- ベストアンサー
離婚すべきか我慢すべきか悩んでいます
はじめまして。 ２７才の専業主婦です。 夫は４１才、子供は２人（４才・１才）います。 結婚５年目ですが、第一子が生まれたときから離婚しようか我慢すべきかずっと悩んできました。 離婚したい理由 ●夫との関係 第一子が生まれた時に夫は転職しました。今の仕事は大変忙しく、特に一年目は休みゼロ状態で早朝～深夜まで働いていました。夫の不在と子育ての大変さと孤独感から私は実家に帰省することが頻繁になりました。 そんな状態を続けているうちに夫婦の関係に溝ができてしまいました。溝を埋めたいと思って第二子を出産しましたが、埋まるどころか益々夫へ愛情を感じることができなくなってしまいました。 ギャンブル・浮気・ＤＶ等はありません。家族のために休まず働き、お願いすれば子供の世話もしてくれますし、最高の父親です。 でも夫を男性として全く見れないのです。指一本触れただけでも憎悪を感じてしまいます。このような気持ちで一緒に暮らしていることに主人に対して申し訳なく、自分でも失礼なことをしていると思っています。 ●義理家族 夫婦の関係以外に義理家族の抱える問題で悩んでいます。 ・義兄→４０代前半。借金癖が直らず離婚。その後も多額の借金を重ね、昨年勤めていた会社の金を横領し、そのまま行方不明。 ・義妹→３０代後半。引きこもり歴８年。義母と２人暮らし。 義母が頼れるのは夫しかおらず、弁護士等々話に行くのは全て夫です。（義父は他界しています）義母は問題が起こると悩んだり本人を責めるだけで、解決策などは考えられない性格のようです。 長年主人の実家で抱えてきた問題ですが、現在も進展しておらず時間だけが過ぎ状況は悪くなっているように感じます。私は夫にアドバイスしたり専門機関等々調べたりしてきました。家を継ぐかどうか、妹と義母の将来、兄が失踪したことでの影響…等々夫に様々な問題が降りかかってくるのは目に見えています。義理家族なので仕方ないですが、そこまで背負い込みたくないのが本音です。 冷え切った夫婦の関係と義理家族の問題。自分はまだ２０代。子供２人を抱えても人生やり直せるのではないか、このまま結婚生活を続けるべきか考えてしまいます。女手一つ育てるのは容易ではないことは分かっていますし、離婚が子供に与える影響も理解しています。離婚するには考えがまだまだ甘いのかなとも思います。 どなたかアドバイスいただけると幸いです。 長文失礼しました。
- 夫婦・家族
- 回答数11
- ありがとう数13
- みんなの回答 （11）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
- ベストアンサー
働き者のご主人ですね。 あなたやお子さんのため、お母様のためにと 一人で頑張っている姿が目に浮かびます。 とても責任感のある立派な方だと思います。 あなたもそれが分かっているからこそ 色々葛藤しているのでしょうね。 きっと一番分かっていらっしゃると思います。 少し気持を切り替えてみてはいかがでしょう？ あなたの心の中でだけ、離婚したと思って生活してみては？ しばらくして心が落ち着いたら、何か見えてくるかもしれません。 そのときに、ご主人に正直な気持を話してみてはいかがでしょう。 ご主人の家族をどう思っているのか、 何が不安なのか、ご主人にときめきが無くなったなど。 実際に離婚を切り出すのはそれからでも遅くは無いと思います。
その他の回答 (10)
- tanker3
- ベストアンサー率4% (1/21)
文章拝見しました。３８歳家族持ち男です。 僕はあなたの旦那さん同じ男として尊敬するよ 自分の家族、義理家族の困難を１人で抱えて毎日頑張ってるでしょ その旦那さんから離れて人生をやり直す？それも１つの選択肢かもね でもその後の事想像してよ旦那さん何を生き甲斐に生きていく？ それにあなたは子供連れて食べていくホントに自信ある？今は中途入社さえ難しいのにバツ1の人はそれ以上のハンデを負うんですよ。 その現実を感じたいなら職安に行くか試しに面接を受けるがいいでしょう 旦那さんの苦労をわかってあげて下さい。
- C--C
- ベストアンサー率0% (0/3)
一部訂正です。 自由＝事由です。
- C--C
- ベストアンサー率0% (0/3)
現在の状況では、貴方には離婚を切り出す権利はあっても、離婚できる権利はありません。 貴方が、旦那さんへ離婚を切り出し、協議離婚に応じてもらえれば、離婚は可能ですが、調停離婚・裁判になった場合、離婚が認められる自由は無いようです。 裁判離婚で離婚が認められる自由は以下のとおりです。 配偶者に不貞な行為があった時 配偶者から悪意で遺棄された時 配偶者の生死が三年以上明らかでない時 配偶者が強度の精神病にかかり回復の見込みがない時 その他婚姻を継続しがたい重大な事由のある時 貴方の場合は何れにも該当しません。 単にご自分の身勝手で離婚をする事は法的に許されていません。 27歳と言う自分に自身があるからこそ、安易に離婚を選択しようと考えてしまうのでしょう。35歳でもてない女性であれば、しがみ付きます。 また、結婚生活と言うのは、好きか嫌いかで済まされることではありません。成人した女性なのですから、子を産んだ責任、結婚した責任を取りましょう。
- Kiriyama-taicho
- ベストアンサー率20% (387/1875)
長文を読んでまず頭に浮かんだこと。 ご主人、かわいそう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 客観的に見たら夫が私と実家の板挟みになり一番の被害者ですね。 自分の気持ちや事実を全てここに書くのは難しいものです。 夫と話し合ってみようと思います。
- ma-fuji
- ベストアンサー率49% (3864/7826)
今、離婚による母子家庭が急速に増えています。 昔は、「子はかすがい」と言われ、離婚したいと思っても我慢してきたんでしょうが、今は違います。 その母子家庭の人たちは、自分のこと、子どものこと、いろいろ考えて離婚の道を選択したのです。 そして、その人たち数多く見てますが、もちろんそれなりの苦労はあると思いますが、みんな生き生きしています。 また、「養育費」だって、もらっていない人のほうが多いです。 「児童扶養手当の支給」「母子家庭医療費の助成」「保育料の減免」「税金の寡婦控除」など、行政の母子家庭に対する支援もいろいろあります。 最終的には、結局貴方が「どうしたいのか」ということになると思いますが、「離婚したくない」というならわかりますが、「我慢する」というのはよくないと思います。 貴方はまだ若いし、いくらでもやり直せます。 男性とめぐり合えるチャンスだってあります。 我慢する、なら離婚したほうがいと思いますね。 とにかく、「自分はどうしたいのか」よく考えて、その気持ちに正直に行動すればいいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 「自分はどうしたいのか」が定まらないのです。 定まっていたら、何らかの決断はしていたと思います。 ここで色々アドバイスを頂きましたが、話し合いと最後は自分の意志だと気付きました。 夫に胸の内を明かしてみようと思います。
- hurasuke
- ベストアンサー率18% (191/1056)
ご主人の家族の問題は少し重いですね。あなたなりの努力も報われず、それ以上できることもないかと思います。あなたとご主人の家計を圧迫し、生活が困難になるようなことがなければ、放置しておくしかない問題かも知れません。 ただ、ご主人との離婚に関しては少々無理があるのではありませんか？お二人の関係として、愛情がなくなったから離婚したいということは可能ですが、どうも今回の件においては、ご主人に非が全くありません。もし、ご主人があなたにたくさんの愛情を持っていたにも関わらず突然離婚を申し渡されたら、その痛みはかなりのものです。社会においてそれらは慰謝料という形で支払うべきものなのですが、その心の準備はありますか？ また、お子さん二人はご主人よりもあなたに確実になついているのでしょうか？ご主人にも同じくらいなついているようですと、経済力があるご主人に養育権が行ってもおかしくないと思うのですが？今回はご主人に非があって離婚するわけではないわけですし、そのリスクはあなたが背負うべきものだと思います。 相手に非なく離婚を言い出した人間が得をするようでは、法もモラルもなくなります。そのリスクをお考えになった上で判断されたらよろしいかと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね、質問の内容だけでは離婚の理由にはならないですね。 もちろん上記以外にも夫への不満や問題は多々あります。 「性格の不一致」になるのかな、と思いましたが難しいようですね。 親権云々もふまえ、よく考えてみようと思います。
今もご実家に頻繁に帰られているのでしょうか？そうなら、ご自身にとって居心地の良い環境が作られてしまっている事も問題かもしれません。 義理家族に関しては、冷たいようですが、ご主人と同じ気持ちになろうとしなくていいのです。自然に本心から大事だと思うようになる時がくれば、やっと貴方も助けてあげれる存在となります。お子さんも小さいので、今はそのくらいの気持ちでいいと思いますよ。 それにご主人がまず守るべき人は、子供であり、妻の貴方ですから、問題があれども、それに対して貴方が苦しむのであれば、貴方を優先してもらえばいいのです。 ご主人への愛情はもう無いですか？ 寂しさは分かります。ですがご主人あってこその家族であり、頑張って仕事をされている姿を想像すれば、留守を守るのも妻の役目だと感じる事も出来るかと思います。 ここに書かれた内容から愛が無くなったとされるなら、あまりにご主人が気の毒に思えますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 実家に逃げていた私も悪いです。夫も帰っていてくれていたほうが心配しなくて済む、と帰省を認めていました。お互いが自分の都合しか考えていなかった結末だと思います。 主人がいなかったらこの生活はありませんし、感謝しています。 しかしながら、結婚して５年、仕事が忙しいのは重々承知ですが、同じ屋根の下で日曜ぐらいしか顔を合わさず、そんな生活が続くと何のために結婚したのかと不満が出てしまうのです。 まだ手遅れではないと思うので、実家に逃げず「会話」をしてみようと思います。
- keith0111
- ベストアンサー率0% (0/1)
今の状態がイヤで、これから先も好転しそうでなければ離婚のことを真剣に考えれば？ 私も離婚して子供を育てていますが、仕事と住む家があればどうにかなります。（ただし持ち家の実家） ２７歳なんて若い！！やり直していこうという決心と勇気（←これ大事）さえあればやりなおせます。 子供は親が思っている以上に敏感なので夫婦仲がいいかどうか察知しますよ。うまくいっていない夫婦に育てられるのがいいか、一人親でも楽しく生きている親に育てられるのがいいか、考えどこです。 ただ離婚するなら男に頼っていこうとかいう考えは持たないほうがいいです。「なにがあっても育ててやる。まかしとけ。男はいらん！！」くらいの気持ちで・・（ま、実際はまだ若いし恋愛ＯＫなんですけどね） それと隠し財産作っておいてください。 少しでも多く。ある程度たまるまでは離婚は我慢。離婚してお金がなくて困るとせっかく離婚したのに心のゆとりゼロになりますので。 しようもない回答でしたが、元気を出してもらえればと思います。
お礼
ご回答ありがとうございました。 元気が出ました。 ＞うまくいっていない夫婦に育てられるのがいいか、一人親でも楽しく生きている親に育てられるのがいいか、考えどこです。 今の私にとって究極の選択です。 本当に離婚したかったら他人に何と言われようと「決心と勇気」を持てるのでは、と思います。 悩んでるうちはまだ離婚に値しないのかと…。 少し悩みが吹っ切れたような気がします。 有り難うございました。
- jyappy
- ベストアンサー率25% (7/28)
お子さんは可愛いですか？愛していますか？ お子さんはお父さんを好きですか？ お子さんの幸せそうな顔を見たとき、どのように感じますか？ あなたが御主人を夫として見られないかも知れませんが、お子さんに とってはなにものにも代えがたい人だと思います。 あなたは、離婚して人生をやり直すことに明るい未来を想像されているかも知れませんが、夫からのＤＶがあったり、経済的に極貧であったり、子供が虐待されていたり、女性問題があったりしていないのであれば、冷静にみて夫として優良だと思います。 好きで一緒になったんでしょう？好きでＨしてお子さんができたんでしょう？嫌だと自己暗示にかかっていませんか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 子供はもちろん可愛いですし、私の宝です。 もちろん夫もそう思っていることは確信しています。 子供はまだ小さいのでママっ子ですが、子供にとっての父親は夫です。 だからこそ、辛くなってしまうのです。 「好き」だった頃の気持ちを思い出せればまたリセットできそうな気もするのですが…。 「嫌悪」が「ちょっと嫌」へと変われるように努力してみます。
- sdfsdfsdfs
- ベストアンサー率19% (514/2703)
恐らく夫婦仲だけのことであればあなたはガマンできるのではないかと思います。 男性として見られないというだけで、結婚生活が破綻しているわけではなさそうですから… でも義理の家族の問題が暗い影となっているようですね。 ただ、今のあなたは専業主婦で自分で生活する術を持っていません。 やり直すなら若いうちの方がいい、と思っていると思いますが、今突然子供二人を連れて飛び出してあなたに一体何が出来るでしょう？？ ご実家に資産でもあれば別ですが、ご両親に心配・迷惑をかけませんか？？ 今はまだお子さんが小さいですしガマンすべきときなのでは？？ もう少し大きくなるまで色々勉強しつつガマンして、それでも離婚したいという気持ちが無くならなければまずは職を探して…といったところでしょうか。 あなたは『女手一つ育てるのは容易でないことはわかっている』と簡単に書いていますが、実際はあなたが思っている以上に大変だと思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 色々な方からの回答を拝見して、改めて考え直すところが多々ありました。 「離婚」をするにせよしないにせよ、おっしゃる通り、今は貯金もなければ仕事もありません。この５年間自分の時間は全て子供に注いできたので、資格を取るなりパートをするなりして、もっと視野を広げてみようと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 夫は「家族のため」と暗示を掛けるかのように自分に言い聞かせ、体を壊しそうになりながら働いています。 もちろん私も子育てに必死でした。お互いが余裕のない状態でしたので、溝になってしまったのかなと思います。 ＞離婚したと思って生活 なるほどと思いました。仕事も貯金もありませんので、社会に出て視野を広げてみようと思います。