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娘の問題行動に困っています
- 娘のわがままな問題行動について、アドバイスを求めています。
- 娘の問題行動により困っており、対処方法を模索しています。
- 娘の問題行動により困惑しており、もやもやした気持ちでいます。
- toto77japa
- お礼率87% (700/797)
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
私も娘さんと同世代です。 お父様のご心配もよくわかりますが、 私も他の回答者様がおっしゃられているように、 精神的な疾病ではないだろうか？と気になります。 カウンセリングが必要かと存じます。 とにかく、娘さんの気持ちを受け止めてくれる存在が必要だと思います。 お父様としては娘さんの我侭から起こった事だと思っていらっしゃることでしょう。 確かにその通りですが、同じ世代の同じ女として、 いじめ・不登校・妊娠・中絶・同棲した男と別れ・結婚した男と式直前の別れ。。 身も心もボロボロです。 自分自身をのろい、家族をのろい、男達ものろい、友人達ものろったことでしょう。 そして年齢も３５と、焦る気持ちもあると思います。 もう、自分で自分をコントロールできない状況かと思います。 今、入院の病院といろいろ相談の上、 家族だけで解決しようとされず、カウンセラーなり、病院の先生なり、第３者を交えて対応を考えられたほうがいいと思います。 娘さんには、いつか自立できる日が来るといいですね。
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- mino813346
- ベストアンサー率29% (8/27)
ありきたりな言い方になるのですが、親っていう漢字は「木の上に立って子供を見つめる」 ことから出来たと言われております。 子供が何歳になっても子は子です。干渉せず、黙って観賞しましょう。 ３人兄弟の内で一番可愛がっていた娘と自負しても、子供がそう思わないのならば、その子 として可愛がってもらったとういうレベルに達するよう、愛情を注げばいいのです。 どのくらいは分かりません。その子がいつもあなたに対して笑顔でいられるまで愛情一杯 捧げて下さい。 子供を黙って観賞して、危険な処にいっているようでしたら、あなたがそっと手で制止すれ ばいいことです。 難しく考えないで、胸一杯の愛情をその子に捧げる努力を続けて下さい。
お礼
ご回答ありがとうございます。 家内からも、私自身が子供だと言われましたが、確かに、自分の思い通りに行く子供だけを愛する未熟な親だった事は反省します。 子は親の鏡ですね。 親として、もっと成長するように、努めようと思います。
- shu-hikaru
- ベストアンサー率51% (110/214)
今回、ご質問者様の文章を幾つか読んでみました。 そしてご質問者様は、理性的で穏やかで愛情の深い方ではあるけれど、愛情表現に関してはてんでなってない方なのではと思いました。 ご質問者様の世代の方、特に男性はみんなそうだと思います。俺の背中を見ろ、という時代でしたから仕方がないのです。 お嬢様は、何もかも全てが自分の思う人生とかけ離れてしまい、もがいているのでは無いかと推測しました。 過去の出来事も、常にお兄様、お姉様に比べられて、自分でも身近なライバル以上に優秀になりたいのにできないことのもどかしさから、『お父様の嫌がることを敢えてする』ことで自分の存在を主張したい心の現れかも知れないな、と思います。 異国の方と結婚することで、お兄様、お姉様とは違う成功を確信したところで離婚となり、絶望の淵に沈まれたのだと思います。「またお兄ちゃん、お姉ちゃんに馬鹿にされる」と『勝手に感じた』かも知れません。 精神的な疾病の発病については分かりません。 このような状況で平静でいられる筈が無いですから。 現状からくる混乱から生じたパニックなのか、統合失調症によるパニックなのか、もしくは両方なのか。 昨今の、普通と違う状態を、ほんの少しかいま見ただけで心の病と判断する風潮は好きでは無いし、ここに書かれる文面から素人が判断する事柄では無いと思います。ご質問者様は、精神のあり方についても勉強されている方だと思いますので、親子の情を差し引いても、ほんの少しの情報で判断する回答者の方々よりかは、的確に判断されていると推測します。 現状からくる混乱で生じたパニックなら元気があってよろしいと思います。私は、暴れること、つまり外へ発散することができず、自分を壊そうとした経験が有るので。 お嬢様がお帰りになったら三人で、観光よりものんびりすることを目的とした旅行へでも行ったらいかがですか？。 抱きしめることが一番なのですが、ご質問者様ご家族には難しいでしょうね。 沖縄や瀬戸内、鹿児島、宮崎など、海や空の色が強いところが良いと思います。ハワイは新婚旅行客が多いのでＮＧです。特に何も会話をするでも無く、一緒に時間を過ごすと良いと思います。回復までには暫く時間が掛かるでしょう。『年単位』で待たなければならないかも知れません。 当分、一人暮らしはさせない方が良いと思います。一人でいると、明るいことは考えないのではないでしょうか。 アドヴァイスは聞き手に受け止める意志が無いと説教に変わってしまう虞を感じます。 今の段階では何も言わない方が良いのでは無いでしょうか。 ただし、お母様である配偶者様の態度も少し違うように思います。自由にさせているだけで、どこかへ導いているようにも思えないのです。上手く表現できないのですが、例えば、どう生きたいのかを引き出し、そこへ近づくためのヒントを与えてきた訳では無い。と感じるのです。親が揺らぐと子も揺らぐと私は思うのですが、お母様にもご自身の信念が有ったわけでは無いのでは無いかな、と感じました。 お嬢様が回復し、ご質問者様との関係が良くなったら身の振り方を考えなければなりませんね。多分、ご質問者様が伝えたいとお考えなのも、このことなのではないでしょうか。 統合失調症と診断されているのであれば、障害認定を受けられるかも知れません。住むところに困らなくて障害年金を受給できれば、ご質問者様ご夫婦に万が一のことが有っても生活していけるのでは無いでしょうか。 http://www.pref.fukushima.jp/seisinsenta/specify/tetyou_grade3.html お嬢様が自立を望まれるのであれば、アロマトリートメント、リフレクソロジーなどのスクールに通うのはいかがでしょう？。年齢制限も無いようですし、スクールによっては就職と直結している所も有ります。私の知人から聞いた話ですが、心の病を発症していた方が、人様の心を癒すうちに自分が回復して元気になった人がいるそうです。人に感謝されるお仕事が向いているような気がしました。
お礼
私の悩みを親身になって考えて下さいまして、また、娘の心の内や、今後我々が取るべき態度、その他、沢山の、大変参考になる事柄を、教えて下さり、本当にありがとうございます。 ご指摘を踏まえ、やって見ようと思います。 ありがとうございました。
- Camelresidence
- ベストアンサー率40% (12/30)
娘さんと同年代の者です。 娘さんはNo2.の方が仰るように、アダルトチルドレンではないでしょうか？ 私自身『毒親』で大変な思いをした過去を持ちます。若年者が失礼なことを言うようですが、質問を読むと娘さんのことを心配しているというよりは、過去に遡って娘の素行の悪さを並べて、自分を正当化しようとしているように感じます。「確かに自分も悪かったかもしれないけど、娘は異常ですよね？」と。 お父様から見て娘さんが「認められる人間」じゃなかったのは、親の足りない人間性を反映しているだけですよね？それを自分のことは棚に上げて、まるで自分は立派な人間かのように子供を責める。そういうことをしてきませんでしたか？ 特に末娘には言いやすいので執拗に注意をし続ける。自己否定に陥った娘さんは、何をやっても上手く行かない。国際結婚という未知の世界になら救いがあると思ったら、その助けて欲しかった人からも投げ出され否定され、精神的な安定を失う。そういうことは考えられませんか？ もし「違う」と仰るなら、娘さんは別の理由で精神に病を背負っていることになりますが、それすらも受け入れることができず、「また我侭が出てくる」と言っていて、まるで自分には関係のないことのように、娘さんの人格を否定しようとしている。 重ねて失礼なことを申し上げますが、まずは質問者様がご自分と向き合って見たほうが良いのではないかと思います。それで娘さんの病をありのまま受け入れられず、ただ否定するなら、娘さんには会わないことです。それが本当の愛情、親の責任でしょう。
お礼
厳しいご指摘、ありがとうございました。 子は親の鏡ですね。 親として、もっと成長するように、努めます。
こんにちは。３０代既婚女性です。 子供というので読んでみると、同じくらいの歳の方でしたか…。 ３５にもなった人間は、誰かに何か言われたからってもう変わらないと思いますよ。 ご質問文を読んだ感じではアダルトチルドレンかなー？って感じがしますけども…。 精神的な病もありそうなので、きちんと病院に行くなども必要かな？とは思いますが、本人が『治したい』と思ってないとですね…。 奥様の「受け入れ・放置」も、toto77japa様の「幼稚なものへ上からのアドバイス」も、極端なんではないでしょうか。（幼稚な人に高度な話は分かりませんよ） 受け入れつつ、娘さんの身になって話すことが必要では。多分、受け入れてもらうまで時間がかかると思いますが…。 個人的にはもうオトナなので、家から追い出して、一人で生きていってもらうってことをすべきではと思います。 そこでいろいろとぶつかることで親への感謝が生まれたり、自己コントロールできるようになったりすると思うのですが…。 実家にいつまでもいさせると、今のままだと思いますよ。
お礼
＞受け入れつつ、娘さんの身になって話すことが必要では。 私に一番足りなかった要素だと思います。 「娘の身になって」考え、話す様に、したいと思います。 ご指摘、ありがとうございました。
- cherrymoon
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末娘で可愛いとは思いますが、立派な大人ですからスッパリと突き放しては？ おそらく無職でしょうから期限を決めて仕事を見つけてもらい、独立して生活してもらいましょう。 ここで上げ膳据え膳でもてなしたら娘さんの今後はもっと酷くなると思います。 年齢的にもあなたが先に死にます。 あなたたち親が死んだ後に面倒を見るのは誰？ 自分自身でしょう。 他のお子さんたちはすでに家庭を持っているのだから、そこを巻き込むわけにもいきません。 アドバイスと言っても親の言う言葉は上から目線で子どもには響きません。 逆に反発を招きます。 可愛がっていた、と書いてありますが娘さんの行動を読む限りでは「愛情」を与えていた印象が薄いです。 経済的な面のみで「可愛がっていた」ってことはないのでしょうか。 それよりも客観的に今後のことを話し合い、期限を決めて独立してもらい、今後は警察のお世話になることになっても自分で対処してもらうように提案してください。
お礼
>可愛がっていた、と書いてありますが娘さんの行動を読む限りでは「愛情」を与えていた印象が薄いです。 痛い所をズバリ指摘された感じです。 確かに私は、言う事を聞く「良い子」には優しいが、言う事を聞かない「私の意に添わない子」には腹を立てる傾向があったような気が致しまして、私には本当の愛情が不足していたのだという気が致します。 >アドバイスと言っても親の言う言葉は上から目線で子どもには響きません。逆に反発を招きます。 ご指摘を踏まえ、他の方が書いておられる様に、先ずは、娘の気持ちになって考えて行く親になる様に、頑張ってみたいと思います。 ありがとうございました。
お礼
>とにかく、娘さんの気持ちを受け止めてくれる存在が必要だと思います。 >身も心もボロボロです。 身も心もボロボロになっているなんて、思いもよりませんでした。 そうだとすると、本当に可哀想に思います。 仰る様に、娘の気持ちを受け止めてあげる、こちらの気持ちが先ず必要なのでしょうね。 その事に気付かせて下さいまして、本当にありがとうございます。 家内にも、常々、もっと娘を信じて上げなくては、と言われています。 別の方が仰って下さった様に、私には、子供への本当の愛情が不足しているような気が致します。 言う事を聞く「良い子」は可愛いが、言うことを聞かない「こちらの意に添わない子」には腹を立てる私こそ、未熟な親だったと思います。反省せねばならぬ、と思います。 どこまで出来るか分かりませんが、vansancan様のご指摘を常に思い起こして、娘の気持ちを受け止める親になりたいと思います。一生懸命、努力してみます。 ありがとうございました。 なお、今入院している病院の先生は「断言は出来ないが、統合失調症ではないかと思う」と話されていて、薬による治療を行っておられて快方に向かっています。 現在、その先生はカウンセリングによる治療は行っておられませんが、今後、必要ならカウンセリングも視野に入れて考えて見たいと思います。