反抗期で、父親が嫌いです

質問

私は現在中２なのですが、父親が嫌いでしょうがありません。
細かい一言一言がとても気にかかって、正直喋りたくもありません。
反抗期だと思います。受験に向けてこれから頑張って行かなくてはいけないのに、意味もなくイライラしてしまいます。どうにかしたいです。

例えば、通知表でAランクを取れて、私が喜んで報告したのに、
「よくあれしか勉強しなかったのに取れたな。本当に甘いんだな」と言ったり、
（確かに私の中学校は内申点のつけ方が甘いのですが、どうして褒めてくれないのか疑問に思います）
苦手な数学で９割取れて、それ以外の教科の得点も割と良かったテストのことを報告すると
「お父さんとお母さんの頭が良いから全然努力していないのにそんなに取れるんだぞ」と言ったりします。

確かに私の勉強量はまだまだ足りないと思います。
でも、私は今までに比べたらこの一年間必死に勉強してきたんです。
その結果もちゃんと出ているんです。
なのに、それを父親がすべて馬鹿にしている気がして、正直もう耐えられません。

それ以外にも、父親は弟へのえこひいきが酷いです。
基本的に私にはほとんど話しかけないのに、弟にはおかしいほど優しくします。
私と弟がいても、弟にしか話しかけません。ひどい時は私を無視します。
最近は私を叱ることもなくなりました。私と関わりたくないのかもしれません。

まとまっていなくてすみません。勉強のことなど、ただでさえストレスが多いのに、こんなことばかり続いたら本当に大嫌いになってしまうんじゃないかなと思います。
出来れば元に戻りたいですし、もっと幸せな家の中で勉強したいです。

私はどうすればよいのでしょうか？
長文&痛い質問ですみません、よろしくお願いします!!

回答No.11

noname#252888

反抗期というのは理不尽に嫌うものなので、貴女のそれは反抗期では無いと思いますよ。
むしろお父さんの方がおかしいように見える。

一度、本音で当たってみたらどうですか？
それで悪い方向に進む場合はあります。でも良い場合に進む場合もありますよ。
どちらにせよ父の考えを知ることはできる。

色々パターンはありますよね。
少なくとも父親の発言から、実の子では無いというパターンは無さそうですね。
お姉ちゃんなのでしっかりしてほしいので厳しいとか
男親は娘への接し方が解らなくて戸惑っているとか
逆に生理的に受け付けないとか

回答No.10

noname#151823

反抗期で父親が嫌いなんですね。あなたが反抗期である事が父親本人にも解ってるはずなので、あなたにどう接すれば良いのか、お手上げ状態になってるのだと感じました。
あなたの成績などに対する父親のコメントも悪気があるわけじゃありません。あなたと話がしたいだけだと思います。
本当に耐えれない言動があれば、母親に頼んで父親を注意して貰う手があります。

私の父親も否定的な言動が多いので、それが嫌で私にも反抗期がありました。
現在、30歳ですが反抗期があった事を後悔してます。反抗期が長ければ長いほど元に戻る事、普通に接する事が難しくなります。父親との間に嫌な思い出が増えます。反抗期が終わった後、後々の関係までギクシャクしますす。

父親の嫌な部分を受け流して楽しい話をする努力をして、父親と娘の楽しい日々の思い出を作り続けてみませんか。

回答No.9

rokometto

あなたも無視すればいいと思いますよ？
基本的に長女長男に対し次女次男は要領よく親に好かれていきます。
これは長女長男を参考にしうまく立ち回るからだとか。

関わろうとしないなら関わらなきゃいいんです。
文面からは女の子かな～って思うのですが父親と娘って中高生の時期すごい仲が悪いのは普通ですし。

回答No.8

okubaclick

まず最初に、あなたのそれは反抗期ではありません。
なぜならちゃんと理屈の合った思いであり、生理的な嫌悪感ではないからです。
女の子特有の反抗期とは、もっと本能によるもので理屈のないことです。
ですから、
「私が反抗期なだけで、たいしたことでもないのに不快に感じてしまっているんだ」
「反抗期は誰でも経験することなんだから自分が我慢すればすむこと」
「反抗期は自然に治るはずだから、何もせずとも時間任せにしていれば解決する」
というふうに、ご自分を責めてしまわないように気をつけてください。
たしかに自分のほうに悪い点がないか思い返すことは良い心がけですが、
日頃からお父さんにオマエガワルイと洗脳されてしまったようにも見えます。

そして家族を嫌いになるのは悪いことではありません。
家族といえば何かと仲良くすべきという世論がありますが、
「家族を嫌いになったり悪く感じてしまう自分がおかしいのでは？」となる必要はありません。
お父さんは嫌われて当然のことをしています。

さて、肝心のお悩みについてですが、
元に戻らなくてもイライラしないことを優先した方法と、
イライラはするけどお父さんと元に戻ることを優先した方法と、
貴方だけでなくお父さんにも歩み寄ってもらう方法、があります。

a．お父さんと仲良しに戻ることを諦め、それよりも自分がイライラしなくなることを優先する。

想像して見てください。もし親子ではなく他人だったら、
そんな人を傷つけることを平気で言う人と親しくなりたいですか？
家族だから仲良くしたほうが良い、という先入観を捨てましょう。
子供という絶対的に立場が下の者をいじめるような人です。
無理に仲良くするのは諦めて、こちらからも関わらないようにしましょう。
悪い影響を受ける可能性も防ぐことができます。
この方法は、ずっとではなく受験の間だけという手もあります。

b．あなたが妥協することで、イライラはしつつも表面上はお父さんと元通り仲良く接する。

お父さんは貴方が何故イライラさせられてしまうのか、理由をわかっていない可能性が高いです。
無視される点から見ても、おそらくは
「何を話しかけられてもイライラするようだから関わるのがめんどくさい」
という考えなのでしょう。
正確には、貴方の質問内容にもあるように
「人の努力を見下している発言」にイライラしているわけです。
別に普通の会話だったら何の問題もないし、あなたも普通の会話を交わしたいわけですが、
お父さんにとっては人を馬鹿にすることが普通になってしまっています。
お父さんの普通に合わせてあげれば、表面上は元に戻ることができるでしょう。
もしかしたら弟さんはこの方法を実行しているのかもしれませんね。

c．上記の質問文章をお父さんに見せる。

「長文&痛い質問」と謙遜なさっていますが、とても読みやすく理解しやすい文章です。
お父さんのことを見捨てず、歩み寄りの方法を模索している姿勢も見えます。
（回答している私のほうが日本語おかしそうで申し訳ないです＾＾；）
（それと上記a.b.の回答がどちらもお父さんを見捨てる方法しか提案できずにすみません）
おそらくは既に口頭で現状についてお父さんとお話しているのではありませんか？
次にまた心無い言葉をかけられたときに、再び口頭で訴えかけようとすると、
もうすでに聞いたからという理由で話を最後まで聞いてくれないということもありえます。
話の内容を理解していないのに聞いた気になられては困りますね。
しかし文章なら読み手のペースで読むことができるので、
そもそもお父さんに歩み寄りの心がない場合以外なら読んでくれることでしょう。

余談。もし貴方が高校生であれば
「寮つきの大学か遠くの有名校を受けて一人暮らししちゃおう！」ですみます。
ところがまだ中学、この手は２年たっても同じことで悩まされていたら使ってみてください。

回答No.7

Shin1994

反抗期ですから仕方が無いでしょう。反抗期終了までは、何をやっても逆効果だと思いますよ。暴力沙汰にならないように自分をセーブして下さい。最近は、反抗期転じて殺人とかありますからそうならないように。もし、嫌いを通り越して殺したいほどにくくなったらどこかで誰かに思いっきり愚痴を聞いてもらうようにした方がいいと思いますよ。人間、ため込むといつか狂っちゃいますから…

僕が思うに、確かにお父様の態度には問題がありますね。子供ががんばったのだから、その内容にかかわらず褒め称えるのは親としての当たり前の最低限の行為です。それすら出来ていないというのだから、親としてどうかと思いますね。お父様は、よほど皮肉が好なのでしょうか…
僕は、全く勉強しない人間でたとえ受験だろうとほとんど勉強しませんでした。年間に4時間もすれば多い方です。月間では無いですよ年間です。それから比べれば、質問者様は大変努力家ですよ。決して、頑張りが足らないわけでは無いのでその点はご安心を。でも、その分だと僕の方がしっかり褒められている気がしますね。我が家の親は皮肉なしでちゃんと褒めてくれますから…

後半は、何となくあれですね。「表面上嫌いだけど実は…」みたいなアニメチックな展開ですね。質問者様は本当にお父様が嫌いなのですか？後半の文章を読んでみると、心の底では「かまってほしい、お父さんともっと親しくなりたい」と思っているように思えますが？本当に嫌いなら、怒られなくなって清々しますし、関わるのをいやがられた方が好都合です。しかし、それをわざわざ質問文に書き加えていると言うことは、どっかでそういう思いがあるのではないのでしょうか。もちろん、心理カウンセラーでは無いので単なる僕のの妄想かもしれませんが…

お父様は、質問者様の向上心を刺激するためにわざと厳しくするのかもしれませんし、はたまた本当にそういう嫌な性格なのかもしれません。長男だからという理由で厳しいのかもしれません。長男は、家を背負って立つ代表者ですから。なんにせよ、堪え忍ぶ以外無いでしょう。

お礼

回答ありがとうございます！
殺したくまではならないように努力します！　狂うのはちょっと怖いですね…無いと思いたいです(笑)
年間四時間ですか!?　…実は私も少し前までそんな感じでした(笑)
というか、年間０時間だったので…、、回答者さんの気持ちが良くわかります。
妄想、合っている気がします。そういわれると、いらっとするだけかも…
とにかく、耐えていこうと思います。ありがとうございました！！

回答No.6

osakajapan2001

質問者様の質問の最後のところを読んでいて　思わず笑って噴出してしまいました
ゴメンネ　本気で悩んでいると言うのにね
でもね　貴方は今は心のままに生きる事こそが貴方の人生なのです

人生　それは　貴方の思い通りには運ばないものです
人生　それは貴方を大人にしてくれます
人生　それは貴方が大人になる事です
そして人生とは　貴方が親から離れて行く事なのです
しかし今はまだ早いのです　じっ我慢をして自分自身の周囲の事を
注意をして見渡して下さい　何かが見えるでしょう　何かを見てください
貴方はこれからも人生の苦境に立つでしょう　その時に貴方は思い出すでしょう
ご両親の真の意味での愛情を　貴方には今は判らなくても。。。。。。。。。
男の子として生まれた以上　親から離れる時が来ます
それが何時なのかを　貴方は感じるでしょう
それが来た事を貴方は知るでしょう
貴方が親から離れる時にこそ　貴方は親の愛を知る事でしょう
子供とはいえ　体格は向上して行き　感覚も男になります
そして女を感じるでしょう　又女を欲するでしょう
体の奥底からふつふつと湧き上がってくるものを感ぜずにはいられないでしょう
湧き上がる情熱は　その出て行く場所を求めるでしょう
貴方が言う様に　今は反抗期です　又反抗期が大切なのです
でもね　家族は家族です　貴方の事を唯一の拠所とする者達です
貴方の事を唯単に無条件に愛する事が出来る者達です
さあーーーー自分自身を認識する為に周囲（家族を）見つめて行きなさい
貴方が男になったら　御両親は心から祝福するでしょう
自分と父親との距離を知るのです　距離があるのです
距離があったのです　と言う事をしっかりと憶えて下さい
そして弟や母親や父親を知って下さい
貴方はいい奴になるでしょう（いい男と言う意味です）
いい男になって欲しいのです
そして最も大切な事柄は自分や周囲への優しさを
決して忘れてはいけないと言う事なのですよ
私はこの様に思うのです
あえて　これ以上は書きません
毎日を大切に生きて下さい

※ああしろ　こうしろよりもこういう書き方のほうが判って戴けると考えて書きました
※男には心を割って話せる父親以外の年上の男が必要です

お礼

回答ありがとうございます！
どうぞ噴出しちゃってください(笑)　泣かれるより笑ってくれる方が嬉しいです！
すごく詩的でかっこいいです、いい男よりいい女になりたいですが(笑)
そうですね、強要されるよりこういう書き方の方がいいです。
毎日努力していきたいと思います!!　ありがとうございました。

回答No.5

kurikuricyan

女の小は、母親にライバル心を持ちます。

父親は、息子に　ライバル心を持ちますし、嫉妬もします。

今迄　子供だった（自分より下だと思ってた）息子が、メキメキ力を出し始めると

自分が置いていかれるように感じます。

ひどい親になると、学習ノートや、参考書まで　息子に見つからないように

捨ててしまう親さえいます。

その点、母親は息子に甘いし優しいです。

が、母親は娘が、素敵な　スラリとした服とか着てると、

「そんな物、お前には似合わないよ!!」と貶します。

中年太りになった自分と、スラリとした娘の体を比べて嫉妬するのです。

ひどい母親になると、娘の服を無理やり着ようとします。

お腹の贅肉がはみ出すのにもかかわらず、、、（爆笑）

だんだん貴女は、父親と息子、、、と言う関係から

「男と男」という関係になってきてるのです。

そういう褒めてくれない嫉妬の塊の父親には、もっと勉強して

見返してやりましょう。

貴男が東大くらいいくようになったら

「お父さんとお母さんの頭が良いから全然努力していないのにそんなに取れるんだぞ」

とは言えなくなると思います。

お父さん東大出身ではないのでしょう？

ある面、そういうことを言うのは、息子を発奮させてるのかもしれません。

将来「自分の人生であれほど勉強したことはなかったなぁ～」と言えるくらい勉強に打ち込み

ましょう。

その努力した時間は、貴男の宝になります。

お礼

回答ありがとうございます！
私は女の子なのですが(笑)、私より母の方がよっぽどスタイルがいいので…
逆に私が母の服を借りてます、仲良しなんです!!(笑)
そうですね、どうせなら見返してやりたいです、東大…は難しそうですが
私的には筑波大学に行きたいなーと思っております、頑張ります!!

回答No.4

k01s13n07

あなたは私の息子と同じ年です。

　　とても身近に感じてしまいます。

　　でも理由あって一緒に暮せていません。　

　　お父さん、照れくさいのかな？

　　でも毎日家族で一緒にいられるあたりまえを大切にしてください！

　　あなたの努力は絶対にご両親はわかっているはずですよ。

お礼

回答ありがとうございます！
あ、息子さん同い年なんですか！　私の友達にも親と一緒に暮らせていない人が何人かいますが、本当に大変ですよね。
私の家では、経済的に苦しくなることはありましたがずっと離れることなく一緒にいられたので、とても恵まれているなと思います。
私の努力…そうですね、父が褒めざるを得ないくらいもっともっと頑張っていきたいです（笑）

回答No.3

blazin

もとには戻らないよ。
貴方が中２から中１に下がる事が無いように。
昔は昔。
今は今。
別に今の時点でお父さんが嫌いでも構わない。
でもね、
好きでも嫌いでも。
これからも貴方とお父さんはずっと親子であり、家族でしょ？
お互いの距離が変わる事は無いんだよ。
ただ、
今ある環境の心地良さがその時その時で「違う」というだけ。
例えば今の貴方は１４歳。
自ら反抗期を自認。
そして貴方の心身が成長中。
ホルモンのバランスも含めて、
凄く不安定な時なんだよね？
考える事、感じる事が揺れる事も「ある」んだよ。
プラスして、
貴方はいよいよ受験間近だという気負いもある。
気負いはストレスにもなる。
そして、
弟君はお父さんに可愛がられている気がする。
それに対して私は・・・と。
実は貴方も認められたいんだよね？
良い子良い子と頭を撫でてくれるまではしなくても、
それなりに頑張っている自分の事を認めて欲しい。
そして、今の自分にオッケーを出して欲しい。
実は反抗どころか、
承認欲求もあるんだよ。
でも、お父さんの対応ってやや雑でしょ？
本当は貴方に対しても、
弟さんと同じ目線を送っているんだよ。
でも、
下の子と上の子への態度が違うお父さん。
貴方に対しては、
何となく厳しい対応「から」入ってしまうんだよね？
馬鹿にはしていない、絶対に。
自分の子だよ？
自分で自分を馬鹿にするようなもの。
そんな事お父さんはしない。
ただ、
同じ子供なんだけど。
同性異性で少し態度が違うのかね？お父さんは。
実は会社でも振る舞いもそうかもしれない。
それって貴方のせいじゃないよ。
後は、
貴方が今成長期で、ある意味難しい時期に入ってきた。
お父さんも気を遣おうとはしているんだよ。
でも、
どのように気を遣っていいのかわからない。
分からないからこそ、
まだ年下で、
あまり気を遣わなくていい弟君は扱いが楽なんだよ。
その分可愛がっているように「見える」だけ。
無責任な事を言うつもりは無いけど、
大丈夫だと思う。
貴方は現在進行形。
今後丁寧に成長し続けて、
無事に高校に入り、世界を広げ、人間関係を育んでいく。
貴方の世界は広がる一方なんだよ。
でも、
お父さんの世界はもうあまり動かない。
お父さんは変わらなくても、
貴方がどんどん変わっていける。
貴方が変わる事で、
家族のバランスも分かるし、居心地も変わるんだよ。
貴方はお父さんを嫌だと思っているけど、
実は否定はしていないでしょ？
「幸せ」な家庭で生活したい。
その気持ちがあるんだから。
それってお父さんも貴方も含まれた状態。
そういう状態は必ず生まれる。
家族だから。これからも家族だから。
ただ、
その時その時のバランスって違うじゃない？
今後貴方がストレスなく、
日々を穏やかに過ごしているのに。
今度はお父さんがストレスを溜めて溜めて。
不安定になる事もある。
それも分からない。
今は少しだけ、
貴方自身のバランスが不安定だ、という事。
まずは、
そういう自分を丁寧に受け止めて。
自分にもっと優しい目を向けてあげる事。
自分に対して優しい目を向けていく事が、
他者に対して、家族に対しての優しさにも繋がっていく。
貴方は大丈夫。
深呼吸して。
新生活を気持ち良くスタートする事。
自分をもっと大切にね☆

お礼

回答ありがとうございます！
読んでいて涙が出てきてしまいました、沢山書いてくださってありがとうございます。
「容認欲求」と聞いてドキッとしました、その通りだと思います。
上手く立ち振舞って好かれている弟たちが羨ましいのかもしれません。
そうですね、私自身今はすごく不安定だと思います。まだまだ子供なので（笑）
頑張って行こうと思います。ありがとうございました！

回答No.2

pigunosuke

＞お父さんとお母さんの頭が良いから全然努力していないのにそんなに取れるんだぞ

これはウソです　あなたの成績が良い事を嫉妬しているのです

試しに、父親か母親の通知表を見せて　と言ってみましょう

きっと「そんな物、いつまでも取ってあるはず無いだろう」と言われるか
一番成績の良かった物しか、見せてくれないはずです

あなたのお父さんは、あなたの成績が良い事を

飛び上がる程嬉しい　のだと思います　
自分の息子がこれ程凄い事を喜んでいます
でも
悔しいとも思っているかもしれません　
自分より出来の良い息子が妬ましいと思っているかもしれません

＞最近は私を叱ることもなくなりました
ようするに、あなたなら安心出来るから叱らないのでしょう
お父さんは、あなたを認めています　
あなたの努力を見ています

ただ、素直に喜ぶ事が出来ない　とっても不器用な人間なのです

お礼

回答ありがとうございました！
読んでいて、回答者さんの優しさが伝わってきました。
すみません、本当に父も母も頭が良いんです。その点では両親を尊敬しています。
母は旧帝大出身ですし、父も勉強はしてこなかったものの、スポーツで大手製薬会社に就職し社内のテストで文系で唯一トップ１０入りしたとか言ってました。本当に二人ともすごい人なんだそうです。
不器用な人間、というのは確かにそうかもしれません。私から見ていても不器用だな、変わっているなと思うことが多々あります（笑）
私を認めてくれているんだ、と思うと少しほっとします。ポジティブに捉えていこうと思います。