みなさんの考えを聞かせてください

質問

昨日質問したのですが、間違って解答を締め切ってしまいました。

是非、皆さんの考えを聞かせていただけたらと思いました。

質問はこの質問になります。

私は彼と分かれてしまいましたが、私自身の悪かったところや、コミュニケーションを取って行く上で
どうしたらよいのか助言いただけたらと思います。

大変長文ですが、よろしくお願いいたします。

http://okwave.jp/qa/q7693703.html

回答No.6

ponponpopopon

はじめまして～！

元も子もないかも知れませんが
「価値観が違う」のかなと思います。
今まで年上の彼女にチヤホヤされて云々のお話も
拝見しましたが、理由がなんであれ
質問者さんの彼は人間として未熟なんだと思います。
ふたりでいるのにひとりより孤独を感じる付き合いなんて
ストレス溜まるだけでなんのプラスもありません。
恋愛にしても結婚にしても
一緒にいることでお互いの人生が楽しく、充実して、
幸せになれる関係でなければ共にいる意味がないと
わたしは思います。
単純に「選ぶ相手を間違えた」だけだと思いますよ。
自分勝手でひとりよがりな彼とでも相性の合う人はいるはず。
だた、あなたとは合わなかっただけ。
あまり気負わず軽く流しましょう。
ムカついたでしょうけど。

実はわたしの彼も同じ様な人なんですよ。
報告・連絡・相談・確認作業が出来ない、
相手の立場に立って考えることが距離が縮まるほど出来なくなる。
自分の考えをまず疑わない。（「そうかもね」って言えない）
常に自分ありき。
わたしは「おひとりさま」と呼んでますけど（笑
いいところもあるのでそちらを見るようにしていますけど
わたしの堪忍袋の緒が切れたらどうなるかわかりません。

さきほども書きましたが忘れましょう。
お肌が荒れます。

回答No.5

ponponpopopon

はじめまして～！

元も子もないかも知れませんが
「価値観が違う」のかなと思います。
今まで年上の彼女にチヤホヤされて云々のお話も
拝見しましたが、理由がなんであれ
質問者さんの彼は人間として未熟なんだと思います。
ふたりでいるのにひとりより孤独を感じる付き合いなんて
ストレス溜まるだけでなんのプラスもありません。
恋愛にしても結婚にしても
一緒にいることでお互いの人生が楽しく、充実して、
幸せになれる関係でなければ共にいる意味がないと
わたしは思います。
単純に「選ぶ相手を間違えた」だけだと思いますよ。
自分勝手でひとりよがりな彼とでも相性の合う人はいるはず。
だた、あなたとは合わなかっただけ。
あまり気負わず軽く流しましょう。
ムカついたでしょうけど。

実はわたしの彼も同じ様な人なんですよ。
報告・連絡・相談・確認作業が出来ない、
相手の立場に立って考えることが距離が縮まるほど出来なくなる。
自分の考えをまず疑わない。（「そうかもね」って言えない）
常に自分ありき。
わたしは「おひとりさま」と呼んでますけど（笑
いいところもあるのでそちらを見るようにしていますけど
わたしの堪忍袋の緒が切れたらどうなるかわかりません。

さきほども書きましたが忘れましょう。
お肌が荒れます。

回答No.4

noname#162074

彼の言動や行動から受けた印象ですが、自己愛性人格障害でしょうか。
http://www5f.biglobe.ne.jp/~mind/griffin/narcissistic.html

お礼

お礼が遅くなりました。

自己愛性人格障害のページを読みましたが、彼がこの物事に当てはまるかというのは、少し判断しづらいと思いました。
なんというか、私自身が自己愛性人格障害の人とあったことがないので、
「どの程度」で「異常」とされるのか判断がつかないので、このような病気であるという認識は
イマイチ持つことが出来ません。

御都合主義的な白昼夢に耽る。
自分のことにしか関心がない。
高慢で横柄な態度。
特別な人間であると思っている。
自分は特別な人間にしか理解されないと思っている。
冷淡で、他人を利用しようとする。
批判に対して過剰に反応する。
虚栄心から、嘘をつきやすい。
有名人の追っかけ。
宗教の熱烈な信者。

というのは、宗教関係を除けばある程度尊大な人間には
少ながらず持っている傾向であり、
程度によってそれが病気であるのか、そうではないのか分類されると思います。

白昼夢などや、嘘などに関しては、彼自身でないと判断つかないところかと思います。

情報ありがとうございます。

回答No.3

noname#187533

６０歳の「男子」です。

うーん貴女の彼ってなんだかね・・・
ANo.2の方もかかれているとおり
貴女の反応と求めるものは
人としてしごくごく自然で当たり前のものだと思います。

特別書かれていることだけからみれば
貴女には別に
＞私自身の悪かったところ
なんてないと思いますよ。

彼のこと、ちょっとだけ私には思い当たるものがあるのです。
表現にデリカシーが必要なことではあるのですが
つまりそれは彼の出自の問題です。

もしこれが見当違いなら
ちょっと私には彼を理解する手立てがない。
とにかく多分彼の心の妙な「ねじれ」は
ちょっとやそっとでは解消されないでしょう。
その根はとても奥深いものであるような感じがします。
これからもこの状態は続くと思われたほうがいいとおもいます。
なんにしても相思相愛のカップルのありかたではないですね。

さて次からは私の勘なのですが
彼の出自、つまり出身のことについてちょとふれておきましょうか。
的外れなら以下のことは無視してください。

出自とはいってもこれ以上ははっきり書くのははばかられますが
日本人の女性である貴女を卑下しようという
強く頑固な意志もはたらいているようにも思われます。
実際にそういう事例も多々耳にもします。

こうなるともうルーツというか民族性の問題ですので
これももうあきらめるしかないですね。

恋愛とは互いに相手に求め、それがあるていど得られるていて
はじめて成り立つ関係といえるでしょう？
貴女は彼と付き合うことによって
なにか貴女にとって大きな大事なものを彼から得られているのでしょうか？
そこを貴女ご自身がよく顧みられる時ではないかと思うのです。

お礼

こんにちは。
回答ありがとうございます。

彼の出自は普通の家庭かと思います。
多分ですけれど・・・。

卑下されているというか、試しているのかと思う時もありました。
コレだけしても俺が当然好きなんだろう?という
なんというか、歪んだ何かを感じた事もありました。

回答No.2

cacaliaruby

はじめまして。

読ませていただきました。

う～ん、こんな人、居るんだぁっていうのが感想です。

読んでいて思ったのは、
彼には「人に合わせる」という能力が欠けているように思います。
それは相手があなただから、そうなったのか、
元々、あなたにだけでは無くみんなにそうなのか、
分かりませんが。

人として、あなたは何も間違っていないと思いますよ。
彼に対しての対応も、要求も至って「普通」です。

ちょっと思ったのは、きちんとお付き合いしていたんでしょうか？って事です。

あなたは「彼氏・彼女」という立場で話していたのかもしれませんが
もしかしたら彼は違ったのかもしれません。

だってそう考えないと余りにもあなたに対する彼の対応が横柄過ぎます。

普通、一緒に外食ともなれば、相談して決めるでしょう？
それが無いという事は、彼の中であなたの意見は意味を持たないって事です。

彼にぶつけた質問に返答が無く、
今までありがとう、だなんて人を馬鹿にするにも程がありますよ。

別れて正解です。

あなたは何も悪くない。
良くも今までお付き合い出来たなって思います。

私なら一番最初に質問した時点で、的確な返答が無い場合、その時点で無しです。
最初からお付き合いすらしないと思います。

人間関係の基礎はコミュニケーションを取る事。

一方通行では相手との意思の疎通は出来ませんから。

彼の場合もそうでは無いですか？

彼はあなたと意志の疎通を図ろうとはしていませんよね。

それって一緒に居るのがあなたじゃなくても同じ事では？って思いませんか？

一方的に会いたいとか、会いたくなくなりましたとか、
都合の良いように扱われているだけです。

気分屋っていうのとも違うと感じますし。

男の人ってこうなのかな、なんて言ってますが
そんな男の人の方が珍しいですし、正直、私は彼のような人に出会った事、ありませんから。

お礼

こんにちは。
回答ありがとうございます。

実は私の周囲は尊大で高慢な俺様男たちが殆どです。
と言うよりも、多いように思います。

相手に合わせずとも、チヤホヤしてくれる環境にあるので
平然と思いもよらぬことをやってのける時があり
私自身、そういった相手をずっと知っているので
感覚が鈍っている感じがします。
ただ、嫌なことは嫌だというので、チヤホヤは全くしていなかったと思うのですが
細かいことには拘らないので、そうしたいのならばそうしたらよいのでは?
という感じで、彼がしたいようにしたいました。
でも、メニューにしても、何にしてもおかしいですよね。

しかし、職場の人とでは二人で食べに行っても
そういえばメニューを決めたことがないような気が…。聞かれはするものの
「コレのほうがよくない?」とかそういうことになり、あんまり通ったことがないような
そんな気がしてきました。
出てきたものは美味しいものですが、別に任せるのも、何をするのも慣れていたので
受け入れてしまったのがいけなかったのかもしれません。
職場と彼氏は違うので、彼氏にそういったことをされたことがなかったので
違和感を感じることが出来たのですが
普通に元彼が職場の人であったのならば、何にも考えていないと思います。

ということは、彼はいつも上司の気分で尊大に私に接しており
私は部下ではなく、彼女のつもりであったので、
違和感を抱いたということになると思いました。

ただ、元彼以前の彼で、行きたいお店も全て決めていて
連れて行ってくれる人はいましたが、コースは相手が決めるもののワインは決めさせてくれたり
していました。
完全なエスコートということだと思いますが、
今回の彼の行くお店はそういうわけではないので
私もお金を払う事もありましたし、彼も受け取っていました。

要は、対等ではない関係で、彼はその状況でも
「私に絶対にふられることはない」と思っていたような気がします。

彼とはきちんとお付き合いしてたと思います。
ただ、とても自信家な彼でしたから、私から別れを告げられたとしても
当然後から戻ってくると思っているのでしょう。

さよなら、というやり取りをした後、平然と
普通にメールが届いています。

内容は、別れの時に告げたような内容を踏まえてか、
こちらのことを慮るような、そんな内容になっていました。

どうしたものかと、正直悩んでいます。
絶対に謝らない人だというのも、今回の件でよく解りました。
私の周囲は特にそういう人が多いですが、
どうも甘えベタで
不器用だと思うので、最後には許してしまうことばかりが多く(拘ると疲労するので)
そして、甘えられていることに疲れることがあり、
別れてしまうのですが、コレは私自身も問題があると思っているので
今回に関しては静かに見守ろうかと思っている次第です。

回答No.1

blazin

貴方が書いている以上の事って無いんじゃない？
貴方はお礼として書き認めながらも、
凄く冷静に、且つ丁寧に自分と向き合えている気がする。
そして、
彼へのイライラに大部分を割かれているにも拘わらず、
自分「が」至らなかった点にも目を向けようとしている。
そういう貴方こそ最大の長所であり、
今回の彼との関係で言えばやや「裏目」に出てしまったんだと思う。
彼を懸命に拾い上げようとしてしまった部分。
貴方は自分の言葉で書いているよ？
私がキャッチボール「したい」と思ってしまった事。
そして、
私は好きで彼の事を受け止めているからこそ、
彼に「も」私の事を受け止めて「欲しい」と思ってしまった事。
それによって現実の彼を見ているようで、
何となくこういう風な彼で居て「欲しい」、
こういう風な彼もいる「はず」だと。
貴方の目線が微妙に想定の彼にスライドしてしまった。
その分貴方はイライラや悶々が強くなってしまった。
貴方はそれを、
思い切って「二人」の場所で解決しようとしたでしょ？
でも、
そもそも彼には「二人」という目線が少なかった。
「点」の意識で向き合っていた彼。
だからこそ、
貴方がやや感情的に訴えてくる部分とか、
「線」の意識を持って伝えてくる部分が遠いんだよね？
最後のリアクションにしても、
お互いが「それぞれ」だった象徴的な部分もあるじゃない？
彼を思ってしまった事が悪いような書き方だけど、
彼は相手がどうこう、という部分にあまりアンテナが無いんだよね？
自分「が」どうするか？
光の当て方が自分「から」貴方なんだよね？
貴方の求める彼とのコミュニケーションって、
お互いに心地良く照らし合えるような穏やか関係でしょ？
彼は自分から、自分のペースで照らしていける関係が心地良い。
言い換えれば、
照らし返されたりとか、ギブアンドテイクのような関係も要らないんだよね？
彼からすると、
貴方が求める付き合い「甲斐」とか、手応えのような主張はウザいんだよ。
自分のペースに応じてくれてなんぼ。
無理ならスッと首を引っ込めて、
また自分のタイミングで顔を出せばいいや、と。
そういう自分の対応を相手（貴方）がどう感じるのか？
その目線があればそもそも出来ない行動や言動でしょ？
分かっているのにやらないのと、
本当に分かっていないのとの違いはあると思う。
彼はまだ、
自分の感覚の外側には目を向けようとして「いない」んじゃない？
内側の論理で通用する相手と、通用する所「まで」一緒に進む。
相手が相手のユアペースを出してくると面倒だと感じる。
こっちに合わせろよ、と。
俺「が」心地良く付き合える事が大事なんだ、と。
貴方が惚れた位だから、
彼にも彼なりの良さってあるんだろうけれど。
幾ら好き同士でも、
お互いに「心地良く」繋がっていけない関係って続かないからね？
自分を犠牲にして、粉にしてまで彼のペースに合わせて添い遂げたい。
そこまで思えるような相手が見つかるなら良いんだろうけれど。
それでも私は幸せだ、一緒にいる「だけ」で幸せだ。
そう感じられる彼女なら続くのかもしれないけれど。
そんな相手はまず見つからない。
彼はこれからも同じような形で動いていくんじゃない？
それはもう彼の問題。
貴方はこうして彼との交際を振り返る事で、
逆に貴方自身がパートナーに求めていきたいもの、
大事にしていきたいものがより明確になったとも言えるよね？
彼との関係で「得たい」と思った部分がそれだよ。
そういう経験としては意味があるんじゃない？
そして、
やっぱり付き合う「まで」の直のコミュニケーションが大事になる。
何となく好きというエネルギーで動いてしまいがちでしょ？
好きなら何とかなる。
付き合ってしまえば何とかなる。
そういう部分もあるかもしれない。
でも、
そうならない、付き合ってみたら全然違う。
付き合ってみたら自分が見ていた相手は本当に極一部だった。
そういう事もあるからね？
それぞれがそれぞれをそれぞれの感覚で捉えたまま付き合ってしまうと。
お付き合いという「形」があっても「中身」がそれぞれになってしまう。
付き合い「たい」気持ちと、
この人となら付き合える、付き合っていける、一緒に心地良く進んでいける。
その感覚が貴方の中でフィットしているのかどうか？
完璧なサインや手応えも無いけれど、
貴方なりの納得であり、ゴーサインは必要なんじゃないの？
良い意味で相手を美化し過ぎない。
今の目の前の相手を丁寧に見つめていく。
期待値の上に関係性を描き過ぎない。
貴方の今回の交際から導き出せる部分なんじゃない？
今回の交際は今回の交際。
今回の交際の悶々やストレス、寂しさを。
「次」の恋愛で何とかしようとしない。
それをやってしまうと、
やっぱり相手の事を必要以上に「大きく」見ようとしてしまうから。
焦りも加わるとコミュニケーションを急いでしまうから。
改めて自分を大切に。
心の「ゆとり」を忘れずにね☆

お礼

こんにちは。
回答ありがとうございます。

別れて冷静になりながら、色々分析しています。

彼自身はとても自分に自信がある人で、今まで年上の女性にとてももてていて
チヤホヤされていて、追いかけられていたと言っていました。

私自身は、年上彼女が好きな相手と付き合ったことはなく、
今回彼もチヤホヤしてこない私相手でも、同じように扱って平気だろうと高をくくっていたような気もします。

普通に会話していても、「○○君、素敵」と言われ続けていたらしく
私は全然反応しないといわれたこともありました。
一体何を言っているのかと思いましたが、過去の女性たちに甘やかされてきた集大成がコレなのではないかと
少々思う気持ちもあります。

多分、何をしても凄いと喜ばれてきて、それが当たり前だと思っていたのかもしれません。
当然のように放っておいても、
メールを思い出したように送ってやれば、相手は飛び上がって喜んで、尻尾を振っていたのかもしれません。
そういう意味で、スー・・・っとさめてしまい、ついていけなくなったので、
彼に別れを告げたのですが
彼と「さよなら」とお互い納得したにもかかわらず
彼から普通にメールが届いています。

とても思い上がっていると思うこともしばしばで、何故こんなに自信があるのだろうと思うような事も多く
プライドが高く、自信家でした。別にプライドが高くてもかまいませんが、会いたいのはお前だから会いに来てやった、という調子や、大切にされていない印象はとても辛いものでした。

でも、私自身が自分のおかれている環境から、そういう相手に慣れていて
相手を容認しがちであるために、このようなことになったのではないかと反省しています。

最後のメールで、好きな女性相手に、他の女性の影を匂わせたりすることは
普通では考えられないし、私の存在はその程度であったのだと思います。
とメールしました。
他の女性がいるのならば、争おうとも思いませんし、
別に女性がいるのに、他の女性を求めるようなモラルのない男性も私はお断りです。

しっかりとその事をつげたのですが
弁解も、応えも何一つとしてないまま別れ
そしてそれから、
なぜかこちらの体のことや、こちらを慮ったメールが届くようになりました。

不思議な人だと思いました。