彼女の考えは正しいのか？

質問

はじめまして30代前半の♂です。
大学サークルからのくされ縁で、最近その旨の気持ちを
伝えたところYesもNoも無く男女の関係ながらも、結局昔からの
延長線で付き合っている関係です。
明確な回答が無いため、脈のある節は、その言動で分かりますが
ぬか喜びということもありますので、現在も私自身では
これと行ったアクションを起こしていない状況です。
彼女は学年では早生まれなので１つ上ですが、歳は同じです。

いろいろ彼女のコミュニケーションをとる機会が多くなり
会話をしているのですが、いくつか「？」と思うことがあります。
当然人の性格良し悪しありますし、個々人の感性・感覚は尊重して
おります。
また、私自身があまりこだわらないタイプなので、さして気に留めて
はいませんでしたが。最近彼女の考えが他の女性とちょっと違うかな～
と思いまして、皆さんの助言・意見を伺いたい次第です。

・気分屋、機嫌が悪いと八つ当たりされる（これ私だけにする）
・ストレートな言動
・気が強い（内弁慶≒初対面や外面はすこぶる評判が良い）
・ツンデレ
・メールや電話は彼女からしないが、彼女が気なる事はすぐレスがくる
・本人いわく優しいし、（私に）気遣いをしているとのこと

とまあいろいろ良し悪しのある人です。
私が気になるのが、気遣いという点です。
確かに接していて優しさを感じるのですが、ちょっとした配慮が足りないというか、発言が矛盾しているというか・・・・

例えば、メールでも、皆さんはすぐに返信しない場合はどうしますか？
とりあえず「すぐに返信できない。後で電話かメールする。」というような今の状況とかの文面を送ったりしませんか？
私は仕事柄、人と直で接する仕事をしておりますので大小に関わらず配慮しているつもりですが、彼女それができないと断言しています。
だからと言って、それを求めているわけでなく、「性格だから仕方ないね」と言うとまたそれはそれで「プチ」切れされてしまいます。

これは気遣いとはまた違うものでしょうか？
それともそこまで求めるのは、やはり私の我がままでしょうか？

気遣いとは何か？彼女を納得させるような分かりやすい言い回しを
お教えいただければ幸いです。
あと、このような彼女の考えは一般論でどうでしょうかか？
意見いただければと思います。
よろしくお願いします。

回答No.4

ichi1007 · ベストアンサー

大学からのくされ縁ということは、１０年以上の関わり合いと言うことになりますね。
それだけの年月を要して築き上げた結果が今のお二人の関係なのですよ。
そして、たぶんこれからも変わることはないでしょうね。

だって、自分でも言っているように『くされ縁』なのですから。
くされ縁で結婚した者同士は、何十年経とうとその状態のまま、良く言えば学生時代のままのような関係でいますよ。
私は経験が無いので断言できませんが、きっとお互いがその状態を受け入れて心地よいと思えるのだと思います。

彼女と初めて男女の仲になった時のことを思い出してみてください。
「ずっと思い続けてきた相手とやっと結ばれた」と言う達成感や幸福感って薄かったと思いませんか？
何となく「やっぱりこうなる運命だったんだなぁ」みたいな気持ちの方が強くなかったですか？

このまま変わらない状態でずっと行けると思うなら先を考えればいいし、今の関係に不満があるのならハッキリ決別するべきです。
決別したとしても、きっと二人の関係が極端に変わることもないでしょう。
何故なら、お二人のベースには『くされ縁』と言う別の絆が完成しているからです。

あまり意味がないですが、疑問点に私なりに答えてみますね^^;
・気分屋、機嫌が悪いと八つ当たりされる（これ私だけにする）
→誰よりも貴方に気を許している証拠
・ストレートな言動
→遠回しに表現する必要のない相手
・気が強い（内弁慶≒初対面や外面はすこぶる評判が良い）
→素の彼女を見せている
・ツンデレ
→貴方の存在を意識している証拠
・メールや電話は彼女からしないが、彼女が気なる事はすぐレスがくる
→そもそもメールや電話はコミュニケーションツールの一つに過ぎず、それを重要視していない。すぐに回答が必要な事にのみすぐに返事を返す。
・本人いわく優しいし、（私に）気遣いをしているとのこと
→素の自分のありのままで貴方に接しているから、誠実で嘘偽りのないことに自信がある。

と言うわけで、特に彼女に非があるとは思えないのが率直な感想です。
ただ、ラブラブ状態を楽しめる相手ではなかったと言うだけのことですよ^^;

お礼

判定ありがとうございます。

概ね方向性で言うと彼女の言動は「－」評価ではなさそうですね。

やはり、今の姿が「素」ということですねぇ～

これは、私が求めすぎていた感がありそうです。
やや険悪は雰囲気だったので、今日にでも彼女に詫びでも入れます。

評価ありがとうございました。

回答No.3

clover0707

あなたに気を許してるんだなあと思います。
外面はすこぶる評判が良いということは、
彼女は「気遣い」については理解してると思います。
これは質問者さんと彼女との関係性の問題だと思います。
自分と対等か…ちょっとだけ下くらいに見られているんじゃないでしょうか。
感情のままに振る舞っていても許される、とあなたに甘えている。
だからと言って、あなたをないがしろにしてるわけでもないのでしょうが。
ちょっとだけ下だけど、そのおかげで「素が出せる」「甘えられる」…ゆえに大事。
トータルでイーブン、という感じではないでしょうか。

>彼女それができないと断言しています。

あなたに対してはそこまでするほどじゃないわ、という意味でしょう。

>「性格だから仕方ないね」と言うとまたそれはそれで「プチ」切れされてしまいます。

対等な物言いをされたので、腹を立てたのだと思います。
あなたの方が「下」なので、彼女に説明で言い聞かせることはできません(^^;)
「お願い」をしないと。お嬢様扱いして持ち上げれば、
「聞いてあげてもいいかな」というところでしょう。
でも、別に「ブチ切れ」と言ってもしつこく後に引く訳ではないんでしょう？
たぶん根は悪い人でもないんでしょうしね。
そういう彼女を面白がれればいいんじゃないでしょうか。

お礼

判定ありがとうございます。

可もなく不可もなくですね・・・・

「上下」と言えば、確かに下ですね。
だいたいの推測は、的を得ています。

ご回答ありがとうございました。

回答No.2

divi

＞気遣いとは何か？
気遣いというのは、客観できるかどうかが大きいと思います。

＞あと、このような彼女の考えは一般論でどうでしょうかか？
主観主義（主観重視）という感じに思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。

主観主義（主観重視）という発想は盲点でした。

今後の付き合い方の参考にさせていただきます。
ありがとうございました。

回答No.1

kyhr1688

どもども。

彼女の性格的な特徴が６つありますが、まさにウチの妻そのものです。（笑えるくらいに）

てなわけで、同情しつつ、回答しますが、はっきり言って、彼女を納得させるとか、どちらが正しいか白黒付けることなど、不可能ですし、無意味です。
（この手のことで、どれだけ喧嘩したことか）
彼女は彼女の意見って、割り切るしかないでしょうね。

まあ、それならこれ以上付き合うこともないな、と思うなら早めにそうした方が良いですし、別れないなら、その性格に慣れることですね。

付き合い二人が必ずしも全ての意見を一致させる必要は無いんですよ。
その代わり、この部分（それもとても大事な部分）だけは
一致している、というものがあることのほうが重要です。
（その他の全てが食い違っていても。そしてその一致点で、信頼を得ているという状況）

うちはまさに、そんな夫婦ですよ。
大変ですがね……orz

お礼

ご意見・助言ありがとうございます。

そうですか・・・やはり割り切るしかないですね。
慣れるよう私自身が変化するしかないですね。

ありがとうございました。