「離婚」と「我慢」の間を行ったりきたりです。

質問

夫の転職癖と借金に何年も悩んでいます。
結婚してもうすぐ１６年です。夫４３歳、私４２歳、娘１３歳の３人家族です。
夫は現在の職で７つ目です。
私は出産時に退職しました。その後は子どもが１歳になるころからパート、派遣社員、正社員と子どもの成長に合わせて働く時間も収入もを増やしてきました。

夫の借金ぐせは新婚のころからあり、カード会社からの請求書でそれがわかると都度私が穴埋めしたり夫の実家からの援助もあり、いつかはよくなると思い、なんとか暮らしてきました。
ところが去年１年間は夫の月収が１桁という状態が続きました。（生保の外交）
もう私の中のボーダーラインはとっくに超えてしまったので色々な引き落としがされなくても見て見ぬふりをしてきました。
去年の１０月また会社を辞め、１２月に再就職しています。
が、去年の年末住宅ローンの他に４００万円の借金があるということがわかりました。
すべて生活費のため（私と娘のため）とのことです。
生活費となると私にも責任があると聞きました。
私は土日にも短時間のバイトをしていますがその借金の金利分にもならないようです。

もう離婚したいです。でも「離婚は悪いこと」とも思っています。
娘もどんなに私たちがけんかしようと３人の生活がいいと言います。
この先、経済状態がよくなるとも思えません。信頼もできません。
主人とはほとんど会話もありません。
３ヶ月半前から月２回、カウンセリングにも通っています。そこでは十分離婚は成立すると言われています。
離婚した場合の私が負う負債額（住宅ローン＋生活のための借金）もだいたいわかっています。
こんな経済的に破綻している生活でも長年の生活の重みがあり、離婚に踏み切れず、「離婚」と「我慢」を行ったりきたりです。
「離婚」に進みたいのです。背中を押していただけませんか？それともガマンするべきなのでしょうか？

回答No.6

mai_mai8 · ベストアンサー

私は娘が小学校高学年のときに離婚しました。
相当傷ついたとは思いますが、落ち着いて生活していましたよ。
中学生の娘さんには、「離婚」という言葉の衝撃が大きいのだとは思いますが、意外とそうなってみればその後の生活は変わらないとわかるのではないでしょうか。
借金癖というのは治らないと思います。特に周囲が援助して穴埋めすればするほど。
生活のためといっても、内容はどうでしょうか？本当に生活費のための借金ですか？

離婚はしない方がいいに決まっています。でも、どうしてもそうするしかないという場合もあります。今回がそうではありませんか？

他の方の御礼に「ひとりで家を出ても」とありますが、そんなお父さんと二人でおいてでない方がいいと思います。同居したままでも離婚の話し合いはできます。結局、娘さんは両親の離婚したあとの自分の生活がわからないから不安なのだと思います。
離婚後も姓を変えない方法もあります。できるだけ今の生活を変えない工夫をして納得してもらえませんか？
どちらと暮らすにしても、もう片方の親とはきちんと会う機会を設けてあげればいいと思います。もう少し大きくなったら、娘さんまで借金の催促で悩まされないとも限りませんし、大変でも母子家庭でがんばった方がいいと思いますが。

離婚もパワーがいります、あなたが限界にならないうちの決断された方がいいと思います。

お礼

何度か離婚の話はしたことがありますが、夫は離婚に応じる気持ちゼロです。
こちらの話は半分も聞かない、自分の考えを力いっぱい主張してくるので、
聞いていると頭が真っ白になり、私の思っていることが言えません。
それどころか自分が思っていることが間違っているようにさえ感じるのです。
通っているカウンセリングではマインドコントロールされていると言われてます。
なので、同居で話し合いは無理なんです。
でも「娘さんは両親の離婚したあとの自分の生活がわからないから不安」
というのはそのとおりですね。
ここをしっかり説明してみます。
貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.8

oshiete-komatta

母がギャンブル＆借金癖のある父と離婚しています。
単身赴任から別居になりましたが、母から離婚の話があったのはそれから10年近く経って私が就職したときです。

私のための学費と偽って祖母から借金をした上、家には1円も渡さずギャンブルに使った父に愛想が尽きていたので私と姉は賛成でした。
問題は当時学生だった妹だったのですが、「片親だからと問題にするような会社はこっちからお断り」と主張したので全員で離婚に協力して揉めながらも数年後に離婚成立です。

妹は10数年経ち結婚した今も「父と縁を切っておいて良かった」と言います。三姉妹とも同じ気持ちで、結婚後の住所等も知らせていません。

頼りにならない父親は不要です。

お礼

お礼が遅くなりました。私の娘もわかってくれるといいのですが、まだ娘にとってはいい父親なんです・・。
貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.7

mai_mai8

追記ありがとうございます。

夫婦での話し合いが難しければ、いっそ調停を申し立ててはいかがですか？家裁で調停委員がそれぞれの言い分を別室で聞いてくれます。
常識的にはこうだという話もしてもらえるでしょう。
ご主人はあなたを追い詰めて自分の主張を通そうとしているようですし、第三者と話してもらうのもいいと思います。
親や友人だとどうしてもどちらかに肩入れしてしまいますから難しいでしょうし。

それですんなりまとまるわけではなく時間はかかると思います。月一回くらいの間隔で家裁に出向くことになります。でも、費用は切手代などを含めて2000～3000円くらいですよ。特に弁護士に依頼する必要もないです。

お礼

再度、回答ありがとうございます。通っているカウンセリングでも私の場合は調停離婚→裁判になるだろうと言われています。決断のときですね。

回答No.5

junkong666

私の両親も不仲で、当時中学生だった私は自分が片親になるのがいやで猛反対していましたが、結局私の知らないうちに離婚して私が学校へ行っている間に母親が家を出ていました。
その後、恨んだりもしましたし傷つきもしましたが、20歳を過ぎた頃から母親も自分の幸せを大切にしたかったんだなと理解できるようになりました。
子供の為に自分を犠牲にする必要はないと思いますよ。どんな選択をするにせよ、自分の意志を尊重してください。

お礼

娘の立場のご意見ありがとうございます。
私も母親としての気持ち娘がいつかはわかってくれると信じています。
たとえ私がひとりで家を出ることになっても、娘のために食事の支度をしたり、洗濯をしたりと二重生活をするつもりです。
外から母親の役割をしてあげればいいですよね。
貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.4

nik650

×２で三回目の結婚をしました。
お子さんも大きいんですしお子さんの意見を尊重
するのもいいと思いますし、
一度リセットする意味でも俺は離婚をお勧めしま
す。

marronmarronさんが我慢しちゃうから旦那が何も
変わらないんですよ。それくらいいかげん気がつ
いて下さいよ。

なので一度離婚して、旦那がどうしてもmarronmarron
さんじゃなければダメだ！ってなったら再婚
すればいいじゃないですか。こんなのゲーム慣れ
している小学生でも解りますよ。
とにかく一度リセットすればいいんです。

それとも離婚できないほど旦那が好きですか？
だとしたら離婚しないで泣き言言わないで
marronmarronさんが支えてあげればいいじゃ
ないですか。

とにかく離婚しないでは何も変わらないことは
身をもってして解りましたよね？だったら離婚
するのが一番なんです。

で、どうしてもお互いに必要なんだ！ってなっ
たら再婚すればいいんですよ。
離婚も再婚も髪１枚で簡単にできますよ。悩ん
でいる暇があったらやってみてください。

お礼

ゲームをリセットするようにはできませんが、
私のようにズルズル何年も悩んでいる場合は
こんな考えも必要なのかな・・と思ったりしました。
貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.3

kaorin_yas

こんにちは。

３５歳既婚者（元×１）です

そのうち娘が働き出したら、娘の収入もアテにするでしょう。
結婚したら配偶者の収入や配偶者の実家の資産もアテにするでしょう。
それ以前にそんな父親がいれば、結婚できるかどうかすら危ぶまれる。
そういう理由で私の母は２７年前に父と離婚しました。

>私が穴埋めしたり夫の実家からの援助
これがいけない。
一度「誰かが尻拭いしてくれる」と覚えたら、１００％繰り返します。
次に同じ事してもまた誰かが助けてくれる、と。
ご両親がそういう風に育てたんでしょうね。

こういう人はプライドもなにもありません。
改める、やり直す、反省する。
口から出る言葉はすべてでまかせです。
本人としては、その時は本気で思っているのでしょうけど、
約束を守れなくても許してくれる、と踏んでいるので
その場だけしのげればいいのです。

私の両親も私自身も離婚・再婚経験者ですが
３人そろって同じ気持ちです。
「あの時、離婚してなきゃ幸せになれなかった」と言う気持ちです。

まず、お子様に話しましょう。
離婚をする、３人で生活できない、という事を。
その上でどちらに引き取られたいかを、お嬢様自身に判断していただければ
よろしいのでは？

ちなみに両親の離婚（私は９歳）時に「(父母の)どちらに行くか自分で決めなさい」と言われて以来、すべて自分で判断するように育てられました。

お礼

本当におっしゃるとおりで十分承知していることばかりです。主人の実家が甘いです。敵だと感じる時さえあります。私が思っていることは間違いじゃないんだと勇気をいただきました。貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.2

chibi4731

こんにちは。

離婚する事が「悪い事」とは私は思いませんよ。
ケースバイケースでしょうが。と前置きして・・。

質問者様自身も離婚に向けて、一歩踏み出す勇気と
後押しがほしいとおっしゃってますよね？
今の経済状態、夫婦の状態・・・
喧嘩ばかりで会話も無い状態で、結婚してる意味が
あるのでしょうか？
と思いませんか？今の状態でだんなさんにあるのは、
「愛情」では無く「情」ではないでしょうか？

離婚する事によって、失う物よりも、私は離婚する事によって
得られる物の方が多い様な気がするのですが・・・。
これは、あくまで私個人の見解です。

質問者様にとって明るい未来が開けますように。

お礼

早々に回答いただきありがとうございます。おっしゃるとおり「情」があるだけです。このままでいいわけないのですが、まだ娘は３人の生活を望んでいるので・・・でもchibi4731様に勇気をいただきました。貴重なご意見どうもありがとうございました。

回答No.1

garouz

いったん別れて，それぞれが借金を清算できて，まだ気持ちがお互いにあるのであれば再婚する，という選択肢もアリかと思います．

今のままではお互いにずるずると行ってしまいそうな気がしませんか．

ご亭主に一度，自分一人の力で生活してもらい，軽はずみな転職を再考してもらったほうがいいですね．

お礼

早速回答いただいて感激しています。本当にずるずる・・・なんです。娘が３人の生活を望んでいるのが離婚に踏み切れない大きな理由です。でもこのままじゃいけないと思っています。貴重なご意見ありがとうございました。