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離婚は子供を不幸にさせてしまうものなのでしょうか？
現在、夫と離婚前提に別居中で妻である私は子供と実家に身をおかせてもらってるのですが、 私の母がやり直した方がいいと言って、離婚を理解してくれません。 私たち夫婦は結婚してまだ２年で子供は１歳ですので、 確かに、経済的なことを考えても子供の将来を考えても、やり直せという気持ちも理解できます。 しかし、私たち夫婦は性格がぶつかり合うことを避けられず、 お互い思いやることがどうもできません。 このままでは、子供にも悪影響だということで二人で考えた決断です。 仲の悪い両親のもとで育つよりはひとり親でも愛情をしっかり感じ取れる環境で育った方が 子供にとってはいいことなのではないかと考えています。 そして、父は離婚には理解を示してくれていますが、子供は夫に預けた方が良いと言います。 父も母も、子供の精神的フォローや経済的なことで、 シングルマザーは私の性格では難しいのではないかと思っているのです。 もし、離婚をしても実家を追い出されることはなく、 私の父も母も兄も私と私の子供に対して協力的に接してくれると思います。 そんなようなことも父は一応言ってはくれてますが・・・。 父母は高齢で、父は年金暮らし、 母は一応働いていますが収入も少なく、いつ働けなくなってもおかしくない年齢です。 夫によりを戻してくれと懇願して、どんなに不仲になってもすがるように生きるのがいいのか、 子供と二人で貧しい生活をしていく方がいいのか、 子供を手放した方がいいのか・・・。 私としては、別居中に就職先を見つけて収入を安定させて、離婚。 その後、積極的に出会いも求めて、いい人が見つかれば再婚もありかなと思っていたのですが・・・。 実際、自分でも楽観的で、家族に甘えてるななんて思うのですが、 この先、母子家庭でやっていくための現実的な方法も考えています。 離婚は子供を余計不幸なことにさせてしまうだけなのでしょうか？ 母子家庭はそんなによくないことなのでしょうか？
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No.20です。補足ありがとうございました＾＾ >しっかり者で冒険と無理はしない人です。 >頭の回転が速く、何か行動を起こすときは、 >トラブルにも対応できるようにかいくつか >結果を予想だててから実行するようです。 >自分にとても自信を持っているようです。 たぶん、ご主人は質問者様が思っているほど(思っていないかも？・笑) ソツのない人間ではないんでしょうね。「器」が小さくて、妻ましてや 子と一緒の生活が無理なのはご主人なんじゃないかなぁと思いました。 えらそ～にしているようですけど、半分以上はブラフでしょうね(苦笑)。 質問者様が悪いように言っているけど、ご主人がチンチクリンなんだと 思います。だから質問者様はあまりご自分を責めない方がいいです＾＾ お互いに十分に大人にならないうちに妊娠してしまったんですね。 ひとまず相手のことはおいといて、まずは自分が大人になること だと思います。離婚については即答じゃなくてもいいんじゃない でしょうか。このまま別居状態で、１年かかっても２年かかって もいいから、質問者様はご自分の足でしっかり立てるようになり ましょう！ ご主人は好きにさせておけばよいと思います。どう せ今のまま他に女性をつくったとしても、いいお付き合いなんか できるはずないでしょうから(苦笑)。相手が悪いんじゃなくて、 自分が未熟だったと気づけば、迎えにくるような気がします。 私の考えはあまりにも楽観的かもしれませんが、今、あ～だこ～だと 騒ぎたてると、チンチクリンのご主人には解決能力がなく、切捨てる ことを選んでしまいそうなので、静かに時間をかけた方がよいだろう と思いました。 ご両親もご心配でしょうけど、まずは自立できるように頑張るから…… と伝えて、お仕事できる環境を整えてもらってはどうですか？ 再婚の ことなんて、まだ考えちゃダメですよ～＾＾ 頑張って下さい！
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やっと重い扉が開きましたね。 これが、ＤＶです、モラルハラスメントです。 奥さんの心のを察していませんし、労りの気持ちがもうない状況です、 全て自分中心に回さないと気が済まない、気苦労されたですね。 もう心は付いていかないと思います、私も厳しいことを書きましたが同じ状況で同じ状況下で暴言を吐かれました、これでは身も心もずたずてです。 本当に苦しい日々でした、涙が出てきます。 もう離婚して自分の呪縛を取り除いて欲しい、もう貴方が重い扉を開く気力が出来た事で気持ちも固まったと思います。 生半端な状態ではないこれは事実です、前に書きましたが本当に厳しい状況には変わりないと思います。でも子どもの為に生き抜く事が基本です。 弁護士のＤＶ法に詳しい方に相談すれば絶対に勝てます、精神的慰謝料も当然性請求する、ＤＶは犯罪です。 一度モラルハラスメントでググッて下さい、沢山ヒットします。
- ai0721
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離婚したいと思った最大の理由は何でしょう？ それが分からないとなんとも言いようがありません。 もしも旦那さんの暴力や酒癖・女癖に悩んだ末のことなら、 別れて離れて暮らしたほうがお子さんのためにも良いと思います。 が、単純にふたりの「性格が合わない」とか「思いやりを忘れた」等であるなら、まだやり直す機会は残されていると思います。 近年離婚する夫婦が増えていますが、離婚後の生活はそんなに甘いものではありません。経済的にも、精神的にも、お母さんであるなら尚更、人よりも強くならないといけません。老後の資金、住宅にまつわる資金、子供の教育にかかる資金、そういったもろもろのことを考えていますか？また、子供に与える精神的な影響も熟慮するべきでしょう。その子が明るい道を歩いていけるかどうかは、お母さんにかかっていると言っても過言ではないと思います。 結婚や離婚は、書類上のものではありません。 よくよく考えて、考えて考えて考え抜いた末に結論を出してください。
離婚して再婚した♀です。 離婚が子どもを不幸にするとは思っていませんし、 母子家庭で肩身の狭い思いをしたことは１回もないです。 ただ、質問者様はまだ、離婚できるような感じではないですね。 結婚２年、お子さん１歳ということは、結婚してすぐに ご懐妊→出産→子育て ということですよね。 ＞私たち夫婦は性格がぶつかり合うことを避けられず、 ＞お互い思いやることがどうもできません。 もしよかったら、主にどんなことが原因なのか、 補足していただいでもよろしいですか？
補足
ご意見ありがとうございます。 長文になりますが、主な原因を説明させていただきます。 私の性格は天然らしいです。多少、自覚できるところもあります。 楽天家でことなかれ主義、マイペースです。 あまり自分に自信ありません。 夫は少し抜けてるところもありますが、しっかり者で冒険と無理はしない人です。 頭の回転が速く、何か行動を起こすときは、トラブルにも対応できるようにかいくつか結果を予想だててから実行するようです。 自分にとても自信を持っているようです。 妊娠してしまったので、結婚しました。 性格がぶつかり合うというより、本当は夫から一方的に怒られることがほとんどです。 他愛ない会話をしてても、「意味がわからない」「会話にならない」と怒られます。 家事や育児に対して、「遅い」「下手」「仕事ができない」と言われます。 「相手を怒らせる話し方」「気がきかない」と言われたこともあります。 ひどい時は壁や机など、夫のそばにある物が壊されます。 夫なりの理由があるらしいのですが、天然だからなのか、私には理解できません。 でも、暴力や暴言に対して、私にも反感があるので直せるところやダメだなと感じたところも素直に直さないこともあります。 それが積もり積もって、夫から離婚を切り出されました。 最初はやり直しをお願いしてましたが、 私も夫婦生活に疲れたのと、この先、子供にこの状況を見せたくない思いがあって、離婚に応じました。 これ以上、惨めにもなりたくありません。 気性が激しいだけで、理由なく暴力暴言を出す夫ではありませんが、 私には夫を理解することができません。 理解しようとしてないだけかもしれませんが、よくわかりません。 それが、主な原因です。
補足： 私のケースで驚かないで下さい、コンナ事例腐るほどいます。 離婚も色々、これで怯んでいるくらいなら旦那と復縁した方を薦めます。 綺麗な賛同意見で共感しても、此処の回答で貴方の人生までは責任は持てません、綺麗事で応援しますなら、世間で腐るほど聞かされました。 貴方も腹を決めて動くなら、多くのコメントを再度読み直して欲しいです、綺麗な再婚など極一部の富裕層のマスコミで出ている方位です。 これが嘘と思うなら、実際離婚して生活すれば実感できます、論より証拠実施してみれば分かる事です。 それでも最終結果はご自身で出すことです。
追記； 離婚を勝ち取っても結果は空しい物しか残りません、厳しい現実と世間の冷たい視線をヒシヒシ身にしみる感覚は、精神までズタズタにします。 離婚を勝ち取るとは相手も同じ思い出ぶつかる事です、並の精神力では戦えませんし、下手したらもつれに縺れて離婚地獄まで突き落とす悲惨な修羅場を子どもに見せる事も有るのです。 偶々、ＤＶから来る子どもまで巻き込む暴言、精神的追い込みはこの世の物とと思えない位のダメージを与えています。 その結果は離婚によるＰＴＳＤに近いトラウマ、今でも前夫に写真を見れば脅える自分がいます。 当然襲う恐怖フラッシュバックです、脅える自分を見て育った子どもも同じ様に精神的バランスを損なう、パニック障害と今も悩み苦しんでいます。 離婚も理由如何では子どもの人生観まで覆す恐怖と裏表で来ます、 夢心地で離婚では無い、本当は途轍もない人生を覆す位の修羅場も出る事も有り得るから追加で書きますが、旨く行く保障は何処にも有りません、離婚とは真剣勝負で人生を掛けた戦いです。 当然、私は今も心療内科でお世話になり今日まで生き永らえて来たと言っても過言では有りません。 人格も下手したら捨てきる結果も待っています。 はっきり言って避けて欲しいと言いたい。 これは本当に子どもを巻き込む戦いとしか言えないからです。
- kytknom
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１ 両親が良識のある普通の人であるならば、両親が揃っている方が 子供にとってはいいことでしょう。 ２ 両親のどちらかが良識がなければ、良識のある親と生活する方が いいでしょう。 ３ １・２のどちらが子供にとって良いかは当然１です。 ４ 最悪は、良識のない親の方に引き取られたときでしょう。
- koala0305
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小学校入学前の一人息子を連れて離婚したシングルマザーの経験者です。今は息子も大学院生になり、私も再婚しましたが。 やはり子どもにとっては両親揃った家庭がベストでしょうが、離婚の決意をされたのなら、それはそれで仕方ないと思います。ただ、子どもが幼いのなら母親が引き取るべきでしょう、女手ひとつでお子さんを育て上げる覚悟は必要です。まず、安定した収入を得ることとご主人からもらう養育費について公正証書を作成することを考えてください。 再婚は悪いことではありませんが、それを前提に人生設計するのは賛成できません・・・子連れの再婚は本当に難しいですよ、特に実子が出来たらどうしても差別が生まれますし。私の知る限り再婚したご主人と連れ子がうまくいってる例は５組に１組ぐらいのような気がします。特に積極的に相手を探した人には破綻が多いようです、多少無理にでも結婚しようとするからでしょうか。たまたま良い出会いがあったら程度に考えておかれるほうがいいと思います。 私自身も今の夫とは結構長い付き合いですが、結婚したのは息子の高校を卒業後ですし、子どもも作りませんでした。実子・連れ子の関係でもめるのが嫌だったので。私に平均的な男性以上の収入があったから出来たことですが、収入が多いということは仕事も忙しいわけで、子どもが幼いころは毎日、本当に綱渡りのような生活でした。 シングルマザーになるのなら、ひとりで子どもを育て上げる覚悟をしっかり固めてくださいね。
『離婚は子供を不幸にさせてしまうものなのでしょうか？』の答えは、わかりません。私は、４５歳の男です。 私自身、実母を知りません。 生まれたと同時に父が離婚し、３歳まで父方の祖母に育てられ、その後は義母に育てられました。 小学の頃、母の叱り方等で実母でないような感覚を幾度か覚え、中２のときに嘘をついて、戸籍を見て、実母でないことを知り、捨てられたという意識となぜ？という考えが強く、リストカットをしました。高校は、自身を悪魔の子と心中に戒めていました。なぜ、父親の過去を背負って生きていかないといけないのか？と、何度も、自身との葛藤をくりかえしていました。その変期は、今の奥様と出会ったときに多少ありましたが、今だに実母に対して”なぜ、捨てた？”の意識が強いです。 これが、子供の心中です。 よく考えて、結論を出してください。
- sinjou
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子連れ再婚が不幸なのです。 離婚は不幸じゃないです。 私は女ですが、お母さんが新しい旦那と、 私と同じ屋根の下でセックスするなんて、私なら発狂もんです。 だって、私からすれば他人だもの。新しい子でも出来たらあんた、私の生命の危機ですよ。 旦那の後妻と生活するほうが、よっぽどマシです。 母子家庭の場合、お母さんが子供に依存して、子供が県外や外国で働きたい夢を持った時、平気で握りつぶすおばさんが多いので、父子家庭が良いと思います。理にかなってます。 公務員（←もちろん夜勤有り）や看護師さんじゃないと、女性で子供を養う経済能力が有る方はいませんよね・・・サラリーが良い仕事じゃないと、まず無理です。 母親のアドバイスですが・・・男性並に稼いだ経験のない女の言う事は、アテにならんので一切聞く耳持たないで良し。 今は、経済力が有る人間のアドバイスを聞く時です。 色んな意見に迷う時は、頭を下げても旦那と暮らすべし。 こういう時って、せいぜい洗濯と料理程度しか、動く気力もないでしょうし。考えるんじゃなくて、既に動いてる人じゃないと、離婚は無理です。 子供に対しては、高三まで責任を持てれば良い訳で、高校卒業した春に、離婚はいくらだって出来ますからね・・・
お父さんが子供を旦那に渡せって言うのは、 あなたの再婚を考えてのことだと思う。 子供には地獄だけどあなたは一人身なら×１でも再婚できます。 子供抱えての再婚はすごく難しいです。 子連れの友人も、カレの母親にコテンパンにやられて結局ぼろぼろになって別れました。 別の友人は子供は捨てたって陰口いわれつつも再婚して幸せになっています。 現実は甘くないのですよ。 これからあなたが歩むであろう茨の道は、深く長いです。 親だってずっと健在じゃありません。 年金暮らしならあなたと子供の分まで養うのは容易ではありません。 あなたが親に頼らず自分ひとりで子供を育てる覚悟なら離婚も応援しますが、 旦那頼りの生活を親にシフトしてリスクだけ回避する態度には同情できかねます。 夫婦で仲良くすることすらできないのに、離婚を子供の幸せとすりかえないでください。 仲の悪い夫婦に育てられても母子家庭に育ってもどっち道あなたのお子さんは不幸です。
お礼
ありがとうございます。 確かに私も夫も子供です。 kazuko1972さんの仰る通り、まずは自立します。 結婚生活を続けるにも、離婚するにも、私自身の自立と成長が必要ですね。 本当にありがとうございました。