恋愛の話し合いにおいての先入観や偏見

質問

どうも、初めて質問させて頂きます。
文才に自信がありませんので、もしわかりづらかったら申し訳ありません。

先日恋人ができました。性格が明るく思ったことをハッキリ言うサバサバした女性でした。
その彼女と以前口喧嘩になり彼女に「あなたはオタクだから現実の女の子を全然わかってない」と言われ、凄くショックを受けました。
ショックを受けたのは”オタクと呼ばれた“からではなく話し合いに”オタクだから”という前提を持ってこれらたからです。

私は彼女に言われたように”オタク”かも知れませんが、三次元の女性と今まで何度もお付き合いさせて頂いたこともありますし、年齢相応の経験をしてきたと思っております。（それが正しい恋愛であったかどうかは別として）

それに対し「オタクだからこうだって相手を決めつけて話をするならこの話をすることに意味はないと思うよ」と言ったら
「あなたってオタクって言われるのどれだけ嫌いなの？笑」と言われ、
「そうじゃない、オタクって呼ばれることは全然構わないけど、話し合いにそういった前提を置くこと自体無意味でしょ」と返したら
「私はあなたとわかり合いたいから思ったことは全部言うの！」と答えられました。

質問の内容はここからです。
・私は間違っていますか？私が間違っているならばどの辺りでしょうか。
・もし彼女のほうが間違っているならば何と言えばわかってもらえるのでしょうか。

人生経験が豊富な方にお聞きしたいです。

回答No.6

VogDuo · ベストアンサー

どちらが間違ってる…という類の話ではない気がします。

論破されそうになると感情的になったり、ああ言えばこう言うのは女性特有ですね。
男性は理論的に相手に分からせようとするものですが、女性は違います。
直接言葉にしなくても、表情や言葉のウラ側を読み取って欲しいものなのです。

その部分であなたが気付いてくれない時に、うまく伝えられないんだと思います。
モヤモヤしている気持を、どう表現してよいのか分からないのもあって、
その結果が「あなたはオタクだから」という言葉になったのでは？という気がします。

なのに、あなたは彼女の本意と違う角度から反論したものだから、
彼女にはピントがずれてる、空気を読んでない、と見えたのかもしれません。
また、感情的になった女性は冷静に返答されるほど火に油ですから要注意。

繰り返しますが、合ってる間違ってるの話ではなくて、
お互いに思ったことをぶつけ合う中で、分かり合うものだと思います。
時にはあなたも爆発しちゃっても良いと思いますよ？

お礼

話をしていて本当に思いました。少しでもこちらが間違いを指摘すると黙ったり「理屈っぽい男って本当に嫌！」と話を投げ出されたり。。
そして冷静に返事をする（相手の意見をとりあえず受け入れてみる）と「私のこと見下してる？」と言われる始末でした。
ある程度質問をした話し合いの中では自分も爆発したと思いますが（怒鳴るなどはしてません）話のあと「怖かった」「あんなに言われると思わなかった」と言われ、これからのお付き合いが難しいと感じていたところです。

もう少し女性の方の扱いについて考えてみようと思います。

回答No.12

ta_kuchan

どういう内容からそういう話になったのか・・・・
が無いから　何とも言えない。
が・・・文面だけで判断するなら　質問者様の言ってる事は
正しいと思う。

言葉って難しいよね。
余計な事を言わなければ　言わないで済む事なのに
なぜか付け加えて言っちゃったりあるいは省いて言ったり
・・・過去の経験から　判断してしまったりで
誤解を招くような発言からの言い合いになったりで＾＾；

他の方が書いてあるので以下は割愛します。

今後の対策として？
とりあえずは　相手の話を最後まで聞こう。
例え納得できない発言があったとしても。

最後まで聞いた上で　どういう事を言いたいのかを
良く考えてから　発言するようにしたらどうかな？

言葉のふしぶしで　反応していたら　しなくて良い
ケンカをしちゃうかもしれないよ。

それと　一度相手の言ってる事を認めてあげるのも1つ。
例えば　今回で言うなら　
「オタクだから現実の女の子を全然わかってない」　と言われたのであれば
「確かに　オタクだし全然わかってないのかもしれないね＾＾；」
「じゃぁ　何をどうすれば良かったの？」とか　

若干気まずい雰囲気であったなら
「オタクにもわかるように説明してくれ～ｗｗ」　とか
返すと良いかもよ。

どうせ　女心なんて　オタクであろうがなかろうが　わかんねぇんだしｗ
逆を言えば　男心だって女性にわかるわけないじゃん？ｗ
所詮　人の気持ちなんか　わかるはずないんだよ。
ある程度の事は長く付き合ってたり　経験から？わかるかもしれないが
付き合ったばっかで　相手の気持ちなんか　汲み取れる分けない。

お礼

相手の話を一度全部聞いて冷静に答えれるよう頑張ってみます。
少し話の途中で感情的になってしまう部分がありましたので、注意します。

ありがとうございました。

回答No.11

opheart08

これから伝えるのは考察材料です
この質問は自分でベストな答えを出さないといけない問題ですので、
その材料を元にしてもう一度ご自身で考えてみて貰いたいです

まずどちらが間違っているかを気にされているようですがその観点自体が間違っているんですよね

感情的になると内容に囚われてしまうので冷静になってから考えるように心がけて下さい
そして客観的に高い視点から見ようと意識しましょう
それがこの件を考える為の基本なので

また、あなたはより良い恋人関係を築きたいと思っていますか？
より良い恋人関係を築く為の基本とは、より良い人間関係を築くのと同じことでもあるのですが
喧嘩した際にどちらが正しくどちらが間違っているかを問うのはNGだということをご存じでしょうか？

良好な人間関係が築ける者の場合、正否ではなくどう仲直りするかに目を向けて考えますから

上記についてどのような考えを抱かれているのかが分からないとこの先には進めないので
とりあえずは以上です

お礼

＞良好な人間関係が築ける者の場合、正否ではなくどう仲直りするかに目を向けて考えますから
この言葉の意味を考えながらもう少し彼女との接し方について改めてみたいと思います。
話し合いで喧嘩腰になってしまっていた部分があったのは本当に思います。

ありがとうございました。

回答No.10

k-ayako

すでに回答がいくつも出ているように彼女の言いたいことの本質は「女心がわかってない」ということですよね。

それを彼女が「オタク」という言葉を使っただけであってそこに深い意味はないと考えるべきではないかな。

世間一般的に「オタク」というと同一の趣味を持つもの同士にしか理解できない「価値観」みたいなものがあるって感じがしませんか？

だから女心がわからない＝女の価値観を理解していない＝オタクだから自分の価値観の主張しかしない・・・という意味から彼女が「ああいえば」あなたが「こういう」という展開になってしまう。

彼女がいいたいのはあなたに否定されようが思っていることははっきりいうし、自分の性格というか恋愛に対する相手との接し方（＝価値観）を変えるつもりはないということ。

それに対してあなたが彼女の言葉を理解できずに論点がズレた反論しているから「自分たちの世界観でしか物事を判断できないオタクには女心なんてわからないでしょ」と言っているのでしょう。

あなたにとって「オタクだから」という前提はありえなくても、彼女にとっては今のあなたは「オタクだから」という前提のもと、あなたを受け入れているということですよね。

彼女のオタクに対する価値観を変える必要なんてないし、あなたがムキになってそれを直させようとするなんてことは必要ないです。

彼女のように「思ったことはハッキリ言う」というのは一見、思いやりがなかったり、自己主張が強すぎたりとか、わがままとか自分勝手とかマイナスのイメージがありがちですが、相手のことを知ろうとする気持ちが強いこと、「駆け引き」で相手とやりとりせずに素直な自分を見せることで分かり合おうとする・・・そういう女性なのでしょう。

あなた自身、彼女が「オタクだから」なんて言ってゴメンなさい、オタクってそう使い方しちゃダメだよね・・・って謝ってくれれば気が済む問題じゃないですよね。彼女にとってのオタクのイメージはそのまんまなんだからあなたがそれを受け入れられなければ今後、同じような問題がたくさん出てきてあなたのストレスは溜まる一方でしょう。

その点、彼女はいいたいことを言うし、あなたはあなた、自分は自分ってきちんとわかっていますからあまり難しく考えていないと思いますよ。

お礼

もう少し彼女の発言した言葉の意味について考えてみようと思います。もしかしたら自分の言動に問題があるのかもしれませんしね。

ありがとうございました。

回答No.9

thavasa-07

こんにちわ。

どちらが間違っているという事ではないですよね。

>「あなたはオタクだから現実の女の子を全然わかってない」
彼女は単に”私の事わかってない！”って言いたかったんですよ。
そこに”オタクだから”がくっついてしまったので、以下ずっと
すれ違いの口論になってしまったんじゃないかな。

確かに彼女の上記発言は先入観や偏見に溢れていますが、きっと
彼女なりに何故、彼は私をわかってくれないのか…を考えたら
そうだ、オタクだからだ。っていう結論に至ったと思います。

質問者さまの云う通り、話し合いに先入観（偏見）は無用ですが
多くの人が先入観（または偏見）を持っています。
でも、これは人が説明して納得するものではなく自分が経験して
初めて先入観などは無用と解るものではないですか？
どうか彼女や自分の間違えを探すのではなく、お互いの違いを
理解して良い関係を築いていってください（＾＾）

お礼

そうですね、なるべく彼女の先入観を打ち消せるよう頑張ってみたいと思います。
まだ付き合って間もないのでいい関係が築けるよう頑張ります。

参考になりました、ありがとうございます。

回答No.8

珍 歩（@inmou）

オタクとはどういうことですか？
質問中の３次元・・・充分オタクだと感じました。

オタクも市民権を得ているかもしれませんが、
一般的でない、自分の殻に篭る、自己の想像に浸るような場合、
軽蔑した意味でオタクと言われることが多いです。
あとはそういう方々に共通した身なり、言動、目標などから。

そこで結局、彼女自身があなたのことは好きになったかもしれませんが、オタクを好きなわけでもなく、
まあオタクでも悪くはないかなというところではないのでしょうか？

あなたが間違ってるとは言いえませんが、彼女とは合わないのかもしれません。
あなたがオタクからカミングアウトするか、彼女にオタクを理解してオタクにあこがれを持ってもらうのが良いでしょう。その場合、オタクの優位性がないと難しいでしょう。

まずあなたはオタクなのかそうではないのか。
オタクだと認めるならそういわれても仕方ない部分があると思います。
あなたの言う、前提 については彼女も言い過ぎだとも感じますが、
仮にその言葉を使わなくても話の流れ、思考は変わらないと思います。

オタクだからこそのメリットもあると思いますが、彼女にとってはデメリットとして写っていることです。

現実の女のことをわかっていないといわれる事も気になります。
SEXのこと、趣味趣向のこと、人生観、それによっても対処法が変わってくると思います。

お礼

彼女は以前オタクの方と付き合ったことがあると言って、たまに話にも出してきていたので、彼女の中でのオタクのイメージはきっとその以前の彼氏で固まっているのだと思います。
私はその元カレの話を聞かされていないので（二次元ばかりで構ってくれなかったとだけ）どういうイメージなのかは定かではありませんが、

ただ自分は彼女に対し「お前より二次元の女性のほうがいい」「二次元ならこうだった」みたいな比べるような発言はしておりませんし、二次元を恋愛対象にしたことすらありません。

きっと人生観についてだと思います。

回答No.7

sspider

君は正しいよ。
ただし、それだけ。

「あなたはオタクだから現実の女の子を全然わかってない」
を翻訳すると、「あなたは、わたしのことを全然わかってない」です。
もっと言えば、「自分の話ばかりじゃなくて、私の話をもっと聴いてちょうだい。もっとわたしを分かって」です。ここで問題なのは、あなたの知識でも経験でも成熟度でも、まして一般論でもありません。

この当然の恋人の言葉をショックだとしたら、それが当たっているからでしょうね。

君は「前提」がどうとか、「無意味」とか言い返しているよね。

間違いをしているのは、どっちだと思いますか？

あなたは、「全く、そうだね。」って頷けばいいんです。
だって、そうなんだもの！

彼女の話を親身に聴けばいいのです。
すると彼女は言うと思うよ「オタクにもまともないい人もいるのね」と。
もはや翻訳する必要はないよね。

前提は確かに間違っているけどね。

お礼

「全く、そうだね。」ではありませんが彼女の話に「あぁ、そうかもね」「うん、わかった」と妥協しながらも答えたことは何度かありますが、そのたびに「本音を言って欲しい」「私のこと子供扱いしてる？」と言われる始末です。
別に嫌味っぽく言っているわけではないのですが・・・。

回答No.5

noname#246942

ははぁ。。。
確かにこりゃ厄介だ。

自分としては、「どっちも間違っていない」と思う。

例えば、彼女の言い分だけを切り取って考えれば、確かに「オタクに対する偏見、先入観」があると思う。
ここは君が正しい。
ってゆーか、この質問の中のやり取りだけを見る限り、君の言い分は間違いなく正しいと思う。

でも、全体を考えると、そもそも喧嘩になった「きっかけ」、彼女にそう言わせた「きっかけ」として、君は彼女に「何を言ったのか？何をしたのか？」と言う事がないと公平な判断は出来ないと思うんだけど、この質問では、そこには一切触れられていないよね。

例えば、それが無意識であっても、先に「決め付けた」ような事を言った、やったのは君の方だったとしたら？

彼女の偏見や先入観が「現実」のものになった時点で、彼女の言い分は正しい事になると思うんだよ。

まぁ、何をどう言っても、「現実の女の子」には、実際彼女のような考えを持つ子は多いとは思うけどね。

お礼

そうですね、大まかでも話の流れを書いたほうが良かったですね、ただ自分の中で質問に書いた彼女の発言がどうしても大きかったので、あまり何について話をしていたか覚えていないのです（汗
また次回お世話になる機会があればちゃんと記入するようにします。

回答No.4

matu22

＃1さんの意見に賛成。

問題はオタクっていう人種うんぬんではなく、彼女がつまり一番言いたかったことは「あなたは女心が分かってない」ってことだと思う。それを一言で言い表すのに、彼女にとっては、たまたま「オタク」って言葉が便利だっただけのことです。
もちろんそこには彼女の決めつけもあるし、あなたにとっても言われて気分のいい言葉ではないけどね。
ただ喧嘩の場面で、揚げ足をとるかのようにそのキーワードについて話し合っても、論点がどんどんずれていくだけのこと。
カチンとくる気持ちは分かるけど、聞き流しましょう。そして、現実の女の子について分かってない部分とやらを、彼女に教えて貰えばいいと思います。
それで彼女が一方的にまくし立て続けるのであれば、君も男のこと何も分かってないんだね、と教えてあげましょう。

お礼

もしまた同じ話になる機会があれば（なるべく喧嘩は避けるようにしますが）どの部分で女心がわかっていないのか教えてもらうようにします。
最後の一文も参考にさせてもらいます。

回答No.3

banira2000

すみません人生経験豊富ではないですが(--;
一応30数年女やってます(笑

>・私は間違っていますか？私が間違っているならばどの辺りでしょうか。

論点がずれてます。
彼女が伝えたかったのは、「女の子を全然わかってない」(私の気持ちを全然わかっていない)
です。
オタクだから～はオマケです(苦笑)

あと…
喧嘩になるのは自分を分かって欲しいからです。
打ち負かし合いしちゃいか～ん(^^;勝ち負けじゃない。

・もし彼女のほうが間違っているならば何と言えばわかってもらえるのでしょうか。

喧嘩の時に指摘すると、火に油です(^^;どんどん論点ズレて…こじれます(汗)
なので、早めにきりあげたほうがいいです。
相手が何を伝えたいのか読み取って根っこの対処をされたほうがよいかと(^^;

女性によく…よけいな言葉つけたしちゃう人いるんですよ(汗)
「あなたっていつもそうね」とかの"いつも"とか(^^;;
それを言われた男性は「いつもじゃないでしょ?!」ってこじれていく～っていうのは良くある話ですよね(笑)

お礼

そうですね、勝ち負けじゃないですね。本当に。
まだ付き合って間もないですが、2回喧嘩をしました。自分はあまり喧嘩をしたくはないので、いつも彼女の意見を受け入れようとしますが「本当の気持ちを言って！」「心の内を話して！」と言われます。
自分自身今の考えのまま思ってることをそのまま吐きだすとまた争いになると思うので、回答者様方の意見を参考にしながら善処していこうと思います。

回答No.2

noname#196134

彼女にはそう見えたと言う事で、正しいも正しくないもありません。

恋人であれ夫婦であれお互いを正確には見てませんし。

たぶん質問者さんが考える彼女も、彼女自身とかけ離れていると思います。

人間が人を見る時、目で見るのではなくその人の脳で見るんですね。
全てその人の脳の色眼鏡で見ているって事です。