離婚か我慢か。

質問

初めまして。ざっと検索しても似たような質問を見つけられなかったため、第三者のご意見を伺えたらと投稿いたしました。

私30代前半、夫20代後半　共に会社員。　交際約8年、同棲1年、入籍4か月。

交際時より夫名義で夫の実家(伯母家族と二世帯)を建てた事実を知っていたが、
ローンの支払いは夫家族・伯母家族の両家で分担するとのことで、私たち夫婦が同居したり支払うことがないと聞いていたため

私は持ち家の夢があったが、それを諦めてでも好きな人と一緒になりたいし金銭的な負担がないならと引き続き交際→同棲。

同棲後家計の話をする中で、夫が収入の少ない実家へ仕送りをしている事実を知る。
(事前に聞いていれば、快く仕送りも了解できたかもしれないです。)

私は何も聞いておらず当初の約束と違うし　私たちの将来を考え、独立したのだから仕送りはやめてもらうよう夫へ打診→夫　承諾。

しかしそれを夫が実家へ伝えると却下され、諸々承知で結婚したと思っている姑が激怒し私が悪者扱いで、夫も実家の意見に染まる。

それ以外にも　夜中に電話をかけてきて有無を言わさない口調でまくし立てる・私たちの事は祝えないから結婚式に出ないとゴネる等、姑の非常識な言動があり、

精神的に追い詰められ私は、自殺未遂・適応障害で精神科通院中。

不安定な精神状態の私を最初は慰めていた夫も、次第に板挟みに疲れたようで口論になることが増え会話を避けるようになる。

夫にまで同じような病気になって欲しくないから、自分なりに回復するための妥協点を作ったり　両方が幸せになれる案を夫へ話して姑を説得してもらよう頼んでいたが、どういうわけか夫は何も打開策を姑に伝えていなかった。

ゴタゴタした中、妊娠判明。
夫婦共に子供は望んでいたが、状況が良くないためあまり喜んでもらえず

妊娠中にも関わらず口論になったり、家を数日空けたりする夫に不信感を抱くさなか、

夫の父が病気の疑いがあるとの連絡に、「私と子供のことはもう考えられない。産むかどうか保留。」と夫に言われ、ストレスのため流産。

その言葉だけは、一生心の傷になるんだと思います。

両家両親も交えて話をつきつめると、夫が私や姑に対して説明不足で、全て後手後手、相談もしないで分かるだろうと自己判断していたことが元凶と判明。

私や私の両親は、約束も妻もおなかの子供も守れないような優柔不断な夫との離婚に前向きな考えで、夫からも離婚の旨　話が出たものの

家や金銭的なことさえなければ今でもお互いフィーリングも良く合い、楽しいなと思える相手だと私も夫も感じていて・・・決意が鈍ってしまっています。

そして別れ話が出てからは、お互い楽しかった昔を思い出して会話しています。

将来的なことを考えたら今別れた方が良いと思う反面、私が色々なことを全て我慢し続ければ夫とまた楽しくやって行けるような気がして悩んでいます。

夫も私もその家族も、みんなが幸せに進むためにはどうしたら良いかアドバイスを頂けたら有り難いです。

回答No.2

manmanmann · ベストアンサー

同じことの繰り返しですよ。
あなただけにストレスかかって、また流産しなきゃいけないようなことになったら、どうするんですか？

人には相性があります。その相性は、結婚するとなれば、親族含めです。
離婚をきめたときの気持ちをもう一度思い出してください。
大事な妻と、大事な子供を「保留」してしまえるような男ですよ。
いまは別れる前提で穏やかだから、そう思えるだけです。

お礼

コメントありがとうございます。結婚の相性は親族含めて、という言葉にとても納得できました。そして今なぜ過去を懐かしんで決心が揺らいでいるのか、manmanmann様のアドバイスの通りだと合点がいきました。私ばかりか子供も蔑ろにするような男に、怒りを通り越して呆れて離婚を決意した気持ちを思い出させて下さってありがとうございました！

回答No.6

shiroya

は？
ドタマ大丈夫ですか。

＞私が色々なことを全て我慢し続ければ

我慢し続けて

＞夫とまた楽しくやって行けるような気がして

何で楽しくやれるの？

我慢は大事だよ。
でもね、そのどうしようもない旦那の性根は変わらないし、あんたばっかりが我慢のし続けで楽しくやれると考えてるんなら、まったくもっておめでたい。

お礼

回答ありがとうございます。おっしゃる通り、状況に我慢できないから適応障害になっているのに、さらに我慢したところで私の人生お先真っ暗ですよね。結婚する以上誰にでも折れなきゃいけない事が出てくると思うのですが、今回の夫や姑の言動が許せないのは単に私のワガママなのかな？とも感じていたのですが、どうしょもない旦那と第三者にハッキリ言ってもらえて納得できました。

回答No.5

ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）

離婚しましょう。
既に我慢の限界超えて精神病になってるのに我慢し続けられるんですか?

やれるなら「じゃあ、我慢すれば?」とは思いますけど。

お礼

回答ありがとうございます。さらに我慢したところで、いつか限界がきますよね。夫婦・嫁姑の問題で、どこまでがワガママで　どこからが折れなければいけない事柄なのか迷っていたんだと思います。

回答No.4

783KAITOU

●家や金銭的なことさえなければ今でもお互いフィーリングも良く合い、楽しいなと思える相手だと私も夫も感じていて・・・決意が鈍ってしまっています。

　↑結婚生活は現実ですので、家や金銭的な事が一番大切なのです。フィーリングがあう合わないは、二の次三の次です。

●そして別れ話が出てからは、お互い楽しかった昔を思い出して会話しています。

　↑これは問題有りです。2人の将来が旨くいくようにどの様にして困難を乗り越えれば良いのかの話にならなければなりません。昔を思い出して会話を重ねお互いに懐かしむ状況ではないでしょう。これは2人とも「うつの世界」で同化して慰め合っている事を意味します。

彼とあなたは恋愛レベルの相性は良いでしょうが結婚生活のレベルに移行した場合の相性はダメですね。早く彼を諦めて新しい生活を見つける方が皆さんの幸せに繋がります。

お礼

回答ありがとうございます。確かに二人とも楽しかった恋人時代のことを振り返り、ツラい現実から目を背けていたように思います。それでは前に進めませんよね。また交際時から将来についての展望を私は十分に話していたのですが、夫の方は真剣に聞いてなかったようなので・・・やはり結婚生活での相性は別なんだなと勉強になりました。

回答No.3

nis3com

傍からあなた様の文面だけを見たら、「即刻別れれば」となるのですが・・・。

貴方がこのまま、我慢しながら夫婦関係を続けるにしても、
別れるにしても、そこが首都圏または大都市圏なら簡単でしょう。
でも、そもそもそんな問題が起きると云う事は地方ではありませんか？

どちらにしても、あなたとご主人双方に相当な覚悟が必要です。
そしてご主人はかなり優柔不断な感じですので難しいですね。
ご主人がしゃんとして居れば、何の問題もないのですから。

＞夫も私もその家族も、みんなが幸せに進むためにはどうしたら良いか
そんな甘い方法はありません。
なぜなら貴方の不幸の元凶が姑にあるのですから。。。
ご主人の実家は旦那さんの仕送りが無いと暮らせないのでしょうか？
暮らせないならなんで家など建てたのでしょう？
さらになんで止めることに「懇願」ではなく「激怒」なのでしょう。

以下提案します。
ご主人にラストチャンスとして実家との縁切りをしてもらう。
（実際に縁が切れる訳ではないですが）
出来なかったら、最寄りの夫婦調停をやっている相談所、または弁護士に相談する。
費用について事前にしっかり確認してくださいね。
最近は格安または無料で相談に乗ってくれるところがたくさんあります。

年齢的に再婚するにしても圧倒的にご主人より不利です。
失礼な物言いですが、あなたには時間がありません。急いでください。

お礼

回答ありがとうございます。具体的な提案を頂けて、とても勉強になりました！首都圏在住なのですが、私は地方出身の為そういった点でも価値観が違ったのかもしれません。仕送りがないと生活できないと喚く姑ですが、実際仕送りが無い状態でも生活できていました。縁切りも言ってみたのですが、約束したそばからやっぱ無理と言われたのを今思い出しました。相談所等、調べてみようと思います。

回答No.1

ootemon

我慢、と言っている時点で抑圧されてますね。
我慢し続けたらいつか壊れますよ。
もう、1人失ってるわけですし、同じ人といるとまた同じストレスがこれからかかってくるんですよ。

お礼

回答ありがとうございます。おっしゃる通り、壊れてからでは取り返しがつかないですよね。たとえ復縁してもまた同じストレスを受けるんだろうな、と内心危惧していました。そして流れてしまった子供のためにも、同じ過ちは繰り返さないようにしないとなと改めて思いました。