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離婚・・私のわがままでしょうか・・
結婚７年目 ６歳の子どもがいる２８歳主婦です。 ２年前に夫の浮気が発覚。その一件は反省し謝ってくれた為、許していました。 今回、旦那が風俗に通っていた事が分かり、私はひどく動揺しています。 夫は一度目の浮気の時に「二度と悲しませる事はしない」と言っていただけに本当に辛く 離婚を考えています。 ただ、この件以外に不満もなく家族仲良くやっていただけに、私が我慢すればいいのか・・と悩んでいます。今の私には夫が信用できない。夫に触られるのも生理的に受け付けられなくなっています。 離婚は私のわがままなのでしょうか・・
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お気持ちお察しいたします。 他の方の様々な回答やアドバイスを拝見して あくまで個人的な主観ですが、 感じた事を述べさせていただきます。 まず、一度の浮気ぐらい・・・と思えるかどうか。 はっきり言って旦那様との様々な話し合いの末、 水に流す事を決められたaaaikoさんは、素晴らしいと思います。 多くの家庭では、やはり子供が出来て特に小さいうちは 子供中心の生活になるものでしょう。 セックスレスは辛いものということは勿論理解できますが、 だからといって、その状況に置かれた全ての男性が 風俗や浮気に走るかといえば、 違います。 そして、世の中の男性はみんな浮気願望や、 他の女性とチャンスがあれば関係を持ちたいと思っている・・・ というのも、違うと思います。 ある意味、男性を馬鹿にしているとさえ思います。 チャンスがあろうが、大切な妻や家族が居るならば 踏み込まない・踏み込みたいとさえ思わない男性は大勢います。 人間としての、誠意や品性の問題だと思います。 「二度と悲しませる事はしない」という約束は そんなに簡単に破ってはいけないものです。 たった一度の浮気や風俗が許せないことが 「視野が狭い」「心が狭い」なんて、 見当違いも甚だしいと思います。 もちろん、度重なる配偶者の不誠実な言動を全て許して来られている方は 尊敬に値するでしょう。 離婚は出来ると思います。 わがままでもなんでもありません。 ただ、お子さんと貴女ご自身の幸せを考えた場合、 離婚する事が将来的に「幸せなのか不幸なのか」を 見極めるのは難しいと思います。 ・・・だから、悩み苦しまれているのですよね。 他の方のおっしゃるように しばらく離れてみる事は良いかもしれません。 ・・・「若くして結婚した＝社会経験や社会性に乏しい」 というふうには、決してご自分で思われませんように、という事を申し上げたくて・・・ 大したアドバイスではなくてごめんなさい。
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- marine55
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7年前、暴力が原因で離婚しました。 夫婦仲が険悪な時、車を運転する私のサングラスの横から流れる汗を見て、娘が 「ママ、また殴られたの？」って聞きました。私が泣いていると思ったようです。 子供の為という言葉にすがって、自分の力の無さをごまかし、結婚生活を維持しようとしてきた自分が情けなく感じ、離婚しました。 一人娘を抱えての生活は正直大変でしたが、とても充実した日々でした。 現在は再婚しています。 現夫は娘を実の親子（元夫）以上にかわいがってくれ、元々からだの弱い私にも気遣ってくれ、本当に幸せです。経済的にも申し分の無い生活をさせてもらっていて、いつもいつも感謝をしています。（ごめんなさい、これは惚気です～） 離婚を勧めているわけではありません。ただ、真っ直ぐに生きていたら、子供も理解をしてくれます。楽しいときは一緒に笑い、泣いてはお互いを慰め、手をとって一緒に辛い時期をを乗り越えてくれた娘は、本当に宝物です。 がんばってください！
お礼
私も子どもがいて慰められています。 どんな事があっても守っていくんだ。という気持ちが 前よりも大きくなっています。 ありがとございます
- yamame0505
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結論から申し上げます、離婚するしないは質問者さんが決定されるべきで、 第三者の意見はあくまで参考程度、殆ど何の役にも立たないと思われた 方が、良いと思います。 何故なら、浮気（当然ですが風俗通いも立派な浮気です）は男の甲斐性と 考える派と、一度でも絶対に許せない派、一回や二回は許すかもの中間派 まで、皆さんそれぞれのご意見をお持ちだからです。 私は何時も思うのですが、離婚するしないに子供がいるいないは関係ない はずです。 子供が小さいから、片親にしたくないから、仕方なく配偶者の裏切りを 許す方が多数いますよね。 本当に子供がいるから離婚しないのでしょうか、理由は違うと思います。 出会いから結婚し、そして現在に至る迄の自分が相手につぎ込んだ時間 と思いを離婚で終わらせるのが嫌なのが、本音ではないでしょうか。 あくまで自分が可愛くて大切なのであり、それを表に出せないので子供 をだしに使い、離婚を踏みとどまる。 次に、不倫夫と離婚した場合の生活苦、不倫妻と離婚した場合の子育て を含む家事全てを抱え込むのに、二の足を踏む。 大切なのは、自分を裏切った配偶者と離婚せずに夫婦でいる事が、自分 にとって幸せなのかどうかだと思います。 作者さんは、ご自身の幸せを優先的に考えて良いのではないでしょうか。 今の世の中、女性が一人で子育てをしていくのなんて、至極当たり前の の事です。 団塊世代の大量退職、少子高齢化による女性就業の広がり等々、若く して同世代の未婚・既婚男性より高収入の女性も多数います。 就業する母親を手厚く支援している行政地区も、沢山あります。 何より２８歳と極めてお若いので、裏切り続ける夫とは違って、作者さん だけを愛し続ける男性との出会いもあるでしょう。 作者さんがどうしたいのかが唯一の決定事由であって、裏切り続きの夫に 口出す権利はありません。 ご自身の幸せを、良く考えて決めて下さい。
お礼
【出会いから結婚し、そして現在に至る迄の自分が相手につぎ込んだ時間 と思いを離婚で終わらせるのが嫌なのが、本音ではないでしょうか。】 本当にその通りです。 夫の両親にも可愛がってもらった事など、夫婦関係とは関係ない問題で離婚を思いとどまっています。 でも信用してついていけない人と結婚生活を維持するのは自分の幸せではないですよね。
- ayumi-7212
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こんにちは 夫の不貞行為については他の皆様が回答・アドバイスされているので 私は離婚経験者の目線で離婚について話したいと思います。 正直私も離婚を決意したとき 我儘なんじゃないのか？と悩み、１年間、一人で悩み続けました。跡継ぎ長男で期待され、その嫁の私に全て（子供ができなかったこと・金銭管理・自分の仕事）負担になって圧し掛かり、 最後には頭に激痛が走るようになり入院までしてしまいました。 我慢も度がすぎるとストレスになり体調までおかしくなります。 私の場合は実家の両親が私の意見を尊重してくれたのと子供がいなかったのですんなり離婚ができましたが、 子供がいること 離婚はみっともないことという風習が残っている親の理解を得るのは大変なことだと思います。 まず自分を理解してくれる友達でもいいのでお話すると楽になるかと思います。ネットより人と会うなり、出かけるなりしてストレスを発散させ、それからこれから離婚するか、今回も許して生活を続けるのかを『ゆっくり』決めたほうがいいかと私は思います。 No１３の補足 母親の「離婚はすべてあんたの我がまま、我慢しなさい」という言葉です。 ＞見たとき、悩んでいたとき私は「離婚は自分の我儘なんだ、自分が我慢すれば全てうまくいくんだ」なんてことを思い出して涙がでてしまいました。 離婚が我儘で我慢が美徳なんて貴方の人格を否定しているようなものなのです。私の親は「よく頑張った。とにかくお風呂に入って休め」としか言いませんでしたがそれが自分にとって救いになりました。 私も少々取り乱してしまいましたが、 まず休んで、精神状態をよくしてからじっくり考えてください。 私と質問者さまとはもちろん状況も違うので貴方の痛み・苦しみの全てを知ることができません。でも自分を責めるのはもうやめましょう。質問者さまは相当頑張りました。 子供も家も大事だと思いますが、自分が心も体も元気でいないとどちらも守れませんから・・
お礼
本当に温かい言葉ありがとうございます。 私は誰にも相談できず、一人で考えていたので ここでの皆さんの言葉がとても励みになります。
- kanakyu-
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こんにちは。 風俗は性病の温床ですよ。 どうしても許すというなら、だんなさんに性病の検査を受けてもらって、風俗をやめてもらいましょう。 HIV検査などは別途血液で検査します。 風俗につとめる女性が、いかに頻回の性病検査をしていても、次の客をとればもうシロではなくなります。 それに、HIVや梅毒は、感染から現れるまで2ヶ月かかります。 あなたと、最悪次のお子さんも 感染させられたら困りませんか？
できるものなら、離婚したほうがいいです。 こういう男性は、一生、直りません。 だいたい、信用する価値がありません。 妻に信用されないからと、浮気や風俗に行って良いことにはなりません。 信頼って、相手の信頼と引き換えにするものでしょうか？ 相手がこちらを信用していようがいまいが、自分が相手に誠意を持っているなら、不貞行為はしないはずです。 離婚しないなら、ご主人とは距離を置いて、自分の自立を図って、いつでもわかれらるようなベースを作ることをお奨めします。 時間をかけて、計画的に進めたほうが良いことですから・・・。
補足
私が離婚せず、わがままなのか？と考えるのは 母親の「離婚はすべてあんたの我がまま、我慢しなさい」という言葉です。 私が悩んで相談した時に言われた言葉で、とても傷ついた言葉です。 これから一旦は実家に戻りますが長くは居れませんので早く生活の基盤を作って行きたいと考えています。 lira2006さんの言われるように 計画的に進めていこうと思います。
- naonao29
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私があなたなら離婚します。 28歳でまだお若く、お子様もまだ１人です。 今ならもう一度やり直しがきくじゃないですか。 でもあと５年たってお子様が増え、３０代中頃になって、またご主人にうらぎられたら？？ 今よりも離婚は難しくなりますよ。 １度浮気を許した質問者様はもう十分頑張られましたよ。積み上げてきた信頼関係がそこでバラバラに崩れてしまったのに、また1から積み上げようと頑張った・・・でもご主人はそんなあなたの気持ちをわかってくれなかったんですから。 結果として離婚しかったとしても・・離婚する姿勢をどうかご主人にみせてください。
補足
「離婚する姿勢」 私も大切だと思いました。 夫は（たぶんですが）私と子どもはこの土地から離れる事はない。と考えていたようです。 ですが、私が仕事も辞め荷物の整理を始めているのを見てやっと 涙を見せ謝りました。 私のなかで信用する気持ちがなくなってしまっているので 今回はとりあえず別居することを伝えました。
- mocchi---
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風俗に行っていたことは本当なのでしょうか？ うまくバカになるといいと思います。 何でも疑いだしたらキリがありません。やってないことも、やっているに違いないと変に自信を持ってしまいます。 私は携帯は見ません。見てもいいことが全くないからです。女友達とのやりとりも色眼鏡で見てしまうため、あやしく感じてしまいます。 でも、こんなのって自分を苦しめるだけです。 必要なことは相手を信じること。裏切られたりして信じることが難しいのはわかります。でも信じることです。 もし、風俗に行っていても会社のお得意様に無理やり連れて行かれてエッチはしていないのかも知れません。 カワイイお子様がいて、うらやましいです。 うまくバカになってください。 私も、もっとバカになれるようにしたいと思います。
補足
そうですね、バカになれるといいです。 ただ浮気・風俗の件は携帯を見た訳ではなく、 なんとなくの直感で聞いたら すんなり白状しました。嘘をついてくれれば良かったのに・・と思いました。 嘘をつき通してほしかったです。 バカになって直感もなくしたいです。。。
- kevinfoster
- ベストアンサー率0% (0/1)
ずばり我がままではないと思います。 私は３歳の子供がいる主婦です。 夫に浮気ではなく借金という形で２回裏切られました。 やはり１回目よりも２回目を許すことが、とても困難で時間もかかりました。 けどうちの場合は３回目の証拠が発覚し、しかも認めようとせず、だんだんと性格が暴力的になったため（多分借金に取り付かれてるから？）、離婚を真剣に考えています。 けどやはり離婚はいつでもできることだし、夫がやり直したいと主張しているのもあって、しばらく夫と離れてみることにしました。 実家に帰り、子供も実家近くの保育所に通うことになりました。たくさんの友達と遠く離れてしまいaaaikoさんの気持ちがよく分かります。 私も借金するまで夫を信じ、幸せな生活でした。夫のことが大好きだったけど、今では触られるのも嫌です。会うことすらままならないほどに陥ってしまいました。 また夫を信じられたら素敵だろうにと思うのに、どうしてもできません。時間の経過と、夫の小さな誠意の積み重ねが必要だと思います。 私の場合借金問題で３回目だし（しかも認めないし）、もうどうしようもないかもしれませんが、aaaikoさんが幸せな道を歩むことを望んでいます。 どうか自分を我がままだなんて責めないで。 １度許してあげることができたじゃないですか。それだけでも立派だし、よく耐えて頑張りましたね。
お礼
本当にみなさんありがとうございます。 ほとんど誰にも言わずにきて、ここで話を聞いてもらい意見を頂き感謝しています。 我がままだなんて責めないで 気持ちが楽になりました。
- topy7014
- ベストアンサー率14% (211/1499)
子供がかわいそうやなあというのが感想です。 距離を置いて、元の鞘に納まる努力をしてください。 もし、離婚する、そして風俗に絶対行かない男性と再婚する、というのなら、50歳以上の殿方をお勧めします。
- 3030mmr
- ベストアンサー率33% (1/3)
こんばんんは、既婚子持ちの主婦です。 aaaikoさんのお気持ち痛いほどよく分かります。 私も結婚し浮気され『人を許す難しさ』と戦っています。 aaaikoさんは一度の浮気を許されたとありますが、よく頑張られましたね。 離婚すればいいのでしょうが、結婚は色々なことがあっても『別れられない辛さ』を知りました。 付き合っている時の彼の浮気と夫の浮気では天と地の差ですよね。 浮気は許せた(許さざるを得ない)としてもそこからは自分との戦い、深い闇の中を模索している状態になります。 今私はそうです。 今回の件も、旦那様が風俗に行ってしまった現実は一生消えません。気持ちに時効もありません。 今後どうなるかはaaaikoさん次第ですね。 aaaikoが自分と戦い、どこまで旦那様を許せるか、許せないなら…どこまで許容出来るかにかかっています。 お辛いでしょうが、旦那様と『自分のこころ』の様子を見てはどうでしょうか。 旦那様にたった一度の過ちでどんなに『信頼関係』が崩れるか、その信頼関係は共に人生を歩むものにとってどれ程大切か分かって頂きたいです。 頑張ってください！
補足
こんばんは すごく励まされる返事、ありがとうございます。 私の出した結論は今の環境を変え子供と一度、実家に戻ることにしました。 （今は関東圏に住んでいますが実家は大阪になります）離婚はいつでも出来る・・ その言葉もあり、距離を置いてみよう。 という気持ちになりました。 ４月から友達と同じ小学校に通わせてやれない事は親としてとても心が痛みます。 本当にこれで良いのだろうか・・とも思いますが 「自分のこころ」の様子を見るために ありがとうございました。
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補足
ありがとうございます。 離婚することが幸せなのか、不幸なのか・・ 本当に分かりません。 ただ、一緒に暮らしていても先が見えてこないので 距離を置く決心をしまた。 自分なりに考えて出した結果です。 【「若くして結婚した＝社会経験や社会性に乏しい」 というふうには、決してご自分で思われませんように、という事を申し上げたくて・・・】 ありがとうございます。 社会経験や社会性に乏しい・・とは感じていませんでしたが、やはり若くしての結婚は見る目が無かったのかな。と感じています。 浮気などしない誠実な人を選んだつもりでした。 が・・ 夫の事が見えていない部分があったことは事実ですね。