私は父親を好きになれません

質問

私は『今の』父親が大嫌いです。
過去の話になりますが、今から９年前お父さんとお母さんが離婚しました。
私と弟はその離婚現場を見ています。
大好きだったお父さんがその時だけはものすごい顔で、
お母さんは突き飛ばされていました。(普段はこんなことしてない)
離婚して数年後、新しい人がやってきました。
その数年後結婚してしまいました。

この人は、怒ったらモノを壊すし、門限は厳しすぎるし、(中学生で６時)
反抗期は認めないとか言うし、
○○したい、○○で友達と遊んでくるからちょっと遅れる！
とか言ったら必ず条件をつけるんです。

毎日毎日お手伝いしてるのに、条件でも
『いつもの倍手伝い頑張る』
が条件なんです。

家に帰ったらまず手伝いなので
家でもあまり休める状況じゃありません。

それに自分は手伝ってもくれないんです！
これじゃあ奴隷扱いです。

それに最近今の父親が
『お父さんって呼べ』とか言い始めて…

トラウマになってるのに…
何も分かってくれないんです。
なぜお父さんとよぶのを拒み続けるのか…
分かろうともしないんです。

最近もそのことで怒られました。

しかも自分の悪いところを認めない
頑固な人です。

お母さんは離婚する気は多分ありません。

このことでうつ病になりかけたことがあります。

家にいるのがほんとに苦痛なんです！

こういう人とはどういう対応をしていったらいいんでしょうか？？？

回答No.5

rhodobacter

こんばんは、ＮＯ４です。

お礼して頂いた内容に回答させて頂きます。

正直、褒められた方ではないのでしょうね。親父顔するなってことでしょうかね。

＞じゃあ反抗しないで親の言うことは絶対なんですか？そんなの絶対嫌です
王様かって感じですよ
全部親の言うことを聞いてきた人が後々人を殺したりするって話をよく聞きます

⇒反抗期＝反抗じゃないですよ。そして、漫画の見過ぎです。飼い殺すのとは別です。
もう一度、そのよく聞く話しを見直して下さい。

親の観点からすると、「反抗期という盾で常習的な反抗的態度をとるのは許さない」、
「いつも通りならいいが、特別にこの時期は認めてやることはしない」と言うことです。
貴方は、反抗期を認めないと言われて、それに反論してるだけな感じがします。
何で必要かは特に理由がないのですよね。

＞親の文句を言ってはいけないとかいう人が文句言ってるじゃんってかんじです…
これが正にそれです。貴方の場合、反抗期云々ではなく、その男性が気に入らないだけ
なのかも知れませんね。

【以下、貴方質問とは直接関係ありませんので、読まれなくとも結構です】
反論に対する反論と、、、私も中身が子供です。
赤の他人の私が幾らいっても、自分で経験しなければ納得出来ないと思いますが、
注意する側される側は、立場が違うのです。思春期の子供が言うように、注意する大人が
出来てないと「お前もじゃん、ダメじゃん」となりますが、よく考えて見て下さい。

その理論でいうと、注意することが許される大人がどれだけいるのか。
注意する親を𠮟るのは、貴方ではないです。近くの大人や親の親はたまた、会社の上司です。
その理論で社会にでると、苦労しますよ。

今の世の中、貴方がのいう主張に納得してしまっている親が多いから注意できない社会になって
るのでは？悪人呼ばわりされたくないが為に、𠮟る注意するを止めてしまった大人が多いです。

貴方の今の父親の行動は、きっと許されない部分があるのでしょう。しかし、その大人だけの
行動を見て世の中を判断しない様に願います。
（いろいろ考えがある貴方なので、きっと大丈夫でしょうが。）

失礼しました

お礼

漫画見ないほうなんですけど…

回答ありがとうございます

回答No.4

rhodobacter

こんばんは。（長文です）
質問者さんと同じ境遇で、人生歩んだ人間の回答ではないので、イラっとするかも知れません。

実のお父さんは当然の様に親と思えて、当然の様に慕っていたのですよね。
今のお父さんはどうでしょう。親と思えるのでしょうか。

実のお父さんが門限や条件つけ等をされた場合、受け入れられるのでしょうか。

物を壊す等は、確かに駄目ですね。しかし、駄目親としてはこの部分しか見当たりません。
子を持つ親の目からみると「約束を破る際に、叱るだけでなく条件をつける」はとても利己的です。
自分の悪いところを認めれば、親なのでしょうか。大人、特に子供に対してはそうそう認めるもの
ではないです。「反抗期を認めない」認めて欲しいわけではないですよね？敢えて言われたのが
嫌なだけでしょうか。

私も反抗期は認めません。認めようが、認めなかろうが、子供の長い人生で殆ど影響はないでしょう
し、殆ど無い子も多いかと思います。しかし、反抗に対して何もしないならば、子供自身が気がつく
まで反抗し続けるでしょう。（私がそうだった）２歳児の反抗期とは違うのです。周囲が不幸せです。
親としては、思春期だからこそ高圧的になるのです。（子供に負けたくない思いが強いのです）

「この回答者は、解っていない」と思われるでしょう。そうです、貴方の辛い境遇は解っていません。
貴方の境遇抜きで考えたまでです。その境遇を抜きにすれば、当然の親子関係です。
なので、お母さんが離婚を考えるに至る要因はないと思います。

関わってきた年月だけでは埋められないものがあるのでしょう。これも知ったかぶりです。
今のお父さんとの距離は何故埋らないのでしょうか。
駄目な大人だからですか？気持ちを理解してくれないからですか？きっと気持ちを理解してくれない
との思いが強いのではないでしょうか。

では、貴方はお父さんを理解しようとしたのでしょうか？

文面を見る限り、今のお父さんは一生懸命、父であろうとしているように見えます(ちょっと古いけど)
また、「お父さんと呼べ」は貴方がある程度成長したと踏んだんではないでしょうか。
（うーん、ただ単に、もういい加減親として認めて欲しいと言う事かも）

貴方は、大人として扱って欲しいのでしょうか？子供として見て欲しいのでしょうか。
子供としてならば、他人の子としてでしょうか。親子の子としてでしょうか。

今のお父さんは、一生懸命に貴方の親になろうとする余り、貴方を、貴方の境遇を正面から見てい
ない、貴方の心の傷を理解しきれていない、そんな気がします。
貴方が大人と子供の狭間の年齢になり、多くの疑問や不安や不満、周囲との違い、自分の境遇　を
強く意識し始めた事を、お父さんは理解していないのではないでしょうか。

貴方の境遇は辛いのかもしれません。内容が内容なだけに、話し合いを行動に移すのは難しいこと
でしょう。しかし、時は解決してくれません。行動しなければ、変わりません。
親と思えないならば、ただの大人として自分の思いを話して見てはどうでしょう。ただの大人として
ならば、貴方がその男性を理解しようと思うならば、親への甘えもなく横柄にもならず、礼節をもって
話せるでしょう。相手はビックリするかもしれませんが、礼節には礼節で答えてくれるでしょう。

いい加減な回答に見えるかもしれませんが、本当に和解してくれることを望んでいます。

お礼

反抗期は必要だと私は思います

じゃあ反抗しないで親の言うことは絶対なんですか？

そんなの絶対嫌です

王様かって感じですよ

全部親の言うことを聞いてきた人が後々
人を殺したりするって話をよく聞きます

思春期前からずっとこんなですよ

お父さんってよべって
ずーっと前から言われてます

まぁ絶対呼びませんけどw

この間怒られた時に
前のお父さんの文句をいったんですよ？

親の文句を言ってはいけないとかいう人が
文句言ってるじゃんってかんじです…

条件をつけるとか、そんなのは信用できないから
条件を付けてる気がします

アドバイスありがとうございます！
タメになります

回答No.3

tomban

自信が無いのです。
こういう男の人は、実は自分に自信がもてない人なんですよ。
だから何かに当たったり、命令して自分の言うとおりにさせようとしたりする。
そしてそれが自分の「責任」だと感じてるんだよ。

門限が厳しいのだって「自分がマネージメントしないとこの子は」になる。
基本的に「自主性」というのを信じてないんですよ…きっと自分がそういうことをくぐって来なかったから、よくわからないんだろうね。

いずれは君が独立して、違う価値観で親達に立ち向かうときが来るけど、それまでは我慢して欲しい。
扶養されてる立場だから、まだその時期は早い。
高校になれば全寮制の学校もある。
大学も学部で言えば「近隣に無いから」で切り抜けることができるだろう。

親は子を選べないが、子も親を選べない。
まして再婚相手ならば、反りが合わないなんて当然だ。
反抗大いに結構！…やることはやるべきだ、と思う。

ただしだ…ひとつだけ忘れてはいけない。
彼だって、いくらでも「方法」はあったはずなんだ。
お母さんと結婚しなくてもよかったし、結婚するというのは、彼が同意したからに他ならないってことさ。
それなりの「覚悟」で、今いるんだから、そのことを忘れてしまってはいけないよ。
君たちを扶養してるってことは、それなりの犠牲を払っているってことなんだぞ？。
ただ「それ」と、君の意思は別物だ、って言いたいんだよね。

時間はかかる。
それは覚悟して。
辛い道だが、それもまた君の通らなきゃならない道なんだから。

お礼

回答ありがとうございます(#^.^#)

ただしだ…ひとつだけ忘れてはいけない。
彼だって、いくらでも「方法」はあったはずなんだ。
お母さんと結婚しなくてもよかったし、結婚するというのは、彼が同意したからに他ならないってことさ。

結婚したのは妊娠したからなんです。
妹ができたから…

後、今の父親は、昔はいろいろやらかしてるんです。

門限厳しくする理由…
自分が社会に出て一番苦労したことが
時間だから

って言ってました。

実際私はこの人みたいに学校で
遅刻とかもしないんです。

あっ
すいません(-_-;)

お礼かくつもりが…

アドバイスありがとうございます(*´∀｀*)

回答No.2

noname#151564

こんにちは。
中学生を持つ母です。
なんでも「ダメ。ダメ。」と言われると反発したくなりますよね。

まずお母さんに相談してみましょう。
自分はこうしたい。
今の状況は辛い。など・・・正直な気持ちを伝えてください。
あくまでも冷静に話し合ってくださいね。

＞怒ったらモノを壊すし

カッとなりやすい性格ですか、今のお父さんは？
暴力も振るうのでしょうか？
もし冷静に話し合いが出来ない状況になりそうなら
信頼できる第三者（大人）にも話し合いに加わってもらうのはどうですか？

お礼

アドバイスありがとうございます☆

はい、この人に言われると
とてもむかつきます！！

お母さんには相談しています

でもあまり状況は変わりません…

話し合いとか意味ないんです(-_-;)
どうせ条件がついてくるに決まってますから(*´∀｀*)

毎日離婚を祈るばかりです。

アドバイスありがとうございますm(__)m

回答No.1

noname#155097

＞こういう人とはどういう対応をしていったらいいんでしょうか？？？

とりあえず、お母さんに相談ですかね。。

自分はどうしたいか。正直に言いましょう。

お礼

お母さんにいってもあまり
変わりません(-_-;)

アドバイスありがとうございます！！