私はまだ子供なので、ちゃんとした回答…というか意見は出来なかったと思いますが、こんなヤツもいるんだくらいに考えてくれると嬉しいです。

回答No.16

love_pet2

このカテでは自分自信の悩みなのに、あたかも友人のことみたいに質問する人も少なくありませんが、この質問はこれより一歩進んで、自分以外の当事者の立場で質問している印象を受けます。こういう状況で相談相手が一番見つけにくく悩むのは30才の彼氏ですし、これまでの回答者さんは気づかれなかったようですが演技にしては致命的なミスを犯されています。もっともここで自分自身の立場で質問したら非難の嵐が目に見えてますからね。

さて、私の意見ですが、娘さんへのアプローチが不適切です。チャットくらいはいいですが、実際に逢うのはNGですよ。
まだ、娘さんとはまだ関係はありませんよね。もしある場合は弁護士を連れて 娘さんのお母さんに会って謝罪した方がいいでしょう。
普通の母親なら交際に賛成しませんし、警察を呼ぶ人も多いです。娘さんは諦めた方が無難です。
こういう場合、お母さんと交際すれば 大きな顔で娘さんとも仲良くなれますが、それでも 手を出したらまずいですね。

あと、怪しいけれど 質問通りにお母さんの立場で考えて回答するなら、すぐに警察は呼ばないで、娘さんとは遭わない約束をさせ、それでも守らないようであれば 警察に相談しましょう。どうも胡散臭いのでこれ以上のアドバイスはしませんが。

回答No.15

noname#227653

まず、あなたのお子さんがあなたに黙って２回も男に会っていた、ということに対するお腹立ちは早く鎮めた方がいいと思います。こういうときは論点を整理しなければなりません。あなただってお子さんがだれか男の子と会うたびにいちいち事前に申告しないといけないと思っているわけではないでしょうし、そう言われたらお子さんだって反発するでしょうから、「私に黙って」はもう言わないでおきましょう。
また、たとえば同じクラスの男の子と仲良くなって放課後どこかで話をしてくるとか、休みの日に一緒に映画に行くとか、そういうことならまあ問題はないのですから、男性とつきあうこと自体をどうこういうということでもありませんよね。
とすると問題は、１５歳の女の子とつきあおうとする３０歳の男性のことが納得できず、受け入れられないということと、その男の素性を知らない、という点にあると思います。
ネットで異性と知り合うこと自体はいけないことではないし、それで仲の良いカップルや夫婦になる人たちもたくさんいるでしょうから、「ネットなんかだめ！」と決めつけてもお子さんの反発を強めてしまうでしょう。ただ、ネットで知り合うと相手の素性がわからないのはやはり困りますよね。成人の例でいえば「会社の同僚のいとこ」とか「上司の学生時代の友人の弟」とか、一般的な知り合い方ならある程度の人間的な繋がりがありますが、ネットではまったくそれがないので、悪い言い方をすれば「どこの馬の骨ともわからない」ということになってしまいます。
ただ、お子さんとしてはお母さんにも認めてほしくて素直に話してくれたのですから、その点は評価してあげたらどうでしょう。
それと、３０歳ということですとお子さんよりはお母様に近い年齢ですよね。
とすると、お子さんとしては「彼氏」ではあっても心のどこかで「お父さん」を求めているのかもしれません。
だって、普通に彼氏ができたら、二度会ったくらいで「仲良くご飯を食べながら、楽しく家族のような付き合いがしたい」なんて思わないでしょう。もし本当にそうなったとしてそれを第三者が見たら誰でも「お父さんとお母さんと娘さん」だと思いますよね。
やっぱりお父さんがいないのが寂しかったのかなl。
そのあたりはよくわかりませんが、お母様がよく汲み取ってあげたらいかがでしょうか。
これから成人するまでの間にはいろんなことがあり、いろんな経験をして成長していくのですし、大人から見てよい経験だけをしていくわけではないのですから、ネットで知り合った男性と会った、というのもそういう経験のひとつと考えてあげていいと思います。

ただ、このことと、その男性を認めるかどうかということはまったく話が別ですよね。
叱ったりはねつけたりするのでなく、お母様の心配をていねいにお子さんに伝え、それでもどうしても彼とのつきあいを続けたいとお子さんが主張した場合、認めるべきか断ち切らせるべきか、あるいは彼に本当に家に来てもらうことにするのか、それは何とも言えません。
認めるとしてもまだお子さんは未成年なので、親としては子供を県外にまで出すのは許せない、というような規制をしてもかまわないでしょうし、相手の顔写真と運転免許、社員証の写メを携帯に送ってもらうという手もあります。郵送だと住所を知らせなくてはならないので控えたいですよね。
もし家に来てもらうのであれば、あなたの身近な人に同席してもらった方が絶対にいいと思うのですが、だれかいませんか。あなたの御兄弟姉妹の方とか。
相手があまりよくない考えであなたのご家庭に近づいてこようとしていることも考えられないことではないので、その場合に「母親と娘だけならやりやすいな」などと思わせないように、「いざとなればこの人たちもいるんだぞ」ということは示しておいた方がいいと思います。また、先ほど書いたのと同様に、運転免許や社員証を見せてもらい、コピーを取らせてもらっていいと思います。

まあ実際のところ私も１５歳の女性と付き合おうという３０歳の男性の気持ちは分からないのですが。

回答No.14

yingtao7

私も娘さんの交際は賛同できません。しかし、条件反射的にヒステリックに男を警察に突き出せ みたいな単細胞思考も安直すぎます。
警察に訴えれば 娘さんも補導されてしまい、警察からは問題児のレッテルを貼られ、質問者さん自身も子供をきちんと教育ができないダメ親と見なされてしまいます。相手が50万円程度の罰金を払ったところで、質問者さん自身にも娘さんにも何の得もありません。

先ずは、質問者さん自身が娘さんの交際相手にあって話しをするのが先決じゃないでしょうか。

回答No.13

atatataa

その30過ぎのオヤジは狂ってますね。
成人していれば、10でも20でも30でも歳の差があってもいい。
しかしながら、成人していない中学生なら、下手に近づくだけで犯罪ですよ。
ロクなもんじゃないし、30過ぎで独身なんて普通の女性に相手にされない証です。
少女にチャットで手を出すなんてクズです。

同じ中学生の子供を持つ者として許せない。
子供には頭ごなしに反対と禁止を伝えましょう。
警察に通報しましょう。

成人してから改めて付き合うように娘さんには言っておきましょう。

回答No.12

zyurokutea

私の考えですが、同年代の男子生徒と付き合うよりはよっぽどマシだと思います。
同年代の男子生徒と付き合えば９９．９％別れますよ。そして経験論というウソで自己正当化するのです。
でも成人男性なら少なくとも男性側から別れを切り出す可能性は低いです。捕まりますから。
「父親願望」とか「ロリコンじゃないか」とかありますが、それは本人たちの問題です。本人たちがそれでいいのであれば何の問題もないのです。世の中には色んな関係性があるのです。
「周りから見て気持ち悪い」というのは周りの問題です。本人たちの問題じゃありません。本人たちに何の関係もないことなのです。
本人たちだけで２回会ってから親に会う、というのは流れとしては問題ないと思います。最初の１回から親に言ったりはしません。全ての人間関係を親に報告したり管理させたりはしません。かといって２人だけでどんどん進めずに、あるところで現状報告はする、というのに「２回会ってから」はむしろ早すぎる位だと思います。
お母さんにできることは、子供というのは世の中を甘く見てるので、事前に「物事は絶対に理想通りいかない」ということを徹底的に教え込むことだと思います。ましてや他人というものは、例えそれが誰であれ、どこかでどうしても許せないほど気に食わないとこがあるんだと。友達だろうが家族だろうが仕事上の付き合いの人だろうが恋人だろうが。
そういう教育をすることが今のお母さんにできることだと思います。