夫の事で相談です。

質問

夫の事で相談です。
夫とは結婚して１３年経ちます。
ふだんは優しいのですが、カッとなると暴力や暴言を吐いたりしていましたが、
ここ数年落ち着いてきて、私も安心していました。
ただ、その原因は私が結婚前に風俗で働いていたことがいまだに、彼の中でひきずっているからとの
事で、苛立ちを抑えられないようなのです。
その時は何度も謝罪し、夫の両親にも頭を下げ許してもらってからの
結婚でした。
私も昔の過ちはどうする事もできないのですが、申し訳ない気持ちが今でもいっぱいです。

ただ、私の悩みというのは暴言は時々あり、そんな夜にでも性交渉を求めてきて、
「ちょっと疲れているから」と断ると「昔は客には愛想をふりまいてたくせに」とか
断るたびに言われる事がつらいです。
そういうのが続き、私はうつになり病院に通うようになりました。
それでも夫は「医者の言う事を丸々信用できない」とか「頭おかしくなったんやな」といいます。
ますます、夫を受け入れなくなってきて別居に踏み出しました。
別居先からたびたび「今晩、部屋にきてくれ。１回一万だすから」とメールが届きます。
夫の両親に相談すると「妻のつとめだから、目をつぶってでも我慢しなさい」と
「別居中でも息子の部屋の掃除をしに行かないのは誠意がない」など
言われるので、何も話さない事にしました。
夫は「性交渉ができないのなら夫婦の意味がないし、結局お前が昔してた仕事が原因でこうなった」
と言うので、離婚を考えています。
子供は小学生が二人いて、お父さんによくなついています。
それでも子供に「あいつは最低な女だ」と言っているらしく、
子供にも良くないと思って離婚を承諾する方向に話をしましたが、
私自信の両親・祖母も離婚していて、「私までもが・・」と思うと一歩踏み出せません。
夫の両親にも「あなたの家系は離婚しやすいから、あなたが我慢して踏みとどまりなさい」と
言われてしまいました。
経済的に夫側は裕福だし、子供にいつも関ってくれるので、
子供達の将来を考えると我慢すべきなのかな。。と。
夫は３４歳なので４０くらいになると丸くなるのかなと
希望を持ったりもしますが。。
世間では、もっと辛い状況の中我慢している方も多いと思うので、私のような悩みで
離婚は軽々すぎるのでしょうか？

長文よんでいただきありがとうございました。

回答No.4

noname#105838 · ベストアンサー

結論からいうと、離婚したほうが良いと思いました。

お子さんがご主人になついてることで躊躇してしまうのは
わかります。
でも、問題なのは、ご主人がお子さんに質問者様のことを
悪く吹き込んでいることです。
これは大問題です。
小さいうちはまだ実感がなくピンとこないかも知れませんが、
中学生くらいになる頃には質問者様のことを見下し、これが
我が子なのか？と疑いたくなるような現実がきてもおかしく
ありません。
どんな事情があっても、親のことを悪く話すのは絶対にダメ
です。
これじゃあ第二のご主人を作り上げるだけです。
お子さんをつれてスグに出て行かれることをすすめたいです。

それと、旦那さんの両親もおかしいです。
何様のつもりでしょう？って話しばかりです。

そして、旦那さんは質問者様の過去も受け入れて結婚された
はずです。今更嫉妬かもしれませんが、嫉妬とは呼べない暴言。
別居してる質問者様に『今晩きて。一回一万だす』なんて、もう
夫婦でも許せない言葉です。
何を考えているんでしょうね。

質問者様にも事情があって風俗で働かれていたはずです。
好きでやっていたわけじゃないのは文面からも察することは出来
ます。身近なご主人であれば尚更解ることではないかと思います。

過去は過去です。
これ以上は自分を見下げた感覚に捉われなくていいはずです。
毅然とした態度でかまいません。

とにかく、ここで一番考えなくてはいけないのは、このままの
状況でお子さんがご主人と似たような人になってしまう怖さです。
よく考えてください。
お子さん大事なら、まず、このご主人から離すことです。
子供の人格がおかしくなりますよ。

もっと自分を大切にしてください。
この状況、誰でもおかしくなります。
質問者様はおかしくなんかないです。当然のことです。
だから自信をもって、毅然としてください。

お礼

ご回答、ありがとうございました。

私は『毅然とする』態度を今までしてこなかったので、
ハッとさせられました。

acco2002様のおっしゃるとおり、
子供も、特に男の子で小学生ですが
別居する前は平気で私に蹴りかかってきたことがあり、
それを夫は「お前達二人の問題」と知らん顔でした。
今は、少しずつ優しい言葉をかけてくれるようになりました。
子供への影響ってすごいなと実感しました。

毅然な態度を実行していきたいと思います。
ありがとうございました

回答No.8

tousanjiji

50代の男性です。
貴女の辛い状況に心が痛みます。
過去の職業を隠していたのではないのでしょう？
それなのに傷口を曝け出すような言動は完全にモラハラですね。
ご主人の親御さんの言動も「この親にしてこの子有り」そのままです。

お子さん方の事を思えば、離婚を躊躇したくなるのは当然ですが、そのままの生活で貴女が壊れていくのを子供に見せる事に抵抗はありませんか？

非常に辛いかもしれませんが、私も新たな生活を始めることを勧めます。

思いやりの心を持てない人は、常に他人に対して批判的で、年齢を重ねると更に自身の考え方に執着するので、改善の望みは無いと思います。

お礼

ご回答、ありがとうございました。

年上の男性の説得力があるご回答で、
本当に考えさせられました。
実際、子供の目の前で暴力をふられた時「もう、ママの好きなように生きていいからね」
と言われ、夫にされた事の悲しみよりも
子供にここまで言わせてしまった事が辛かったです。
安易に逃げるという形でなく、新しい生活を作っていくのだという気持ちで
前を向きたいと思います。

年齢を重ねると丸くなるという、わらにもすがる気持ちは捨てようと思います。
ありがとうございました。

回答No.7

tokyotomca

きっと今貴方はとても辛いことでしょう。
どこまでも自分が価値の無い物に思えて仕方がないのかもしれませんね。
だとすれば、早くそこから逃げてしまいたいとお思いでしょう。

でも、なぜ辛い状況になったのでしょう？
今までも、ずっと逃げる方向に動いたからこその今なのではないですか？

貴方は自分の不利な点を、意識してかどうかにかかわらず、書いてしまっていませんか？
まず、仲良く過ごすためを考えれば決して旦那さんのご両親の言葉も間違っていないと思いますが、どうでしょうか？
そして貴方自身がいろんな相談を旦那さんの両親にしているのですから、貴方からしても信頼できるご両親なのでは？
そして旦那さんは、その優しいであろうご両親のお子さんです。
貴方が謝ってまで籍を入れたぐらいの相手ですから、旦那さんは相当優しい方ではないのですか？
子供に貴方のことを悪く吹き込んでいるとのことですが本当でしょうか？
母親のことをけなす様な父親には子供はなつかないと思いませんか？
一回一万の話ですが、別居中の貴方のお金の心配と、夫婦間の性生活の復活を願ってのことではないですか？

自分の都合が悪くなってきた時に、自分の都合の良い方向に考えやすく、周りにもそのように伝えてしまうのではないかと思いますが、いかがでしょうか？

質問の中に、貴方の都合の良い様に書いた部分があるなら、今貴方が苦しいのは、旦那さんや周りが必死にフォローしているのを貴方が台無しにしているからのように思います。
もしそうなら、離婚は貴方のためになりません。
離婚して得られるのは、後悔やその後の苦労により育つ貴方の人間性だけでしょう。

今一度、質問に書いたことが本当にそうなのか、考えて見て下さい。

私が想像する貴方に対しての個人的な意見ですが、旦那さんのご両親の言うように、貴方が元居たご家庭は、逃げやすいご家庭なのだと思います。
だとしたら、ここで貴方が踏みとどまらなければ、今度はあなたのお子さんが、同じように逃げるようになってしまうでしょう。
ならば、貴方がこれ以上逃げるのは、貴方のためにも子供のためにもならない気がします。

逃げずに頑張りなさい。貴方なら出来るから。
一つずつ、それがたとえとてもゆっくりでも、旦那さんやお子さんは待って居てくれるでしょう。

お礼

ご回答、ありがとうございました。

信じられないかもしれませんが、子供に言っているのは本当です。
夫も「むかつくから言った」と認めてますし、
子供も夫の言うとおりにしないと、暴力をふるわれるという
自己防衛から、なついているようです。
何度も歩み寄ろうとしましたが、心と身体はつながっているので、
どうにもできません。
今まで、逃げずにやってきましたよ。

回答No.6

bananamans

先週に離婚した39歳男です。
ご質問の内容を見ました。

大変辛い状況ですね。誰でも触られたく無い過去は在るものですが、何も全く分かって無いモラハラ旦那とバカ親だと思います。
相手の気持ちを理解出来ない最低な奴と婚姻関係を継続しても一生過去を責められるでしょう。

子供の事は心配ですが、子供は大人になった時には全て理解してくれると思います。（綺麗事かもしれません。）
年齢的にもまだまだこれからです。

新たなスタートをされた方が良い選択と思います。

頑張って下さい。

お礼

ご回答、ありがとうございました。

離婚されたばっかりで、気持ちの整理もついていないなか、
温かいコメントありがとうございます。

片親＝ひねくれた子供と偏見を持ちがちですが、
母親次第で子供もわかってくれると信じたいと思います。

回答No.5

adelaide

こんにちは。
現在34歳で結婚13年ということは、ご主人は21歳のときに結婚された訳ですね？
質問文からは、正確にはわからないのですが、結婚された時、ご主人は貴女の過去をご存知だったのでしょうか？
結婚後、知ってしまわれたのでしょうか？
いずれにしても、たぶん、今の状況が、永遠に続きますよ。
ご主人の年齢なんて関係無いと思います。
離婚以外、道は無いでしょう。

個人的には、風俗で働こうが、キャバクラで働こうが、大企業で働こうが、個々人の人間性が第一だと思っているので、質問者さまが過去に関して後ろめたさを感じる必要は無いと思っています。
実際、結婚してお子さんも二人育てられ、立派に家庭を築いている訳で、現在の質問者さまを蔑む権利など、誰にもありません。
ご主人の言動も論外ですが、義父母さまの言動も、他人事ながら、腹が立ってくるほど酷いと思います。
質問者さまのご実家の方の離婚問題を引き合いに出して話をされるなら、ご主人の言動に対しても、義両親さまの言動に対しても、「あなたの家系は暴言を吐きやすいから、言葉に気をつけて我慢しなさい」と言えますよ。

質問者さまの住んでいらっしゃる地域の役所などでも、定期的に無料の法律相談をやっているかと思われます。
予め、経緯を文書にして、相談に行ってみて下さい。
たぶん、口頭で言うよりも、整理をして話せるので、相手に伝わり易いと思います。

質問者さまは、ご自分の過去に関して、引け目を感じる必要はありません。ですから、もっと、前を見て、正々堂々と生きて下さい。
子供って、親が思っているよりも物事をよく見ていて、ちゃんと考えているから、質問者さまが毅然としていらっしゃる事が、何よりも大切だと思います。

お礼

ご回答、ありがとうございました。

ずっと過去に縛られて生活してきて、彼の両親・兄弟もが知っている中での
生活は辛かったですが、
夫を好きであった上での、我慢ができましたが、今の状況が永遠に続くと
思うと。。。

詳細なご意見、ありがとうございました。

回答No.3

morutiroro

３４歳だと、自分の人生に焦りが見える歳かもしれませんね。
２０代ほどの体力、気力はない。かといって、４０代ほど枯れて？もいない。
という半端な時期ではないでしょうか。
それに加えて、裕福な家庭環境が輪をかけているのかも。
要は甘ったれかと。実際、親も甘いですし。

そのイラつきから、質問者さんに八つ当たりされているようにも見えます。

過去は過去ですし、職業としてのものはダメで、遊びならよい。というのも、偏見でしょう。
また、もう１０年以上前の話なら、今更蒸し返すほうがおかしな話ですが、
これは、感情的なものですから何とも言えませんね。

できれば旦那さんがクリニックに行かれることをお奨めします。
その際には、質問者さんと一緒に行かれれば、旦那さんの抵抗も少ないかと思います。
感情の高ぶりを抑えられれば、解決する問題ですし、
費用も、家庭環境を考えれば心配いらないでしょう。
離婚を考えるよりは、お二人で解決できる方法があるなら、それを選択しましょう。

お礼

ご回答ありがとうございました。

クリニックも話にでたことはあるのですが、
完全に拒否されたので、ちょっと無理かな・・と思います。
なかなか感情を抑えるようにするのは難しいですね。

回答No.2

pu2pu2

離婚しかないですね‥。
旦那様は人間的に、貴方の人生を預ける程の人格を持ち合わせていない様です。

まだまだお若いですから、再出発する事をお勧めします。

最初の数年は生活も大変でしょうが、大丈夫です、頑張って下さい。

お礼

ご回答、ありがとうございました。

もう、こんな年だし。。と思っていましたが、
先は長いですしね。

私の人生を預けるには、やはり幼稚すぎて、人間的にどうかな。。と
考えさせられました。

回答No.1

aokii

直ぐに離婚した方がいいです。
弁護士に相談しましょう。

お礼

ご回答、ありがとうございました。
あまり大沙汰にして、むこうの気持ちを逆なでしたくないので、
弁護士さんに相談するのは、ずっと避けてきました。。
でも、そちらの方向で考えるようにがんばります。