自分を変えたいです。アドバイス下さい！

質問

３０代の独身女性です。

男運がないのか、男性を見る目がないのか、どうも同じ様な男性を好きになって失敗してしまうタイプです。
今まで、二人の男性に二股かけられました・・・。

元々、自分を表現するのが苦手なタイプで、初対面の人に自分を晒け出すのが苦手です。
なので異性に壁を作って接してしまう事が多かったのですが、それではダメだと思い、自分を表現出来る様、努力してるつもりです。
でも相手によっては、やはり本来の自分を表現出来ません・・・。
そうすると信頼関係も築けないまま終わってしまいます。
逆に結構早くに打ち解ける相手ですと、楽しくて居心地は良いのですが、二股かけられたりして騙された気分です。

男性を見る目が養われてないと思うのですが、どうしたら良いでしょうか？
恋愛感情を持たない会社（仕事）関係の男性とは壁なく普通に話せます。

以前、恋人でもない人に言われたのが「長年付き合った恋人がいそう」「告白したらバカにされそう」と言われた事があります。
どちらもそんな事をした事は一回もありません。

自分を変える・変えたいと思ってるのですが、何からしたら良いか分かりません。
アドバイスをお願いします。

回答No.7

noname#181252

余計なお世話かもしれないですが、このように多くの人からアドバイスもらった
のですから、回答に対するお礼の気持ちを返答はしっかりされた方が言いと思い
ますよ。

そのような感謝の気持ちをもっていたほうが、男も嬉しいものです。

回答No.6

silver08

30代女性です。

30代まで培ってきた自分の本質は残念ながら変わりません。
ただし、本質を知り、思考の悪い癖を知って、それを修正することはできると思います。しかしとても根気のいる作業です。長年培ってきた思考回路はそう簡単には修正がききません。

自分をさらけ出すのが苦手、異性に壁を作ってしまうのは何故かを
考えたことがありますか？
打ち解けやすい相手に共通する性格的な特徴はありますか？
どんなふうに近づいてこられると自分は落ちてしまいますか？
過去の経験を「男を見る目がなかった」「男運がない」だけで
片づけてしまわず、その時の自分を振り返って、失敗に至る思考の癖を
発見する作業をしてください。必ず良くないパターンが内在しているはずです。それに気づくことがまず最初に必要なことです。

>「長年付き合った恋人がいそう」「告白したらバカにされそう」

こんな風に言われて、「本当の私はそんなんじゃないのに」と
反発するところで思考をストップせず、
「この人はなぜそんな風に思うのだろう」と第三者や世間一般の
平均像を知ろうとしたり、「なぜそんな風に見られるのだろう」と自分を振り返ってみてください。

実は20代のころの私も質問者さんと似たような感じでした。
自意識、プライドが高く、しっかりしていてある意味スキがない。
そんな「落ちそうにない女」にも果敢にアプローチしてくるのは
狩猟本能の高い、恋愛において自信のある男、あるいはちょっと遊びたい既婚者で、精神的余裕があり女性に心を開かせる話術にも長けているので、弱っているときには簡単に落ちそうになりました。

信頼している人からの指摘や様々な痛い経験から、自分を見つめて
自分の問題点はどうやらここにありそうだな、、、というのはわかりつつあります。それでもやっぱり長年培ってきた思考や行動パターンはすぐには抜けません。でも知っていることで、間違った方向に行きそうになったらすぐ「あ、ちがう、ちがう」と軌道修正が出来ます。

変わりたいなら、客観的に自分を知ることから、です。
信頼のおける友人に「私ってどんな子？」と聞いて、
自分が思ってる自分像とかけ離れたところがあったとしても、
「私はそんな子じゃない」と拒絶しないで、受け止め、なぜだろう？と考えてみるのもいいと思います。
人は人とかかわって生きていく以上、結局は周囲が持っているイメージ＝あなた像なんですからね。

回答No.5

noname#181252

まずは、何故二股掛けられるのかを検証してみればいいのではないでしょうか。
二股という結果については、何かしらの原因があるからだと思います。

あと・・“告白したらバカにされそう”との事ですが、知らない間に質問者様が
相手に対して無意識のうちにそのように見ているのではないでしょうか。
自分も似たような事を以前友達から指摘されたのですが、結構無意識のうちに
見ているものです。
“やはり本来の自分を表現出来ません”のフレーズからも、自意識が高い人の
ような気がしますが。。。

解決方法は冒頭で記載しましたが、まずは客観的になって自分を分析する事だと
思います。
原因を掴む事だと思います。
あとは、どのような相手に対しても良い点を発見して、そこをリスペクトするの
気持ちを持つ事だと思います。
“バカにされそう”と言われているのですから、相手をリスペクトする習慣をもつ
ようになれば、Top downの視線からbottom upの視線に変わりますよね？
そのように“友好的な視線”を相手に送るようになり、多くの人から親しみ
が湧くのではないのかなっと思ってます。

いずれにしても、相手を魅了する魅力を自分自身で見つけていけば、いい縁も
引き寄せてくるのではないのかなと思ってます。

回答No.4

ichikuma

３０代男性既婚者です。

No.3様が非常に良い事を言っているので、意見するのはためらわれるんですが。

男性女性関係なく、１番つまらないのは、外見はいいけど中身が空っぽの人。
自分の意見を持たない人。
趣味でも何でもいいんだけど、幹がしっかりしてないのに枝葉ばかりの人は正直おもしろみを感じないね。
付き合っても飽きてしまうよね。

ついで高飛車な雰囲気の人。
自分ではそう思ってなくても高飛車な雰囲気を出してる人って結構多いよね。
職業や地位なんかで見る目が変わる人。
恋愛対象かも？と思う人とそうでない人と明らかに態度が変わる人とかね。

>>「告白したらバカにされそう」
したことはないかもしれないけど、そういう雰囲気を知らず知らずに出てるんだと思う。
つまり、告白したら鼻で笑われそうだしって思われてるってこと。
これって結構致命的だよね。

色眼鏡で人を見ず、誰にでも親切で話しやすい雰囲気を持つこと。
変にいい女を演出しないこと。
歳相応の女らしさが自然とにじみ出ている人。
そういう人には惹かれますね。
見た目だけにこだわって、わざとじゃないにしろ色眼鏡で人を見てるような雰囲気の人や歳相応の思いやりなんかに欠けてる人は、どんなに絶世の美女でもお断りです。

あくまで私が思うにですが。

回答No.3

suika2050

あんたねー、まず根本的に間違ってんのよー！
こんなオカマに言われたかないわよーって思うかもしれないけどさぁ、

自分を変えるってこと、上っ面だけ話しがうまくなれば良いとかって勘違いしてなーい？
んなことしても無駄無駄無駄ーむだよっ！！

上っ面だけ、話を無理して弾ませて寄ってくる奴なんて、そりゃ二股男とかばっか寄ってくるに決まってるでしょ！
第一、自分が上っ面な行動しておいて、なーに言ってるのよアンタって感じよ。
自分で気づいてないの？

はっきり言って、モテたいわけでしょ？
なら、これから言うこと実践しなさいな。

まず、目指すのは可愛い女よ。
女はね、年齢なんて関係ないのよ、おばあちゃんでだって、凄く可愛いおばあちゃんとかいるでしょ？
40代だって、50代だって魅力的な女性なんかも、いーぱいいるわ。

どうしてだと思う？彼女たちは知ってるのよ、自分がいい女になるために努力してるの。

努力たって、そんなに難しいことじゃないのよ。

要するに、男好みの女になれば良いのよ。

女から見てもさぁ、女の子らしくって、可愛い子っているじゃなぁい？ああいった子めざしなさいよ。
話弾ませるより、全然楽よ。自分の内側だけの戦いだから☆

まずは、高い服を着る必要はないけど、しっかり毎日綺麗にした服きなさい？よれよれなんかのは絶対駄目よ！？
そんで、なるべく人に愚痴言わず、優しく接しなさい。

たったこれだけよ。

まさか、あなた恋愛感情ないからって会社で、不機嫌な態度誰かにとったり、言葉使い悪かったりしてないでしょうね？
あの人とかなら、恋愛感情ないからいっかー！とか思ってるなら、駄目よ駄目。
女の株は、他人の口から伝わるものなんだから。
周りの評価も良いと、ぐっと女の株って上がるのよ。

大体、「長年付き合った恋人がいそう」「告白したらバカにされそう」って言われるなんて
要するに「疲れたおばさん」って言われてるんじゃないの。
付き合いはじめた恋人同士だと、服装とかメイクも気合入れるけど、長年付き合ってると、気が抜けた服装になったり、
付き合いがおざなりになったりするでしょ？要するに、あなた「女として魅力のない、ただのおばさん」って思われてるってことよ。

ちょっと、女として気抜きすぎじゃない？
慣れたところほど、女として気を抜いたら駄目なのよっ！

これ読んでる、画面の前の男のあなたも、みんなに優しくて、愚痴言わない、服装も清潔な子とかいたら、好きになっちゃうでしょ？
しかも、そんな子と付き合えたら、大事にしちゃうでしょ？

最近の子とかにも言えることだけど、上っ面ばっかりどうにかしようとして失敗して落ち込む子多いんだけど、
まずは可愛い女になれるように、そこから努力したらいいんじゃなーい？

友達もそうだけど、付き合う人って自分のレベルに自然と合う人とくっつくわけ。
まぁ、ヤンキーにヤンキーがくっ付くのもそうだし、愚痴っぽいおばさん同士ばっかりがくっついて仲良しなのも、
やっぱり同じレベルなのよね。

だから、良いレベルの男と付き合いたいと思うなら、まずは自分が可愛い大事にしてもらえる女にならないと、そういうレベルの男が寄ってこないってこと。

私のように、ダンスして素敵なスタイル手に入れるってのもいいわね。
スタイルが良いと、やっぱりお洒落にも自信が出るし、明るくなるわ。

参考になると良いわねー。
女なら、いくつになっても頑張れば絶対可愛くなれるのよっ！

回答No.2

Doteppara

＞男性との付き合い方を改善するために自分を変えたいとお考えでしょうか。
　貴方が男性を前にした時のさまざまな逡巡の様子を打ち明けていますが、そんなことは、貴方だけに限ったことではなく、男女とも、誰にでもあるものです。自分を変えてまで、恋愛のテクニック、手練手管を身につけようなどと考える必要はないでしょう。
　人と人との建設的な付き合い方において、他人の心、性格を変えるのは容易ではありませんので、自らの考え方、あり方に気を付け自分を変えることによって、より発展的な、より充実した、加えてより楽しい関係を築くことが出来るのならば、大いに努力をすべきでしょう。恋愛にのみ焦点を絞る必要はありません。
　歳のことは、気にしてはいけません。女性の魅力は、歳に反比例するなどと考えることが間違っています。魅力と言っても、さまざまなものがありますが、だからといって、定義されたような型にはまったように存在する訳ではありません。一人ひとり個性的な魅力が存在するはずです。
　自分を変えるとは、魅力的な人間になるということでしょう。その為に最も必要なことは、自らに自信を付けること、自信を持つことです。何でも良いですから、一生懸命努力をして、人よりもほんの少々で結構ですから、優れたものを何か一つを身につけてください。他人にひけらかすためではありません。
　何か趣味があればそれを、料理、洗濯、掃除、習いもの何でも結構です。ほんの少し、出来るなと思われるようになるには、１０００時間が必要です。１日３時間毎日、１年間続けると１０００時間です。さらに研鑽を積むことが出来ればなお結構です。
　自信をつけてください。魅力的になってください。

回答No.1

chachatown

こんばんわ☆

＞恋愛感情を持たない会社（仕事）関係の男性とは壁なく普通に話せます。
ということですが、missing24さんは恋愛対象の男性に対してのみ自分をさらけ出せずにいるのでしょうか？
私はmissing24さんの文章を読んで、神秘的な感じのする女性なのかなと思いました。
＞以前、恋人でもない人に言われたのが「長年付き合った恋人がいそう」「告白したらバカにされそう」と言われた事があります。
と言われるのは、やはりそういう雰囲気を持っているからだと思います。
神秘的というとかなり抽象的ですが、何というか、女性としての魅力が高いのだと思います。
＞「長年付き合った恋人がいそう」
というのは、周囲があなたを一途な人だと思っているからじゃないでしょうか。言い換えれば、「付き合い始めたら長く続くだろう」ということです。瞬間的に付き合って瞬間的に別れる人が多い時代です。missing24さんは、とても理想的な女性だと思われているのではないでしょうか。
＞「告白したらバカにされそう」
これも同様です。魅力度が高いほどにそういう見方をしてしまう人はたくさんいます。
問題は、missing24さんに対して周囲が抱くそういう印象と、missing24さんの心が真逆という点でしょう。
＞「長年付き合った恋人がいそう」「告白したらバカにされそう」
という言葉には、missing24さんの
＞自分を表現するのが苦手なタイプで、初対面の人に自分を晒け出すのが苦手です。
という部分から受ける印象でもあります。人との間に壁を作ってしまうことで、周囲は無意識のうちにmissing24さんを神秘的というか、ハードルの高い人だと思ってしまうのではないでしょうか。
＞逆に結構早くに打ち解ける相手ですと、楽しくて居心地は良いのですが、二股かけられたりして騙された気分です。
というのは、missing24さんの神秘的でも何でもない素の部分をパッと見せられたことで、男性側が拍子抜けしてしまうからだと思います。
ですから、対策としては、missing24さんの「人となり」をどちらかに統一するのが大切だと思います。
『周囲の受けている神秘的（神秘的だと決めつけているわけではないので悪く思わないでください（汗））な印象そのものの性格になる』か、『missing24さんの素の部分を表にも出す』かですが、異性と親しくなるためには後者が適切だと思います。
なので、まず、missing24さんの好きなこと（趣味でもTV番組でも映画でも本でもいいです）もしくはテレビで見た旬の話題や気になった事柄を、常に頭の隅に入れておきながら恋愛対象となる異性に接っしてみてはいかがでしょうか。そうすれば、話題としてそれを出すことによって、ごく自然にあなた自身の意見や気持ちが言葉になって出てくると思います。自分の好きなことを話すときに、わざわざ好きな理由を捻じ曲げて話す人はいませんし、気になった事柄を話すときには気になった理由というのが必ずあり、それを捻じ曲げる人もまたいないはずです。
なので、missing24さんは自然体で会話が出来、自分の意見を述べることで、ごく普通にmissing24さんそのものを映す言葉を口に出すことも出来ます。
話題を常に頭の隅に入れておくというのは、なんだかわざとらしくて変に思うかもしれませんが、それも最初のうちだけです。最初にそうやって壁を壊してしまえば、あとは楽に素を晒すことが出来てくると思いますから。
いかがでしょうか。
少しでも、missing24さんの「自分を変えたい」という気持ちの力になれたら嬉しいです。
失礼します。