夫を愛せない

質問

結婚して２年目の主婦です。１歳の子供がいます。
いろいろな事が重なり、我慢の限界で家を出ました。
別居して１ヶ月、今は実家で生活しています。

別居した原因は必要以上の夫の暴言です。
私がのんびりしている性格なので、マイペースな態度や（夫からしたら）非常識な発言が多く怒鳴るみたいです。
逆に夫はせっかちで、おしゃべりで口の立つ人なので、言い合いになれば旦那が言いたい事を言って、私も納得がいかないので最初は言い返していましたが、あまりにも怒鳴る事がやまず、物を私に向かって投げてきたり、物に当たったりするようになったので、恐怖を感じ、悪いと思ってなくても謝るようになっていました。あまりにも酷いときは、土下座して謝ったこともあります。私の物を玄関の外に投げられたこともありました。
なんでこんなこと・・・と毎日涙が止まりませんでした。
「バカか！」「出てけよ！」はいつもの事です。
「死ねよ！」と言われた時は、恐怖で全身が緊張し、肩がカチカチになって、ホントに私は死んだ方がいいのかなって思って悲しくなりました。その時は子供の前だったので、さすがに別れたほうがいいのかなって思いました。
他にも、旦那が怒鳴り出すと、
「生活費は渡さないからな」
「金だけおいて出て行け」
「たいした飯も作ってやってないくせに」←子供のご飯です
「おまえがストレスなんだよ」
他にもいっぱい言われてきました。
夫から言わせると「おまえが分かってくれないから怒鳴る」だそうです。
でも、なんで喧嘩になって怒鳴っているのかが、私には理解できないのです。怒るとこだったの？って感じなのです。

最後の「お前がストレスなんだよ」の一言でわたしはもう精神的にも我慢の限界で家をでました。。
別居してから、旦那は反省したようで、「怒鳴ったことは悪かった。戻ってきてくれ、俺も仕事でストレスが溜まっていた」と言っています。
もう怒鳴らないようにはするし、悪いところは直すと言っています。
でも私にはもう夫と一緒に生活することが考えられないのです。
いくら夫が治すと言っても、どうしても気持ちが戻ってこないのです。
でも、子供と父親を離すのはかわいそうかと思い、離婚には踏み切れません。
まだまだ私の我慢が足りないのでしょうか？
子供と２人で生活したいと思うのは甘いでしょうか？

回答No.19

6_6-9_9

No６です。
補足を頂いたので、回答させていただきますね。

＞自分が浅はかだったと思っています。

支払った代償は大きかったかもしれませんが、あなたは大切なことを学べたのではありませんか。
結婚前から愛が冷めていたものを、結婚してから取り戻せるわけないですよね。
もちろんそれも可能なことではありますが、相当な努力がいりますし、それこそ自分ひとりだけではどうにもならないことでもあります。
「子は鎹（かすがい）」といわれますが、鎹の打ち込みかたを間違えば両者をつなぎとめるどころか大きな傷をつくってしまうことだってあります。
それに鎹（釘）の打ち方って案外素人には難しいとは思いませんか？
誰にでも簡単に子育てや結婚生活ができると思ったら大間違いなんですよね。
やはり、訓練が必要なんです。
そのためにいろいろ失敗したり学んだりしながら成長していくものだと思います。

失敗することってそんなに悪いことではありませんし、恥ずかしいことでもありませんよ。
誰にだって間違いはあるんですからね。
大切なのは、間違いに気付いたときに、ちゃんとそのことを認めることができるかどうかだと思いますよ。

あなたは確かに（旦那選び・結婚生活において）大きなミスをおかしたかもしれません。
ですが、それもあなたの成長においては必要なことだったのかもしれませんよ。
今、あなたはそのことに気付いて、もうすでに一歩踏み出している状態です。
「家を出る」という行動をしているのですから。

・子供を授かったから（愛せない夫と）結婚した。
・子供がいるから（愛せない夫と）離婚できない。

No１６様も仰っていますが、子供を理由に自分を犠牲にするってあんまりカッコイイとは思えませんね。

たしかに世間体的には子供と父親を離すのはかわいそうなことかもしれませんが、本当にかわいそうかどうかは子供本人が決めることなんですから、あなたは子供を「かわいそうな子」にしないためにも精一杯の愛情で育ててあげれば良いのではないでしょうか。
本当にかわいそうな子は誰からも愛情を受けずに育った子です。
たとえそれが母親や父親からでなかったとしても、きちんと愛情を受けて育った子供はちゃんと健全に育ちますよ。
愛情は、建前や理屈ましてや世間体なんかじゃ量れないものなんですからね。

旦那様はあなたにとって酷い相手だったかもしれませんが、その結婚があったからこそ子供にも恵まれ、またやり直すチャンスも、出直すチャンスもあるのです。
良い機会なんですから、これからのことを、自分自身を見つめなおすチャンスだと思って時間の許す限り悩んでみてもいいと思いますよ。
迷っているうちはまだ結論がでていないということなんです。
結婚のときは（出産で）時間が無かったからあまり考えることなく行動に移してしまわれたのでしょう。
今度は焦ることなく、じっくり考えて、自分と子供のために正しい選択をしてくださいね。

お子様を、そしてご自身をもっと大切にしてあげてください☆

お礼

ありがとうございました。
涙が止まりませんでした。温かいお言葉たくさん胸に響きました。

私のすべきことは、自分自身を見つめ直し、正しい選択をすることですね。離れる事になったら、子供に精一杯の愛情を注いで育てていきます。
子供を理由に別れを躊躇するのではなく、自分自身の答えをしっかり出し、幸せになれる選択をしたいと思います。

本当に温かいお返事ありがとうございます。
新しい道が開けそうな気がしています！！

回答No.18

noname#140971

補足: 我慢ということに関して。

私は、聞かれた事のみに答えておりアドバイスには軸足を置いていません。
が、多少、この件では＜我慢＞に対して補足しておきます。

１、我慢が足りないと自己否定することの異常さの自覚が大事。

２６歳の時、半年余りヤクザの下で港湾労働に従事してきました。
で、そこで暴力に恐怖する女性固有の物の見方・考え方に接してきました。
「暴力・暴言の原因は私にあり私の我慢が足りない」という一種独特の見方と考え方。
実に、ヤクザにとって都合のいい思考回路を持つ女性達です。
多分、彼女らは、そうすることで自分の境遇を何とか合理化したかったのでしょう。

タイプ１、意地と根性で姉さんとして折り合いを付ける女性。
タイプ２、人格と人間性との結び付きを求めて暴力と決別していく女性。
タイプ３、最後まで自己否定して壊れていく女性。

もちろん、殴られても殴られても屈することなく耐えて関係を逆転する女性もいます。
姉さんと呼ばれていた女性は、大概は、そういう１０年戦争の勝者です。
これは、人それぞれの生き様の問題ですから、良い悪いの問題ではないです。

しかし、１０年戦争を戦い抜くよりも、もっと過酷な戦争は自立を目指しての戦争。
「それ見たことか」という親兄弟・知人・友人の非難に耐えての自立に向けての努力。
「職歴不十分」で面接に行っても落とされる世間の風の冷たさに耐えての自立に向けての努力。
「やっぱし、無理かなー」という襲い来る弱気と戦いつつの自立に向けての努力。
この自立のための戦争の勝者になるのは１０年戦争を戦い抜くよりも至難なケースもあります。

で、質問者は、現状ではタイプ３に近いと思いますね。
＜経済的・精神的に自立し大人＞とは、タイプ３からタイプ２への移行を意味しています。

２、自己否定タイプは、いかにして脱出を図ったのか？

ところで、意地と根性タイプも１０年戦争で敗れることもシバシバ。
覚醒剤と伴った暴力は、質問者が体験されている暴言の比ではないですからね。
で、質問者が、そういうタイプでないことは明らか。
ならば、タイプ２への完全移行こそがテーマ。

で、問題は、自己否定タイプの女性の脱出のキッカケとは何でしょう。
それは、当たり前のことですが相談者との出会いです。
＜我慢が足りないと自己否定することの異常さ＞を気付かせてくれる相談者との出会い。
私の経験では、出会いのみが自己否定から自己肯定への転換をもたらします。

・質問者を肯定し解釈と同情ではなく＜何をなすべきか？＞を話し合える相談者との出会い。
・＜何をなすべきか？＞の質問者の実践を＜教えて褒めて＞という相談者との出会い。

そういう出会いを獲得するには＜凛として街を闊歩すること＞が何よりも肝心。
ＰＣの前に座って回答を読んでいても話にはなりません。
「＜経済的・精神的に自立し大人になる＞を目指して活動開始！」という理由です。

チョット、お節介でしたね。

お礼

すごい経験をされてきたのですね。。
今の私はタイプ３ですね。
自分自身でも本当に自立しなければと思っています。
この性格が今の夫と結婚し、今の結果に至っているのだと思います。
タイプ２への移行ですね。がんばります！！

貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.17

kokoko17

「我慢も限界」ってことだと思います。

旦那さん、モラハラだと思います。
旦那さんの暴言に、緊張したり「死んだ方がいいのかな」なんて質問者様が思うようになってりまったので、完全にモラハラの域だと思います。

「直すから戻ってきてくれ」と言われて、戻ってしまう人もいますが、期待する気になれないのが救いだと思います。
別れたいと思えるなら別れた方がいいと思います。
全然甘くないです。離婚して仕方ない事例だと思います。

他の方も仰っていますが、子供さんを理由に離婚を我慢しても幸せな家庭にはならなと思いますよ。もしも旦那さんの暴言が直らず、離婚する気力も戻らず、お子さんも年頃になれば「どうしてお母さん、離婚しないんだろう？」って思うと思います。旦那さんのモラハラ被害がお子さんに及ばないとも限りませんし。

お礼

ありがとうございます。
夫の居る時に私は、本当に緊張しっぱなしで窮屈な生活をしていました。
こんな生活に戻りたいと思うはずがありません。
夫のごめんは、もう信用できません。
別れたいという思いが強いです。
夫には悪いですが、全く愛も情もなくなってしまいました。
子供共に幸せになれる選択をしたいと思っています。
貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.16

tweetie

ガマンは、するべきものと、するだけそんなものとを見分けてからしないと、
意味が無いと思います。
もちろん、あなたにまだ努力を重ねる意思があれば、ご主人を専門の
カウンセラーに診せるなどの手段もありますが、ご自分に無理をされる事もないかと。
お子様がいらっしゃるとのことで、簡単ではないと思いますが、
そういう親御さんがいる下で育つというのも、いかがなものかと思われますし、
そう簡単に、ご主人のクセが治るとも思われません。

そもそも結婚してみなければ分からないことって、ありますよね？
お互いを思いやれるご夫婦だったら、合わない部分は譲り合って乗り越え
られるとおもいますが、そうでなかった場合は、この選択は最良ではない、
と判断し、別の道を選ぶのもアリだと思います。

他人が責任を取れることでもないので、最終判断はご自身でされるしかないと
思われますが、もしも離婚を選んだとしても、それはあなたに我慢が足りなかった、
ということにはならないと思いますよ。
ただ、離婚はしないまま、ご主人とは離れて暮らしたい、というのは、
道理が通らないかな、と思いました。
その理由に使われても、お子さんも迷惑だと思います。

お礼

夫との生活は、すべき我慢では無いと思います。
夫婦生活の中で我慢は必要だと皆さんおっしゃいますが、これがみんながしてる我慢なのかな？？と疑問に思いながら生活してきました。
違いますよね。こんなのするだけ損の我慢でした。
回答者様がおっしゃてる様に、今の状況では道理が通らないと思うので、考えをしっかり持って決断しなくてはと思っています。
無理しないで、安心して暮らせる道を選択しようと思います。

貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.15

noname#69261

NO12,NO13の回答に同意です。

質問者さまと同じように＞子供と父親を離すのはかわいそうかと思い（他にも経済的理由とかありましたが）＜
私自身は元夫のＤＶに２３年も耐えてしまいました。

「なんでもっと早く離婚してくれなかったのか？」
「我が家は安心できる場所でなく、戦場だった。」
「（元夫の居る）日曜日が怖くて仕方なかった。家に居たくなかった。」
「お父さんに椅子で殴られた翌日、学校の身体検査で医師に『このアザはどうしたんだ？』と聞かれ、『自転車で転びました』と答えた。」
「男の人を信じられない。結婚はしない。」
などなど、離婚後、初めて娘に聞かされ、泣きました。

＞夫から言わせると「おまえが分かってくれないから怒鳴る」だそうです。でも、なんで喧嘩になって怒鳴っているのかが、私には理解できないのです。怒るとこだったの？って感じなのです。

夫婦はお互いに他人同士。分かってくれないから怒鳴るのでなくて、分かってもらえるように話し合えなければ上手くやっていくことは無理です。なんで喧嘩になって怒鳴っているのかが、質問者さまに分からないのは、ご主人が気分次第で質問者さまをストレスのはけ口になってしまっているからでしょう。

怒鳴っているときは、「お前が悪い」。冷静になっているときは、「　仕事でストレスが溜まっていた」と言うんですね。でも、こういう人は、反省しても、ストレスが溜まってイライラすると、また何か怒鳴るきっかけを探して（どんな些細なことでも）怒鳴りますよ。

怒鳴る→物を壊す→物を投げつける、エスカレートの仕方は、元夫のときと全く同じです。泣いても効果なし、謝っても効果なし、どなたかの回答にあった体当たりで「どうして怒っているのか言ってください。言ってくれなきゃ分からないんです！」と立ち向かったときには血をみるはめに。実家に帰っても、戻れば元の木阿弥。暴力を振るわない約束もどこへやら。

男の方の会社務めが大変なのは分かります。でも、すべてのサラリーマンが家で自分より弱い女、子どもに暴言、暴力でストレス解消しているわけではないですよね？

両親が離婚した人の離婚率が高いというのは、離婚までの間の家庭が修羅場で（冷たい戦争であれ、暴力であれ）子どもを愛情で育むような安心できる場所でなかったため、他者と愛情関係、信頼関係を築くことが上手くできにくくなるためではないでしょうか？

父親が母親に暴力、暴言を吐く日常のなかで、子どもが健全に育つと思いますか？

決断は質問者さまがなさることですが、私の経験も参考になればと回答いたしました。

お礼

２３年・・・長い間耐えてきたのですね。
すごいと思います。
私には無理だと思います。２年で耐えられないと思い家を出ました。
自分が変わればと思ってやってきたのですが、それも限界を感じました。あとは子供の為に別れることが良いのかどうか悩んでいます。
しかし、別居している今も、また夫と生活すると考えるだけで苦しくなります。
回答者様のお子様もとても辛い思いをされたのでしょうね。
子供の立場のご意見はなかなか聞けないので、胸が痛くなりました。
それを聞いたら、早く別れという選択をした方がいいのかと思いました。自分も苦しい、子供も苦しいでは、絶対幸せにはなれませんよね。
とても参考になるご意見でした。
ありがとうございました。
幸せになれる選択をしたいと思います。

回答No.14

KiwianaJP

限界だと思うあなたのお気持ちがよく分かります。私も同じような性格の夫から逃げました。

夫に怒鳴られたり暴言を吐かれたりしても、「仕事が忙しいからストレスがたまっているのだろう」「知らないところに住んでいるからイライラするのだろう」と、夫に好意的な理由を自分の心の中に作って我慢してきました。そして、夫が怒らないように努力し工夫するのも妻も役目だと思って様々に努力しました。

でも、本当に些細なことから「出ていけ」「運転もできないならさっさと日本に帰れ（そこは外国でした）」などと怒鳴られ、話し相手も頼る人もなく、一人で泣く夜が重なっていきました。

私が楽しみにしていたいろいろなことも、いつも夫のせいでだめになりました。あるとき、些細なことからまた長時間怒鳴られ、もう沢山だと思いました。こんな思いをしてこの人と一緒にいる意味などないと思い、両親のうちに帰りました。

その直後は夫は泣いたり花や贈り物を送ってきたり、「もう二度としないから」と謝ったりしました。それを聞くと本当にかわいそうになって本気で帰りたいと思い、心が引き裂かれるようでした。

でも、いろいろな本も、カウンセラーも、同じように、「帰ればまた同じことの繰り返しになる。そして、最後は命にかかわる場合もある」と言い、帰りたいと思う気持ちを抑えて踏みとどまりました。

離婚裁判を起こしてからは、夫の正体を見ました。私をこれほどに苦しめる人間がこの世にいたとは、と心底恐ろしく思い、夫は人間ではなく、悪魔だと思いました。これが、数ヶ月前に「帰ってきてくれ。心の底からお前を愛している」と言った人がすることなのだと思い、戻らなくてよかったと思います。

今も悲しく苦しい気持ちは消えません。しばしば死にたいと思います。でも、あの夫とは、一緒に生きていく道はなかったとはっきり分かります。

どうぞお子さんとお二人で心の平安を得られる道を歩まれるよう、祈っております。もちろんどんなひどい夫とでも、別れることは苦しみです。でも、「出ていけ」「バカ」「お前がストレスなんだよ」などと、あなたの人権を無視するようなことを言う人と一緒にいる必要はありません。どんなにストレスがあっても、妻にこういうことが言える人と結婚している意味はありません。

お礼

とても大変な思いをされてきたのですね。
私も本当に辛く、子供と二人で安心して暮らしたいという思いが強くなってきました。
別居をして、やはり夫は泣いて謝ってきました。
離れてる今、暴言はありませんし、前よりやさしい対応をしてくるのですが、私は戻る気はありません。
今までの日々を思い出すだけで苦しくなります。
回答者様は離れて良かったとのことで、別れた事は間違っていなかったと思います。
私も早く平穏な日々と、自分らしさを取り戻せるようにしたいと思います。
貴重なご意見をありがとうございました。

回答No.13

nizinooya

こんばんは！
大変ですね・・・既婚者で男です。（２０代）
結婚１０年目です。
暴言・暴力の多い人とは速やかに別れるのがＢＥＳＴです。
子供云々は一切無しにして・・・自分あっての子供ですから・・・。
何かあってからでは遅いです。
速やかに離婚です。
考える余地はありません・・・残念ながら・・・。

お礼

ありがとうございます。
背中を押された回答でした。
回答者様は２０代で結婚１０年目とはとても若くして結婚なされたのですね。１０年てすごいです。色々な事があろうと二人で乗り越えてきたのだと思います。
子供の事ばかり考えて踏み出せずにいました。
でも、自分あっての子供ですよね！！
私が幸せでなければ、子供の幸せは無いと思います。
幸せになれる選択をしようと思います。

回答No.12

Lobinkun

こんばんは。
45歳の既婚♂です。
なぜ暴言を擁護する回答がこんなに多いのか不思議です。
「暴力」は悪くて「暴言」はいいのでしょうか・・・

はじめにお断りしておきますが、これは僕の個人的な考えです。
「暴言」は「怒る」とか「叱る」とは別のものです。
「暴言」は「言葉の暴力」です。エスカレートすれば「力の暴力」に変わっていきます。
「物を私に向かって投げてくる」　当たったらどうするのでしょうか。
これが「力の暴力」の始まりだと思います。

そもそも、ストレスは誰にでもあります。それをうまく発散できないのでしょうね。
旦那さんが暴言を吐くのは、貴女が言い返せないとわかっているからです。
それを、たまたま言い返すと、「物を投げて」力を見せつけて言えなくするのです。
それってどうなんでしょうか。
会社で嫌なことがあれば「暴力」は許されないけど「暴言」は許される？
違うでしょ。自分のストレスを他人で発散するのは根本的に間違っています。

結婚生活はお互いが我慢しなければならないことは結構多いです。
それは奥様だけが我慢することとは違います。ご主人だって我慢しなければならないことが
あるんですよ。
暴言を簡単に吐く男は、反省したと言ってもまた暴言を吐きます。
要するに、「暴言」を吐くという行為がいけないという反省しかできなければ
何も変わらないでしょう。暴言を吐いてしまう根本的な原因がストレスならば
どうやってストレスを発散させるのかを考えてもらわなければ解決になりません。
そして、その原因が「お前がストレスなんだ」ということになれば、貴女が戻るのは
「ストレスの原因」が戻る　ということになりますよ。
お前が判ってくれないから怒鳴る？　そんなの、判ってもらえるような努力が
足りないと思います。

今はまだ戻る段階ではないと思います。
「怒鳴ったことは悪かった。戻ってきてくれ、俺も仕事でストレスが溜まっていた」と
言っているのなら、どうやってそのストレスを妻子に当たることなく発散するつもりなのか
聞いてみてください。それが理に適った適切な回答なら戻ってもいいと思います。
そうでなければ、戻らないほうが賢明です。

お礼

本当に納得できるご意見で、慎重に読ませていただきました。
最初、暴言吐かれた時、叱られてるんだなって思いましたが、
次第に物に当たったり、投げつけられた時は本当に恐怖で、これは違うって思いました。
私も回答者様の言うとおりの考えです。
いくらストレスを抱えてても、人に危害を及ぼす事は絶対に許されないと思っています。
夫は、今はストレスも無くなり落ち着いて生活しているから、前みたいな事はないから戻ってほしいと言われていますが。
前にも何度も謝っては元通りを繰り返しているので、今回は慎重になってみたいと思います。
私自身も戻る気にはなれないので。
貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.11

noname#71264

既婚♂です　初めまして。
離婚は思い止まりましょう。
ご主人の仕事上のストレスは相当のものと予想されます。
それこそ、自分の会社と取引先との関係etc.
それやら、会社内での上司などとの人間関係も有るでしょう。
そして、もっと目を大きく開けて、御主人の育って来た家族関係や環境なども。
自分は悪くないのに、上（取引先や上司）からはクソミソ言われ、反論すればどういう仕打ちが待ち受けているか分からない。
「くそ～」と悔しい思いをしながらも、その場は自分が頭を下げて「申し訳ありませんでした」と謝る日々…。
家に帰って奥さんを責めれば、会社に於いての自分の姿そのもののを見ているかの様。
貴女そのものに怒鳴り散らしているのでなく、ご主人の自分自身に対して怒鳴り散らしているのではないでしょうか。
そして、そこに見られる貴女の姿は会社での自分そのもの。
「お前がストレスなんだよ」に、まさに言い表されています。
その場をやり過ごすには自分では納得行かないけど、とにかく頭を下げ、土下座をすれば…、という貴女自身の気持ちを変えてみる様、努力してみましょう。
時にはぶつかり合い、取っ組み合いになる大ゲンカになる事もあるかも知れません。
愛し合って結婚して、一児まで設けたのではありませんか。
我慢しろ　と言っているのではありません。
「ここまでは確かに私も悪かった、謝ります。でもここから先はアナタにどう言われようと譲れないわ」と言う、ある意味での強い人になって下さい。
それはご主人の為にもなることですから。

お礼

確かに仕事のストレスはとても大きかったと思います。
今は落ち着いてきて、前みたいにピリピリすることもないと言っています。
取っ組み合いの大喧嘩ですか・・・私にはそんな恐いことは出来ません。
喧嘩になると「殴られたら殴り返す」と言われてましたから。
確かに、私自身強くなることが必要ですね。
自分の考えを押し殺して生活してきたので、この別居期間を有効に使って、自分を取り戻そうと思います。
ありがとうございました。

回答No.10

hurasuke

たくさんの方から意味のある意見が出ていると思いますが、私としてはこのような事態になった原因が全く触れられてないことに驚きます。「いろいろなことが重なり」とたった一言で済ませてよい問題とは思えません。よく妻とケンカした時に私は言いましたが、「いろいろな問題」という名前の問題はありません。ひとつひとつが未解決で棚上げになったまま、宿題がたまるから「いろいろ」という好都合な言葉を持ち出すんです。

　男女の問題はどちらが悪いということはありません。どちらも悪いからです。しかし、原因の特定はできます。今回は何の因果か、あなたがご主人の機嫌を損ねることが重なるわけですから、何がご主人の気に障るのか、そこを話し合って見つけるべきではないですか？女性と違って、男性側の不満は具体的に○○だと言えることがほとんどですから、ある意味簡単です。

　それがあまりに多くて書かれていないのか、あなたが全く把握していなくて、ただ怒られたことにショックを受けているのかわかりません。前者ならば対策を考えていけますし、後者ならある意味他の回答者さんの言われるような「最悪の相性の証明」になりますから、むしろ深刻ですね。

　ご主人が何故怒っているのか、あなたが理解できないとのことですが、「あなたであったら怒らないようなことで何故ご主人は怒るのか」とお考えですか？もしそうなら、方向性が違いますから多分この先もわかりあえません。ご主人の性格と立場で怒る理由が、話し合いを含めて理解できないのであれば、離婚した方がお互いに幸せです。あなたがＤＶやモラハラに苦しむことがなくなりますし、ご主人も自分をわかってくれる女性と一緒になった方がよいですから。

　可能ならばもっと問題の芯を話し合うべきです。不可能ならば失敗した結婚として離婚してやり直しましょう。

　お子さんに関しては、ＤＶがお子さんに及ばない限りは結婚していた方がよいと思います。両親が離婚した子供は将来離婚する確率が高くなる調査結果も出ていますので。

お礼

いろいろな問題とひとくくりにして、確かに未解決で通り過ぎてしまった結果この言い方になったと思います。
回答者様が言っている、私であったら怒らないような事に夫は怒ります。
ホントにささいな事で怒るのです。それがたくさんあって「いろいろな事」と書いてしまいました。
最初は確かに怒鳴られた事にショックも受けました。
今では、もう理解できないと諦めています。まともに話し合うことも出来ないので。
夫は自分が正しいと思っていて、私から何かを意見されることにすごく怒る人なのです。
最悪の相性だったのでしょうね。。
子供には、直接の暴力はありませんが、怒鳴り声を聞かせるだけで悪影響だと思っています。
私がしっかりとした考えを出して、幸せになれる道を選びたいと思います。
ありがとうございました。