話し合いの後。どうしたらいいのでしょうか。

質問

閲覧ありがとうございます。
私は大学生で、4年半付き合ってる彼女持ちの男です。

別れ話が出た話し合いの後、これからが不安でどうしたらいいのかわからなくなってしまいました。

5月のはじめくらいから彼女との連絡において、妙に変な雰囲気を感じていました。
だから私が気になって聞いてみたところ、
「好きかどうかわからなくなってきた。」
と言われて頭が真っ白になりました。
そして話し合いの結果から言うと
自分は新生活で忙しく、彼女の話をまともに聞いてやれませんでした。
彼女さんもそれに対して最初は構って欲しいと思ってたらしいのですが、その5月頭くらいからその気持ちすらなくなったそうで…
『友達の良さに気付いて友達と遊びたかったけれど、俺が新生活で学業やら部活やらを頑張ってる姿を横目に遊ぶのは申し訳ない。
でも正直遊びたい。無言の束縛のようなものを感じていて、これから先もこうやって1人で悩んで苦しんで我慢していかないといけないのかな。』
こんな風に毎日悩んで苦しませていて、別れようとも思わせていたみたいです…。

しかし、俺は別れたくありませんでした。だから正直に言いました。

俺のことなんて気にしないで思う存分遊んで欲しいし、せっかくの友達の誘いも俺が理由で断っていたなんて勿体無いし。
〇〇は何も悪くないしそんなに悩まなくていいから、だから俺のそばにいて欲しい。

すると
ありがとう、本当にありがとう。ごめんね。
と言われました。
これでお互いにちゃんと仲直りをして終わりました。

ここからなんですが…
これまで彼女さんは俺に対して別れなんて考えてすらいませんでした。
相当俺のことを好きでいてくれて、俺も大好きで、まだまだ先の話だけど結婚の話もしたりしていました。
それくらい別れなんて考えたこともなくて、お互いにそれ以外の人は有り得ないみたいな話もしていました。
そんな彼女が別れたいと思ったくらい悩んでいました。
今までの楽しい思い出や支え合ってきたこと。
乗り越えなきゃいけない我慢すべきこととか色々とありました。
自分はそんな思い出がある中で別れたいと思うくらい苦しませていたのが辛くて、自分に自信が持てなくなりました。

これから一回でもちょっとした喧嘩したら別れることになってしまうのではないかと怖くて仕方がなくなってしまいました。

別れることは考えられない自分の想いと、もう既に別れることを考えていた彼女の想いに溝が出来てしまっているような気がしてしまいます。

仲直りして、お互いに好きだってことを確かめました。
それでも自分はなんとなく不安だし、自信が持てません。

仲直りしたんだし、もう前みたいにいつも通りでいればいいのでしょうか？
この不安を消し去りたいです。
正直辛いです。
別れるというのが頭の中をちらついてる今の現状は時間が経てば消えるのでしょうか？
どうすればいいかわかりません、教えて下さい。
よろしくお願いします。

回答No.1

noname#224724 · ベストアンサー

考えが甘い。
一方的。

あなたが別れを考えたことがなくとも、相手は考えていた可能性はあります。
向こうは自分を大好きで別れを考えたことがないなんて断定しないほうがいいですよ。

そういう変な押し付けがましい期待をするから向こうも束縛されてるように感じ、遊ぶのをためらったりするのだと思います。

別れたくないってのはあなたの一方的な考えで押し付けるものではない。
お互い好きだと確認したってのも、契約書交わさせたみたいなニュアンスに聞こえます。
本当に好きなら向こうが自分をどう思うかなんて関係ありませんよ。

回答No.12

sekokan

相手の顔を見ればすぐ不安は消えると思います。但し、きちんと向かい合わなければいけません。

回答No.11

minttea3

相談者さんは、大切なことを勘違いしているなぁ。

＞別れることは考えられない自分の想い

↑これ、鈍感で相手の事を何も考えていない、安心しきって努力を怠っている、ってことだよ。
すっごく悪いこと。
決して「変わらない強い想い」なんかじゃないよ。
自分の事をいい方に考えすぎだよ。

恋人だろうと夫婦だろうと、それは自分以外の「他人と作る人間関係」なんだよ。
生きるうちに様々な事があって変わっていくのが人間なのに、人間関係に影響しないはずがないじゃない。そんな固定化した関係なんて、地球上のどこにも存在しないよ。

相談者さんは、2人で作り上げて努力していい方へ変えていく恋人関係というものを、「恋人同士になったらもう安泰」と、努力どころか見向きもしないで放置したんだから、相手はあなたに失望するのは当然でしょ。
それなのに、自分の鈍感さや努力不足を棚に上げて、反省するどころか「不安だ」とか言い出す。なんて幼稚なんだとビックリです。

結婚したら「釣った魚にエサはやらない」というタイプなんでしょうけど、今の時代は離婚のハードルもとっても低いですから。
相手を愛する努力を放棄したら、相手に逃げられるのは当然だという事を、もっとしっかり認識したほうがいいです。

回答No.10

noname#220876

自分の気持ちにばかり焦点がいってて。
自分が失うことばかりに不安がっていて。
もっと広い目でものをみましょう。
相手の幸せを第一に考えること。
相手よりも多く与えようとする心になること。
不安地獄から抜け出すには利他愛です。

回答No.9

manmanmann

いまはそのままでいいよ。
だって自信満々だったから彼女の気持ちに気付けなかったんじゃないかな。
少し不安に思ってるくらいがちょうどいいとおもいます。
相手のことを考えるって、そういうことですよ、きっと。

回答No.8

blazin

その不安は貴方の弱さ。
そして大事な感覚。
消すものじゃない。
むしろ、
きちんと受け止めて、
整理し直す必要がある大事な感覚。
不安だと感じている時点で・・・
貴方は彼女との未来、
それを「死活」のように扱っていた事になる。
死活≒あって当たり前（無くなった死んじゃうかも）
それ位大切だという気持ちはあっても、
実際に自分の心の死活に重ねてしまったら・・・
いざその重ねが成り立たなくなった時、
世界が一気に瓦解してしまうんだよ。
自分という軸さえ見失ってしまう。
今の貴方のように、
とても空気が薄い世界が登場してしまう。
彼女がしんどかった一番の部分。
それは、
貴方が見えない部分で私（彼女）との関係、
それを死活にして、セットにしていたから。
４年半というロングスパン。
途中までは、
お互いにこのまま添い遂げられたら。
そう思う事に何の戸惑いも無かった。
でも・・・
徐々にお互いの「違い」が見えてきた。
彼女は、
貴方との関係「だけ」があればそれで良い。
そんな風には交際を捉えていなかった。
むしろ、
長く付き合っていく中で自然に生まれた「落ち着き」
落ち着いた分は
もっと他の世界、他の営みを充実させたい。
そんな気持ちに注がれ始めていた。
そんな自分の変化を・・・
彼女は貴方に上手く伝えられなかった。
以前は、
むしろ私の方が強く強く彼（貴方）を求めていた。
そんな強さが落ち着いてきて、
今は以前ほど貴方を必要としていないわ。
むしろ、
お互いに無理のない範囲で、
それぞれを尊重し合いながら別行動、別世界も沢山選べる。
そんな関係に移行出来たら・・・
心の中ではそう思っていたんだよ。
でも、
それを直ぐには外に出せなかった。
理由は、
貴方が以前の私の姿（思われのアドバンテージあり）
それにすっかり安心して、
大丈夫だと思い込んでいるから。
思い込んでいる貴方に、
実は・・・とは言い難かった。
かと言って、
言わずに今までの私が鋭意継続中。
そんな振り（演技）をし続けるのもしんどい。
貴方から死活扱いされている事。
それに対する無言の束縛感（しんどさ、苦しさ）
以前は私（彼女）も好き好きモードだった分、
変化を上手く貴方に伝えられなかった。
伝えられないまま付き合っていた事で、
伝えずに済ませてきた部分が縛りになり、苦しさに。
気付いたら、
悩む為の交際になってしまっている。
そう感じた時点で、
彼女は一旦交際を畳む事を選ぼうとした。
その事実はとても重たい。
⇒お互いを死活扱いしたら駄目だ。
むしろ、
お互いに変化に対応出来る、
その時その時の付き合い方を「選べる」関係。
それが大事なんだ。
そう考えて、
一度は別れるという極に話を持っていった彼女。
でも、
長く付き合ってきた貴方との関係。
話し合いの末、
改めて付き合い直す世界も選びやすかった。
それでも、
付き合い直す～を選んだ彼女は、
これからも選び「続けて」つもり。
今の自分は何をしたいか？（したくないか？）
今の自分は何を求めているか？（いないか？）
今まで以上に、
貴方に対してはきちんと意志表示してくる筈。
ノーはノーと言える自分も大事にしたい。
お互いに好き同士だけれど、
好意の包囲網で縛り合うような関係では無くて。
好きだからこそ、
お互いに認め合い、許し合い、
そして違いも丁寧に受け止め合える関係。
そんな成熟した交際を目指す一歩として、
彼女は貴方との話し合いを捉えている。
今の彼女の考えは・・・
これからも貴方とは無理なく楽しく付き合いたい。
そういう考え。
でも、
上手く付き合えなくなるかもしれない。
そう感じた時にも、
私は嘘を吐かない自分でいたい。
たとえこの先付き合えなくなっても、
付き合える所までは付き合ったんだ。
今の自分たちとしてやれる事はやったんだ。
そう思えるような悔いの無い付き合い方をしたい。
彼女の考え。
貴方との違いは・・・
先に別れるという世界を怖がっているか、いないか？
貴方も書いているように、
一度は貴方を失う世界を受け止められた彼女。
貴方ほど別れる事は怖くないんだよ（×死活）
別れずに済むなら勿論それが理想。
でも、
先に別れという世界に背中を向けて、
蓋をするように交際継続だけを必死に考える。
そういうスタイルじゃない、という事。
今の貴方は、
不安で別れ封じのスタイル。
彼女は、
やれる事をやっていくスタイル。
その結果別れがあるなら、それはそれで仕方ない。
貴方よりも別れを怖がっていないスタイル。
その違い。
貴方はまだ、
違いを上手く受け止め切れていないだけ。
別れたく（振られたく）貴方は、
別れを怖がらない彼女の姿が一番不安なんだよ。
気持ちは分かるけれど、
彼女とこれからも心地良く付き合いたいなら。
貴方も彼女の感覚、考えを理解出来てこそ。
気付いたら、
自分の必死さが彼女への圧になってしまうよ？
ゆっくりと深呼吸を。
改めて、
その時その時の付き合い方、
それを柔軟に「選んで」いけるように。
これからも彼女と仲良く、そしてバランス良くね☆

回答No.7

noname#245987

消える、とか、元に戻る、とかではなく、このような事実を乗り越えて、より強い絆を作るよう意識したらどうでしょうか？

この考えの行き違いがなかったことにはならないのですから、それがあったって、なんだい！という、より大きな気持ちで繋がるような感じ。

回答No.6

o09080706o

今回はショックを受けたかもしれませんが３年５年１０年の単位で考えると、一度くらいそういうことを言われるということはあると思います。

必要なら別のことで傷を癒しながら向かい合うべきでしょう。
恋愛１０割という時期もあれば３割の時期もあるんだと思います。

回答No.5

dottimiti

気にしないで、その都度ベストを尽くすことだと思いますよ。
卒業して更に３年くらいつきあえば結婚もあるでしょうから。

回答No.4

doraneko66

そんな重たい話ではないと思います。

あなたが勝手に重たい妄想をしているので
さらにあなたの気持ちが窮屈に感じると
思います。

そんなもんで、謝るのは謝れば謝るほど
冷めし重たく感じます。

優柔不断な対応をするなら、きっぱりと
別れてあげて良いと思います。

もしくはたくさん抱いてやるか。

そのくらいはっきりしている方が、相手のモヤモヤは
晴れないでしょう。

行動や対応をはっきり見せないとついて
こないと思います。

口先だけで、説得されてもモヤモヤしたままだと
思います。

回答No.3

yaasan

結論から言うと思うように行動するしかないと思います。彼女の真意は彼女にしか解らないですし、今回の件を受けてあなたが先に冷める可能性だってない訳ではありません。

４年も付き合えば、愛し方、付き合い方に変化があって当然です。しかし、それが別れに直接つながる訳でもありません。

変化に対応しながら、愛し合うという一点だけ変わらなければ、お付き合いは続くのだろうと思います。