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離婚するか我慢するか、困っています
- 結婚6年目、夫が風俗に通っています。私は30代前半で、子どもは5歳と1歳です。夫は私大准教授で、放射能界のカリスマとやらであり、ツイッターで1万人のフォロワーを抱えています。しかし、家族とのコミュニケーションは希薄であり、私は毎日苦しんでいます。昨春には脳血管の病気を発症しました。離婚に踏み切ったとしても、今の私は専業主婦なので収入がありません。子どものために我慢するべきか、または笑顔の家庭を築くために離婚すべきか、悩んでいます。
- 結婚6年目の私は、夫が風俗に通っていることで困っています。夫は私大准教授で、放射能界のカリスマとも言われる存在ですが、家族とのコミュニケーションが希薄です。子どもたちも夫との関わりが少なく、私も毎日が辛くて苦しい思いをしています。私は昨春に脳血管の病気を発症し、専業主婦なので離婚に踏み切ったとしても収入がありません。子どものために我慢するべきか、笑顔の家庭を築くために離婚すべきか、迷っています。
- 離婚すべきか我慢すべきか、悩んでいます。結婚6年目の私は、夫が風俗に通っていることに困っています。夫は私大准教授であり、放射能界のカリスマと呼ばれるほどの人物です。しかし、家族との関わりが希薄で、日常生活がギスギスしています。私は30代前半で、子どもは5歳と1歳です。昨春には脳血管の病気を発症し、専業主婦なので収入がありません。子どものために我慢すべきか、笑顔の家庭を築くために離婚すべきか、悩んでいます。
- kuroneko-tsuma
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質問者が選んだベストアンサー
お礼、ありがとうございました。 たびたび失礼いたします。 ＃５です。 ＞一番賢い方法は、私が何もかもを飲み込んで、母として明るい家庭を築けるように ＞演じ切ることだと思いますが、現に体を壊してしまいました。 体を壊しているということは無理をしているということです。 そしてそれは、我慢すれば済むというあなたの解決策の結末です。 果たして、あなたはこの先も同じ未来がお望みでいらっしゃいますか。 ＞お正月に義母に「浪費ばっかりして地に足のついていない暮らしっぷりの、しょうもない夫婦」 ＞と罵倒され、「改めます」と答えた私。だんまりの夫。 浪費ばかりしているのは、風俗通いしているあなたの息子、と答えたら良かったのに。 事実だし、むしろご両親を味方につけるいいチャンスだったでしょうに。 ＞それでもなお、風俗にどっぷりの夫を敬えるよう、努力……したいです。 これも現状で我慢するということですよね。 双方にとって、良い未来を築く努力が必要です。 それには話し合うしか方法はないんです。 あなたの考えは伝えなければ旦那様には伝わりません。 旦那様もそう。 そして、 もう一度言いますが、 一度伝えただけで、一生正しい行動が出来れば、世の中平和なんです。 そうではないと言うことは、 何度も何度もお互いのためを思い、お互いの未来を一致させる作業が必要なんです。 何度も何度もです。時間が経てば、状況が変われば考えは変わります。 そのたびそのたびに修正し、確認し、共有するんです。 それを放棄して、現状を受け入れるということが「我慢する」ということです。 我慢すると決めたなら、愚痴を吐き出すだけ吐き出せば、相談など無用だと思います。 それでもここで相談されたのだから、やはり違う方法がないかと潜在的に 考えられているのだと思います。 お互いに腹を割って、話すことです。 旦那が直接話すのが苦手なら、メールでも、手紙でもいいではないですか。 まずはあなたの想いを伝え、相手の想いを聞くことを始められればと思います。
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- booboo_oshiete
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旦那さんの行動の是非はともかく、 質問者さんの質問文のキーワードやアカウントからtwitterで検索をかけると 本人が検索されてきてしまいますが、本当に大丈夫ですか？ 個人が特定されてますよ？ ご主人の勤務先や人間関係、生徒さん、だれが見ているか分からないですが こんな特定されるような質問たててしまって大丈夫なんでしょうか？ もし本人にバレたら激怒するのでは？ もう少し旦那さん本人のプライバシーに配慮したほうがいいのではないでしょうか。 もちろん主婦の立場からは同情を禁じ得ないのですが…
お礼
ご同情いただき、ありがとうござます。 精神的に参っていて配慮に欠けていました。 風俗通いが公になると社会的に不都合でしたね。
- yonesuke35
- ベストアンサー率11% (609/5531)
＞ 離婚すべきか我慢すべきか、困っています。 ＞ 結婚6年目、夫が風俗に通っています。 風俗だけならば許しましょう。 旦那さんは金があるから風俗にいけるのでしょう？ もっと金が有れば素人と恋愛することになるでしょう。 できればお金の使い道を開示させましょう。 離婚は奥さんから請求しても不利になるだけです。 例え不倫されても証拠を突きつけて離婚したとしても慰謝料では一年くらいの生活しか出来ません。 生活費が少なくなれば裁判所に訴えればいいのです。
お礼
ありがとうございます。 数十年前に（から？）ご主人の風俗通いの嫌な経験をされた友人も、 ＞風俗だけならば許しましょう。 と言っていました。もちろん、認めはしませんし、苦しい気持ちはありますが。 子ども達に手を出すわけでもなく、多額の借金を作っているわけでもなく、 ましてや素人に手を出したのでもない。 一応の生活は成り立っている。 だから、どうしようもない生き物だと呆れながらも、生活を維持していると。 お金の使い道を開示させるのに、６年かかってもまだできていません。 生活費を握っているのも夫。結婚当初に大失敗しました。 社会を、現実を知らな過ぎました。
初めまして、 風俗？コールガールを買っている事ですか？ アメリカなら即離婚＆慰謝料請求対象です。 地位やTwitter..... それが何なのでしょう。 あなたを一番に大切にするべきです。それがLove.....
お礼
ありがとうございます～。 外国のような、子どもを差し置いてラブラブな夫婦、憧れちゃいます！ ６年前に戻って、日々を取り戻したいです。。。 ＞それがLove..... Loveってなんだっけ？って感じになっちゃいました。まだ30代前半なのにな。
- 35santiago
- ベストアンサー率38% (68/176)
No.9です！ 早速のお礼のメッセージありがとうございます。 色々と勝手に書いてしまったので気を悪くされたらごめんなさい。。。 これからの進め方ですが、私なりの意見ですが。 ここまで来たのなら、お互い勇気をもって焦らず冷静に会話を増やして行くことが大事だと思います。 お互い理解しようとしてもコミュニケーションがないと想像の域を越えられません。 きっかけは作ってもらうのを待つのではなく、自分から作って、拒否出ても地道に話し合いの場を 設けるしかありません。 文句を言ったり、いがみ合って状態ではまだまだお互い甘えてる状態で修復可能だと思います。 お互い興味がなくなったり、気持ちが薄れた状態まで来てしまったら修復はかなり厳しいです。 冗談見たいな話しですが、お互いの食べ残しや飲み残しを食べたり飲んだり出来る状態なら 修復は可能なんだそうです。
お礼
丁寧にご回答をいただき、ありがとうございます。 お礼が遅くなり、すみませんでした。 ＞勇気をもって焦らず冷静に いつも焦って感情的に思いを伝えて（ぶつけて）しまっていたので、 心してみたいと思います。 ＞文句を言ったり、いがみ合って状態ではまだまだお互い甘えてる状態で修復可能だと思います。 お互い興味がなくなったり、気持ちが薄れた状態まで来てしまったら修復はかなり厳しいです。 冗談見たいな話しですが、お互いの食べ残しや飲み残しを食べたり飲んだり出来る状態なら 修復は可能なんだそうです。 近年は、私の存在を視界や心の中から消去されているなと感じることがあったので、 修復は厳しいのかも知れないと思いました…。 ただ、外食のときにシェアできたり、食べ残しを片づけてくれることもあるので、 修復可能な可能性も残っているのか…。 機嫌の良さそうなとき、子どものイベントの日など、声を掛けやすそうな日を見計らって 会話の糸口を探してみたいと思います。 頑張ってみます。。。
- m_bikkle
- ベストアンサー率27% (22/80)
体調はいかがですか？ 脳の疾患を患いながらの子育ては並みならぬご苦労がおありでしょう。 お気持ちお察し致します。 離婚云々に関してはトピ主さんが決断される事です。 私が心配なのは… １、お子さんの影響。 夫婦仲が悪い中での子育てはトピ主さん夫婦が考えるよりも子供に悪影響を及ぼします。 子供にとって、今の世界の中心はパパとママ。そのパパとママが不仲なら…？ どんなにお金があっても、よい教育を受けたとしても子供の心は別問題です。 言葉は分からずとも、雰囲気や空気で子供は親の不仲を察するものです。 ２、夫婦の老後 上手く夫婦仲が修復出来たとしても風俗通いの過去を許せますか？ 何かで喧嘩した時、「また風俗に通ってるのでは？」と勘繰りませんか？ 男性と女性では脳の構造が違い、女性は過去の相手の過ちをなかなか忘れる事が出来ません。 ですので、何かある度に相手の過ちを思い出してしまいます。それって辛いでしょ？ 逆に何かある度に過去の過ちを言われる旦那さんもお辛いだろうな…と。 そして子供は巣立ちます。 今は子供のお陰で夫婦として辛うじて成り立つ関係でも、将来はどうでしょう。 結婚は一生モノです。どちらかが弱った時、喜んでお世話が出来るでしょうか。 子供は母親の笑顔が一番です。 今、鏡を見てみましょう…笑顔ですか？ ＞子どものために今の生活を維持できるよう私が我慢すべきか これね、言い方を変えれば『子供のせいで離婚出来ない』とも言えます。 もし子供が大きくなり上記の理由を知った時、どう思うでしょうね。 「子供のせいにするな！」と憤慨するかも。子供に失礼ではないでしょうか。 子供の為にではなく、本当は「自分の為に離婚出来ない」のでは？ 専業主婦に不安があるなら、子供を預け仕事を探すもの手だと思います。 自分で働き自由になるお金が出来れば考え方も変わるかも知れません。
お礼
ありがとうございます。お礼が遅くなりました。 そうですね、子どものために離婚できないのではなく「自分の為」かも知れませんね。 両親が離婚した友人もそう言っていました。 夫の顔を見るたびに、 どういう顔して教壇に立ってどういう顔して風俗に行っているのかしら？ と思ってしまいます。老後のお世話…まだ実感は薄いですが厳しい現実ですね。 私が最も危惧しているのは、家庭不和の中で育つ子どもの事です。 喧嘩して「なぜ離婚しないのか」問うたところ、「子どものため」と言われました。 本当に子どものためを思うならば、家庭環境をよくする努力をするべきではと思いました。 仕事がないと子どもも預けられないのです。 待機児童解消なんてカラクリです。
- 35santiago
- ベストアンサー率38% (68/176)
ご家庭の事情、病気の件、、大変な思いをされてると思います。。。 『つらいので、できれば辛口コメントはご遠慮いただきたいです…。』と書かれていましたが、、、 ちょっと気になりましたので多少わたしが感じた事を書きます。 事実と違えばスルーして下さい。 別にあなたの御主人の見方をしようと書いてる訳でもないし、 あなたを苦しめたくて書いてるのではありませんで、、あしからず！ 第三者からのコメントになりますし、御質問の文章以外の状況が全く分からないなかで 勝手なコメントになってしまいますが、、、 まず、御主人の風俗通いの理由がみえません。 想像で申し訳ないのですが、一般的な可能性で考えますと。 (1)御主人が風俗が好きで（家庭以外のストレスを理由に発散をしたい等も含め）通っている。 との内容ならあなたも苦しくなりますね。。。 (2)あなたとの夫婦の営みが無く（もしくは少なく）それが原因で風俗通いをはじめて（風俗通いを肯定してる訳ではありませんが、、） この場合、あなたにも原因を作ってしまってる可能性を想像しました。 御主人からあえて「信じてくれないと思うけれど、話をしただけ。」と話しをしているので、なにか夫婦間であって あなたにメッセージとしてそう伝えたかったとも感じました。 別の件 『夫は私大准教授で、放射能界のカリスマとやらで ツイッターでは、1万人のフォロワーを抱えているそうです。 （家族旅行中もツイートに夢中。朝食の時もテーブルの下で携帯をいじっていたり、 子どもと入浴中でもツイッターをしていると子どもが悲しがっています。 目の前の家族よりも、ネットの向こうの人達と暮らしているような状況です。）』 確かに子供とあなたとのコミュニケーションより、1万人のフォロワーに対しての対応を夢中になってる様に見えます。 家族の事が大切で一番に扱って欲しい気持ちは良く分かります。 ただ、、震災以降、放射能界の恐怖に怯え毎日が不安でいる方々が増えて来ている状況のなか、 御主人はその道の専門家として使命感があっての行動のようにも思えます。 きっとあなたの気持ちとして放射能界のカリスマである前に、5歳と１歳の子の父親であり、 あなたの愛する亭主であると考えてると思います。 でもそれと同時に彼は自分の専門で人を救える能力と環境にある人でもあります。 なので、 家族旅行中もツイートに夢中＝家族と旅行を一緒にする気持ちのある御主人 子どもと入浴中でもツイッターをしている＝子供と一緒にお風呂の入る御主人 と私には思えます。 ただ、、、風俗は。。。。ですけど。 そしてあなたの表現で『放射能界のカリスマとやらで』等の文面からも御主人への御理解がどの程度あるのか気になりました。 想像ですが、御主人もあなたのことで不安になったり何か深い悩みを抱えていて、あなたがそれに気付いていないか あなたが拒否をしているか、、、 アドバイスですが離婚を考える前に御主人の胸の内をちゃんとお聞きになるのも今必要だと思います。 それからお互いの改善、妥協の話し合いでも十分遅くないと思います。
お礼
厳しくも筋の通ったご意見、ありがとうございます。 おそらく、夫が風俗に通い始めたのは（想像ですが）、 震災直後から私のつわりが酷くなり、家庭内の雰囲気がよくなかったことが発端だったのかと。 時を同じくして、放射能測定にのめり込んでいった夫の姿があります。 （マスメディアに情報を売ろうとして、あらぬ誹謗中傷を受けたことも知っています。 ネットに住所が掲載され、自宅に何度も無言電話がかかってきました。） ＞御主人からあえて「信じてくれないと思うけれど、話をしただけ。」と話しをしている 違うんです。ドラッグストアのポイントカードを返してもらおうと開いた財布に 「話しやすくて、楽しかったよ♪ オナクラかのん」というカードを見つけてしまい、問い質したところ、 こう言ってのけた次第です。 話しただけ、と信じた方が私も苦しさから逃れられるので、頑なにそう信じました。 再犯が、というか常習になりましたけれど…。 ＞想像ですが、御主人もあなたのことで不安になったり何か深い悩みを抱えていて、あなたがそれに気付いていないか、あなたが拒否をしているか、、、 アドバイスですが離婚を考える前に御主人の胸の内をちゃんとお聞きになるのも今必要だと思います。 長い険悪な雰囲気の中で、夫に対し心を閉ざす訓練をしてしまいました。 反省します。 いつもだんまりな夫、どうやって胸の内を聞けるか困っています。手遅れでしょうか…。 夫が放射能測定を始めたのも、もとはと言えば娘の健康を案じてだったのは承知しています。 つわりで辛くても勉強会で家を空け、産後間もない娘（＆重度の産後貧血の私）を放って測定に出掛け、 運動会の予備日も勉強会でテルテル坊主を泣きながら作っていた娘の姿を見ては、 フードベースの活動を快く思わなくなっていったのは事実です。 せっかくの情報も、家族の食を握る私には伝わって来ず、 家族が食べるための冷蔵庫の食料も無断で測定されていました。 いろいろなすれ違いが重なって衝突、ではなく風俗となってしまった事が ただただ悔しくて、どこから軌道修正を試みたらいいのかわかりません。
＞性生活は夫が求めれば100％応じるようにしており、 え？！ご主人が風俗に行ってるのに ご主人とセックスしてらっしゃるんですか？ 性病うつされたりしていませんか？ 病院で検査されましたか？ とりあえず別居して ご主人に思う存分風俗に行かせてあげた方が ご主人とあなたとお子様にとって幸せなような気がします。 そしてご主人が風俗に行かなくなったら また同居すればいいのでは？
お礼
満足するまで風俗に行かせる、新しい視点でした！！ また同居する日が来るのかが不安ですが。 性病のことは盲点でした。無知でした。 恥ずかしいです。
- vansancan
- ベストアンサー率23% (341/1422)
冷静になって。 感情的にならないで。 今離婚してしまったら、 本当に大変ですよ。 離婚するなら、徐々に計画的にすすめなきゃ。 まずは、あなたの名義の口座の貯金額を増やすところから。 ご主人に気が付かれないように少しづつ移して。 子供が手を離れる頃にはそれなりの収入が手に入るようにする準備も進めなくては。 資格とか、知り合いとかいればコネクションを作っておくとか。 今だけは我慢して。 照準は数年後に合わせて。
お礼
ありがとうございます。 今、一歩踏みとどまりました。 家計は夫が握っているんです。管理しているというか、握っている状況です。 支配欲なのか、これは結婚当初からです。何度働きかけても変わらずです。 毎月頼み込んで振り込んでもらう10数万円から、幼稚園代・食費・病院代・保険代を捻出しています。 少しずつ貯めてゆく方策、頑張ってみます。 「照準は数年後」肝に銘じます！
- O-Gon
- ベストアンサー率22% (1024/4610)
うーん。。。 一度、家を出て一人で旅行とかしてみられてはいかがですかね。 子供は旦那さんに見てもらうか、実家に預けるとか出来ませんかね。 回答にはなってませんが、どうするにしても一度リフレッシュすることをお勧めします。 一泊とか二泊するのが無理なら、半日でもいいですよー。 すでに下のお子様が一歳になっているなら、あなたが付きっきりになる必要はないですしね。
お礼
どこか遠いところに逃げてしまいたい気分です。 悔しいことに、夫も私も社会性が強くあり、表向きは普通の仲良し家族を演じています。 なので、日常を放り出してリフレッシュに出る勇気がありません。 夫に子どもを預けて病院に行ったら、食事をする子がミルクを飲まされていて 傍らで携帯をいじっていました。 その時、携帯の向こう側では「素晴らしき黒猫先生」であるのが悔しいです。
- 409409409
- ベストアンサー率26% (194/730)
どちらの選択もあなたの覚悟次第ですよ。 どちらをとっても、不幸になる、幸せになる確証なんてありません。 「万事塞翁が馬」といいますし。 あなたが家族で幸せになれるよう、夫に対する働きから含め、努力されるか、 働きに出て、女で一つで、２人の幼児を育てられるか、 どちらも荊の道です。 楽に幸せになる方法なんてないんです。 今の与えられている環境を享受するという方法なら、我慢するしかです。 夫、家族関係を変えてやろうと意気込めば、やれることも出てくると思います。 一度言えば、理解し、一生正しく行動出来るのが、人間ならば、世の中もっと平和です。 小言にならないようにする気配りが必要ですが、 もっとお互いが理想とする家族像、夫婦像について、旦那様とコミュニケーションが必要です。 言いたいことも言えない。 相手が言っていることが受け止められないなら、 相互に相手を尊重し、敬って今後の展望を描けないのであれば、 夫婦として一緒にいる意味はないです。
お礼
そうですね。 コミュニケーションをとる方策を知りたいです。 一番賢い方法は、私が何もかもを飲み込んで、母として明るい家庭を築けるように 演じ切ることだと思いますが、現に体を壊してしまいました。 （現在の生活は普通に出来ます。） お正月に義母に「浪費ばっかりして地に足のついていない暮らしっぷりの、しょうもない夫婦」 と罵倒され、「改めます」と答えた私。だんまりの夫。 それでもなお、風俗にどっぷりの夫を敬えるよう、努力……したいです。
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お礼
度々のご回答ありがとうございます。 お礼が遅くなりすみません。 子どもが産まれても、私の両親にバレても、私が脳疾患を患っても、 繰り返されてきた風俗通い、何をどうやっても、これからも繰り返されますよね。 義母に罵倒されたときに言ってやればよかったと、悔しい思いがずっと胸に渦巻いています。。 ＞一度伝えただけで、一生正しい行動が出来れば、世の中平和なんです。 そうではないと言うことは、 何度も何度もお互いのためを思い、お互いの未来を一致させる作業が必要なんです。 何度も何度もです。時間が経てば、状況が変われば考えは変わります。 そのたびそのたびに修正し、確認し、共有するんです。 大事な言葉をありがとうございます。 もう一度、、頑張ってみます。