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ワガママな夫 他人を見下す夫
- 夫はとても気性の荒い性格で、小さなことですぐに怒ったりイラついたりします。
- 夫は他人に対して暴言を吐き、駐輪場に自転車を置かなかったことでトラブルになりました。
- 夫は給料が少なく生活費がギリギリの状態でありながら、浪費し嗜好品にお金を使い続けます。
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質問者が選んだベストアンサー
一度、回答させていただいた者です。 >無理に相手を変えようとすることは結局後になって爆発するだけの事と思います。 >人を変えようとするのではなく、自分自身が変化していかなくてはと思いました。 私がポイントとして伝えたい事がまさにその勇気のことでした。 人をコントロールできる（自分は人を変えることができる） という勘違いは、される側にコントロールされているというコントロールをさせ、 甘えさせ互いに依存させる、というのが、この手の悪循環なサークルの本当の害なのです。 一度からめ取られ、必死になればなるほど、抜け出せることが困難になるのです。 我慢→自分へのいらいら→境遇への悲嘆→自己憐憫→果ては、他人に結婚生活の愚痴の垂れ流し 「そういうものが結婚というものよ」論に引き戻し寄せられないよう、よくよく注意してください。 離縁するにあたっては、 ・相手は必ずあなたに執着を残す ・謝って、自分が変わるからと（変わる気があるならとっくに変わっています）言うことを繰り返す ・誤りを受け入れてもらったら、またふり出しに戻り同じ行為を繰り返す ・つまるところ、治療が必要なのは、その本人 重要なのは、 別れを決めたら、 あなたは相手への未練の類を整理しきって、 きっぱりとした態度を貫き、甘い顔を決して見せず毅然とし、 二度と接触しない、二度と復縁もあり得ない～という事を、きちんと伝える（書面に残す）ことです。 決まり文句としては、 「あなた自身が変わるかどうかや、これからどう生きるのかは、あなたの問題であって、 別れたら、私の人生とはもう無関係です」 この意味を、きちんとした理解（＝突き放す度胸と勇気あるのみです）を得て、別れないと、 また復縁がどうのとやらで、修羅場になりますから、 冷淡非情な態度でいいので（非情になることが、つまるところ相手への最後で真の愛情なんです）貫くこと。 そういう話し合いも、「別居」をきっちりと行動にしてから行うこと、 相手の顔を見ないで進めることが、あなたのような心理状態には良条件なのではないでしょうか。 そのくらいの痛い思いや喪失感や絶望感を感じないと、相手には離婚の意味が通じません。 最後に、 あなたが、一度離婚したらもう幸せになれない、などと安直に思いこんでいる限り、 その予想はその思考の通り現実のものとなり、 あなたは、文字通り、幸福にはなれないでしょう。 親からの自立もそうです。 いつまでも親の人生とクロスさせていたら、 あなたは親の人生のために生きるただの子どものままです。 自分の人生や生き方の選択と洗練、そして自分の幸福は、 相手に依って相手を利用して得るものではなく、 あなたの意思とあなたのパワーにより、自分自身で勝ち取るものだということを、 わかっていただきたく、 加筆いたしました。 考え方、発想の転換時期は、どなたも経験されるものですよ。 コントロールできるのは、この世で自分自身だけなのです。 あなた自身こそが変わっていこう、新しい術を身につけていこうという勇気、応援しています。
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再びの登場です。 ＞夫は私の両親に謝るとか、私の実家へ迎えに来るとかそういう考えは一切ない様子でした。 ＞今回実家へ私が帰ったことによりうちの両親とはもう顔を合わせられないなーと言っており、二度と来ないんだろうなと思います。 ＞ですので、うちに私を迎えに来るなんていう考えは微塵も無いでしょう。 出来ない、したくないことをさせるんですよ。 変わるからって口で言って何もしないんじゃ変わらないのと一緒です。 変わるからって言われたらじゃあ迎えに来てって言えばいいんです。 じゃなきゃ私帰らないって。 「変わったっていうところを私に見せて」っていうんです。 でほんとに迎えに来るまで帰らないんです。 離婚する覚悟があるならそのくらいやってごらんなさい。 「両親にこの度はお騒がせしてすみませんっていってね」と付け加えるのも忘れずに で、ご両親には事情を説明しておいてご主人がきちんとできたら 「これからもよろしくお願いしますね」ってフォローしてもらうように根回ししておくんです。 そうすればご主人も嫌な事でもやってしまえばどうってことないんだっていう達成感が持てるし 後であなたに当たるということもないでしょう。 あなたがずっと帰って来ない淋しい日々を取るか 迎えに行ってご両親に頭を下げるか ご主人に決めさせるんです。 そんなこと出来ないに決まってるとあなたが決めてはいけません。 そうやって甘やかしているからご主人が変われないんです。 離婚する覚悟があるならやってごらんなさい。 そしてそれがうまくいったらいろいろと取りきめを作るようにしましょう。 嗜好品はお小遣い制にして一日５００円までとか 革靴は月５０００円の予算内でそれ以上のモノを買うときは翌月に回す。とか それから「暴言を吐かない。」 そして守れないでひどくごねるようなら実家に帰ると宣言するんです。 大事な事は、決めたら押し切られてしまわないことです。 怒り散らして来られようが、我慢したくないと言い張られようが決めたことは守るようにしましょう。 決めたんだからダメ！を通すんです。 でいよいよの時は実家に帰ってしまいましょう。 そして迎えに来てくれるまでは帰らないようにするんです。 離婚してもいいという覚悟で頑張るんです。 できますか？
お礼
再度ご回答有難うございます。 色々と考えましたが自分の気持ちは固まりつつあります。 無理に相手を変えようとすることは結局後になって爆発するだけの事と思います。 人を変えようとするのではなく、自分自身が変化していかなくてはと思いました。 離婚する方向で考えたいと思います。
- pakukuro
- ベストアンサー率10% (70/665)
はあ～昔、同じようなご主人を持った友人がいたことを思い出してしまいました。 道徳的な一般常識がまったく、通じないご主人さまで、、、、 友人は子供を持つ前に他人になりました。 今は、再婚して、至極まっとうな考え（友人と価値観が同じようなご主人）な方とめぐりあい、幸せ４人家族です。 ご主人のお母様みたいな生活が可能かどうか？胸に手をあてて考えてみたらいかがでしょう。 なにかの縁でご主人さまと巡り合ったのだと思いますが、、、、人間、失敗することもあると思います。 この先、子供を授かっても、この人がお父さんでいいかな？って考えてみたことありますか？ まずは、自分のことを優先して、他人になる選択も視野にいれたほうが得策ではないでしょうか？ 心安らげる、おだやかなしあわせを手にすることができる可能性もあるのよ、あなたの勇気でね。
お礼
夫の母親のようには私はなれないと思います。 もし子供が出来たら子供は凄く可哀相に思います。 私が一歩勇気だして進むことが大事ですね。
- silkyblack
- ベストアンサー率22% (35/154)
自転車放置の件はもう完全にダメですが、読んでいると貴方次第でどうにでもなるなと感じました。 まだ言ってみれば30歳ですが中身は完全に子供なだけので型にはめれば変えられる。 むしろ楽な部類だとも思えます。子供ですので、良く吸収します。 どうせ離婚するでしょ？それならば離婚したと思って強気で頑張ってみてください。 あと、子供に関しては他人の子と我が子は全然違うので現状は気にしないでください。 キーワードは低収入と離婚です。 ほのめかすじゃなくて調停とか具体的に。 それも数日、態度に出して断固たる決意で言い続けてください。 険悪な雰囲気で頑張って。辛いだろけどね。 強気で。貴方の考えは完全に間違っておりません。正しい道です。だから強気で。 言い負けるなら手紙に書いて置いておくのも良いでしょう。 何故かと言いますと、貴方の旦那さんのような方は貴方の優しさや常識がマイナスに働いてしまってるのです。 バンバン理解者である貴方が徹底的に追い詰めると面白いように押さえつける事が可能です。 自転車の件も本人は悪い事だとは理解してるので、貴方が操作してやると何とでもなります。 でも、言い返せないとありますから、そこまで出来ない、言えないなら淡々と無言で調停すればよいだけです。 間に人も入るので随分言い易くなるでしょう。 貴方の不満を思いっきりぶつけてから離婚しましょう。 個人的には不満を受け止められないほど愚かな旦那さんには見えません。 貴方の押しが弱く調子にのってるだけです。
お礼
私が追い詰めると逆上して暴れてしまうタイプの人です。 なので私がコントロールするには難しいように思います。 確かに私の押しは弱いかもしれません。 しかし私の押しが強い時は夫の反応も激しくなりますので、危険かなと感じて居ます。
どうしてそんな男性といつまでも結婚してるんだろうって たいていの人は思うでしょうが、 そう簡単に離婚っていうのもできないんでしょうね。 離婚って結婚する時よりも勇気とエネルギーがいるっていいますし。 好きで結婚したわけだし、 それなりにまだ愛情があるのかなと思います。 これまでひとりで悩んできてきっと辛かったですよね。 他の方もおっしゃるように ご主人はこの先も変わらないような気がします。 生まれ持った性格か、育った環境のせいかわかりませんけどね。 昔いた職場で同じようなひとがいました。 ５０歳位で既婚者でしたが、 わたしは会ったことのない奥様を気の毒に思っていました。 まだ３１歳だし、いくらでもやり直しがきくと思いますよ。 今時３１歳なんて、若いです。 再婚だって出来ると思います。 世の中には不器用でも気持ちの優しい男性は沢山います。 静かでささやかな幸せを掴んで欲しいです。 質問者様だって、ご両親が大事に大事に育てた大切な娘さんなんです。 心配をかけたくないという気持ちはもっともですが、 幸せにならないとそれこそ親不孝ですよね。 子供のいない今がたぶん決断の時期じゃないかなって思います。 たくさんの方が色々アドバイスされていますが、 あとはご自分の気持ち次第でしょうね。
お礼
両親に心配をかけたくないと思っていました。 結婚して安心したと両親は凄く喜んでいたので、離婚をしたら両親を苦しめてしまうような気がして罪悪感がありました。 けれど、私が幸せでなければ両親はもっと心配なのかもしれませんね。 子供が居ないからこそ決断出来る時期であるかもしれないですね。
お返事ありがとうございます。NO.10 です。 ＞一度実家に本当に帰ったことがあります。 ＞夫は毎日のように帰ってきて欲しいと訴え続けてきました。 ＞俺が変わるからと言われ、何度も言われた揚句に帰りました。 ＞しかし夫の根本はやはり変わらないものですよね。 あのね、帰ってきてほしいって言われて あなたの方からのこのこ帰っちゃいけないんですよ。 ご主人に迎えに来させるんです。 そしてご両親の前で「俺が悪かった。変わるようにする。」って言わせるんですよ。 で、家に戻ってまた変わらないようならまた実家に帰るんです。 そしてまたご主人に迎えに来させてご両親の前で言ってもらうんです。 何度も繰り返すんです。 ご主人だってあなたのご両親の前で何度も頭を下げるのは嫌でしょうから 気をつけるようになります。 ご主人は子どもみたいなものですからしつけるつもりで頑張りましょう。 ご主人を育てるんですよ。 あなたがお母さんになるんです。 そういうご主人は手の平に乗せちゃえば御しやすいと思います。 あなたがイニシアチブを持つんですよ。 考えてみてください。
お礼
夫は私の両親に謝るとか、私の実家へ迎えに来るとかそういう考えは一切ない様子でした。 というのも、結婚してから私の実家に来てくれたのはたった一度だけだからです。 私は夫の実家へ時々一緒に顔を出しに行くのですが、うちへも来て欲しいというと、えっ・・・と言って濁します。 今回実家へ私が帰ったことによりうちの両親とはもう顔を合わせられないなーと言っており、二度と来ないんだろうなと思います。 ですので、うちに私を迎えに来るなんていう考えは微塵も無いでしょう。 普段からも苦痛や辛いことから逃げる習性が多々あります。
- babaorange
- ベストアンサー率24% (446/1842)
＞俺が変わるからと言われ、何度も言われた揚句に帰りました。 ＞しかし夫の根本はやはり変わらないものですよね。 夫は変わりませんし、結局質問者様も何も変わっていないのではありませんか。 情にかられて「じゃもう一回」とやり直す道を選んだのは質問者様です。 ご自身でその道を選んだのであれば、もう文句は言わないことです。 それくらい「今の夫とやり直す」ということは苦難の道への選択であったと いうことをまずは自覚して下さい。 嗜好品も「怒るから買う」というのではあれば、それはもう夫婦ではなく我が儘な 息子と、それに言いなりになる母親の関係です。 それぞれが自分の親から自立して夫婦となり独立して生計を立てていく、ということが ご主人には理解が出来ていません。クチで言っても分からなければデータで示して 上げて下さい。収入はこうで、支出はこう。このままだと貯金は出来なくて、子どもも 作れない、老後も悲惨、病気になっても入院も出来ない、ということをお金のデータと 一緒に示してみて下さい。クチだけで「お金が足りないのよ」といっても男の人はなかなか 実感が出来ません。 「アレが欲しい」「これが欲しい」という夫には「だめ」とか「お金がない」と言わずに 「買って上げたいのは山々なんだけど、ちょっとこれ見てくれるかしらー？」と 家計簿見せればいいです。「だめ」ではなくて淡々と事実を突きつけて下さい。 「ないものはないのよねー」と他人事のようにむしろあっけらかんと伝えて見て下さい。 とりあえず数字というデータです。 「今月は収入が××万円でしょ。光熱費や色々引くと××円。残りは××円。貯金が×円。 すると残りが××円。ここであなたの靴を買うと残りが…これだけ。あ、米が買えない(笑)」 「お金がない」「我慢して」というのは妻のグチとしか捉えられない夫がたくさんいます。 「お前のやりくりが下手だから」なんて言う人もいます。だからこそグチは抜きで淡々と データを示して下さい。感情は不要です。10万から5万引いたら残りは5万です。 その事実は笑いながら伝えても、暗い顔をして伝えても変わりません。その上で「じゃ どうしましょうか」と丸投げしてみるんです。もう逃げも隠れも出来ませんよね。 ただ自転車の件はご主人の「人間性」の問題ですね。 その監視員の人がすごいマッチョで強面でも同じように文句を言ったんでしょうか。 だとしたらまだ一本筋は感じられますが「自分より弱い立場の人間」のみに対してそういう 言葉を出すのであれば、それはもう男の風上にも置けない話です。 まず「人として尊敬できない人」と一生を添い遂げる自信が私にはありません。 それでも質問者様が「優しいときもある」とおっしゃるなら、もうこちらは何の アドバイスも出来ません。結局「ああ。この人は変わる気がないのだな」と思います。 質問者様ご自身が今の自分を捨てきれない、変えきれないのですから、それをご主人に 求めるのは更に無理難題なことです。 とにかくしっかりと覚悟が決まるまでは妊娠だけには気をつけて下さい。 単に夫婦がどうこうの問題ではなくなってきます。
お礼
夫はお金が足りないことは理解している様子です。 しかし足りなくても欲しい欲求が抑えきれないのです。 これはとても矛盾していると他の方も思うと思います。 足りないのに買えるわけがないと。 しかし夫はその矛盾を真の意味で理解は出来ていません。 これは私が家計簿を見せて理解してもらえるレベルではないようです。 何をどうしたらそう考えられるのかと私も疑問です。 尊敬出来ない人と一緒に居ると言うのは無理ですよね。
- coolremon
- ベストアンサー率7% (40/535)
質問者様は、誰の為に生きているのですか？ ご両親様の為ですか？ 言葉では、ご両親様を悲しませたくないとおっしゃっていますが、 本当は、質問者様が、バツ1になるのが怖いのではないですか。 悩んで、悩んで、年を取り、足腰立たなくなった時に、初めて決断出来なかった事を、後悔するタイプなのでは？ 自分の生き方をしっかり考えてください。 ご主人様の問題ではなく、質問者様の問題です。
お礼
後悔するより今を大事にしたいと思っています。 何が自分の人生で一番大事なことかよく考えてみます。
- momoka_90
- ベストアンサー率33% (1/3)
私はね、よくわかるんです。 質問者様のお気持ちが。 そっくりの夫を持ち、私自身も質問者様と同じ想いでいるから。 ２０数年結婚生活を続けましたよ、それは必死で。 私は４７歳、早くに子供を産んだので子供たちはそれぞれ独立しました。 ３１歳の今、結婚を続けていくことも離婚することも躊躇していらっしゃる。 ４７歳でも一緒なんです。 それなら、怖くても早いうちに新しい道を進んで行かれたらどうかと思うのです。 良い面と悪い面が非常に極端で、妻のことはとても好き。 自分を正当化するためには相手が身内であろうと他人であろうと徹底的に攻撃する。 追い詰められた状況になればなるほど、それ以上に相手を叩こうとしあがきます。 根底にあるのは、不安、恐れ、寂しさ、人間的に未熟な弱さです。 穏やかな時は良い人でしょ？ だから一緒にいられる。 でもね。。。 長く付きあっていると疲れるんですよ。 そして、壊れる。 私がここまできたのは、やはり子供がいたからです。 闘い続けましたよ、常に毅然として。 守るものがあれば信じられない位に強くいられますから。 それと「若さ」ですね。 子供たちもまた信じられない位に素敵な大人に成長してくれました。 その裏には、私の気付かないところで深く傷付き、悩み、葛藤があったようです。 あとになって気付いたことです。 どれだけの覚悟ができるかです。 結婚一年半でそれだけ悩んで、子供を創って今の家庭で育てていく自信はありますか？ 私はお薦めしません。。。 「自分が頑張れば」の裏にはやっぱり犠牲があるんです。 無理なものは無理ということです。 正しいものを正しいと言える、間違ったことを間違っていると言える、こんな最低限のことが通じないのは本当に悲しいことです。 最後はどこまで自分がもつか、になってきます。 旦那さんに理解を求めてもダメです。 期待もダメです。 穏やかに過ごせる日々があってもダメです。 根本が治らないからです。 我慢や忍耐のレベルの話しではなく、避難レベルの問題だと認識しましょ。 早くそれに気付くように、旦那さんと自分の言葉で素直に話してみましょ。 決して、理論武装しないように。
お礼
＞根底にあるのは、不安、恐れ、寂しさ、人間的に未熟な弱さです その通りと思います。 それを隠すために他人を見下していると思います。 少し前までは期待もしていました。 もしかしたら変わるかもしれないと思っていましたが、今はその期待が消えてきています。 この人は変わらないだろうという確信を感じだしてしまって居ます。
- peri1005
- ベストアンサー率33% (610/1798)
残念だけど明らかなる自己中ですね。しかもかなり極端です。 自分の家の中だけで不満たらたらならまだしも、他人様にまでそのような言い方をしている以上、外面がいのではなく強い者にへつらうだけしかできない情けない人間だとしか言えません。このままでいけば、他人と諍いを起こし警察沙汰になって問題になる可能性も否定はできません。悪いけど世間は本当に冷たいものなのです。 すぐに機嫌がわるくなるというのは、自分のことを認めてくれないという欲求不満からきています。両親の影響ではありません。欲求不満が強いからすぐに顔や態度にでる。社会ではそのような人は低い評価しか与えられません。負のスパイラルに陥っているだけのことです。 自転車監視員といえば多くの方がそれなりに社会経験を積んできた年配の方です。貴女のご主人のように低評価しかされずに生きてきた人間ばかりではありません。今はその仕事をしているだけで、マナーを守れない常識知らずのクズに人間的に差別される言われはありません。 特に公的な場所で働いている人を見下して、あまりに自己主張が激しくやれば通報された上、処罰の対象になります。暴力をふるった事実があれば現行犯逮捕にもなりかねません。ひどい場合は勤務先からの解雇など社会的な立場を失います。こういう人は一度本当に大きな力で押さえつけられないとわからないでしょうし、自分の味方になってくれる人がいない状態にならなければ、心底わかることはないでしょう。 間違ったことでも支えてくれると思うから平気でそういうことができるんです。くだらぬ不平不満は一切聞くのをやめてください。暴れようが何をしようがです。少しはわかるでしょう。 できるだけ支えたいというお気持ちはわかります。しかし限界点が見えたら離婚となってもやむを得ないのではないでしょうか。今後社会的に問題をおこしたら容赦なく捨ててください。甘やかすとろくでもない方向に進んでいくだけですし、もっと苦労するのは貴女です。
お礼
いつか警察沙汰になるのも怖いです。 怒りをコントロール出来ない様子なので、自制が効かずにそういう事が起きる可能性も否定できないですね。 自分の事を認めて欲しいという欲求は人一倍強いように感じて居ます。 何があっても私は支えてくれると思っているのかもしれません。 しかし人を差別することを私は受け入れきれません。 ましてや言葉としてそれを発することの出来る事がとても恐ろしく思うのです。
- Louisville
- ベストアンサー率32% (138/420)
あなたの母親くらいの年齢のものです。 どうして、こんな男と別れないのですか？ 自転車監視員に対して彼が放った言葉を読んで、胸が悪くなりました。 この男は一体、どんな育ち方をしたのでしょうか。 彼の親にも責任があるような気がします。 他人の仕事を「クソ」 とののしるくせに、自分も低収入なんでしょう？ よく、人のことが言えたものですね。 子供ができないように、気をつけてください。 怒りにまかせて子供に暴力を振るうかもしれませんし、こんな男が父親だと子供に悪影響をあたえます。 ま、「反面教師」という言葉もありますが・・・・。 なぜ、離婚しないのですか？ ３１歳でしょう？ まだまだチャンスはあるし、幸せになれますよ。 ほとんどの男の人は彼よりはマシでしょう。 離婚は恥ではありません。 幸せになるためのステップです。 相手が自分にとって、どうなのか、と見極めるのには長けている、と書いていますが、そうじゃなく、ただ、ズルイだけです。 まだ、お若いからわからないのでしょうが、 本当にこの男はダメです。 もし、あなたが私の娘なら、「すぐに別れなさい。」といいます。 ほかの回答にもありますが、あなたは典型的な Battered Wife です。 洗脳されている、と言っても過言ではないです。 早く、その生活から抜け出しなさい。 彼は変わりません。 大変なことになる前に。
お礼
第三者から見たら、早く離れるべきだと思いますよね。 私もそう思います。 バターワイフという言葉は初めて聞きました。 あとで調べてみたいと思います。 他人のふり見てもわがふり治せない人かもしれません。 自分に劣等感あるからこそ他人を罵るのかもしれません。 私が前に進めないのは、夫も優しい時や穏やかな時、一緒に居て楽しい時もあり、その時間を感じると、寄り添って居ようかと思ってしまいます。 それからバツというものへの抵抗感です。 世間体を気にし過ぎかもしれませんが、二度と幸せを手に出来ない気がしてしまいます。 生涯一人だったらと思うと怖いのです
お礼
回答して頂いた事、まさに今の私の心情であり驚きました。 そしてその自分を客観的に見た際、回答者さんのいうような行動で今後進めていくことが最善であると考えていました。 人を変えようとすることは、本当に抜け出せないループへの入り口ですね。 変えたい、変わらない、変わるかもしれない、やっぱり変わらない、でも変えたい、変わって欲しい、変わってくれない・・・ どれだけ繰り返したらこのループが無駄である事か。 自分でこのループから抜けだす勇気を持つしか術はありません。 ＞・相手は必ずあなたに執着を残す ・謝って、自分が変わるからと（変わる気があるならとっくに変わっています）言うことを繰り返す ・誤りを受け入れてもらったら、またふり出しに戻り同じ行為を繰り返す ・つまるところ、治療が必要なのは、その本人 私もこれを想像しています。 少し前まではこのループに自分がハマっていることすら気付いていませんでした。 しかし今はやっと気付いてきています。 何より旦那はもう「変わらない」と確信しています。 今は旦那への未練を整理して、情に流されないよう居ることが問題になってきています。 離婚を決意→旦那の顔を見ると揺らぐ→離婚を決意→旦那のふとした優しさに揺らぐ→離婚を決意→旦那が可哀相に見えてしまう→離婚を決意・・・の繰り返しです。 ＞の意味を、きちんとした理解（＝突き放す度胸と勇気あるのみです）を得て 私自身が意味を理解しなければいけませんね。 ＞冷淡非情な態度でいいので（非情になることが、つまるところ相手への最後で真の愛情なんです）貫くこと。 私の今の愛情は同情でしかないかもしれません。 可哀相、突き放せない、傷つけたくない・・・ これは愛情ではなくて同情なのかな。 非情であることが、本当の愛情という言葉、凄く響きました。 ＞そういう話し合いも、「別居」をきっちりと行動にしてから行うこと、 相手の顔を見ないで進めることが、あなたのような心理状態には良条件なのではないでしょうか。 これは私も今日そう思っていたことでした。 私は顔を見ては自身の決意が揺らいでしまうのです。 ですので、決意して進める際は家を出て準備しようと思っています。 今私を悩ませているのは、将来は勿論ですが、その前に、情を捨てて彼を突き放すことが出来るかどうかです。 決意の反面、楽しい思いで・彼の笑顔・優しさ・言葉によって、彼を突き放す罪悪感に苛まれています。 これから起きる出来事を知っている私、その出来ごとを予想もせず笑顔で私に接する彼。 その姿を見ると心が痛くて痛くてたまりません。 その瞬間私は自分がどれだけの悪人なのかと思ってしまうのです。 しかし、私は頑張って乗り越えなければなりません。 多分、自分自身に勝たないといけないのだと思います。 感情は自分の問題であり、相手の問題ではないですね。 私が私らしく全てのしがらみを取っ払って考え、決意することが必要ですね。
補足
zosteropsさんの回答にて大きな勇気を頂き、前に進むことが出来ました。 心より感謝しております。