話し合いができない彼

質問

彼とLINEで喧嘩になったその後の話です。

溜まっていた不満を一気にぶつけたところ、「疲れた。話にならない。」と言われ音信不通にされていました。

自分も悪いところはあったので謝罪のLINEを送りました。(すぐに会える距離ではないので)

そしたら、「不満が相当溜まっていたんだね」とだけ返信が。

私がぶちまけた不満についてどう思ったのかまったくわからないままです。

不満を言った私に対して怒っているのか？改善する気はないのか？別れたいのか？
まったくわかりません。

彼に聞けば？とお思いになると思いますが、彼にぶつけたところでまたスルーされるのがオチです。

こんな彼ですが別れたくないです。

でも話し合いができない人ってどうなのでしょうか？

今後も同じことを繰り返すだけですかね。

回答No.4

zabusakura · ベストアンサー

話合いすら出来ない人と、付き合うのは無理だと思います。
また、ぶつかって、流されてを繰り返すだけ。
悪いと思ってないから直す気なんて、さらさら無い。

お礼

回答ありがとうございました。
本当にその通りだと思います。
まったく悪いとは思ってないですよね。
だから平気でスルーできるんですよね。
このまま付き合いを続けていっても同じ事を繰り返すだけですよね。
よく考えようと思います。

回答No.5

yaasan

そもそも論として、ＬＩＮＥで喧嘩って一言も喋ってないのではないですか？

文字で伝えることは話して伝えることに比べて、よくて８０％程度です。だいたいは５０％ぐらいで、下手をすると２０％も伝わっていない、別に意味にとらえられた、そんなことだってあります。それで喧嘩と言えるようなことに発展した、ってお互い難しいことをやっていますね。

不満をＬＩＮＥで伝えたということですが、それを彼が見て、あなたがどのような気持ちでそれを送ったのかもあなたの思いとは程遠い気持ちで見たと思います。

彼氏の返信「不満が相当溜まっていたんだね」もまったくわからない、と書けるぐらい、意味が解らないわけです。

話し合いができない人、とか書いていますが、そもそも話など一切していないのではないでしょうか。文字をぶつけ合っただけでしょう？

そうであれば、ちゃんちゃらおかしい話で、簡単に会える距離ではないといっても、お互いの誤解を解き、喧嘩したというなら仲直りするなり、喧嘩別れするためにちゃんと「話し合い」をする場を設けなければ、どうしようもないと思いますけどね。単にそれだけのことかと。

もし、お付き合いが続いて、結婚して一緒に生活するとなっても、ＬＩＮＥで会話するのですか？違うでしょう。お互い正面を向き合って、あれやこれやと自分の口を使って話し合いをするのでしょう？

まずはそれをちゃんとやってから、話し合いができないとか言いなさい。もし、ＬＩＮＥ電話での出来事だ、というなら、不満をぶちまけることも返事を聞くことも全て、電話で解決しようとすればいい。

全ては直接会って話せば終わることに見えます。

お礼

回答ありがとうございました。
おっしゃる通りです。
会って話し合おうと思います。

回答No.3

eroero4649

基本的に、日本人は交渉事を非常に苦手としていますからね。それは男性でも女性でも変わりません。
外国人が相手だと、私はこうするからあなたはこうしてくれというような交渉が通じます。特に中国人なんかはこれが上手です。でも日本人には基本的に「自分が妥協して相手の妥協を引き出す」という発想がないので話し合いという名の交渉を行うのはとても難しいですね。

ここでは「彼と話し合いをしたい」という女性の相談はとても多いですが、そういう人に「で、落としどころはどこと考えていますか？」って聞いてもほとんどそれは考えていないんですね。
でもそれは話し合いではなく、私の不満をぶつけているだけです。確かに日本人男性のコミュニケーション能力は極めて低いですが、かといって女性が高いかというとまあそこも五十歩百歩な感じはします。

話し合いができない人ってどうなんでしょうというのはごもっともですが、しかしてどうでしょう、質問者さんの歴代彼氏で話し合いがきちんとできた人はそんなにいましたか。
もしいたとしたら、そんなちゃんとした彼氏となんで別れちゃったのと思わずにはいられないところであります。

お礼

回答ありがとうございました。
確かに、きちんと話し合いができた人っていなかったかもしれません。
ただケータイがなく、会って話さなければいけなかった時代は(年代がバレてしまいそうですが笑)まだマシだったかなと思いました。

回答No.2

blazin

話し合い自体ができないのと、話し合いがしたくないのとはまた違う。前者は頑張っても難しい、後者はやろうと思えばできるけれど疲れる。そもそも彼にとって話し合いとは、自分のペース＆スペースを削られる事を意味する。話し合うことであなた側に改善や向上が見られる事は勿論プラスだけれど、「だから」あなた(彼)も同じように改善してね、改めてね。そんな give and take の取引が彼とっては一番苦手。相手が変わってくれる事はウェルカムだけれど、それを同じように自分自身に期待されるのはしんどい。今の彼は、あなたと話し合う事自体に大きなエネルギーが必要だと感じてしまっている。疲れて進行形の交際欲が一旦伸び切ってしまった彼。話し合うというシチュエーションは、疲れて伸びきった感覚をもう一度を引き締め直す事を意味する。今後然るべき時間と距離を空ければ、伸びきった感覚が少しは癒えて向き合う姿勢に変わっていく可能性もある。逆に言えば今直ぐには話し合いには応じない。話し合いになればおそらくあなたもどさくさで色々な感情やストレスをぶつけてくる可能性が高い。私だって実は我慢してたんだ!しんどかったんだ!疲れた彼の気持ちに丁寧に寄り添う前に、自分自身をアピールしてしまう可能性が高い。そんなあなたの姿が想像されている時点で、彼にとっては今直ぐあなたと話し合いをするメリットは無い。お互いに疲労と消耗ぶつけ合ったという現実を受け入れた上で、意思を持って関わらない時間と距離を挟む事は大切なのかもしれない。別れたくないあなたにとっては話し合いは善は急げなんだと思うけれど、今の彼にとっては疲れるあなたと無理に関わらない事が善になってしまっている。その違いは理解する必要があるのかもしれない。お互いの関係性が撹拌されて、疲労感やストレスという泥水が今視界を濁している。かき回す作業を続けている限り、目の前の泥水は永遠に澄んでいかない。逆に言えば、お互いにこれ以上かき回す手を休める事で、目の前に生じていた心の濁りはやがて沈殿する。濁り自体は無くならないけれど、足元に落ち着く。目の前にはある程度の透明度が戻ってくる。お互いに心の濁りを落ち着かせた時に、再びクリアなビジョンでお互いの関係や今までの交際関係を振り返れるかどうか?濁りが引いた後に、今まで積み重ねてきた交際歴の価値や意味をお互いに再発見出来るかどうか?その部分は、これまでのあなたと彼の交際歴の中身が見えてくる、反映されてくる部分なんだと思う。お互いにそれなりに丁寧に中身を積み重ねていた自負があるのであれば、濁りが引いた後の関係の再発見を期待するのは希望的観測というよりも現実的な選択肢なんだと思う。そして、仮に落ち着いた状態で話し合うとしても、その場でお互い様的に等分に受け入れ合う事は難しい。不器用な彼と話し合いがしたいなら、あなたは自分の自己主張は後回しにして向き合う必要がある。彼の立場を考えたり彼の主張を聞く時は、それ「だけ」に専念する。一方的に言われ続けるような形になるとしても、まずはそれ自体を受け入れるというスタイルで完成させる。その後で改めてあなたが思う事を伝えるなら彼にも届く。どうしてもあなたは自分の主張もしたくなってしまうんだと思う。彼の話を聞けば聞くほど、同じ位私だって!自分が改めなければいけない部分も自覚しているけれど、彼にも改めてもらいたい、気づいてもらいたい部分がある。そう思うあなたは、どうしても彼に対して対等アピールしてしまう。彼の事を分かるという作業と、自分の事も分かってもらいたいという作業をセットにしたくなる。気持ちは分かるけれど、セットにしたらおそらく話し合いにはならない。彼の不器用で繊細なペース＆スペースを考えるなら、自分の主張を横並びにせずにまずは彼の目線から世界に寄り添う。変なギブアンドテイクにこだわらずに、自分の変化と彼側の変化をセットにしない、取引のような形にならないコミュニケーション(話し合い)が必要になる。その彼とこれからも長く付き合っていきたいなら必要になる。別れたくはない、でも私も自分のスタイルは崩したくない(主張は出張でぶつけていきたい)、そのスタイルではおそらく難しい。それはあなたも考えた方が良いのかもしれない。理想の彼像やこういう時はこういう風にしてくれても(何で出来ない、してくれない?)、理想を重ねたり普通と比べたりせずに、今の、目の前の不器用な彼と歩調を合わせていける心のゆとり。それは、彼女であるあなたにも必要になってくるんだと思うからね☆

お礼

こちらにも回答いただきありがとうございました。