人の気持ちがわかりたい、自己中をなおしたい

質問

初投稿です。切実な悩みです。長文になってしまいますが、お願いします。

私には大好きな彼がいます。遠距離ですが、１年と少し前から付き合っています。
なかなか人を心から愛せなかった自分にとっては、ようやく心から大事だと思える、愛する人を見つけたという感じで、
この人はずっと大事にしたいと考えております。

そんな彼に、よく自己中で幼いと言われます。そして人の気持ちが読めないと言われます。

正直彼は、とても感情が読みにくい人じゃないかと私は思っているのですが、
それにしても、確かに私は昔から人の気持ちを読み取るのが下手なのかもしれないとも自覚しています。
とても大事な人なので、彼の気持ちがわかりたいと思いますし、今こう思ってるのかなと一生懸命考えます。
しかし、一生懸命考えても的外れなことを言ってしまうようです。
彼曰く、生きてきた環境が違いすぎるから、お前にはわからないだろうなとよく言われます。（彼は中卒で２４歳、私は大学生で２３歳です）
１０代の半ばからずっと社会でもまれてきた彼にとっては、ずっと学生をやってきている私は非常に幼く見えるようで、さらに自分というものを持っていないのかとも言われます。
（自分を持っていないというのは、考え方などで衝突したくないために、彼の意見に合わせてしまうところを指しているのだと思います。自分の意志通してみろよと言われます。）
学生をやっていて周りよりも自分が幼いと感じたことはないのですが、
社会的な常識などは足りておらず、いわゆる世間知らずであることは間違いないと思っています。

人の気持ちが読めないために察することもなかなかできず、なんで？どうして？わからないよと質問ばかりしてしまうのも私の悪い癖だと思いますが、
いつまでも幼い、人の気持ちがわからない自分が、自分でも本当に嫌で心から変わりたいと思っています。
精神的に成熟するのは、社会に出てみないとなかなか難しいのでしょうか？
相手の立場にたって、相手の気持ちを理解し、察せるようになりたいのです。

もうひとつ、自己中についてですが、私は根本が自己中だと言われます。確かにその通りだと思います。
外では気を使って素を出さないようにしていることが多いのですが、（マイペースすぎず周りに合わせます）
たとえば家族の前でとか、自分に近しい人の前では素でいるため、自己中な性格が前面に出ているのだと思います。
彼に対しても例外ではないのかもしれませんが、一番大事な人なので、思いやりを持って接しようとは心がけています。
しかし、これだけ大事だと思ってもなお、自分の感情を優先させてしまうときがあります。

彼は時折、私が怒らせてしまったりなんなりで感情が爆発すると、自分を傷つけてしまいます。
先日も、私に裏切られた最悪だと言い、自分を傷つけました。（私は勘違いでそう思っていると確信していますが…）
そういうときの彼は、いくら制止してもやってしまいます。
近くにいられたらいいのですが、遠距離でそばにいられないので電話で制止しようとするのですがだめです。

自分で刺し傷を作った後、彼はこう言いました「今すぐ別れて連絡を絶つって決めたら手当するよ」と。
もちろん彼の体は心配でした、一刻も早く手当をしてほしいと何度も懇願しました。
しかし私も気が動転してしまい、彼が裏切られたと思ったのは絶対に誤解から生じていることだから、それを払拭しないと解決しない、ということと、
別れたくない、という感情が爆発してしまい、「別れる」という言葉が出てくるまでに何分もかかってしまいました。

実は彼は試していたそうです、私がこんな極限状態のとき他人を思いやれるかどうかを。
落ち着いた後、ああ言ったときに即答してくれたら、私は自己中じゃないと見直したのにと言われました。
そして、こんなときにでも自分の感情を優先させてしまう私は本当に自己中だね、幻滅したよと。
本当に相手のことを思いやっているなら、どうして俺の体のこと最優先にしてくれないの、自分なら即答で別れるから手当してって言うのにと。

彼の体は本当に心配なのに、どうして誤解を解きたい、別れたくないという感情を優先させてしまったのか、冷静になった後考えると悔やまれます。
普段はまだ思いやりを持っていられるのに、（普段から足りないのでしょうけれど）
最も思いやりを持ち、自己中になってはいけないときにこそ、どうして自分は自己中になってしまうのか、どうしたらなおるのか、とても悩んでいます。
別れるという話をしたのですが、私が自己中をなおしたいということで、もう一度チャンスをくれることになりました。
彼を追い詰めないためにも、関係を修復するためにも自分の自己中をなおしたいです。

客観的に見て、早く別れてしまえと言われそうですが、この人は私の支えです。
ただ依存しているだけだと言われてしまいそうですが、彼の存在はもう大きくなりすぎて、
この人がいなくなってしまったら、私は空っぽになってしまう、とまで思います。
失うのがとても怖いです。なんとか上手く付き合いたいです。

もしかしたら私がいない方が彼は幸せなのかもしれないと思います。
本当に思いやるなら、もう別れた方がお互いにとってこれ以上傷つかずいいのかもしれません。
しかしそう思っていても、別れたら自分が苦しすぎることが頭によぎり、一緒にいてと言ってしまいます。
こんなところも自分の感情を優先させてしまう自己中で、相手を思いやれていないなと自覚しております。

長くなってしまい読みにくい文章になってしまいましたが、人の気持ちをわかるようになること、極限状態でも相手を思いやり、自己中でなくなること、
この二つの改善点について教えていただけたら幸いです。
批判的な意見もどうぞお願いします。心から変わりたいと思っています。

回答No.11

gokuu999

人間誰もが自己中で利己的なものですよ。
それをどう態度に出すのか出さないのかで、他人からの評価が変わるものです。

ちなみに、他人の気持ちなんて読み取ってわかるようなものではありません。
「こう考えているんだろうな・・・」と想像はできますが、「読める」のとは全く違います。

例えばあなたが彼の気持ちに添うように行動したとします。
「きっと彼はこういう言葉を言ってもらいたいだろう」と思って発言します。
彼にとってもどんぴしゃな言葉だったとします。
それでも彼は「俺はそんなこと言って欲しくない、お前は分かってない」と言うでしょうね。
何故か。
それは彼自身がコンプレックスだらけで他人を認められないからです。
あなたが自己中なのではなく、「彼自身の心」に問題があるように感じます。
どう考えても、行動言動がおかしいし異常です。
モラハラDV予備軍です。

自分に自信がなく不満だらけだから、大切な人である彼女を苛めて従順にさせようとし、プライドを保っているだけでしょう。
「自己中なのを治したい」と、彼の言うことを間に受けて悩みどんなに努力したって、
彼にとっての「あなたの自己中」さは、変わりませんよ。
何につけても、否定するんじゃないかな。
あなたが彼の顔色を伺って、気に入られようと振舞えば振舞うほど、彼の否定は続くしひどくなるんじゃないかな。
彼の行動はおかしいです。
あなたがそれを容認し受け入れ、機嫌を取るようなことをしたら、相手は変わりません。
むしろエスカレートします。

あなたの望むような回答ではないでしょうけれど、
冷静に、出来るだけ客観的にご自分の状況と彼氏との関係を見つめなおしてください。
質問分も、「もしこれが他人の投稿だったらどう思うか」という視点で読んでみて下さい。

回答No.10

noname#201242

#3です。
「健全な人間像」はあくまでも目標であって、実際そんなに完璧な人間はいません。「たまに振り返ってみて、軌道修正してみる」程度でいいのです。

でも、彼は「健全な人間像」と比較してみてどうですか？

自傷行為は「自分を大切に」出来ている「適当」（＝適切）な表現方法ではありません。

誰かの存在が幸せを感じさせてくれるとかいうことは確かにありますけれども、もっと根本的な意味で自分を幸せにできるのは、自分だけです。誰かが幸せにしてくれるわけではないし、誰かを幸せにしてあげられるわけでもない。

何日か経って落ち着いたら、皆さんからの回答をじっくり読みなおしてみると良いと思います。

参考URL：

http://www.f5.dion.ne.jp/~with/kennzenn.htm

お礼

再度回答ありがとうございます。
たくさんの回答者様の意見をいただけ、感謝感激しております。

彼は非常に自分にコンプレックスを持っているため、自己評価はものすごく低いです。こんなんでごめんねと言われるたびに、もっと自信持てるようないい面もたくさんあるのにと思います。
私も健全な人間像を見ていると、大丈夫かこれ…と思うところもありますが…。
自己が確立していないとは彼によく言われます（ちゃんと意志持てってところでしょうか）

なるほどですね、自分を幸せにできるのは自分だけだと…。彼の存在で私は幸せだなと感じるのは間違っているのでしょうね。
他人の存在に幸福を依存してしまうのはよくないことなのでしょうけれど、彼の存在が自分にとって一番幸せになってしまいました。

回答No.9

Nakay702

すでに他の回答者の方々の言うように、質問者様は自己中なんかじゃないと思いますよ。自己中なのはむしろ彼のほうでしょう。彼は、「勝手に自傷」したり、「下手な芝居」をしたりしているに過ぎない、ように思えてなりません。

「私がいない方が彼は幸せなのかもしれない」とのことですが、それはむしろ逆だと思います。「彼がいない方があなたは幸せ」なのかもしれないですよ。

ですから、「今すぐ離れたほうが賢明」…と言いたいのですが、どうやら質問者様としては、「百も承知二百も合点だけど、別れられない」わけですよね？

世間的には、そういう状況を「恋に恋する、アバタもエクボ」などと言いますね。当人にとっては、理屈で分かっていても、なかなか理屈どおりにはできないんですよね。（かつて経験したことがありますので）その気持ちはよ～く分かります。

そこで、この際どうでしょう、「徹底的に彼とつきあって」みては。そうすれば、おそらく、多くの回答者の方の言ったことが納得できるかも知れません。（万が一、そう、万が一彼とうまくいくことにでもなれば、こんなにめでたいことはないでしょうし。）

ただ１つ、変なことを言いますが。回答者の方々の忠告が納得できて、いざ別れようと決心したその時から急に、彼が「ストーカーに変身（！？）」なんてこともなきにしもあらず、ということは考慮に入れておきましょう。

ご幸運をお祈りします。

お礼

回答ありがとうございます。
最初は本当に幸せだったのですが、それこそ環境が違いすぎることなどから、少しずつ関係が綻びはじめ、最近ではお互いに不安定になっているという状況だと思います。
客観的に見れば、お互い傷つけあう状態なんて破綻していますし、別れたほうがお互いのためになるんだろうということは私もうすうす感づいています。
しかし、回答者様がおっしゃるとおりで、私は彼以上に好きになれる人を見つけられるとは思えませんし、なんとか二人の関係をいい方向に持っていきたいと考えています。
こんなにも人を愛する幸せを感じたのは彼が初めてで、その分失うことが怖いのです。
別れるつらさは一時的なものとは言いますが、私にとってその一時的なものは永遠のように長く感じるでしょうし、自分が空っぽになってしまうのが目に見えています。

ただ、彼が度重なる自傷行為で、次第に体がぼろぼろになってきているので、徹底的に彼と付き合って、結末が彼が壊れてしまわないかは不安です。そうならないためにも一刻も早く私が変わらなければと思う次第です。

彼の中では、釣り合わないしさっさと離れてほしい、という気持ちと、好きだし求められているからほっとけないという気持ちとが入り混じっているようで、きっとストーカーになることはないとは思いますが…。
私のほうが気持ちが強いようです、一度も離れたいと思ったことはなく…。ただ、離れたほうが彼が楽になるのでは、と思うことがある程度で。

目が覚めるといいますか、自分の一緒にいたい！という感情優先ではなく、お互いのためを思ってきちんと関係を終わらせることができる日が来るのか、それともうまくやっていけるようになるのか、わかりませんが、頑張っていきたいです。

回答No.8

noname#246942

根本から間違っている。。。

人間、みんな「自分の為に生きている」んだよ？
それが分かっていないから、その責任がないから「自己中」になるんだ。

「人の気持ちを分かるようになる」なんて、そんな簡単な事じゃねーんだ。
「極限状態でも相手を思いやり、自己中でなくなる」なんて、そんな綺麗な事ばかりじゃないんだ。

君がこの先、どんなに彼の事を思いやったって、どんなに彼の為に尽くしたって、そんなのはどこまで行っても「自分の考えの延長」でしかない。

現に、今の君が望んでいる事だって、「彼の為に」と思う事で「君自身の心の安定を求めている」事と同じだろ？

「人の気持ちが分かるようになりたい」「相手を思いやれるようになりたい」

君は「何の為」にそう思うの？

「嫌われたくない」「ずっと一緒にいたい」「上手くやりたい」「幸せになりたい」

一体、「誰が」そう思っているんだ？
「君自身」だろ？

「自己中」っていうのは、自分自身の行動に責任が伴っていない事。
だから、その大半が全て「後付け」の理由になる。

君は、自分がどこにいて、何をしているのかさえ恐らく理解していないのだろう。

そんなんで、人の気持ちを理解したり思いやったり出来る訳がないんだよ。

実際、けっこうな数で「彼への批判」の回答がついているよね？
これは間違いなく「君のせい」だよ？

君は、基本的に優しい人間なんだろうと思う。
でも、それだけだ。
優し過ぎる性格は、その自覚を持たなければ、周りの人間をも傷付ける事になる。
本当に、優しい人間とは、強さも持っているものなんだ。

ガリガリと自分の意見を言っているように見えても、人に理解され歓迎されるような人もいれば、自分の意見を押し殺しているように見えて、実は嫌味で敬遠されるような人もいる。

要は、そこに「責任」という「強さ」があるかないかの違いなのではないだろうか？

他の方へのお礼を見たけど、彼は「人の為に行動することは自己満足だ」と言っているらしいね。
それを、君は理解出来ないと。。。

この回答で、自分が指摘した事と合わせて考えて見ても、その意味が理解出来ないかな？

目に見えるものばかりを求めている訳じゃないんだ。
他人に正解を決めてもらう事だけが答えじゃないんだ。

そもそも「価値」とはそういうものだろう？

彼と他人行儀な感じで、これから先を付き合っていくつもりなのなら良いだろうが、そうではなく「対等でいたい」のならば、自分の思想の延長から出た自分自身の行動に、「自分の責任を自覚して生きるべき」だ。

相手の気持ちを考える事も大事だが、自分の気持ちを理解してもらう事も、それと同じくらい大事な事だと思うぞ。

もっと自由に、もっと慎重に、その見極めを考えながら頑張ってくれ。

お礼

回答ありがとうございます。
何度も読み返させていただきましたが、恥ずかしながらわからないところもありますので、お付き合いいただけたら幸いです。文章がめちゃくちゃになりますがご容赦ください。

行動に責任が伴わないと自己中になるということですね。
教えてください、責任とは一体何なのでしょうか？自分がこうしたいと望んでいるとき、無責任にそう思っているか、責任を持っているかで、どう変わってくるのでしょうか。
しかしそれも自分で考えないといけないのでしょうから、なにか具体的な例をだしていただけると嬉しいです。

たしかに、人の気持ちがわかるようになりたいということも、相手を思いやれるようになりたいというのも、私自身が彼とこの先ずっとうまく付き合っていきたいからです。
それは、彼のために変わりたいと無意識にすり替えていただけで、自分の願望でしかないことはわかりました。ありがとうございます。

ただ、自分がどこにいて、何をしているのかさえ理解していない、ということですが、お恥ずかしながら文意も図りかねております、すみません。
きっと、自分がおっしゃる通り理解できていないせいでわからないのだとは思いますが、もう少しわかりやすく説明していただけませんでしょうか…？

私は優しい人間だとは思っておりません。とても利己的だと思います。
頭が弱いのか、今までなにも考えずに生きてきたのか、自分でも恥ずかしい限りなのですが、先ほども申しました通り、その責任というものがわかりません。
無意識過ぎたのでしょうか。行動に責任が伴うのは当たり前、責任を持たないのはおかしいと思っていたのですが、改めて突き付けられると混乱してしまいました。

彼が人のための行動も自己満足だというのは、自分がそう思ったが為の行動なだけで、人のためになろうが、自分の為以上のものではない、ということで間違っていないでしょうか。
ぶしつけに質問ばかりしてしまって申し訳ありません。お手数ですが、お付き合いいただけたら幸いです。

回答No.7

sadami10

どのような人でも自己中のところがあります。ですから気にしなくってよいです。文面から彼が好きで好きで将来を考えたようですが，それなら，彼に好かれるよう努力するとはっきり云うのです。これを意思の疎通と云います。曖昧な事を云わず，はっきり言葉で伝える事で彼も心に決めます。

お礼

回答ありがとうございます。
彼に好かれるように頑張るということは何度も言っています。
自己中なのも直したいと何度も言っていますが、いまだに直っていないという状況です。

ただ、彼に好かれるように変わりたい、彼の好みの人間になりたいと言うと、そんな自分（彼）のために変わっちゃうような人はつまらないとも言われます。
そんな女性は魅力ないよと…。もっと自分ってものを持ちなよと言われました。
もう２３なのに今まで自分ってものを持たずに生きてきたの？
何も考えないで生きてきたの？と。

彼は、私にはもっといい人がいるから、いい人探して、いたらそっちいってね、とよく言います。
そして自分じゃ私に釣り合わないとも言います。
私は彼との将来を真剣に考えていますし、それも伝えています。
しかし彼は、自分（彼）がこんなだからきっと無理だよ、と言われてしまいます。
これから先、年収どれだけ変わってくると思う？あまりにも環境が違いすぎて釣り合わないからきっとうまくいかないよと。
だから、私が次にいい人が見つかるまでは一緒にいるよ、と悲しいことを言っていました。

私は愛する人ならば、年収の差なんてどうでもいいのですが、彼はお金でもなんでも足引っ張るのは嫌だという考えが固いため、将来一緒にいられないだろうという考えも大きいようです。

回答No.6

mizukiyuli

自己中だ、幼いと彼以外に言われましたか？
貴女、メンヘラのモラハラ男に騙されてますよ。

貴女に必要なのは自己中でなくなることではなく、客観的に物事を見つめることです。

＞（自分を持っていないというのは、考え方などで衝突したくないために、彼の意見に合わせてしまうところを指しているのだと思います。自分の意志通してみろよと言われます。）

＞こんなときにでも自分の感情を優先させてしまう私は本当に自己中だね、幻滅したよ

矛盾してますよね？(笑)
わかりますか？気づいていませんよね？？
「自分の意志を持て！」と貴女のために叱咤していたのであれば、「別れたくない」という自分の気持ちを極限状態の中で保ち続けた貴女のことを「やっと強い意志が持てたな」と褒めてくれるはずです。

＞考え方などで衝突したくないために、彼の意見に合わせてしまうところを指しているのだと思います。

自分より彼を優先している時が確実にあるじゃないですか。
自己中というのは「いつでも自分が優先されないと我慢できない」という人の事です。
衝突を避けるために彼を優先しようとしてるでしょ。

自己中なのも人の気持ちを思いやれないのも彼の方です。

自己中な人っていうのは「自分が悪かったのかもしれない」なんてカケラも思ったりはしないんですよ。

お礼

回答ありがとうございます。
HOPinDEERさんへのお礼と重複してしまうところがありますのではしょりますが、ご容赦ください。

自己中だということは両親から言われます。確かに自覚しています。また、過去の恋人にも（言われたわけではないですが）同様に自分勝手に接していたなあとは思います。
他人には言われたことはありませんが、そう思われている可能性もあるとは思います。

彼には、今までの恋人とは比べものにならない位、私の素すべてをさらけ出しているので、他人よりも家族に近い感じの人格で接していると思います。
そういった意味では、自己中なのは間違っていないかなと思います。
わがままも言いますしね。

ちょっと話は逸れるかもしれませんが、例えばなにかお勧めされたとき（マンガとかゲームがわかりやすいでしょうか）に、彼にお勧めしてもらったものはなんでも嬉しいので、私は絶対に嫌がりません（心からつまらないとか嫌だとか思わないせいなのですが）。
そういうのを見て、嫌なら嫌とか言ってよ、とかもっと意見してよわがまま言ってよとか言われていました。

もっとわがままを言ってよと言われる時と、このように自己中だと責められるときと両方あるので、
自己中だと責められるときのことを思い出して、じゃあもっとわがままになるねとは言わないのが現状です。
先ほども申しました通り、わがままを全く言わないということはありません、ちゃんとだだもこねます。

普段はもっと自分の意見を言ったりしろ、なんでも俺の言うとおりにするのはつまらないと言われます。
自分の理想だとか、意志だとか話をすると、私がまだ世間知らずなせいか、色々反論されます。
反論されて、ああそうか自分が間違っていたと考えることも多いのですが、あまり衝突するのもいやなので、彼のような考え方もあるのかと受け入れてしまう場合も多いです。
その様子を見て、どうしてもっと反論しないのか、お前の意志はそんなものなのか、そんな程度なのか、もっと意志通せ、と叱咤される次第です。

ただ彼が自己中って言っているのは、普段のことというよりも、彼が壊れそうになっているときに、どうして追い詰めるのか、ということなんでしょうね。
きついから離れてほしいという時に、離れてあげられないのが自己中、ということだと思います。

それが、意志を持てということと感情優先させる自己中っていう矛盾を説明できるかもしれません。

文章がぐちゃぐちゃになってしまい申し訳ありません。
彼は本当は私以上に人のことを考えられる人だとは思います。
なんだか矛盾していますね…すみません。

回答No.5

HOPinDEER

こんにちは。

文面を拝見する限りでは、あなたの自己中は感じられない、
また、自己中と言われる実際に何があったのか、そのやり取りなどがないので把握がつかないです。

あなたが自己中と思われるのは、その彼と一緒にいるときに限りではありませんか?
刺し傷を作ったのは彼氏ですね?
その彼の精神がやんでいて、あなたがそのマイナスに引き込まれているだけかと思います。
彼に自己中と言われても、あなたはその彼の感性に振り回されているような状態、
簡単に言えば、彼が自己中なのですよ。
その自己中の彼に自己中と言われても貴女は悩むだけ。
貴女を試すとか刺し傷とか、これが自己中でなくてなんなのか？
この彼といる間だけが貴女が彼氏にとって自己中なだけ、
これを理解すれば、納得いくのでは?

この彼氏と何かを語り出すと、どんどんあなたが
ややこしい思考回路に引き込まれていきます。
何が普通で何がおかしくて何がプラス方向かよく見極めることですよ。

お礼

回答ありがとうございます。
自己中は家族にも言われます。手伝ってと言われたとき、何かしていたら、後でやるからーといってその場でやらないだとか、いちいち反抗するだとか…色々なところで言われます。
事実内弁慶といいますか、家では傍若無人でかなり自分勝手なんだろうなとは思います。

外では、例えば友達などからは言われないのですが、他人だからあんた自己中だよと言わないだけであって、本当はそう思われてるのかもしれないなとは思います。
外ではそこまで自己主張は激しくないとは思うのですが、主張はしなくても行動が自己中だったりはするかもしれません。

また、今までの恋人に関してですが、私の気持ちが割と冷めていたせいもあってか、あまり思いやれず、自分の都合で自分勝手に接していたんだろうなとは反省しております。
（例えば、忙しいときに相手が鬱陶しくなって連絡を遮断してしまうとか…）

刺しているのは彼です。ただ、私がいることで彼が自分で傷つけるのを目の当たりにするたびに、こちらも気が狂いそうになり、自分も切りたくなります。
彼はもう自傷行為が怖くないこと、そして私はまだ怖いこと、これがやるかやらないかの違いなのかなと思います。
私も病んでいるんでしょうね…。

そうですね、やめてと懇願しても自傷行為をすることは自己中だと思います。
ただ、私がもっと引き際を間違えなかったり、思いやりを持てたらそういうこともしないで済むのかな？と思ったりします。
こういう考えも、引き込まれているからなんでしょうか。

恥ずかしいですが、何が普通で何がおかしくて何がいいのか、本当にわからないわけでははずないのに、それでも一緒にいたいという感情が大きくて、目をそむけてしまっているかもしれません。

回答No.4

eroero1919

＞実は彼は試していたそうです、私がこんな極限状態のとき他人を思いやれるかどうかを

まあ皆さん同じことをいうと思いますけどね。これはちょっと翻訳する必要があると思います。
彼が言わんとしていたことは「俺の思い通りの行動をしてくれるかどうか」です。俺も質問者さんから見れば他人のうちの一人ですからね。
じゃあ他人を思いやれるかどうかが気になるとして、もし彼と一緒にいるときに災害などに遭って幸い彼はケガをせず、もち通りがかりに大ケガをしている若い男性がいて、質問者さんがその男性を助けたとしたら、彼は褒めてくれるでしょうか？たぶんだけど、彼は機嫌が悪くなるんじゃないかな。少なくとも彼はそういう極限状態のときにそのケガをした人を積極的に助けるタイプではないと思うけどどうでしょうか。

他人への思いやりができる人はね、他人を試すために自傷行為なんてしないよ。ところで、そのとき彼が傷つけたっていうのはどうやって確かめましたか。メールに写真でも添付されていたかな。もし電話で「今腕を刺した」っていっているとしたら、本当に刺したのかどうかさえ疑問ですよね。
それに、他人を試すために刺したのだとしたら、どう考えても深く刺すことはしないよね。だったら別に手当をしなくても、「ツバでも塗っとけ」で治る程度だということですよね。

彼はね、一言でいうとメンヘラなんです。男性にはちょっと珍しいけど。女の子なら、今手首を切ったから助けに来てっていう子と同じなんですよ。おじさんはそういうメンヘラさんに引っかかった人たちを多く見ているけどね、幸せになった人は一人もいないです、残念ながら。だってさ、死ぬっていわれてじゃあ死ねばとなってもし本当に死なれたら、死んだ方はそれでいいかもしれないけど、残される方はたまったもんじゃないよね。「あのとき助けに行けば助かったかもしれない」なんて十字架を背負わせるなんて卑怯だと思わない？かといって、行ったところで本人は死ぬ気がないんだぜ。関係がフェアじゃないですよね。

今はその彼のペースに完全に乗せられてしまっているから、頭ン中は彼で一杯になってるんです。言葉は悪いけど、洗脳されているのと同じ状態です。だから、実際に彼と別れて、もっとマシな男性と付き合うと「なんであんときは別れられないって考えていたんだろう？」と思うことになるんですよ。
だから、私は「別れろ」とはいいません。ただ、「そのうち別れるだろうね」とはいえます。質問者さんは学生で、彼は一応社会人だからオトナっぽく見えるでしょうが、今度は質問者さんが就職すると「世間の働いている男性たちはもっとマトモ」っていうことを知ることになります。そうなると、もう彼氏が子供にしか見えなくなりますよ。そのときは遠距離だから、仕事がデキる先輩社員なんかに口説かれるともう簡単に落ちちゃうでしょう。

私が知る限りでは、年齢がいくつの人でも、男でも女でも、思いやりができる人は人に思いやれなんて強要はしないよ。むしろ自らの行動で「ああ、あの人は思いやりのある人だなあ」って思わせます。彼が思いやりができる人なら、「どうすれば質問者さんが幸せか」っていうことを考えてくれると思うよ。まだ24歳なら自分のことで精一杯かもしれないけど。
「自分ができないことを、人に強要させるってどうなのよ」ってのは考えてもいいんじゃないかと思いますよ。おじさんとしては。

お礼

たくさんのことを教えてくださってありがとうございます。涙が止まらないです。

彼は多分ですが、極限状態の時、人を思いやれる人だとは思います。普段接していて、感情の起伏は激しいですが、思いやりのある人で、人のことを考えているなとは思います。
先日のその出来事の後も、怪我で歯を食いしばりながら、私が寝付けないのを心配してくれたり、私が彼がいないと不安定になるのを知っているので、まだそばにいてくれています。
擁護してしまうようですみません。
また、彼の自論？なのですが、（自分のためではなく人のために動くとしても）全部自己満足でやっていると言います。
私には、人のためになっていることなら、人のためじゃないのか？と理解できませんが…。
人のために動いて自分が損しても、でも自己満足のためだから人のためにやったとは思わない、と彼は言います。
私はある程度利己的なのは自覚しているので、自分の身を滅ぼすところまで、人のためになにかやることはなかなかできないと思います。
そこも自己中であると思うのですが、そういった点では彼は私よりもはるかに人のためになにかできる人だとは思っています。

彼が自傷行為をしたのは私を試すためなのが目的ではなく、感情的にやってしまったことで、試したのは手当云々のところですね。
自分は失うものがないからやると決めたら徹底的にやる、という人なので、やったと言ったときはやっていると思います…。
写真などはもちろん見せてくれないのですが、知り合いに会ったときの反応などを聞いていると強ち嘘ではなさそうです。
さらに、電話などをしていると普段と傷つけたときでの雰囲気が違うので、うそをついているとは考えられません。

恥ずかしい話ですが、私もメンヘラだなと思います。
依存している証拠なのですが、今の私にとっては、彼がいなくなってしまったら生きる希望がなくなってしまうほどです。
強く言えば、彼がいないと死にたくなる、とまで言えるかもしれません、大げさですが…。

どうすれば私が幸せか、は、彼は常に考えているようで、それは自分が私から離れることだと思っているようです。ただ私が求めるし、自分も好きだから離れてあげられない、という話を聞きました。
私もまた、彼にとって私が害になっていると思うので、離れてあげないといけないと思いつつ…という感じです。

あと1年で私も社会人になるので、転機になるかもしれません。この人よりも大事な人ができるならば、その人とのほうが幸せになれるのかもしれませんね。

回答No.3

noname#201242

>精神的に成熟するのは、社会に出てみないとなかなか難しいのでしょうか？

大人でも完璧ではないし一生未熟な部分はありますが、大雑把に言ってしまえば、学生のうちは精神的に成熟はできないと思います。
でも学生なら学生なりに育っていればその時点ではOKでしょう。

彼は精神的に成熟していませんし、平均的な人よりも不安定です。
自傷行為をし、それをアピールして人を脅したり何かを引き換えにして要求を迫る、というのは心理的に安定した人のやることではありません。社会常識にも反しています。

それと、自分を理解させようとする努力や工夫をしないで、一方的に相手に「理解しろ」という態度なのは、それこそが自己中心的で、人のことを考えていません。

質問者さんのほうがまともに見えます。
ちょっと芯というか、土台が弱いみたいですけどね。彼に引っ張られたり振り回されたりしていそうで。

依存的な恋愛はやっぱり良くないと思いますよ。
今はまだ若いから、そんなに安定できないというのはあるだろうけど。

彼は彼で大変なのでしょうし、彼なりに一生懸命生きてきたのでしょうが、だからといってあなたが自己卑下する必要はないと思いますよ。

参考URL：

http://www.f5.dion.ne.jp/~with/kennzenn.htm

お礼

回答ありがとうございます。
学生なりに育っていると自分では考えていたのですが、彼に散々それでも23かといわれると、自信がなくなってしまいます。

理解しろということに関してですが、彼はわからないならいい（わかってもらおうとも思わない）とよく言います。私はわかりたいと思うのですが、合わないものはしょうがないと言われてしまいます。

わがままなのに芯が弱くて振り回されるってなんか矛盾しているような気もしますが、その通りだと思います。
ただ、普段は振り回されたり、相手の顔色を窺ったりするのに極限状態のときにはどうして、自分の感情が全面にでてしまうのか、自分に憤りを感じます。
大事な時にどうして自己中になるのかと…。

健全な人間像からは離れていますね、もっと幸せになりたいです。

回答No.2

ikuchan250

自己中をなおす

https://www.google.co.jp/search?q=%E8%87%AA%E5%B7%B1%E4%B8%AD%E3%82%92%E3%81%AA%E3%81%8A%E3%81%99&ie=utf-8&oe=utf-8&aq=t&rls=org.mozilla:ja:official&hl=ja&client=firefox-a

また、ＫＹ的なところもあるのでちょっと心配なのは

http://d.hatena.ne.jp/keyword/%A5%A2%A5%B9%A5%DA%A5%EB%A5%AC%A1%BC%BE%C9%B8%F5%B7%B2

もし、外れていたら大丈夫ですけど、当たる所があったら
心療内科・精神科へ。

いずれにせよ、極限の状態で相手を思いやれるのは夫婦か親子くらいと思います。
先日の大雪の中で子供を守りながらも亡くなってしまったお父さん。
あれが本来のお父さん像でしょう

お礼

回答ありがとうございます。
私も質問する前にいくつか読んでみました。
相手の立場になって物事を考えるなど、努力はしているのですが、足りていないようです。
それが立場が違いすぎるためにできていないのか、自分の欠落しているものなのかわからないです。
アスペルガーなどなにか障害なのではないかとも思いました。
空気が読めないところ、言葉通りとってしまうところなどは、あるかもしれないなとは感じるのですが、
しかし、なにかにとてもこだわるわけでもなく、社交性もあるほうだと思っておりますので、
当てはまらないのかなとも思います。

彼は私にとっては家族のように大事な人です。ただ、大事な人が限界なときにも離してあげられない自分が嫌です。嫌なのに自分の感情を優先してしまうんですよね。