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夫の本音がわからない - ショックな結婚生活と追い詰められた心情
- 結婚生活で喧嘩はするものの、普通の家族として仲の良い日々を送っていた夫婦。しかし、夫の喧嘩中の言葉から、結婚はただの我慢の連続であると気付いた妻はショックを受ける。
- 夫は喧嘩の際に暴言を吐き、育児や家事を妻に押し付ける態度を見せる。一方、妻は夫に感謝の気持ちを持ちながらも、不満を言ってしまうこともある。夫は子供のために我慢していると言うが、妻はその言葉に疑念を抱く。
- 妻は夫の本音がわからない状況に悩み、離婚を考えるようになる。夫との結婚生活がただの演技であると感じた妻は、子供のために我慢することの意義についても考える。アドバイスを求める妻は、自分がダメな親なのかという疑問も抱えている。
- momonga0011
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
既婚、二児の母です。 必死に悩んでおられるのに、失礼かもしれませんが、「新婚さんだなぁ」という感じで、何だか初々しく感じました。 でも、あなたの今、悩んでいるこの夫婦関係、状況、この忙しい日々の生活こそが、まさに結婚生活というものなんです。 こういうことで、離婚を考えていたら、家庭を築き、守り抜いていくことは出来ません。 ご主人の本音が分からないと、喧嘩の際のご主人の言葉に一喜一憂してしまうのは、まだまだご主人との間の信頼関係や絆が浅いからです。 そして、家事と育児で一杯一杯になっていて、心身ともに、落ち着いてご主人を受け止める余裕がないのでしょう。 些細なことで喧嘩してしまう・・・というのは、どこの夫婦にでもあることです。 しかし、そういうことが頻繁に増えるときというのは、やはり、お互いに余裕がないときなんですよね。 ２４時間３６５日ずっと一緒にいれば、どんなに大好きな相手でも、良いときばかりではありません。 お互いに気分が悪く、意味もなく無性に相手を殴りたいほどの衝動に駆られる時だってあるくらいです＾＾； それでも、お互いに寄り添って、思いやって、受け止めあって、努力を続けることが、本当の意味で家庭を築き、守り抜いていくことであり、結婚ということであり、夫婦です。 あなたとご主人は、今を二人でどう乗り越えていくかで、夫婦として１つ成長できるか出来ないかの過渡期なのだと思います。 試練です。 これを乗り越えたとき、お互いにお互いのことをさらに理解でき、夫婦としての信頼の絆を強め、家庭を築いていくことに対しても、自信が持てるようになるのだと思いますよ。 付き合いが長くなってくると、お互いに相手の操縦法が分かってきます。 お互いのことをよく理解していれば、「また同じこと言ってるよ。」「勝手に言ってろ」「はいはい。あなたの言うとおり。」などと適当に受け流すべきことととはっきりと白黒つけなくてはいけないことと見えてくると思います。 そうすれば、もっと夫婦として上手に付き合っていけるはず。 きっと、まだ、あなたもご主人も、お互いの操縦法が分からないのでしょうね。 今は、お互いを知る時期、付き合い方を知る時期なのかも・・・。 どんな夫婦にも、そういう努力や苦労の上に、円満な幸せな家庭があり、幸せな夫婦があるのですよ。 あなたと彼の場合、交際期間も短かったようですから、結婚生活、育児などの大変な負担の上に、さらに、今、そのお互いを知る時期がきているからしんどいのかもしれませんね。 １つ言えることは、喧嘩中の頭に血が上った状態の人間の言葉を真に受けないほうが良いです。 所詮、売り言葉に買い言葉・・・。 一喜一憂せず、妻として、どーんと構えていてください。 「好き勝手言ってろ。私は妻で、あなたの子供を産んで、育ててるんだ。」ってね＾＾ 必要なら、「じゃあ、冷静に後日、離婚話でもしましょう」と頭に血が上った夫に言えるくらいの強さも、妻、母親には必要ですよ。 ご主人も、未熟なところがあるとは思います。 でも、夫婦は、お互いをうつす鏡・・・ご主人がそのような言動を取るのは、妻であるあなたの言動にも、何か原因があるはずですよ。 辛いときほど、しんどいですが、ちょっと冷静になって、相手を思いやり、相手を立てることが大事です。 家事も育児も協力的なご主人なら、とにかく、感謝の言葉をかけ、「夫、父親として頼もしい。あなたあっての、私と子供なんだよ。」と、立ててあげてください。 そういう風にしながら、言うべき事、要求は、バシッと伝えて動いてもらいましょう＾＾ あなたが、余裕を持てば、ご主人も余裕を持ってあなたに対応してくれるはず。 結婚生活には、我慢は確かに必要です。 でも、その我慢ができるのは、辛い努力ができるのは、絶対に何が何でも守りぬきたい、失いたくない家族がいるからです。 大事な家族のための努力や我慢なら、どうってことないですし、それは必要不可欠なこと。 決して、惰性で一緒にいるわけではなく、小さくてもそこに守りたい幸せがあるからこそ、苦労しても、一緒にいるんですよ。 喧嘩する事は悪いことではありません。 大切なことは、そこから自分のことや、自分たち夫婦のことをどう振り返り、どう努力していくか・・なんです。
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旦那様の気持ちも、奥様の気持ちも分かる気がします。 参考になるのか分かりませんが… 旦那様は普段から色々と助けてくれているようですが、きちんと感謝を伝えていますか？ ありがとう。助かってるよ。とか… 私も相談者様のように夫の本音が分からずに悩んだりしました。ただウチの夫はあまり気持ちを言いませんが… なんとなく過ごしていた時に夫婦の危機がありました。私としては、突然で悩みましたが… すぐに離婚と考えるのは、よくないと思います。 詳しいことは分かりませんが…旦那様は育児、家事も手伝ってくれているのだし、奥様を大事にしてくれていると思います。 でも一方的だと、疲れてしまうし悲しくなると思います。だから、つい暴言を吐いてしまうのでは？ 古い考えかもしれませんが、やはり妻が一歩ひいてあげるのがいいのかと思います。 不満があってもストレートに言うのではなく、少し言い方を変えるだけで、受けとめ方も変わるのでは？と思います。 育児で大変だと思いますが、奥様がうまく立ち回って、旦那様をたてながら、家庭をしっかりまとめていってください。きっとできると思います。
お礼
ありがとうございます。 夫に対して感謝の言葉はよく言いますね。 お互いそこに関しては凄く言葉に出す夫婦です。 妻が一歩引くのが大事ですよね。 もっとうまく立ち回れる人間になりたいです。 これから気を付けてみます。
こんにちは！ そんなことで離婚していたら誰ともムリですよ！ 我慢じゃなくって努力です！！ 夫さんの言っていることは正しいです！！！ どうしてケンカするでしか？？ 夫さんは優しいのに。。 どうして夫さんに文句言うですか？？ 夫さんは自分の努力を認めてもらいたいだけです！！！ 努力してらっしゃるじゃないですか！ 親のことからです！ 歩み寄りもしないで係わりを断つなんて なんともまあ恥ずかしいことですね！！！ 今度は子どもから親を奪うですか！！！ 自分のしていることを よ～く考えてください！！！
お礼
ありがとうございます。 こんなことで離婚なんて言っちゃだめですよね。 今冷静になれたので、もう離婚なんて考えていません。 どうして文句を言うのか。は、確かに優しくて頑張ってくれていますが 一緒に暮らしていると文句を言いたくなる事くらいあるんですよね(^^; 歩み寄らないといけませんよね。 気をつけます。
- troml
- ベストアンサー率17% (561/3166)
人の心は気分でコロコロ変わります。仲良くしている時に大好きな相手でも、喧嘩すれば猛烈に憎たらしく思ったりするもので、どちらも本音でしょう？ すごく単純なことですが、喧嘩なんかしなければいいんじゃないですか？あなたもご主人も、どこの夫婦もくだらないことで喧嘩するものだと思ってるのかもしれないけど、喧嘩しない夫婦だってたくさんいますよ。 喧嘩なんて不愉快だし疲れるし、怒り狂ってギャーギャー言い合うなんて知性的じゃないし、見苦しいし醜いし、お互いを嫌いになったり、破局に向かうだけで、いいことなんてひとつもないでしょう？ 暴言を吐き合って、傷つけあって、お互い嫌な思いをして・・仲直りしたとしても、喧嘩した時に言ったり言われたりした言葉は消えないし、そういうのがどんどん積み重なっていくんです。 小さな子供がいれば大変なのはわかるし、ご主人だって仕事で大変な思いをしてるんでしょうし、お互い疲れているのはわかるけど、疲れているなら尚更、喧嘩するより仲良くした方がずっと癒されるんじゃないですか？ 家族が喧嘩しないで仲良くするのはちっとも難しいことじゃありません。あなたが、この先二度とご主人と喧嘩はしないと決意し、それを守ればいいだけのことです。喧嘩は、どちらかに喧嘩する気がなければ成立しませんからね。 それと、喧嘩は敵とするものです。自分や家族の幸せを脅かす相手がいたら戦わなくちゃいけないけど、家族はこの世で一番大切な味方であって敵じゃないでしょ？夫婦は仲良くね。
お礼
ありがとうございます。 おっしゃる通りですよね。喧嘩なんかしたって良いことは一つもないのに、 気持ちを抑えることが出来ないんですよね。 喧嘩は敵とするものという言葉にはっとしました。 家族で争うなんて無意味なことですね。 これからは外で頑張って戦ってくれている家族を守れるような妻になりたいです。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
価値観の会わない夫婦は長続きしません。価値観、つまり「ものの考え方」が会うので感情的になってケンカをしても理由が理解出来るので改善の余地があって、夫婦を長く続けることで感情が埋まります。ケンカも減ります。 しかし、「ものの考え方」が夫婦で違うと水と油の様な夫婦なので歩み寄ることは出来ません。一時的に歩み寄っても又離れます。その事はご質問文でお書きになっています。普段は仲の良い夫婦である。お互いに好きという気持ちはある。この様な気持ちは、結婚生活では二義的な問題です。 夫婦は、お互いの「ものの考え方」を理解し、それが共有出来るようにならなければ長く続けられません。もちろんお互いの「ものの考え方」を支え理解し共有する、その土台は愛情です。あなたのご夫婦は、愛情はある。しかし、「ものの考え方」が違う。これでは夫婦ではなく、無責任に振るまえる恋人の関係です。恋人は、お互いが相手の喜ぶ事だけを考えておれば関係は成立します。 結婚は、現実の問題です。ケンカの要因でもあるでしょうご夫婦とお互いの両親の問題。子供さんの問題。生活の問題。親族との関わり合い、夫婦お互いの友達とのお付き合い。夫婦のご兄弟とのお付き合い、等々恋人同士の関係では想像もつかなかった問題に対応しなければなりません。その責任も発生します。 あなたが文書でお書きになっているご主人のあなたへの言葉、これは、ご主人の本心、つまり「ものの考え方」だと理解されるべきです。愛情があるからどうにかなるのでは、とお考えになるのは、イザというときの意見が合わない夫婦の取り巻く問題をどの様に対応して良いのか分からないので、何とかなるのでは、とお考えになっているだけの問題です。問題解決の視点をそらしていることになります。 一つ一つの問題視されるテーマについて、ご夫婦でとことん話会われるか、それが出来なければ時期を見て離婚を決められるかのどちらかではないでしょうか。このままでは、分からないという不安から来る「うつ」に陥る可能性が大だと判断します。行動あるのみです。考えている場合ではありません。
お礼
ありがとうございます。 そうですよね。 価値観が合わないって夫婦でいるには厳しい問題です。 今までの揉め事も全部価値観の違いからでした。 どっちが悪いとかでもないし、お互い考え方が違うから話し合っても納得できないんですよね。 だからといって、普段は仲良く過ごせるし子供もいるので、どうにかしていかないといけませんね。
- hnahana
- ベストアンサー率12% (111/909)
う～ん。お若い方に良くある、痴話喧嘩だと思います。 まだまだ、人として未熟な２人ですから、喧嘩しながら お互い学習して、大人になって行くのだと思います。 喧嘩中の言葉は、あまり本気で受け取らない事です。 「我慢してる」と言う言葉は、半分真実です。 だって、結婚は、我慢と慣れと努力です。 これは、男女問わずです。 しかし、我慢も限度がありますから、ほどほどに、 上手く、抜く手段を見つけましょう。 これも、生きる知恵です。 あと、結婚、仕事、子育て全てにおいて「生きる知恵」の ある人は、「出来る人」です。 お若い貴方達は、まだこれからです。 頑張ってね！
お礼
ありがとうございます。 今気持ちが落ち着き、夫とも普通に会話するようになりました。 ほんとただの痴話喧嘩ですよね。お恥ずかしいです。 結婚は我慢と慣れと努力で成り立つものなんですね。 私には我慢や努力が足りないなぁと思いました(^-^; これから頑張っていきたいとおもいます。
川下りの船でしたら船頭さんがいて案内役の方がいます。観光バスでしたら運転手さんにガイドさん。電車でしたら運転士さんに車掌さん。それらの方達がいるから客が安心して乗れるんですよね。今、家庭の中で一番のお客さんは誰でしょうか？私は結婚して今年で20年目です。家内と交代交代で来ました。まだ先は長いですよ。親子3人でお風呂に入り、何が一番大切なのかを見つけて下さい。
お礼
ありがとうございます。 深いお言葉ですね。 ゆっくり考えてみます(^-^)
- mootodz
- ベストアンサー率33% (45/135)
momonga0011さん、 こんにちわ。39歳男です。 お互い閉塞感が出てきているのではないでしょうか？旦那さん、結婚することによって縛りを受けている気分になっていませんか？ 旦那さんにとってみれば、辛い仕事と家庭しか見れていないのではないでしょうか？また、momonga0011さんにとってみれば、育児と家事しか見れていないのではないでしょうか？ こういうときは少しリラックスして、外へ目を向けるべきだと思います。 旅行へ行ったり、趣味を始めてみたり、神経を注ぐところを増やすべきだと思います。 また、旦那さんが活躍するイベントを作ってあげてください。 他の回答者の方も書いていますが、旦那さんも子供っぽいところがありますので、マンネリ化して「つまらなく」なってきているのでしょう。 他人と暮らすわけですから、家の中ばかりで物事を発生させずに、外で発生させるようにしてください。
お礼
ありがとうございます。 今は育児にいっぱいいっぱいであまり他の事をする時間がないのですが、 外に目を向けることも大切ですよね。 夫にもそんな時間を作ってあげたいです。
- superski
- ベストアンサー率19% (388/2010)
＞夫は子供がいるんだからどんな理由であれ離婚はしたくないし、 ＞子供がいる時点でどんなに不幸でもふつうの母親なら我慢する。 ＞あなたは自分の事が最優先なんだねと言われました。 将来、「あなたが居たから、どんなに不幸だと思っても離婚しなかったのだよ！」 なんて子どもに責任を押し付ける気ですか？ 子どもにとっては、両親、家族が仲良く過ごせる環境がベストですが、 「離婚するかしないか」と「子どもをどう育てるか」は別問題に思います。 まず、「生涯のパートナーとしてどうなのか」を考え、 離婚すると判断した場合に子どもの養育を考えれば良いのではないでしょうか。 ２０代前半では、まだまだ人生のプランが見え辛いかと思いますから ジックリ考えてみてください。
お礼
ありがとうございます。 私もそんな風に子供には言いたくないし母親が幸せじゃないと子供にも悪影響だと思うのですが、夫の考えは違うみたいです。 今現在はまた普通に会話するようになり、離婚も考えなくなりました。 ありがとうございました。
喧嘩の内容が「くだらない事」とあなたは分かっているのですから、あなたの方が大人ですね。 だったら、「離婚」と簡単に考えてはいけないと思いますよ。 ご主人は、「離婚に値する」人物でも無さそうですし、喧嘩になりそうな時あなたなら回避できそうですけどね。 ご主人も「売り言葉に買い言葉」で出ただけのような気がしますよ。 言われた言葉があなたを傷つけてしまったかもしれませんが、「あぁ、この人ったらまた感情的になってるわ」くらいの余裕さを持つ意識を保てば、喧嘩に発展もしないと思いますよ。 手の平で転がすくらいに考えたほうが楽になれるものですよ。
お礼
ありがとうございます。 今落ち着いて考えられるようになり、こんなことで離婚なんていちいち考える私がおかしいなと思いました。 売り言葉に買い言葉。それだけの事ですもんね。 もっと余裕をもってどっしり構えたいと思います。
- ho_orz
- ベストアンサー率13% (209/1603)
どれも本音。 ただ単に、その時の気分で発言してるだけ。 子供が「遊んでくれるからオトーサン好き」「怒られた！オトーサンなんて嫌い！」ってコロコロ変わるのと一緒。 真面目に受け取った振りだけして、はいはいと聞き流しておけば良いと思うよ。
お礼
ありがとうございます。 凄くわかりやすくて納得してしまいました。笑 どちらも本音なんですよね。喧嘩してる時の気持ちなんてそんなものですよね。 気にしないで聞き流そうと思います。
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お礼
ありがとうございます。 読んでいて凄く納得しました。 ほんとそうですよね。 もっと私がしっかり妻としてどーんと構えたいです。 強くならなければと反省しました。 余裕も、今育児に疲れて無くなっていたのでもっと気持ちを落ち着けて うまく立ち回りたいです。 色々参考になるお言葉ありがとうございました。 頑張りたいと思います。