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親戚の男の子を泣かせる問題 - 私が悪いのか？
- 親戚の男の子が祖父と祖母の家に遊びにきましたが、自分の背の小ささをコンプレックスに感じていました。
- 祖母は性格が強く、男の子に「ちっさいわねー」「〇〇（私）は大きいのになんでだろうねー」と言い続け、泣かせてしまいました。
- 私は自分も顔が不細工でいじめられてきたため、祖母に対して激しく反応してしまいました。しかし、父に叱責されてしまい、自分が悪いのか迷っています。どうすればよかったのでしょうか？
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質問者が選んだベストアンサー
笑える～！ 貴方、お孫さんですよね。これだけズケズケ言う祖母には 「ババァ、何言ってるんだ、謝れ」いいじゃないですか？ 自分は、人を傷つけている割に泣くって・・・ガラじゃないよね。 こんな時だけ、か弱いバアサンに早変わりなのね。 貴方は、そこで真っ白にならず、「きつい事言われて悲しいだろう？ 自分も人にそうしているんだよ」と言いましょう。 ただ、年寄りてだけでは尊敬はされませんからね。 いけないことは、ドンドン注意しましょう（笑） 孫だからこそ、言い放たれる言葉です（笑）
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好きですねこういう婆さん。 斜めの方向から回答 また、ベストアンサー率低下覚悟で・・・ わたしは祖母さまの愛の鞭ととりました。祖母さまにとっては 両方とも身内。可愛いのですよ。 ただ、この先のことを心配して、人から言われるまえに免疫をつけて やろうとして「不細工」だの「チビ」だのわざと言ってる気がします。 なにしろ、いじわる婆さんでも「チビ」を「チビ」とは愚弄せずに 小さいと言葉を飾っている。（実際は「あんたチビだねぇ」と言ったのかもしれませんが。） 背はまだこの先伸びる。頑張れ。背が伸びないと男はモテないぞ、それを婆さんは教えたかった。不細工な質問者さまも、少しは顔つきを気にしてお洒落に気を配れという「弱点」を強調し「そこから逃げるな」「どうすればその弱点と真正面から向き合えるか」を嫌われ者を買ってでて教えているのかも。 私もこんなおかしな婆ちゃんがいたら、鉄棒にぶらさがったり牛乳のんだりして悔しさをバネに少しは身長を伸ばす努力をしたのかもしれません。 ただ、ひとつその逆でうちの父が結構不細工で、その息子にしては男前ねぇと親戚中から言われてそだったせいで、結構顔については妙な自信をもってしまいました。長じて童顔の甘いマスクは健在ですがこれに向井理の身長があったら完璧だったんですがね。還暦を目の前にした今婆さんも、自分に似なくて喜んだ父ももう鬼籍に入っています。 「おまえもあと5センチ背があれば、押し出しが効いたんだけどねぇ。今の若い人に比べたらほんとにチビだねぇ」と言っているかも。合掌
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- chandinko
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小さいって事を気にしてる子に執拗に「ちっさいねーちっさいねー」と泣かすまで言い続ける祖母が 全面的に悪いです。 その子の心は傷ついたし、残酷な事を、その祖母はしました。最低です。 「ババア、何言ってやがんだ 謝れ」と言ってしまいました。 これでいいんです。 よく言った！ 肉体的なけなしは、最低に下品なんだから、いい年した祖母が、若い子に嫌な事をしたんだから あなたは言って当然です。 それに孫（あなた）にそう言われなきゃいけない祖母が悪いんですよ。 そのあとの、お父さんのフォローが軽すぎ。 「泣くほうがおかしいんだ それに婆ちゃんにむっかってなんて口のきき方だ」と叱責されました。」 もし私が親なら「確かにババアは、ダメだよ。だけど、おばあちゃん、体のコンプレックス言うのは 最低だよ。この子が言う気持ちは分かるよ。体のことは言うなよ！この子は、正義感で、つい言ってしまったんだ。今後、言うなよ」と。 どうすればよかったか？ 「ババア、何言ってやがんだ 謝れ」は、その祖母の悪意にカー！となったから 言っちゃっても、別にそれはいいんだけど、そのあとに「ババアは、悪かった。だけど、謝れよ。 大人だろ？子供を虐めるな。将来、あるんだぞ」かな。 でもあなたは、悪いとは思わない。 綺麗事できれいな言葉で言えない時もあるんだから。 それを言っただけ。 だって、おばあさんが１００％悪いもんネ。
お礼
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- peri1005
- ベストアンサー率33% (610/1798)
＞「ババア、何言ってやがんだ 謝れ」 よく言ったと思います。言葉は汚いけれど恥じることはありません。貴方は貴方の言葉で抗議したのです。 年長者で身内ですから誤りなどは認めないと思いますよ。人が嫌がることを少しは理解してもらわないといけません。年長者だからと許されることではないのです。 優しい言葉でわかる相手ではなかったから、このように言ってしまっただけのことです。笑って返せないほど言葉がキツかったわけであって、言ってやらないと治ることはありません。年取っている分ガンコなんです。 お父様は立場上叱責しただけです。なぜそのように言ったのかをきちんと主張してください。いけないというなら、なぜいけないのか、どのようにいったらよいのか、しつこく聞いてください。たぶん最後は答えに困るはずです。攻撃の手を緩めないで下さい。 これから辛い立場になるかもしれません。それでも言って良いことと悪いこと、身内であってもいけないことはあります。言わなきゃわかりません。 ケンカになっても主張を曲げないでください。世の中に出ると理不尽なことはたくさんあります。対処法は自分で学ぶ以外にないことですが、自分が引くべきところではないものは引かないで下さい。 そのうちわかります。
お礼
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- Bankai-37
- ベストアンサー率12% (106/830)
その泣き虫チビな男の子に、あなたの威勢があればよかったのにね。 どいつもこいつもって感じですが、 一番ダメなのは、泣き虫 その次が、暴言 最後が、意地悪バアさん 男は、コンプレックスを抱えながら自分の長所を伸ばし 社会で戦っていかなければならないのです。 それは、幼少期から学ぶことですよ。
お礼
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- j0m8
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どちらも悪いです。 もちろん最初に問題の種を撒いたのは祖母様ですが、 「ババア何言ってやがんだ～・・」と質問者様が言ってしまったことで、 最終的な結果、質問者様も同等の立場になってしまいましたよね。 質問者様のお気持ちも分かりますが、ぐっとこらえて冷静に 「親戚の男の子は何故泣いてしまったのか」を考えさせ 「受け止め方は人それぞれで、あなたは笑って流せる内容でも自分や男の子にとっては流せない内容だってこともある」と教え 分かってもらえないようであれば実際に今祖母様が気にされてるようなこと(例えば顔のシワなど自分ではどうしようも出来ない身体的特徴だったり)をネチネチ言うように指摘し相手の様子を伺いつつ、 「どう？何度もコンプレックスをつつかれたら どんな気持ちになる？笑って流せたとしてもいい気分ではないよね？ここまで話しても泣く方が悪いって言い切れるの？」と理解させ謝らせる、 これが正しかったかと思います。 プライドの高い祖母様に他人の気持ちを汲むよう諭しても今の年齢まで周りに許されてきてしまった事なので、理解してもらうのは難しい話かと思いますが、。 プライドの高い人間はガッと言われると 素直に受け止められず反発してしまい、謝ることも出来ません。 後日にでも「この間はババアとか言ってごめん。言い方悪かったね。でも何故怒ったか考えほしい」と、続けて上記に書いたように話し合ってみてはいかがでしょう。 そこまで話しても分かろうとしない、謝らないのなら、 祖母様は『人を見てくれで判断し悪く言う、思い遣りに欠ける性格の悪い人間』です。 そうなったら私の場合は目には目をってやつで分からせます。度々ひたすら祖母様だけでなくお父様にもコンプレックス等の攻撃をしまくって、キレたり泣いたりしたら同じように「あなた達は笑って流せる人間でしょ。何感情的になってるの？」なんて返しちゃいます。 その後もちろん「ね？気分悪いでしょう？あなたも同じことしてたんだよ、お互い気を付けていこうね」とも言います。 再三言って駄目なようなら、関わらないに越したことはありません。 それにしてもお父様の祖母様贔屓は如何なものか、。 親戚の男の子やあなたが不快に思うのは至極当然のことです。決して間違ったことを言ってる訳ではないので堂々と反論してやりましょう(^^) ただ言い方次第は祖母様と同じレベルになってしまいますので、ご注意ください。
お礼
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- olutier
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ANo.4 さんの回答の素晴らしさに感動した。 あなたの心根は悪くない、とっても正しい。ただ、祖母を罵倒する形になったのはまずかった。 だからといって、「どうすればよかったか」？ といえば、こんなときにうまいこと立ち振る舞える人間なんて、まずいない。ANo.4 さんも言っている通り、「叱り諭す」なんて、長年にわたり多くのひとから尊敬されてきたリーダーでもなければ、できないことです。ましてや、年上を「叱り諭す」なんて…ほとんど誰にもできないことです。 親戚の男の子のことを思いやり、怒りのあまり我を忘れる。次いで、それを非難されて「頭が真っ白になり言葉を失」う。それこそがまっとうな反応だと思います。私はあなたを支持します。 あなたのお婆さんだけでなく、あなたのお父さんも、間違ったことを言っています。しかし、お父さんにだって、お婆さんを上手に叱ることは難しいでしょう。 あなたが大人になったとき、そういうことをしないようにする。それだけでよいと思います。
お礼
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- waomimos
- ベストアンサー率45% (79/173)
殴りに行ったりしてはダメですよ。 でも、あなたは悪くないです。すでに泣いちゃってるっていうのに、笑って返せ、とは何事ですかね。相手は子供だっていうのに。 あなたは、親戚の男の子の気持ちになって考えてあげられて、優しい人ですね。 だから、殴っちゃいけませんよ。 変な話ですが、反面教師、って言葉がありますよね。 あなたのおばあさんは、まさにこれ。 あなたは散々、おばあさんの心ない言動に傷付けられてきたからこそ、その泣いちゃった男の子の気持ちをいたわることができる人間になれたわけです。 でも、もうそういうの、十分ですよね。 残念ながら、どこにでも変な人はいます。 親戚にいたら本当に嫌ですが、だいたい、一人や二人はいます。 大人になったら、そんな変な人たちと積極的に付き合う必要はありませんから、今後は少しずつ距離を置いていけばいいと思います。 お父さんは、そんなおばあさんに育てられたわけですから、そういう言動に慣れてしまっていて、おばあさんの発言自体より、我が子が自分の母親に対して乱暴な言葉遣いをしたことに過剰反応したのかもしれませんよ。本当のところはわからないので、可能性の話ですが。 さて、そんなとき、どうすればよかったか？ 泣いちゃった男の子を、さりげなく外で遊ぼうと連れ出してあげて、気分転換させてあげたらよかったかもですね。 道理を知らない人に、それを説明するのはなかなか難しいですもん。 話の通じない人に、いくら話しかけても意味のないときもあります。 「おばあちゃん、あんなこと言ってたけど、気にするな、俺も昔よく言われたんだー。あんなこと言われたら、嫌だよな。誰にでもそうやって言ってるんだから、気にするなよ」 とかなんとか。 言ってもわからない人に無駄な労力を使うより、そうやって優しい気持ちで過ごすほうがいいです。 あなたは悪くなかったですよ。 おばあさんが悪いです。 でも、殴りに行ったら、何もかも台無しで、あなたが全部悪くなります。 今回は、辛抱してくださいね。
お礼
ありがとう
- coai
- ベストアンサー率50% (152/301)
正しい事をする為に、間違った方法でしてしまった。 その意味では正しくないですね。 暴言を吐いてしまった事が間違った方法、叱り諭すのが正しい方法だという事です。 質問者様の年齢は判りませんが、正直言って年齢を重ねた上でも『叱り諭す』のは難しいですけどね。 特に、長年そうやって生きてきた、はるか年長の人に対してですから。 さらには、周囲の人(たとえば父上)も、それでよしと長年付き合ってきた味方の中でですから。 腹は立つでしょうが、お婆さんと話をしてみてください。できれば1対1で謝りたいという形で。 「暴言を吐いたのは自分が間違っていた。 でも、やった事は間違っていたとは思ってない。 男の子は背が低い事をコンプレックスに思ってる、その事を知っていてなんでからかうんだ？ 男の子を傷つけたいと思ってるわけじゃないだろ？ 言った方は軽口のつもりでも、受け取る方には悪口にしか聞こえない。 男の子が傷ついて泣いてしまっていた、だから怒った。その事は間違っているとは今でも思わない。 ただ、その怒る際に自分は暴言を吐いた。 暴言を吐いて婆ちゃんを傷つけた。 その事は悪いと反省している、だから謝る。 それと婆ちゃんも、傷つけた男の子に謝って欲しいと思う。 謝って欲しいとは思うけど、強制するつもりはない。 実際に謝るか謝らないかは、婆ちゃんに任せる」 こんな感じでしょうか。 これで丸く収まると断言はしませんが、自分の主張は主張でして、丸く収めるために謝るところは謝るという形がいいんじゃないかと思いました。
お礼
ありがとう
- ka28mi
- ベストアンサー率41% (969/2315)
４０過ぎのオバチャンです。 正直な感想を言えば、どっちもどっちかな、と思います。 いい年をして、身体的な特徴を執拗に言い続けるお祖母さまも失礼ながら愚かです。 けれど、それを止める方法として暴言を吐くことしかできない質問者様も、おいくつなのか分かりませんが幼稚だと思います。 質問者さまは、「たとえ事実だろうと、言うことで相手を傷つけることもある。相手が傷つくような内容を、なぜ必要もないのに言うのか。相手が傷ついていることが分からないのか」と言いたかったのではありませんか？ だったら、そう言えばいいのです。 直接言っても通じないなら、相手が嫌がる表現を入れるのもいいですね。 たとえば「ばあちゃん、相手が嫌がってる事くらい分からない？ボケてんのかと思われるよ」とか「同じことばっかり言って、くどいよ。同じことを繰り返して言うのって老化現象だってよ」とかですね。 もう少しキツく言うなら、「いい年して、相手の変えようがない体の事をとやかく言うのはやめな。みっともないよ。言ってる時の顔、鏡でじっくり見てみたら？ものすごく性格の悪い人相の悪い顔になってるよ。血がつながっていると思うと恥ずかしいよ」くらいもアリかもしれません。 ご質問から逸れますが、男の子には、質問者さまがお祖母さまを怒ってくれた、自分をかばってくれる人がいた、ということは救いになったろうと思います。
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- globef
- ベストアンサー率17% (1306/7306)
＞この場合 私が悪いんですか？ 祖母もアナタも両方 悪いに１票 ・祖母：男の子が、傷つく暴言を吐いた。 ・アナタ：上記の事に対して 暴言を吐いた。 ＞どうすればよかったのですか？ 暴言でなく正論で諭すように伝える その際に 「私は悪いこと言ってない 笑ってかえせばいいじゃない」と言ったら その時に祖母のコンプレックスを 泣くくらい 執拗に言えばいいのですよ 目には、目！歯には、歯！
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