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主婦業に疲れました。
専業主婦です。夫と3歳（この春から幼稚園）の長男がいます。結婚して4年になります。 この4年間、子供が生まれてから3年間、家事と育児に務めてきましたが、もう体力の限界です。 私は元々身体が弱く、結婚してからは少し体力もつきましたが、それでもよく体調を崩し、そのたび夫に仕事を休んでもらっています。夫は年休を使い果たすことや、会社での立場が危うくなることにビクビクばかりしています。 かと言って親に助けてもらおうにも、両方の実家が遠隔にあるため、交通費だけで莫大なお金がかかります。 根本的な解決法は、私たち家族が、私の親の実家の近くに住むことです（実家に、ではないです）。 そうすれば、普段は今まで通りの家族だけの生活ができますが、 いざ私が倒れたときは、すぐに近くの両親にかけつけてもらい、代わりに子供の世話をしてもらうことができます。私は静養に専念し、夫は会社を休む必要もなくなります。 それほどのメリットがあるのに、夫は今の仕事にしがみついて同意しようとしません。じゃ、私たち母子だけでも、実家近くに家を借りて生活したいといっても無理だといいます。かと言って、もっと他の解決策を示してくれるわけでもありません。 こんな生活を続けていては身体が持ちません。日頃からいろいろ悩み続けていることもあって、心身ともに限界です。長生きもできないと思います。 同じような悩みを持っている方に、ぜひアドバイスをお願いします。「みんな同じだから頑張れ」といった励ましはご遠慮します。
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- runrun_mama
- ベストアンサー率29% (22/74)
こんにちは 私の親も旦那の親も遠方です。 子供も男の子2人おり、昨年やっと2人とも学校へ通うようになりました。 お気持ちは分かりますが、親に頼るってのはちょっとどうかと思います。 私も喘息持ちで、帯状疱疹もあり、アラフォーですから年々何だか体調悪いな。 疲れが抜けないな。とか色々症状が出てきます。 みなそれぞれ、色々とありますよね。 貴方は体が弱くともお子様を産める体をお持ちな訳ですから、凄い虚弱体質ではないんじゃないかと感じます。 お気持ちは分かりますが、どうして旦那さんの職を変えてまで遠方の両親の協力を得ようとするのですか？ 職を変えると言う事は家計に負担がかかるのは分かっていますか？ 仕事は探せば見つかると思いますが今までの収入を維持出来うかと言えば無理だと思います。 だいたいは収入が減ってしまいます。 収入が少なくなって事は、生活が厳しくなる訳で、もっと違う意味で夫婦にとって深刻な事態になるのではと思います。 お子様が今春入園と言う事ですが、慣らし保育の間は時間的に大変でしょうが、 それが終わればだんだんと自由な時間が増えます。 子供が小学校へ行けば朝から午後までいない訳です。お迎えもありません。 これからドンドン自由な時間が増えるので、休みながら家事をこなす事も可能ではないですか？ 旦那さんは今の生活を（収入や会社側の理解力）維持したいし、あなたともお子様とも離れて暮らす事も嫌ですよね！ 旦那さんは当たり前の事を言ってるんですよ。 これを無理に貴方が強行突破したとしたら、間違いなく家庭崩壊です。 会社まで休んで面倒を見てくれる旦那様、とても良い旦那様ですよ。
- fuuka001
- ベストアンサー率37% (67/180)
あなたは結婚前はどこにいて何をしていたのですか？ 結婚後に今の実家から離れた場所に引っ越してきたのでしょうか？ 日常生活もままならないような「体が弱い」方が実家から離れた事にすごく不思議に思うのです。 一体どう状況でそんなに実家から離れた場所にいったのか教えて頂けますか？
- E-1077
- ベストアンサー率25% (3258/12620)
全部の回答を読んでないのでかぶるかもしれません。 専業主婦なら昼間いくらでも休めるのでは？ないかしら？ 私自身喘息持ちの虚弱体質で、ステロイドのおかげで骨粗鬆症で心臓も悪く横になっていることが多いのですが、仕事もしていますし、家事は取りあえず協力してもらってます。 二時から三時はシエスタなので誰も私を起こしません。 三歳児なら幼稚園に行っている間だけでも休めるでしょう？ 埃じゃ死なないと諦めるか。家事の手を抜くか。買い物もネットスーパーとか生協とかヨシ○イとかあるじゃないですか。 親を頼るのはいいけれど、私のように双方他界している場合はどうします？って家政婦を頼んだりナニーに預けたりして仕事と両立してました。 じゃ体が丈夫なんじゃと言われますけど、通院しているし。うつ病だし。子どもは発達障害だし。 でも、子供もそのうち戦力になりますよ。 長生きするしないは天命だからいまから考えても意味ないです。今日を生き生きと生き抜く法を考えましょうよ。 頑張れとはいわないけど、天涯孤独で頑張っている人は結構多いってことを知ってください。
引越し先で仕事があるのですか？ あるのなら分かりますが、当てがないのに夫を非難するのは筋違いかと・・・・
- hachi1372
- ベストアンサー率4% (1/23)
こんにちは。 大変だったですね、心中お察しします。 しかし、貴女は自己中ですね！ ご主人は、妻、子供の事が心配で、会社での立場が危うくなってでも休み、看病に育児をしています。 なんと優しいご主人！ 理解の有る会社ではありませんか！！ その優しさに気付かない貴女に明るい未来は無いに等しいですよ！！ 今までは大変だったと思いますが、春から幼稚園に通わしていますよね!? 段々、手が離れて行きます。イコール自分の時間が作れてきますよね!? 今まで出来たんです！ これからも出来ます！ 考え方を、前向きに持ちましょう！ 笑顔の妻、母親の方が幸せになりますよ。
私も遠隔地に両親がいるので気持ちは分かります。 やっぱり周囲の、地元に親がいて、助けてもらっている人とのハンデは感じます 普段遊びたいとか、休みたいからという理由ではなく 自分が病気のとき、子供が病気のときなど助けてもらえたらと。 でも、遠隔に嫁いだ以上ある程度仕方ない部分もあると思います。 だんなさんが今更転職して、このご時勢に簡単に仕事が見つかりますか？ 有給を使い切るといいますが、実際有給があっても取らせてもらえない、取れない会社もたくさんあります。 実家に帰るのにお金を使い果たすとか言っていないで 必要なときに、ファミリーサポートや託児、病時保育など有料サービスを使うほうが 現実的だと思います。 子供も後数年したらそこまで手がかからなくなります。 お子さんも幼稚園に入ったということで昼間はだいぶ楽になるのではないでしょうか？？ あまりにも休養が必要なようなら、診断書を書いてもらって 保育園に入れるという手もあります。 それなら保育時間もながいし、長期休暇もほとんどないので。幼稚園よりも 身体を休めることに専念できるでしょう。 いろんな利用できるサービスを調べて登録してくださいね 旦那様の転職で収入が大幅に減ったら質問者さんは働かなければいけないかもしれませんよ。 病弱だとそれも大変ですよね。 転職して引っ越す、そう簡単なことではないですよ。 さらに、親御さんが助けてくれることを考えているようですが いつまでも健康とは限りません。 逆に親が病気して買い物や通院の付き添いが必要になるとか お見舞いに通わなきゃいけないとか 最悪、介護が始まるということもあります。 親がいないからと割り切って、利用できるものを利用してお金を出すしかないと思います。 でもそれも数年のことです。 だんな様が転職すれば一生のことです。
- 596359635963
- ベストアンサー率9% (45/465)
自立できない人間が結婚などするな。 どうせ主婦「業」と言えるほどまともな家事もしていないだろう？
- hi_tuki
- ベストアンサー率19% (49/251)
結婚４年目、子供は今年度２歳と４歳の２人をもち、妊婦をしています。 家事、子育てに＋して旦那がはじめた会社経営のサポートとして事務などをしています。 持病として喘息をもっています。 手抜きできるところは手抜きして、それでも一日の終わりはつかれてイライラしてしまう日も少なくありません。 質問者さまがしてらっしゃるのは家事と育児だけですよね？ 正直うらやましいです。 私がその環境のときは、とても快適に育児をしていました。 いまは、いろいろ追い回されていて子供を大人の事情からしかってしまうことも多く、それがふがいなくて余計に自分を追い詰めてしまっています。 病気に関しては、気合と自己防衛をきちんとすることなどで、大きなことにはなっていません。 お互いの親は、うちは車で２時間のところ、旦那のところは車だと１時間ですが車を運転できないので電車で２時間くらいかかるところにすんでいらっしゃいます。 いまの普通の主婦業をこなせないからと自分の親を頼るのは正直幼すぎではないでしょうか？ そんなに身体が弱いのなら、出産自体もまわりから反対され、病院からもストップがかかるぐらいなのではないでしょうか？ 最初から、サポートをあてにしていらしたのでしょうか？ 結婚されて家をでられたのだから、親に見てもらうという子供的考えはそろそろ切り捨てられたほうがいいと思います。 仕事は、そう簡単に転職できるものではありません。 それでも一緒に引っ越してほしいなら、質問者さまが養ってあげるくらいの気持ちでひっぱっていってはいかがでしょうか？ 旦那さまは、家族をまもるために稼がなければなりません。そのために今の仕事を辞めて新たに探すというのは得策ではないと理解しているがゆえに、しがみついているのだと思います。 そもそもイツ倒れるかわからないのに、母子だけで生活は無理ですよ？ 母がたおれても、３歳の子供に対処はできませんから。 金銭的問題に目をつぶっても、そこは目をつぶっちゃいけません。 子供の生死にもかかわりますからね。 あなたのご両親が許すならば、あなただけご実家に帰られてすごせば問題はないと思います。 家庭も旦那もあなたのわがままに付き合うものではありません。もちろんお子様もです。 家事育児だけでも大変なことは、同じ主婦として理解できない点ではありません。 それでもその後の言い分がどうしても、同意することができませんのできつい言い方になりました。 子供のいる身でいつまでも甘えたことを唱えることも、現実を見ないふりをしているのもあまり最良の選択とはいえませんよ。 「がんばれ」といってほしくないようですし、あまり適した言葉ではないのでいいませんが、自分がつらいからと家族の足をひっぱってもいい方向に物事はむかいません。 それだけは念頭においておいたほうがいいと思います。
- Melody-C
- ベストアンサー率43% (384/884)
《いざ私が倒れたときは、すぐに近くの両親にかけつけてもらい、代わりに子供の世話をしてもらうことができます。私は静養に専念し、夫は会社を休む必要もなくなります》 あなたは何歳ですか？ お子さんがいらっしゃるのですから、20代？30代くらいでしょうか？ …となると、あなたのご両親は50代か60代ですか？ あなたのご両親の体の事はお考えにはならないのですか？ あなたのお身体が弱い…という事に対して非難はしませんが、弱いからと言って《周りの人間が助けてくれるのが当たり前》にはならないと思いますよ。 確かに助けは必要ですが…結婚して独立していらっしゃる以上、そこには《悪いけれど、助けて》の気持ちは必要です。 ご両親の近くに住まれれば、将来的にいずれはあなたがご両親を助ける立場になるのは当たり前です。 その時に、あなたは気持ちよく《今度は私が》と思ってご両親に恩返しができるでしょうか？ 専業主婦と子育てって大変ですよね。 まずはあなたの仕事を軽減する事を考えるのが先です。 それにはお金がかかりますが… 食材の宅配や家事代行サービスはいかがでしょうか？ また、今は育児中の母親をサポートする制度が沢山あります。 幼稚園の送迎などの代行サービスや一時預かり…調べてみられたのでしょうか？ 人間は万事上手くこなせる訳ではありません。 でも《出来ない事を補う工夫》を考える事は必要です。 私だって（専業主婦・２人の子持ち）つらくて体が動かない事はしょっちゅうありますよ。 その時には割り切って《今日は掃除なし！》とか《夕食はお弁当！》と決めて、休みます。 自己嫌悪に陥る事もありますが、休む事で気持ちが立ち直れます。 キツい言い方かもしれませんが、あなたの質問から《謙虚な部分》が見えてきません。 住む場所を変える ご主人に転職してもらう という事では、目先の問題しか解決しないと思いますので、本当にあなたがご病気がちなら、いっそのこと入院なさって静養される事をお考え下さいね。 その間はご両親に甘えましょう。 そして今後の事は、例えばお住まいの地域の福祉関係の窓口に相談されるとか、預かってくれる時間の長い保育所の利用を考えるとか…なさってみて下さいね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私は30代です。両親は70前後です。確かに老体にあまり無理は求められないのはわかっていますが。 諸々のサービスを利用することは考えてみましたが、その都度お金がかかりますし、 抜本的な解決にはなりえません。 日本はつくづく専業主婦や子育て中の親に冷たい国だと思います。
- tenki84
- ベストアンサー率30% (367/1200)
＞私たち母子だけでも、実家近くに家を借りて生活したいといっても無理だといいます。 そりゃ無理でしょ。 2軒分の家賃だけでヒーヒーになるんじゃないですか？ それに、今の仕事にしがみついて・・・って言うけど、それは当たり前のことではないでしょうか？ このご時勢、何らかのしっかりした資格でも持っていないと 転職して今と同じくらいかそれ以上のお給料をもらえることなんてまずないでしょう。 だとするなら、ご主人が転職を渋るのも分かる気がしますけど。 私たち母子だけでも実家近く・・・といわず、実家に帰られては？ 要するに別居。 もっと言えば、離婚!? 極端すぎですかね。 おこさんもこの春から幼稚園ということですから、幼稚園に行っている間は休めますよね。 今までよりは楽になるのでは？ 旦那様ばかりに要求するのではなく、あなたも少しは妥協するなり何なりしましょうよ。 旦那様はとっても頑張っていらっしゃると思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 夫が頑張ってくれてるとは思いますが、夫は自分で選んだ好きな仕事をしています。 私は自分の住みたい場所、子育てのしやすい場所を選べませんでした。 そこが不公平じゃないかという気がします。
お礼
ご回答ありがとうございます。 持病がありながら、主婦業に加えてご主人の仕事もサポートしていらっしゃるとは、 頭が下がります。私にはそんな体力はありません。 夫には、自分の妻があなたのようにたくましい女でないことをわかってもらいたいのです。 独身時代から出産前後にかけては、まだ体力はありました。 しかし、それ以後の楽しみのない単調な日々に疲れ、徐々に体力を失っていったのだと思います。 夫を自分で養うなんて論外です。現状の私は夫しか頼れません。 その状況を打開するために、両親の力も借りたい、そのために両親を呼びつけるのではなく、 せめて自分たちのほうから両親の近くに行こうと思っているのです。