cacaliarubyのプロフィール

すごく些細な事です。 Aさん。 Bさん。 Cさん。 私。友達です。 Aさん、 Bさんは男性、Cさん、私は女性です。 Bさんがこの度結婚することになり、たまたま私がその報告を一番に受けました。 私はすぐAさん、Cさんに連絡をし、お祝いを内緒でしようとしました。 結果、お祝いの食事の席に、Aさんは来れなかったけど、Bさんも喜んでくれて楽しい会になりました。 その後、ライングループでAさんを除いく三人でやり取りしていました。 (もともとAさんはラインをしていません) その時Cさんより、新婚旅行はどこに行く？とBさんに質問。 実は私は、結婚報告の時に旅行の行き先を聞いていたのですが、Bさんより先に答えるのは変かなと思い、その時は何も答えませんでした。 その後BさんはちゃんとCさんに回答しています。 実は私は、結婚報告をBさんから受け、A さん Cさんに報告した時に、Aさんに話の成り行き上、旅行の行き先を伝えています。 そしてAさんがそれをCさんに言ったら、Cさんの機嫌が悪くなってしまいました。 Aさんから旅行先を聞きましたと一言だけメールが私の所にきました。最初は何が言いたいのか分からなかったのですが、どうも、なぜ私には教えてくれなかったの！という事が言いたかったようです。 (CさんはBさんより返事をもらう前にAさんから旅行先を聞いたようです) ライングループではBさんもいるから、先に言うのを控えたといっいぇもあまり納得せず、隠すつもりはなかったけど、嫌な気分にさせたらごめんと言うと、やっと理解してもらえたようですが、絵文字のみの返信。 でもこれって、そんな気分を悪くするような事でしょうか？？ 旅行の行き先ですよ(((^^;) 彼女の子供じみた部分にひいています。 私も頑固なので、しばらく彼女に会いたくないです！

あと2週間で一歳を迎える長男についての相談です。 離乳食をほとんど食べません。 混合栄養ですが、ほとんどミルクは飲まず、寝る前になんとか足して100ほど飲んでいました。形だけは3回食ですが、量はほぼ食べないというくらい少ないです。2、3口食べてもう気がそれるのかおもちゃで遊んだり、うろうろしたりします。そもそもイスに大人しく座ることがなく、座らせてもすぐに嫌がり脱走。ベルトで逃げられなくしても号泣です。結局お膝の上に座らせるか、立ち食いになってしまっています。おっぱいを欲しがって泣くと、ついあげてしまうので、だらだら飲みになりお腹があまり空いてない状態で離乳食になるのがよくないのかなとも思います。ここ最近で何故かわかりませんが急にミルクをよく飲むようになり今日はほとんどおっぱいを飲みませんでした。断乳すると離乳食をよく食べたと友だちが言っていたので、このままおっぱいをなくしてミルクにして、徐々にミルクも辞めてご飯だけにしたいなと考えています。育児雑誌に載っている同じくらいの月齢の子は、離乳食もよく食べて、ミルクもフォローアップミルクだけ。というのを見ると、いまだにだらだらおっぱい。ミルクばかりでご飯を食べない我が家の状態を見ると焦ってしまいます。他所の子は他所、色んな子がいるのだから、マイペースにゆっくりでいい！と自分に言い聞かせていますが、やはり悩んでしまいます。私の姉の息子（2人目の子）が生後五ヶ月で、まだ離乳食ははじめていませんが、発育がよくプクプクして丸っこいのですが、姉に「ちゃんとご飯食べないと、〇〇（姉の子の名前）のほうがプクプクしてるよ。体重もこの子に越されるよ。この子はミルクもよく飲むからほんと丸々してて可愛いわー」と、言われました。姉は笑いながらでしたが、私にとってはとってもショックでした。ここ数ヶ月、なかなか体重が増えず、悩んでいるのに、そんな言い方ないじゃん。と悲しくなりました。今は体重はなんとか曲線内です。 厳しい意見もあるかもしれませんが、できれば優しいお言葉でのアドバイスお願いします。なんだかちょっと疲れました。私なりに頑張ってきたつもりでした。どうすればいいんでしょう、、、

こういう場所で相談を初めて書きます 是非よければ意見よろしくお願いします。。。。お手柔らか目にｍ（--)m 現在交際中の彼氏と終わりをつげようとしてます。 結婚を視野に入れ一度分かれて復縁して5か月目の話です もともと同級生でしたがお互いよく性格までは知らなくて 付き合ってから彼のわがままや束縛、知らなかった人間性が見えてきました ちなみに一人っ子です。ご両親は家庭内別居と言っていました 一度付き合った時も同棲の話が進み。。家まで借りたところで大ゲンカをして彼が先に住み出しました。その後彼の理不尽なわがままの押し付けにより私がもう無理だと判断して別れました その後彼は頭を下げてもう一度やりなおしたい。ホンマに性格を直すようにするからと頭を下げてきました。 性格なんてすぐ変わるわけはないけど彼の性格にもしかして？と思うところがあったので 私は一生懸命ネットで調べたり、原因を探ってみたりして彼に具体的に提示してきました 話が聞けない人なので、話を聞ける本を読んでもらったり もちろん私自分自身もちゃんと言いたい事が言えるように勉強したり話が聞けるようにと努力してきました 彼も本を読もうとしたり、あまり怒らないように。色々彼の本気の心がけが見えてきたのでこれならもう一度と思い８か月の距離を置いた末もう一度やりなおしました。 やり直してからは前の彼とはだいぶ変わり怒らなくなり、ちゃんと落ち着いて話が聞いてくれるようになったり。 でもだいぶこだわりのきつい人で特に一人暮らしの面「お前の考えはこうかもやけど俺の家ではこうだ！」というようなガンと譲らないところも見えてきてました 私もだいぶ言い返したし、だいぶきついことも言ったと反省しています けれどそういう生活のこだわりも合わせようとしてくれたり お互いフルタイムで働いていて私が７月末まで遠方で11時帰宅の仕事してたりも理解してくれてました でも理解してくれてると思っただけなのかも。 8月頭から急に地元で早く帰れるように異動でやっとこれからの生活も考えられると思い始めたところ 近くなったが故「先輩のところは泊まり行くのに俺の家は来てくれへんのな」と言い出したりしました 「帰りに寄れるようになるっていうのはうそやったんかいな」とか その後約束してた日に私が仕事が入って予定がこなせなくなったこともあって すごく理不尽に怒られるという出来事がありました すごく調子よく今まで過ごせてたのになんか去年と同じ繰り返し？ちょっとやばいかも？と思って 「最近ほんまどうしたん？なんか調子悪いで？結構怒りやすくなってるけどなんかあった？｝って聞いてみたら 「色々たてこんでて余裕がないのもあるけど先が見えない」 という事がかえって来ました。 彼の言い分は 「冬に30歳を迎えるし30を節目やと思ってる。そろそろ結婚ほんましたい 親に孫見せたいしな、早く子供が欲しい、」だそうで 私ももちろん結婚願望はあるし、子供も考えてる。けど今まで仕事場が遠かったからホンマこの先どうしようか悩んでたけどいずれ地元に帰ろうと思ってたし今やっと帰ってこれたから今からやっと考えられると思ってる。子供も今は産む怖さや自分が親になれるかの不安がまだ残る。と言ったところ 「お前の不安取れるまで待ってたらいつになんねん！5年とかまたなあかんのか？それやったらおれもう無理や。今日この場でどうするか決めてくれ。ないならないで今日で終わってくれ！お前の事待ってたら俺の親、歳やし先死んで舞うわ！俺ははよ孫見せたいねん」と言われ 「子供産むのは女やし命がけやねんで？それに子供が欲しいだけやったらほかの人探して。自分が親になれるか、出産の怖さとかほんまいろいろ話聞いたら怖くなるねんから。。。」と言ったら 「なんでほな今まで不安取るような事してきいひんかってん！今不安やゆうてたらお前いつ不安なくなんねん！」 …絶句しました その後一人暮らししてる彼にご飯作ってあげたりしてたんで、それは愛情やねんで？って話をしたら 「男が一人暮らししてるところにご飯作るのなんか当たり前やろ」なんて言われて もう、私、頑張れない。。。と思いました 彼は「今日決めてくれ」って言い放った時点では別れるっていう事じゃなかったんですが そいう風に言われたら「子供今すぐ作らへんのやったらもういらんてことか。。。 と思って。もう。彼にも終わりと言ってます。 彼は戻ってきてほしいと思うんですが 怒ったら見境なく「お前はおかしい」とか「どうせほかの男はもっと大事にしてきたんやろ？」とか言われます。違うよって意味も込めてごはん作ったりしてたんやで？と言っても作って当たり前。。。 なんて言われたら もう私も報われない気分になりました・・・ だいぶ変わってる人です。きっと家庭環境がひどかったため甘やかされて育ってきてると思います でもそれと付き合ってきた私ももちろん変わってるとは思うんですが 付き合った人って自分の鏡と言いますよね。。？ 私にも悪いとこやそいう要素があったのか。。。 もちろん私も攻撃的なところもありかなりきつく言ったりします でも彼の都合や気持ちは大事にしてきたつもりですが 私の都合も酌んでほしい・・・・・ そう思う私はわがままなのでしょうか？ そして私もやっぱりやり取りの中で原因の多くを占めているんでしょうか？？ もう正常な判断ができないので。。。すみませんがよろしくお願いいたします ちなみに同棲やらを様子みてたのは、彼がこっちも思いつかないようなことでいきなり機嫌悪くしたり。生活のこだわりを貫こうとしてるとこでした。。。。 様子見しててケンカもありましたが最近は私に合わすようにすると言ってくれていました。。。

現在就活中の女子大生です。将来は母親となって子供の側にいてあげたいので、奨学金を返しながら在宅で出来る仕事を模索中です。 幼少時満たされなかった記憶から、母親になって子供を愛したいという願望を強く持っているのですが、注がれる愛情は結局子供で無く、自分へ向いているのでしょうか？ 愛情の出発点が、自分の満たされなかった記憶というのは未来の子供に対して不純でしょうか？ ６年制の医療系の学部に通っているので、企業に就職すればいわゆるキャリアウーマンになる事だって出来ますが、この魅力的な選択肢を捨てて、まだ見ぬ子供の為に在宅で出来る仕事を探しているんです。 しかし、最近自分のまだ見ぬ子供への気持ちだと思っていたものが子供を利用して結局自分を満たすだけのものに思えてきて、将来の選択に対して自信がなくなってきました。 無条件に注がれる、母親の子供への愛ってどういったものなのでしょうか？ こんな考え方ではいいお母さんにはなれませんか？ まとまりの無い質問ですみません。

女子大生です。今興味あることは、日本の教育。かなり多くの大人たちは自分たちが受けた日本教育に対して何らかの不満を持っているように感じてる。皆さんは、どうですか？？？ 私なんか思うんは、英語の内容と教え方って最悪でしょっ！って思ってる。難しい文法を教えられて、ちょっとでも違えばブーっていちいち言われて。しゃべれなくなっていく。。。普段間違ってない日本語をしゃべりますか？って思うんですよね。。。今英語をしゃべれないでスンゲー困ってまして、そしてそれは、学生時代英語を怠けたからだって周りには言われて笑われて腹立つわー。。私が悪いんかい！？？ってね。w 皆さんどうですか？学生時代に、英語で苦い経験、トラウマになるような経験をしたことないですか？是非教えてください！！