自分を変えたい、心を大きくしたい、どうすれば？

質問

２５歳の男性です。初めての恋愛で失敗しました。
http://okwave.jp/qa/q7772360.html

・自分が初めてだから自信がない。要するに相手が経験済みだから嫌。

我ながら小さい人間だなと呆れます。

このサイトでは「器」という言葉が良く使われますので、この質問でも使いますが、
器を大きくする、受け入れられるようにするにはどうしたらいいのでしょうか？

仕事で失敗したときには、原因を分析して対策を立てることで二度と繰り返さないように
心がけ、スキルを磨いてきたつもりです。

プライベートでもマラソンやサイクリングのサークルに参加しているので、男友達ですが
交友関係は広く持っていますし、体を鍛えています。

また、仕事に役に立つ資格（法律や簿記など）の勉強もしています。

自己を高める努力は欠かしていないし、大切なことだと思っています。

でも、これが恋愛の器が大きくなるかといえば違うな、と感じています。

どうすればいいか分かれば努力しますが、どうしたらいいか分かりません。
思えば、不眠になりかけたのも努力の仕方がわからず足掻いていたからだと思います。

今の彼女とは近々別れるつもりです。今の失敗は仕方ありません。
後ろを振り向くつもりはありません。前を向いて進みたいです。

自分を変えたい、心を大きくしたい、どうすればいいでしょうか？

回答No.4

alienabili · ベストアンサー

人を成長させるのは挫折だと申しますので、
たぶん、今つらい思いをされて何とかしようとがんばっているだけで、
成長されていると思います。
そのうち（何ヵ月後か何年後か知りませんが）
あのときの俺ってなんであんなことを悩んでいたんだろうと
自分を笑えるようになると思いますし、
そう思えれば成長なさっていると思います。

それとは別に心を大きくしたい。ということでは、
昔からある方法だと、坐禅を組むことでしょうか。
マラソンをされるそうなのでマラソンでいいと思います。
マラソンは代表的な動禅だと思います。
動禅というのは名前のとおり動く禅です。
坐禅は静禅です。

禅を組む上で重要なのは「何も考えない」ようになる。ということです。
彼女が昔の彼氏とどうこうと考えてしまうからつらいのであって、
強制的に何も考えなければいいのです。
どうやって何も考えないかというと、坐禅だと、呼吸法です。
考えたくないこと以外のことで頭をいっぱいにすれば言い訳で、
考えようが考えなかろうが常にやっている呼吸に集中してよりよい呼吸をするようにするんです。
腹式呼吸というやつですね。
具体的には姿勢を整えるリラックスする、臍下丹田に意識を持っていく、鼻から息をゆっくり吸う、
すえるだけ吸ったら口から息をゆっくり吐く吐けるだけ吐いたらまた鼻から吸う。
という感じでしょうか。
なぜ呼吸なんでしょうか、別に彼女以外の何かで頭をいっぱいにしても同じじゃないかと、
思われるかもしれませんが、これは無意識の自分を見つめることがなぜかできるからです。
心を大きくするというのは無意識に意識を広げることだと思います。
彼女を考えてしまうのは無意識だと思うのですが、これを意識に持ってこれれば、
なぜかわからないけどつらいというのが表面化されて理由が感じられたりします。
表面化するとつらさが消失してしまったりするのでらくになれますし大きくなるということだと思います。
（一個消失したらなんか芋づる式に他の問題がでてきたりすることもあります。）

私は呼吸法で結構助かってますが、
恋は根が深いですね。
まだ、古い傷を思い出して心がざわついたりします。
それでもあの時の自分にできる精一杯だったと今は思えます。

なんか似非宗教っぽくってかかわりたくないと思われたら、
まったく気にしないでうっちゃっていいです。
気に障ったならごめんなさい。

ではではがんばって下さい。

お礼

マラソンが禅の一つとは初めて知りました。
マラソンを始めて5年になりますが、まだまだ修行が足りないですね。
そういえば、マラソンは苦しいけどその間は走りだけに集中できて雑念は
入りません。
これからマラソンシーズンですが、気晴らしと鍛錬のためにいくつかの大会
にエントリーしています。
それで少しでも心が大きくなれたら幸いです。
ありがとうございました。

補足

貴方のマラソンの例えで我に返りました。
人生って、結局は修行の連続で山あり谷ありです。マラソンもそうです。
自分の未熟さを痛感し、何をすべきか分かりました。
ありがとうございました。

回答No.6

kakesu-

Ｎｏ．５に改めて回答します。

自分の回答に不適切な部分があったようです。
不快な思いをさせる意図はありませんでした。ご了承ください。
１つは、彼女はあなたの中の事情から別れを切り出されるものと
思い込んで回答を考えました。
更に、過去の自分の経験とダブらせて自己制御できなかった当時の自分に
今の自分がメッセージを書いたものになっていて誤解を招いたと思います。

伝えたかったのは
同じような状況で私は上手くいきませんでした。当時の自分には
「こうでなきゃいけない」が多かった気がします。恋愛に限らず、
そのための力は注いだつもりですが、気付くと相手にもいろんなことを
押しつけていたようです（過去を含めて）。

今の自分は器が大きいかはわかりませんが、器とはいろんな状況を受け止め
ることができる心の許容量みたいなものと思います。
質問者さんの中に「自分が」を多く感じました。しかし、それが器に繋がる
ことにもすでに気付いています。
質問者さんには答えが見えている気がしました。

ちなみに自分は「今別れるべきでない」と思いましたが。

お礼

彼女に言わないで別れを告げるのはアンフェアではないかと思いました。
彼女に押しつけ、要求するものはありませんが、自分のあるべき姿は
いつも追い求めています。

彼女が私の悩みを受け止めてくれる女性なら、私よりも遙かに器が大きいと
敬服します。でも、彼女も今時の子ですから、それはないでしょうね。

ま、笑われて振られるのなら、その程度の屈辱ならいくらでも受けてきたので
どうってことないです。お互いに吹っ切れていいと思います。

タイミングを見計らって、彼女に会って告げようと思います。

回答No.5

kakesu-

自分を変えたいと思った瞬間、そこから変化が始まる気がします。
自分に最も影響を与えるのは自分だからです。
恋愛面で器を大きくしたいとのこと、あなたの年齢前後で異性経験数を男女で比較した場合、
男性は経験率が低いが、経験者の平均経験人数は多い。女性は経験率が高いが、
経験者の平均経験人数は少ないと何かで見た気がします。（古いかもです）
つまり、女性は多くが経験者で、男性は少ない経験者が人数を経験しているという現実です。
私はこのことを知ったとき、わかる気がしました。あなたの周囲はどうでしょう。
その意味では、彼女は普通で、むしろあなたがこれまで女性に積極的に接してこなかった
のではないかな？と、思います。積極的に女性を知ろうと思ってみては？

また、少し彼女に同情しました。理由はあなたは彼女の恋愛経験も含めて好きになった訳です。
彼女の経験は彼女の一部なのですよ。
彼女の恋愛経験はむしろあなたに優しくできる原動力になっているのかもしれないのに、
あなたも、この恋愛の失敗を繰り返したくないんだよね。あなたと付き合い始めた彼女も同じ
だったのではないでしょうか。
あなたが苦しいのは自分の経験から理解できる気がします。
しかし、器を大きくしたいなら相手の苦しさに気付き、対応してあげることだと思います。

偉そうなことを書いてしまいましたが、自分の過去を思い出し、過去の自分へのつもりで
書いてしまいました。勘違いがあればお詫びします。ごめんなさい。

お礼

彼女は私以上に悩んでいるとでもいうのですか?
彼女には話してないので、私の悩みは知る由もありません。
仕事を理由に避けていますが、別れは想像だにしていないと思います。
あと、回答者様も別れるのは反対ですか?
私も実は別れは考え直しています。
今まで恋愛以外でも人に言えない苦労をしてきました。
ここでまた一つ苦労しても今更なんだと感じました。
まあ、こんな悩みを打ち明けたら、小さな人だと幻滅されて
ドン引きで振られるでしょうね。
その方が男として潔いかな？
どうせなら散り際も潔くありたいです。

回答No.3

oyayubiotsume

馬鹿馬鹿しいとは思ってませんよ。私だって見たこともない元カノに嫉妬しますから。
けどそれって何の意味も持たないし、相手が辛いだけですよ。
誰とも付き合わんかったら良かったって事⁇ってなりますよ。
器が小さいと言うか被害妄想激しいんじゃないでしょうか?
そのうち彼女を罵倒してしまいそうって、これも結局貴方の勝手な被害妄想で彼女を罵倒してしまうと言う事ですよね⁇

お礼

そうです。勝手な思い込みです。
それで詰ったら彼女は堪らないですよね。
彼女とは別れて、気持ちをリセットして、人間的に
大きくなりたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

rowena119

お気持ちは良く判りますが、彼女と別れるべきではないと思います。貴方が経験がないと言っても、誰でも最初はないのが当たり前です。又彼女に経験があろうが、貴方には関係無い事。今は貴方が大事ならそれで良いことです。貴方は背伸びをし過ぎているように見えます。人間誰でも、弱い面を持っています。
その弱い心は、彼女に正直な気持ちで接して話しをすることが出来るかどうかで、克服できます。別れることは有る意味で簡単です。でも逃げです。逃げずに彼女と正面から向き合って初めて克服できます。

お礼

冷静に言えないと思います。
必ず感情的になって詰ると思います。
そうなったら彼女が変えようのない過去で悩み苦しむでしょう。
自分の悩みを人に押し付けるたら楽にはなりますが、言われた
方は堪らないと思います。

自分一人の問題なので、自分で解決します。
その解決の仕方を教えて頂きたいです。
ありがとうございました。

回答No.1

oyayubiotsume

過去の恋愛を越えるなんて事は不可能だし、越える必要もないですよ。
過去の思い出は美化され、今という現実には喜びや楽しみだけでなく、哀しみや怒りといった感情も付きまとうのですから。
美化された思い出に勝てるなんて事はなかなか難しいです。
でも今彼女は貴方といれる事が幸せなのですから、どうしたら満足させられるのだろうと深く考える必要もないです。
満足できているからこそ貴方のそばにいてくれるのではないでしょうか?
一方的に色んなことを考えて、私がいると貴方が辛いでしょうから別れましょうと言うのは彼女さんが可哀想です。
自分は初めてで、相手が経験済みなんてことはほとんどの人に当てはまるのですから、自分に自信がなく、器が小さいと、そんなに自分を責める必要もありません。
貴方のために別れるなら止めませんが、彼女さんのためにと思っているならそれは間違いだと思いますよ。
ゆっくり頑張ってくださいね。

お礼

このままだと何も悪くない彼女を罵倒したり詰ったりしそうで、
そうなったら彼女を悲しませてしまいます。
貴方からすれば馬鹿馬鹿しいように見えますが、彼女が前の恋人と
仲良さそうにしているのを想像してしまうのです。
前の恋人に会ったこともないのにですよ。

何とかしたいけど、どん詰まりになっています。
ありがとうございました。