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ワガママな夫 他人を見下す夫
- 夫はとても気性の荒い性格で、小さなことですぐに怒ったりイラついたりします。
- 夫は他人に対して暴言を吐き、駐輪場に自転車を置かなかったことでトラブルになりました。
- 夫は給料が少なく生活費がギリギリの状態でありながら、浪費し嗜好品にお金を使い続けます。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
一度、回答させていただいた者です。 >無理に相手を変えようとすることは結局後になって爆発するだけの事と思います。 >人を変えようとするのではなく、自分自身が変化していかなくてはと思いました。 私がポイントとして伝えたい事がまさにその勇気のことでした。 人をコントロールできる（自分は人を変えることができる） という勘違いは、される側にコントロールされているというコントロールをさせ、 甘えさせ互いに依存させる、というのが、この手の悪循環なサークルの本当の害なのです。 一度からめ取られ、必死になればなるほど、抜け出せることが困難になるのです。 我慢→自分へのいらいら→境遇への悲嘆→自己憐憫→果ては、他人に結婚生活の愚痴の垂れ流し 「そういうものが結婚というものよ」論に引き戻し寄せられないよう、よくよく注意してください。 離縁するにあたっては、 ・相手は必ずあなたに執着を残す ・謝って、自分が変わるからと（変わる気があるならとっくに変わっています）言うことを繰り返す ・誤りを受け入れてもらったら、またふり出しに戻り同じ行為を繰り返す ・つまるところ、治療が必要なのは、その本人 重要なのは、 別れを決めたら、 あなたは相手への未練の類を整理しきって、 きっぱりとした態度を貫き、甘い顔を決して見せず毅然とし、 二度と接触しない、二度と復縁もあり得ない～という事を、きちんと伝える（書面に残す）ことです。 決まり文句としては、 「あなた自身が変わるかどうかや、これからどう生きるのかは、あなたの問題であって、 別れたら、私の人生とはもう無関係です」 この意味を、きちんとした理解（＝突き放す度胸と勇気あるのみです）を得て、別れないと、 また復縁がどうのとやらで、修羅場になりますから、 冷淡非情な態度でいいので（非情になることが、つまるところ相手への最後で真の愛情なんです）貫くこと。 そういう話し合いも、「別居」をきっちりと行動にしてから行うこと、 相手の顔を見ないで進めることが、あなたのような心理状態には良条件なのではないでしょうか。 そのくらいの痛い思いや喪失感や絶望感を感じないと、相手には離婚の意味が通じません。 最後に、 あなたが、一度離婚したらもう幸せになれない、などと安直に思いこんでいる限り、 その予想はその思考の通り現実のものとなり、 あなたは、文字通り、幸福にはなれないでしょう。 親からの自立もそうです。 いつまでも親の人生とクロスさせていたら、 あなたは親の人生のために生きるただの子どものままです。 自分の人生や生き方の選択と洗練、そして自分の幸福は、 相手に依って相手を利用して得るものではなく、 あなたの意思とあなたのパワーにより、自分自身で勝ち取るものだということを、 わかっていただきたく、 加筆いたしました。 考え方、発想の転換時期は、どなたも経験されるものですよ。 コントロールできるのは、この世で自分自身だけなのです。 あなた自身こそが変わっていこう、新しい術を身につけていこうという勇気、応援しています。
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- zosterops
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大変失礼いたしますが、 わたくしが精神科の医師であれば、 あなたの相談を受けたら、離婚（その前にまず避難すること）をもっと前向きに検討視野に入れては？と忠告すると思います。 あなたの離婚についての幼い世間体観念や躊躇の表れは、 バタードの女性のそれそのものです。 ・そんな夫にもいい面がある ・やさしい時もある ・話をした時は聞き入れてくれる ・私が我慢さえすれば済む ・が、しかし夫には何も変化はない ・どうしたものか、、、 この繰り返しは、まさにバタラーを夫に持ったバタード女性の典型的な心理です。 そして私が貴女なら、即刻、離縁します。 早く勘づき、ここに相談して、良かったと私は考えます。 我慢と辛抱は、違います。 辛抱には、強い意思と揺るぎない目標達成への確信があるものですが、 だたの我慢には必ず限界が訪れ、体験する修羅場と乗り切るまでの経験の内容と経過は、現在よりもさらに悪化したものになります。 大人になれない（自分の世話もまともに出来ない）子どもを配偶者に持ったまま、 そのお子さんを同時に育てることなど、あなたの予想以上に大変な事態と人生です。 どうして、妻なら当然のように夫の世話をしなければならない、のですか？？ ぜひ、バタラー・バタードでお調べになり、 よくよくご自分の気持ちの傾向や境遇現実を分析されて、 子のいない間に、離別されて、 すっきりとして新しい人生に踏み出すこと、 勇気 を持っていただきたく、申しました。 離婚は決して汚点ではありません、 バツと言う世間の浮名は、離婚できない我慢結婚への正当性を保つために作りあげられた流語であって、 離婚を経た当該者は皆、バツではなくマルだ、と主張しているのが事実です。 自信と勇気を持ってマルを選ぶこともまた、素晴らしい人生への一歩です。 まだまだお若いので、やり直しなんて、何度も出来ますよ、保証します。 お疲れになったご自身を労わり、自分を一番に大事にする生き方に切り替え進んでいかれることを、祈ります。
お礼
私の性格は典型的ですよね。 自分でも思います。 まだ結婚して間もない間にこんな幸先思いやられる未来を想像してしまう相手と長くやっていけるのか不安で仕方ないのです バツというのがやはり重いです。 マルだといいですね・・・ でもバツイチ女は今後敬遠されてしまう、もう幸せになれないかもしれない、誰も貰ってくれないかもしれないという生涯孤独を想像しては、踏み切れません。 また、夫は四六時中鬼なわけではなく、穏やかで優しい時も多々あります。 そんな夫を見ると、情に苛まれ、離れられなくなってしまうのです。 これも典型的でしょうか。 私は夫が好きなのか、情なのか解りません。
＞私はこれからどうしたら良いのか途方に暮れて居ます。 で、あなたはどうなりたいんですか？ 自分が不幸になりたいのか幸せになりたいのか。 夫がもう少しこうしてくれたらと思わない方がいいです。 ＞自分の好意ある相手には物凄い社交力を発揮します。 ＞そのため、交際中はこんな荒々しい夫は見たことなく、結婚後に露わになりました。 ということはご主人もやっていいことと悪いことの区別はついているんですよ。 でも感情のコントロールがうまく出来なくてこの相手ならこうしてもいいと思えば 感情を爆発させてしまうんでしょう。相手に甘えているんです。 こういう人は治りません。 そうなるとあなたが我慢すればいいんですか？ あなたの幸せってなんですか？ あなたが我慢してなんとかしていると 「なんとかなっているからこれでいいんだ」とご主人は思ってますよ。 そうなるとご主人は自分がなんとかしようとは思いません。 ご主人のことよりあなた自身のことを考えた方がいいですよ。 子供でも解るようなルールを解る事が出来ないご主人に振り回されてる自分。 未来に対しても何も描けなくなった自分。 夫の時限爆弾を踏まないように気を使って顔色伺って生活している自分。 私は自分のものは何も買わずに節約して過ごしている自分。 ご自分をかわいそうだとは思わないんですか？ あなたが我慢しているからご主人が我慢しないんですよ。 ご主人も悪いですがあなたもいけないんですよ。 出来ないことは出来ないって言いましょうよ。 そして月に３０００円くらいづつでもいいからへそくりを作ってそちらは自分のために取っておくとか 給料をもらったらまず自分のモノを買ってから家計やご主人の出費に回すとか。 ご主人が貯金を取り崩していくならあなたが貯金しましょう。 あなただって働いているんですから我慢したら何のために働いているのかわかりません。 ご主人がわがままなのはいざとなったらあなたがなんとかしてくれるだろうという 甘えた気持ちがあるからです。 今度子供みたいに怒ったら離婚だって言っておいて 怒りだしたら実家に帰っちゃうとか 口だけじゃなくて実行するんですよ。 いうだけだと「結局口だけじゃないか」っていうことになりますから 実行することが大事です。ご実家にも協力してもらいましょう。 何度もそういうことを繰り返していけばご主人も考え方が変わっていきます。 口でいってるだけじゃ何も変わりませんよ。 ご自分を幸せにするために頑張るんです。 夫がこうだから私は不幸だなんて考えないで あなた自身が頑張ってあなたを幸せにするんです。
お礼
甘えて居るんですよね。 いつもそれを感じます。 完全に私に甘えて居ます。 一度実家に本当に帰ったことがあります。 夫は毎日のように帰ってきて欲しいと訴え続けてきました。 俺が変わるからと言われ、何度も言われた揚句に帰りました。 しかし夫の根本はやはり変わらないものですよね。 離婚を視野にいれながらも、夫の良い一面を見ると思いとどまってしまいます。 優しい笑顔をする一面。 そんな夫の一面もあるのに、離婚を言い渡す自分の勇気が無いままです。 優しい一面が全てであればいいのにと思ってしまったりします。 何だか困った自分です。
- Gusdrums
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中高年です。 大変失礼を言いますが、予めご容赦下さい。 先ず、恋愛時代の性格は結婚後に馬脚を現すということの典型ですね。 ＜＜夫はとても気性の荒い性格です。 いいえ、稚拙な攻撃的性格と捉えます。 貴方の夫には、モラルの欠如が多い！ 特に、無抵抗だと解かる相手に対して単純に自分の不満をぶつけているだけの低劣で卑劣な行為が目立ちます。 物事の考え方や固執した被害妄想癖に加え、自己を改めようとする気概さえ無い！ 相手に対する思いやりも希薄、もし子供が生まれても、貴方の予想通りも然り、こんな親を見て育った子供に良い影響は、与えない！ 生活における経済観念も無い！ ただ離婚されたら困るという観念に拘っています。 だから、離婚した場合は、変な逆恨みも考えておきましょう。 (調停とか裁判を利用して約束させること) 貴方は、よくこの夫を分析している様子が文面より伺えます。 ＜＜夫は外面が良い一面も持っています。 自分の好意ある相手には物凄い社交力を発揮－とありますが、単に自分になびく他人に対しての狭い稚拙な付き合い、つまり、器量が小さいということ。 貴方に対して、何の関連性もないのに八つ当たり散らされ、又、夫の稚拙で嫌な行為を見せ付けられ、よく我慢されていると思います。 今まで暴力とかは受けてないのですよね。 全般的に、この夫の性分は直りませんよ！ 「結婚は良いものだが楽しいものでは無い」といいますが、こんな夫と一緒に居たら、苦痛ばかりじゃないですか！ 既に貴方も先が見えている様ですが今後も将来も、この夫とは望んでも幸せは築けません。 貴方の精神が参ってくるだけです。 子供がいないのが、まだ救いです、離婚に向けて準備した方が賢明ですね。 貴方は再婚しても繰り返すと気にされていらっしゃいますが、今の夫よりマシな性格の者の方が多いと思います。 とにかく、相手の両親みて、その子供への影響力(受けない者もいるが)が解かったことや悩んだ苦慮等、貴方の経験は今後に必ず活きます。 又、貴方は、人を見る目というものや精神力や忍耐力が自然と培ってきた、善悪という判断もしっかりされていて長けていらっしゃる。 自信を持ちなさい！ 貴方は、新しい自分の為の人生を歩むべきです。 正直に、素直に！
お礼
＞無抵抗だと解かる相手に対して単純に自分の不満をぶつけているだけの低劣で卑劣な行為 そうなのです。 無抵抗な相手にだけ攻撃します。 自分が負ける相手には抵抗しません。むしろ低姿勢です。 その見分けは素晴らしく長けていると思います。 世間の目を気にする点もあり、自分が損をする相手に対してはとても低姿勢です。 自分の親戚・両親への配慮なども。 暴力は今のところ一度もありません。 それだけは救いでもあります。 夫は凄く荒々しいですが、力は全くない人です。 そのため、誰かに暴力を奮う事は一切ないです。 とても心強いお言葉を沢山頂き有難うございます。 自分らしく歩きたいです。 けれど離婚を選ぶには迷う点も沢山あります。
憤る思いを何処に出すか、関係ない第三者にはご迷惑な話ですね。 自転車がレッカーされ、場所が違う事は、スーパーならワイヤー錠で固定する方も居ますし、 先を読んで、レッカーされない工夫でしょうね。 但し、該当地域なら、明確化されて居ます、駅前からレッカーされ、預り施設まで取り戻すなら、膨大な金額提示はされますし・・・・・禁止区域は見える化はされた居ます。 仕事でついて居る方に、暴言を吐く事は相手さんには相当な失礼な話です、側にいる者には穴が有るなら入りたい気分しょうね・・・・・ ＞今回だけではなく夫は時に人を見下してあのような暴言を吐くことが多々あります。 そのたびに私は注意しますが、夫は変わりません。 かといってあまり強く言うと私に対して怒り散らしてくるのです。 私に死ねとかクソとか言うことはありませんが、自分の機嫌の悪い時は何も悪くない私に対して怒り散らしたり、不満を見つけては責めてきたりします。 夫が怒りだすと私には止められません。 自己肯定感が持てない方だけに、自己嫌悪感から来る僻みっぽいぽさ、その怒りが自己処理出来ない、八つ当たりで来る、聴く側には苦痛しかないですよね～ 気分悪い、言えば売り言葉に買い言葉になる相手だけに大変です。 子どもぽさで大人になった方だけに、精神的成長の遅れが気になる方です。 ＞また別件ですが、夫は給料が少なく、私も週５でパートに出て居ますが、生活費はギリギリの状態です。私は自分のものは何も買わずに節約して過ごしてます。 食費などもギリギリなのでうまくやりくりすべく、週末に纏め買いをして1週間の献立を立ててやったりしているのですが・・・夫は嗜好品は我慢したくない！と言い張り、酒、お菓子、ジュースなどなど毎日沢山要求してきます。生活費がギリギリだから少し我慢してほしいと伝えても、食べたいものも食べられないのか？と怒ったりするので、結局買わないといけなくなり、食費の半分は夫の嗜好品で消えます。 それだけにとどまらず、夫は革靴が好きなのですが、毎月高い革靴を買います。 夫婦生活とは、相互関係が理解出来ない、自己よがりになり独身時代と気持ちの切り替えが出来ない方だけに、散財は誰かが止められない、可成り切りつけても限界が来るのは、当然だすよね。 予算内に家計をしないと、最後は自分の首を締める事になるのは時間問題ですね。 ＞そんなわけで未来に対しても何も描けなくなった今、こんな毎日に私は最近何も見いだせなくなってしまいました。夫の時限爆弾を踏まないように気を使って顔色伺って生活するのも悲しくなっています。私はいつしか自分らしさも失ったような、自由も失ったような苦しい気持ちです。 相手と言う存在を出来ない方なら、未来を描く事出来ないので当然と思いますが、旦那の御機嫌で生活が変わるなら、それは生活では無く、我慢、忍耐です。 何処の道場ですか？と思いますよ。 我慢とは、何かが報われるから出来る課題では無いですか？ こんなのは、傍若無人だと言う事と思いますよ。 ＞そして離婚を考えてしまう時があります。 でも、違う環境で育った二人が一緒になるのだからこの程度のことは仕方ないのか。 ここで乗り越えられなければ再婚しても同じ繰り返しなのだろうか。 ならばもっと頑張って夫を受け入れていくべきなのか。 私の我慢が足りないのか。考えてしまいます。 極普通の思いです、そうなりますね・・・・我慢は何か期待出来る物があるから出来る、仕事の我慢は時間拘束から来る報酬です、旦那さんと我慢生活から出る報酬なら、ストレスと言う借金では無いですか？ 旦那から来るストレルと言う負債を背負うなら、メンタルダウンと言う大きな借金です。 体に来る負債です、預金出来る明るい性格なら期待出来ますが、其処が分岐点とも思います。 ＞離婚を一度ほのめかしたことがあります。 しかし夫は俺は絶対離婚したくないと言っていました。 一度ほのめかした時から少し夫は気になっているのか、何かと「離婚しないよね？しないでね」と言うようになりました。私への愛情は強いように思います。 この旦那、嫁さんを母親と思い込んでいませんか？ 我儘聞いてくれる存在、駄々をこねても許してくれる「母親＝嫁」コレは無いけど、嫁に母親の愛情を押し付けるのは相当失礼な話です・・・・・ ＞夫のこの性格は夫の両親の影響のように思います。 夫の父は荒々しく、夫の母は夫の言うことならなんでも聞いて叶えてあげちゃうようなお母さんです。私はこれからどうしたら良いのか途方に暮れて居ます。 親依存、親離れ出来ない旦那に課題です、私はあなたの母親ではない、「親がいいなら実家に行けば・・・」と一度啖呵を切るかです。 世帯を持つと言う自覚出来ないなら、離婚になる思いが沸くには普通の感性です。 我慢が無いから生活は楽しいものなんです、理不尽な我慢なら苦悩で悩むのは自然な思いです、離婚視野に入るのは普通ですが・・・・・如何でしょうか？
お礼
一つ一つ丁寧に考え分析してくださり感謝しております。 第三者からの意見を聞きたく質問しましたが、とても参考になりました。 そして仰る通りであり、とても的確でした。 夫は成長しきれていない大人なのだと思います。 そして私を母親と勘違いしている節はあります。 何でも聞いてくれると思っていると思います。 離婚を視野に入れて考えてしまっていますが、離婚というのは沢山のしがらみがあり思いとどまってしまうのです。 離婚することで沢山の人を悲しませてしまう気がします。 結婚を喜んでくれた両親、そして夫の両親も私に優しくしてくれているので、夫の両親にも申し訳ないです。 周りのことばかり考えてしまい自分の気持ちで動けないで居ます、。
- teachyoshi
- ベストアンサー率35% (5/14)
まずは夫が冷静な時に今自分が思っていることをきちんと伝えてみることから始めてみては 汚い言葉を夫が吐いたときやお金の使い方、ルールを守れないのをみてどう思ったか、また将来どういった不安を感じたか等々 これで注意二度目(暴言は数えきれないくらいかな)だよね、変われないようなら将来を考えるとやっていけないと思ったことがあるなど、itikoamikoさんが切実に思いつめているのを伝えてあげては ただ注意してたり、不満を持ってるだけではないんだよってところを伝えてほしいですね itikoamikoの考えを言ってみて、それでも変わらなかったら離婚も視野に入れていいと思います 常に自分にとって一番幸せが何かを考えてみてください 両親の影響を受けている可能性は大ですが、だから仕方ないということにはならないし、それは自分たちに子供ができても、子供がそうなってしまう可能性がはらんでいるということですからね
お礼
もう一度話し合いが必要でしょうか。 前回機嫌のよい時に伝えた時は解ったと言っていましたが、やはり感情の荒さは止められないようで、また暴言・・・ でももう一度伝えてた方が良いですよね。 離婚はそれから考えていく方がいいかもしれません。 しかし離婚を決断するというのはとても将来が不安です。 今の状態も将来が不安ですが。
- 9056-9046
- ベストアンサー率31% (236/759)
私の一番嫌いなタイプです。 「精神的成長」が欠如している人。 男も女も含めてとても このような感じの人って醜い生き物 、程度の低い生き物って 思えてしまいます。 旦那さんもそうして生きてきて これからもそのままなんでしょうね。 変化の期待出来る人であれば いい兆しがあるものですけど。 無いんでしょ？ 話し合っても無理そうですので それ以外で旦那さんにあなたの 心情を伝えられる方法を考えないとですね。 例えば離婚届と一緒にその心情を 綴った手紙を添えるとか・・ 一番愛している奥さんが 一番嫌いなこういう事をする人が あなたには往々にしてあるって事実を よく伝えられればと思うのですが 中々難しいですよね。 中々私も答えが出せませんが もうしばらく色んな方の見解から 思案して下さい。
お礼
精神的成長が欠けていると思います。 大人子供なのです。 それは日常の中で多々見受けます。 少し皆さんの回答とともに考えてみます。
- Marluna
- ベストアンサー率16% (217/1310)
>私は、置いてはいけない場所に放置したあなたが悪いし、他人に対してそんな暴言を言うのは良くないと伝えました。 正論だし、あなたの言うことはどう見ても間違ってません。 >今回だけではなく夫は時に人を見下してあのような暴言を吐くことが多々あります。 >そのたびに私は注意しますが、夫は変わりません。 ただね、夫婦のあり方を考えると、これはほとんど間違いなんです。人間の性格というのは、その程度のことで変わるものではない。母親が子供を諭すように注意して人間が変わるのは未成年の間だけですよ。 極論でいうと、ご主人を変えようとすべき問題ではない。そういうご主人を選んだのはあなたなので、それを受け入れていけるかどうかということだと思います。特に、質問文全体がご主人の欠点の羅列になっています。嫌なら離婚が手っ取り早くていいですよ。お互いまだ若いし子供もいないようですから。 それと、こういう感情的な話はお嫌いかも知れませんが、「世界中が敵にまわってもあなた一人だけはご主人の味方になってあげる」ことは全く考えられませんか？ 確かに駐輪禁止場所に止めたのはご主人が悪いに決まってます。２０分で戻るとわかっていたら、片付けられなかったかも知れない。また、ノルマ達成というくだらない目標を持つ組織が世間のあちこちにあるのは事実なわけで、ご主人が悪いと思いつつもご主人の味方をしてあげることはできないものでしょうか？少なくともご主人としては、自分を応援してくれて味方になってくれる人を求めているのではありませんか？そして、自分の味方になってくれる人の気持ちを大切にしたいと思ってくれるのではありませんか？ なので、そうなれないのであれば、離婚して相手を変える方が、解決方法として楽なんです。不毛な関係はどうやっても何も実りません。
お礼
夫を理解してあげたい気持ちもあります。 しかしルール違反している夫を認めてあげてしまうということは夫婦そろってマナーの悪い夫婦になり得ません。 これは駐輪場の事でしたのでまだ良いですが、このまま許すということは、今後犯罪になり得る程悪い事をされたらどうしようという不安もあります。 私は悪いことを平気でしてしまう、そういうことはとても嫌いです。 やはり私は夫を受け入れることが出来ないのかもしれませんね。。。 しかし悪いところばかりの羅列でしたが、良いところもあります。 優しい一面もあります。 離婚という事に踏み切るのはとても不安です。
- toshipee
- ベストアンサー率10% (725/7148)
たぶんあなたも以下の扱いなんだろうと思う。自分も男として自信持って言うが、彼にとって女はみんなそうなんだろう。子供がいないなら、今後の気苦労を考えると離婚をお勧めする。これからそれは増長するだろう。
お礼
そうかもしれません。 女という存在を軽視しているように思う発言も多々あります。 よくなるより増長する可能性のほうが高いでしょうか。 でも離婚後の事を考えると不安に駆られます。 また情もあり、本当に離れるとなると寂しさも感じてしまいます。
こんにちは。 ＞私はこれからどうしたら良いのか途方に暮れて居ます。 これはどういう意味でしょうか？ 質問者様が離婚を視野に入れてのご発言なのか、離婚なし前提での話なのかで、回答は変わると思います。 とりあえず、今後ご主人は一切変わらない前提でお考えになるべきか、と。 悪化する事はあっても、質問者様の想う様には変わってもらえない前提で、今後一緒にいるのか、それを質問者様は我慢ができるのか、それとも別れるのかをお考えになった方がいいと思います。 赤の他人の分際で、質問者様に別れろだの頑張れだのと無責任な事を申し上げる事は出来ません。 他人の意見でご自分の行動を決めると、後から必ず後悔しますよ。 もう一度、御自身がどうなさりたいのかをしっかりとお考え下さい。
お礼
私の気持ちは離婚したら楽になれると思ってしまっています。 しかし楽になりたいなんていう理由はおかしいですよね。 結婚というのは交際と違って簡単にもう嫌だから離婚しましょって出来るものではないと思っており、今の状況がそのレベルまで来ているものなのか、まだまだ頑張るべきレベルなのか判断が出来ずにいます。 仰る通り自分で決めなければ後々後悔しますよね。 まだ自分での答えがでないでいます。 そして離婚後の事も沢山考えてしまいます。 一人で生涯生きていくことになったらどうしようとか・・・考えてしまうのです。 それなら今の夫と寄り添って居た方がいいのだろうかと。 バツイチというレッテルにも不安があります。
- morumorumori
- ベストアンサー率18% (21/112)
尊敬できない男性と家族でいることは出来ません。私なら。 たとえ自分への愛情が大きかったとしてもです。 いまの状態で子供が出来たら悲惨だと思いますよ。 経済的にも。 子供を作る気がなく、あなたの我慢だけで暮らしていけるのなら 旦那さんへの情もあるでしょうし今のままでいいんじゃないでしょうか。 ただ、やり直せる歳と やり直すには遅すぎる歳があります。よくお考えくださいね。 私なら そんな男性とは関係を絶ちます。
お礼
リスペクト出来ないで居ます。 出来る面が無くなってしまったというのが本音です。 やり直すに遅すぎる歳というのはいくつでしょうか。 旦那への情はあります。 時に優しい時は交際中の時の彼と重なり思いとどまります。
お礼
回答して頂いた事、まさに今の私の心情であり驚きました。 そしてその自分を客観的に見た際、回答者さんのいうような行動で今後進めていくことが最善であると考えていました。 人を変えようとすることは、本当に抜け出せないループへの入り口ですね。 変えたい、変わらない、変わるかもしれない、やっぱり変わらない、でも変えたい、変わって欲しい、変わってくれない・・・ どれだけ繰り返したらこのループが無駄である事か。 自分でこのループから抜けだす勇気を持つしか術はありません。 ＞・相手は必ずあなたに執着を残す ・謝って、自分が変わるからと（変わる気があるならとっくに変わっています）言うことを繰り返す ・誤りを受け入れてもらったら、またふり出しに戻り同じ行為を繰り返す ・つまるところ、治療が必要なのは、その本人 私もこれを想像しています。 少し前まではこのループに自分がハマっていることすら気付いていませんでした。 しかし今はやっと気付いてきています。 何より旦那はもう「変わらない」と確信しています。 今は旦那への未練を整理して、情に流されないよう居ることが問題になってきています。 離婚を決意→旦那の顔を見ると揺らぐ→離婚を決意→旦那のふとした優しさに揺らぐ→離婚を決意→旦那が可哀相に見えてしまう→離婚を決意・・・の繰り返しです。 ＞の意味を、きちんとした理解（＝突き放す度胸と勇気あるのみです）を得て 私自身が意味を理解しなければいけませんね。 ＞冷淡非情な態度でいいので（非情になることが、つまるところ相手への最後で真の愛情なんです）貫くこと。 私の今の愛情は同情でしかないかもしれません。 可哀相、突き放せない、傷つけたくない・・・ これは愛情ではなくて同情なのかな。 非情であることが、本当の愛情という言葉、凄く響きました。 ＞そういう話し合いも、「別居」をきっちりと行動にしてから行うこと、 相手の顔を見ないで進めることが、あなたのような心理状態には良条件なのではないでしょうか。 これは私も今日そう思っていたことでした。 私は顔を見ては自身の決意が揺らいでしまうのです。 ですので、決意して進める際は家を出て準備しようと思っています。 今私を悩ませているのは、将来は勿論ですが、その前に、情を捨てて彼を突き放すことが出来るかどうかです。 決意の反面、楽しい思いで・彼の笑顔・優しさ・言葉によって、彼を突き放す罪悪感に苛まれています。 これから起きる出来事を知っている私、その出来ごとを予想もせず笑顔で私に接する彼。 その姿を見ると心が痛くて痛くてたまりません。 その瞬間私は自分がどれだけの悪人なのかと思ってしまうのです。 しかし、私は頑張って乗り越えなければなりません。 多分、自分自身に勝たないといけないのだと思います。 感情は自分の問題であり、相手の問題ではないですね。 私が私らしく全てのしがらみを取っ払って考え、決意することが必要ですね。
補足
zosteropsさんの回答にて大きな勇気を頂き、前に進むことが出来ました。 心より感謝しております。