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第三者からみてどう思いますか？
何度か相談をさせて頂いています。 結婚して１０年、子供が３人います。 １０年の間に色々あり数年後に離婚を最近考えていました。 この５年ほど、安定した幸せな家庭を保つため主人に思う事や言いたい事を言わないで我慢してきました。 （過去質の通り思った事を言うとキレてしまうため） どうしても伝えたい事がある時には機嫌を伺い言葉を選び伝えてきました。 離婚を考えだしてから１か月ほど、自分が我慢するのを止めてみました。 本来の自分らしく気を使わないように自然体でいるようにしてみました。 すると私の気持ちが冷めてしまってるため特に会話もなく、私の態度は冷淡なものになってたと思います。 何か話をされてもそっけなくなり、早々に寝るようになってしまいました。 そんな私の態度に主人も気が付き、最近はやたら気を使ってきてたように思います。 帰りが遅いのですが、自分が食べ終わった食器を自分で台所に運んだり。 そんな風に気を使ってくる主人に対し、離婚を考えてる私は後ろめたさが出てきて少し申し訳ない気持ちにもなっていました。 そんな中、上の子がインフルエンザになりました。 休日のため休日診療に行きましたが、ものすごく混んでていて受付だけして帰宅後にまた行くといった感じで半日以上を費やす事になりました。 下の子達、２人を家に残して行動していました。 高熱のため歩くのもフラフラですが、体重はもう３０キロ近いため私は抱っこしてあげれないのですが、なんとか頑張って運んだりしていました。 主人はソファに寝てずっとテレビを見てました。 帰宅後もずっとテレビを見てます。 家事が何もできてなくて、私は慌ただしく大量の洗濯をし干したたみ・・・ お風呂の準備をして下の子達をお風呂に入れ・・・ 上の子の看病をして買い物へ行き・・・ 下の子達は結局は１日放置で何もしてあげれませんでした。 今までは同じような事があっても私の中で我慢という習慣がついてたので腹を立てる事もなく黙々と私はやってきてました。 しかし今回は離婚を考え主人に気を使わないと決めてたせいか、何もしないでテレビを見てる主人に腹が立ちました。 日頃はどうしてたっていいけど、インフルエンザで大変なたった一日ぐらい何かしてもいいのでは？という気持ちでした。 我慢する事もできましたが、離婚話をする時に「あの時だって」というように過去の話をしても「なんでその時に言わないんだ」ってなると思ったし、最近キレさせた事がなかったので、少しは変わったかもしれないという思いもあり、思い切って自分の思う事を伝えてみる事にしました。 ただ私の中で、主人に物事を伝えるのが言葉を選び気を遣いという事しかできなくなってたため、どう伝えていいのか分かりませんでした。 しかし、私は今本当は怒ってイライラしてる気持ちなのだから、そのままを表すのが自然なのではないか？と思い、挑戦してみました。 「いつまでテレビを見てるの？」と聞いたら、少しイラっとしたみたいですが主人も抑え「別に暇でやる事ないから見てただけだから消してもいいけど」と言ってきました。 私の中では「暇で」という言葉が更に腹が立ってしまいました。 主人が「っていうか急に何なの、その態度？何？言いたい事あるならハッキリ言えよ」と言われ、私が言えばこれはキレると予想がついたので迷いましたが言わないと！って思い勇気を出し、「じゃあ思ってる事をハッキリ言わせてもらうけど、暇でもなんでもないと思う。高熱で運ぶのだって大変だったんだから目の前で見えてるのだから下まで運んでくれたっていいと思うし、下の子達は何もやる事ないんだから遊んであげてもいいと思う」と言いました。 そしたらキレだして「運んでほしいなら言えばいいだろ！勝手に出てくし分かんねぇよ。下のとだって遊んでた！」と言ってきました。 私は「なんで私が運んでほしいと言わないといけないの？下の子達を公園に連れて行ってあげる事もできたはずでしょ」と言いました。 そしたら、思ってた通りブチキレて、壁を思い切り殴り威圧して、「ふざけんじゃねぇよ！何もかも自分でやってるみたいな言い方しやがって！こっちだって毎日やってんだよ！」と怒鳴り出し、「なんなんだよお前は！自分で何もかも全部やってるとでも思ってるのかよ！マジでふざけてる。ムカつく！ふざけんな！！」と怒鳴ってました。 そしてドアをバーンと閉め放ち自分の部屋に行き寝てます。 キレると話し合いはもうできないのでこのままにするしかありません。 ご飯だけは私の仕事と思ってるので「ご飯はいらないの？」とだけ訪ね「いらねーよ！」と言われたのでそのままです。 昔は思った事を伝え大ゲンカを繰り返してきましたが、今日のようになったところから続きを始めると行き着くとこまで行き着き罵倒され物を壊されるので５年間平和を保つために喧嘩をしないようにしてきました。 ５年ぶりに自分の怒った態度を出してみましたが、何も変わってませんでした。 久々に怒鳴られ、悲しい気持ちと悔しい気持ちとあきらめの気持ちが出て涙も少し出そうになりました。 頭の中では、やっぱりそうなんだなっていう思いと、離婚してればきっと今日のような日も余計なイライラと大量の洗濯物がなくて自分の負担が減るなと考えてしまいました。 しかし子供がインフルエンザになると３人とも感染する可能性が高いため私が１人で働き養っていくのに仕事をそんなに休んで大丈夫なのかという心配も出ました。 そしてご飯を食べたら、先ほどの悲しい気持ちはもうなくなりました。 もう麻痺してるのか、あきらめてるのか、分からないですが・・・。 主人の収入で生活させてもらっているのだから主人は何もしなくていいんだとずっと思ってましたが、私がフルで働きだしてもきっと主人は家の事は一切やらないと思います。 やってほしい事は言えばいいだけだと主人は言いますが、言ったところで嫌な顔をされ不機嫌にされるのも嫌だし、子供の事なのに自分が少しは何かしようという気持ちにならないのも理解できません。 離婚の準備が整うまでは揉め事を起こさないように淡々と過ごす予定でしたが、今回の事で離婚を切り出すのが難しいと思ってましたが、私が今まで溜め込んだ気持ちを全部言い出せばキレるので案外離婚は簡単にできるかもと分かりました。 しかし離婚準備には、まだ時間がかかるので、明日は「最近疲れてイライラしていて嫌な言い方をしてしまった。ごめんなさい。」と謝り、とりあえず丸く収めておこうと思ってます。 ただ私はなんだかもうよく分からないんです。 私の言い方もきっと悪かったのだろうし、私が主人に今日主張した事も普通に考えたらおかしい事なのか？もよく分かりません。 主人の中では、自分は毎日仕事で疲れて頑張ってるのに休みの日に何でそんな偉そうな態度取られないといけないんだ・お前が全部やって頑張ってるみたいな態度がムカつく・俺がいるから生きていけてるくせにっていう思いかなと想像できます。 私は正直、そうだよ、収入以外は全部私がやってるよという思いです。 パートは今だってしているし、フルで働いた経験もあるし、自分は子供達のためなら苦にも負担にもならず当たり前に働いていけるし、それを自分のおかげなんだと子供達には思わないし生きていくために当たり前の事だと思う。 そこまで言うなら私は自分で働いて自分と子供の事だけをやっていく方が今より負担が減るっていう思いです。 長文失礼しました。 今回の喧嘩のやり取りって、やっぱり私にも悪い部分があるのでしょうか？ 自分ではよく分からなくなってます。
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- marquises
- ベストアンサー率22% (91/396)
最近、やたらと気を使ってくるようになったご主人を 試されてしまったことは、ほんとによくなかったと思います。 どうせ試すのなら、最初っから正攻法で行くべきなんです。 「インフルエンザで大変だから、悪いけど子供を病院に連れて行って。」 と言えばよかったんですよ。 それでご主人がどんな態度に出るかを見ればいいんです。 面倒くさい顔するけどしぶしぶ引き受けてくれるか、全く何もして くれないかで今後どうすればいいのか考えれば良かったかも。 すべて終わった後に文句を言うのは小賢しい限りです。 わざわざ旦那さんが怒ると経験上分かっていることを あえてして怒らせてしまったんですから。 ＞今回の喧嘩のやり取りって、やっぱり私にも悪い部分があるのでしょうか？ 今回のこの質問だけ見れば、あなたにも悪い部分が沢山あったと思います。 過去の質問を読んでいませんし、旦那さんがどのくらいお金を毎月 使ってしまうのかも分かりません。 １０万以上使ったりしているのでしょうか？ もし良ければ過去の質問のURLを補足にお願いします。
- pompokopom
- ベストアンサー率39% (17/43)
過去の質問も多分読んでいると思いますが、詳しくは覚えていないので 今回の質問文だけで感じたことを書かせていただきます。 一番最初に浮かんだのは、どこにでもある夫婦関係だな・・です。 私の周りで夫婦関係が上手く行ってない家庭の大半がご質問と同じような環境です。 それらのご夫婦をみても夫、妻、どちらも人間的に劣っているわけでもなく・・ 当たり前だけど相手が違えば違う夫婦関係になっているんだろうな・・ 相性って大切ですね。 戦前までの夫婦関係は妻が我慢して成り立っていたのだろうけれど、今の時代 夫側が大らかな性格だったら殆どの夫婦は上手く行くんじゃないかな・・とも思います。 さて、質問者様とそっくりな環境のご夫婦が身近にいます。 既に結婚30年以上ですが、何度も離婚話が出ていました。 質問者様とその方がダブります。 若い頃は、ご主人がいると怖くて萎縮してしまい何も言えない。と言っていました。 結婚生活も何年かした頃には、夫婦で会話もなく傍から見ると寂しい夫婦関係ですが 子供が大きくなると、子供と余暇を楽しんだり、パートで仕事したり、友人とランチしたりと ご自分で毎日を楽しんでいます。 主婦として、家の事もご主人の事もキチンとやった上です。 その方は、夫に 家事は頼まない。必要最低限しか話さない。何も期待しない。干渉しない。 と、徹底してます。・・ここまで来ると悟りの境地ですが・・ その方は自分に厳しく、まじめな方です。自分の若い頃を振り返って 「私は甘え方が下手だったんだな。」って言ってました。 離婚したら自分の人生、今より幸せになるのか不幸になるのかは分かりませんよね。 経済的な安定（とても大切な基盤です。）を捨てられない気持ちもとても分かります。 質問者様の場合、時々大きな喧嘩をしながらも我慢して結婚生活を続ける事は出来ると 思います。 子供が大きくなると自分の時間も出来て、自分に楽しみを見つけてあげる事も出来る様に なります。 ただ、若い今 それまで待つ事ができるか？？ たった一度の人生、もっと夫婦として満たされた結婚生活がしたい、我慢する生活は嫌だ。 と思うなら離婚もありだと思います。 ご自分でも考えてる様子の見えるご主人なので、質問者様の素直な気持ちを手紙にして 読んでもらったら如何でしょう？ 短気な人に言葉で伝えるのは至難の業です。 ご主人の性格で嫌だと思う事は、嫌な事を感じたときではなく、日常の中とか テレビで同じような場面を見た時に、自分自身のこととしてではなく、第三者的に 「こういうのって人間的に良くないよね？」 「こういう時はこうすれば男としての価値があがるのにね。」 って同意を求めては如何でしょう？ ゆっくりとご主人の価値観を自分の価値観にあわせて行けないでしょうか？ 嫌味を言われたと怒っちゃう場合もあるかな？？ 時には、人は完璧じゃないんだから・・って、自分にも他人にも甘くなる事は 大切だと思います。 長々と失礼しました。
お礼
ありがとうございました。 そうなんですよね。 こういう家庭は多いと思います。 同じように悩み同じように離婚を考えてる人がいたのですが、まるで同じ旦那じゃなかと思うほど似てる状況でした。 そして、彼女が感じてる疲れや精神的負担も、私とまったく同じでした。 回答者様のお知り合いは本当に悟りの領域ですね。 きっと昔はそういう女性が多かったんだと思います。 時代の流れで随分と離婚に対しての価値が変わりましたよね。 離婚したうちの母もよく言ってました。 そして現在は熟年離婚が増加していますね。 たぶん過去に主人も私の価値観に合わせようとした時期はあったと思います。 でも蓄積されて喧嘩で出てきたセリフは確か、「なんでもお前の思うよにならないといけないの？自分は全部従っていないといけないの？俺って何ナノ？」と。 もちろん私がこうしろああしろと言っていたわけでもなく従わせていたわけでもありません。 でも自然と相手に合わせようとすると互いに負担が大きく限界がくるんだと思います。 なので本当に価値観が合わなくて相性の悪い２人なんだと思います。 最近の状態で私がテレビを見てそういった事を言ったら、たぶん主人には嫌味にしか聞こえないと思います。 機嫌の悪いタイミングだったら「何が言いたいの？言いたい事あるならハッキリ言えと」対戦モードに入ると思われます。 とにかく、今の私はまず生活基盤を整える準備を進め、そして初めて主人と同じ土俵に立って話ができると思うので、やるべき事をやっていこうと思いました。
お礼文が届きました。 ありがとうございます。 離婚してもいいと思いますが、 金銭面は大丈夫ですか？ ちゃんと養育費を払ってくれるようなご主人ですか？ 可能ならば、第３者が間に入って、ご主人のここが悪いなど 指摘してくれる人がいればいいのでしょうけど…。
お礼
度々ありがとうございます。 金銭面については他回答者様に詳しく書きましたが、なんとなくですが計画は立てています。 ただ現実にそうなった時に本当にやっていけるのか？という不安は尽きないです。 ただ同じ年齢で子供を抱え離婚してる友達の話を聞くかぎりは、皆楽観的で前向きに楽しく生きてるので、まぁなんとかなるのかなとも考えています。 養育費については、例えば主人側が浮気したなど理由があれば請求をすると思うのですが、このまま私が一方的に価値観の違いを主張して離婚する場合には要求する予定はありません。 例えば払われたとしても続くものかも定かではないので、最初からないものとして生活を考えていかないと無理だなって思ってます。 これは主人が子供に対する気持ちでもあるので主人に任せようと思います。 渡すというなら、ありがたく受け取るし、気が向いた時に渡すならそれでもいいと思ってます。 約束は交わさないつもりです。 この１０年間、私は主人のこういった面を実は誰にも話していません。 自分の親にも。 大ゲンカした時に当時は少し話たこともあったと思うのですが、主人がキレて私に対しどのような態度や言動をするかは言った事がないのです。 離婚は考えても自分には無理だろうとどこかであきらめてたので・・・ それなのに主人の文句を周りに言いふらしても何も良い事はないと思てったので、だから我が家はすごく仲良し家族と見られていたし、今でも見られてると思います。 何人かに相談したら皆驚いていました。 しかしそれを主人に指摘してくれる人はたぶんいないと思います。 また想像がつくのは人を挟めば主人の怒りを余計に買うと思います。 自分とお前の話なのに、なんで他人を挟むんだと・・・。
- no2nna8n
- ベストアンサー率16% (95/567)
大変ですね お察し致します まず、一刻も早く資格を取りましょう ３１歳ということですから、とにかく早い方がいいです 今ならまだ何とか就職できるでしょう 次に、家計簿をきっちりつけましょう ご主人の浪費が家計を圧迫している実態を、詳細なデータとして残します これは離婚の話し合いの時にあなたに有利に働きます ご主人の暴力的な言動の記録も残します 日付と時刻、キレるまでの経緯、壊されたものなどの記録です レコーダーで録音できれば更によいです 穴が開いた壁なども撮影しておきます ご実家の援助も受けられるようにしておきます 折に触れて相談しながら、あなたが離婚することになった時に、理解と援助がある状態にしておきましょう 離婚後しばらくの間、身を寄せられるといいですね とにかく、あなたが一人でも母子４人の生活を成り立たせられる経済力（稼ぐ力）をつけるのが第一です がんばって下さいね
お礼
ありがとうございます。 おっしゃる通りです。 とにかく今は気持ちが高まってますが、何よりもまずは私が１人で子供達と生きていけるという基盤を整えないと話にならないんです。 自分の親だって説得はできないと思います。 なので、まずは今やれる事をやって、しっかり地に足をつけたいです。 家計簿はきっちりつけてますが、主人の言動などについては記録していません。 できれば裁判とかはしたくないです。 なんとか話し合って離婚できればいいと思います。 難しい話なのかもしれないけれど、離婚後も子供達の親としてはつきあっていきたいと考えています。 それには裁判などしたら、まず不可能な気がして。 男の子には父親が必要だと思うのです。 だから定期的に会ってほしいし父親でいてほしいと思ってます。 これについては主人が父親を知らないで自分の中での父親の理想像があり自分が経験してきてるから、この部分だけは父親としての責任は果たすであろうと強く信じれる部分なんです。 むしろ離れた方が主人だってお金は自由になりストレスもなくなり上手くいくのではないか？と思います。 ドアの穴や机の穴はあいたままなので写真でも撮ってみます。
- hanahanakirin
- ベストアンサー率18% (9/49)
離婚していいと思いますよ。 特に暴力は子供の心に傷が残ります。びくびくしてしまいます。 うちは子供が成人まで母が我慢して、それから離婚です。 すごーく明るくなりましたよ。 子供にとってはやはり我慢してる母より、していない母のほうが好きです。 でも友人で離婚した人は子供がパパに会いたい、いつ会えるの？というので悲しいそうです。（４歳です） 小学生か中学生ぐらいになったら理解できると思うんですけどね。 暴力とお金を渡さないはセットなんでしょうかね？育児しない、も・・。うちも父は浪費家だったりお金も入れたり入れなかったり・・でした。そういう人とはやはり離婚しかないのかなぁ・・？？
お礼
ありがとうございます。 私の両親も離婚しています。 離婚原因はあまり詳しくは聞いていないけど、やはり金銭面にだらしなかったようです。 そして自分の機嫌によって怒鳴る人でした。 私自身が父の機嫌に振り回され叱られる時は酷く叱られ叩かれたりもしたので私は父親があまり好きではなかったです。 目の前で離婚の喧嘩が始まりましたが、離婚にはあまり抵抗がなかったです。 少しは寂しいなと思いましたが、母親が泣いてるのがかわいそうで。 引っ越すのが嫌だなという思いが強かったですね。 実際には母親と２人になりすごく幸せでした。 父親がいなくなって良かったとさえ思いました。 なので会いたいとも思わなかったし、連絡が来ても居留守を使って出る事もなかったです。 ちょうど小学校、高学年だったので理解もできたんだと思います。 うちは男の子なので女の子みたいに、そういった事情には鈍感だと思います。 なのでたぶん理解は得られないと思うし、子供達にとっては良い父親の存在だと思うので、できれば離婚後も両親としての役目は果たし父親と子供には交流を続けていってほしいと思ってます。 私は父親の記憶ってあいまいだけど、とにかく怒ると怖い自分勝手、パチンコ競馬好きってのは覚えてます。 本当セットなんですかね。。。
- rika-chan
- ベストアンサー率18% (198/1052)
人生は一度きりですから。あなたが我慢して、苦労した先に何がありますか？ 一緒に暮らして我慢と苦労しかないと思うのなら、離婚の方向でも良いのではないでしょうか あなたも自分でそう思っているのですが、誰かに背中をおして欲しかったので、相談したのでしょうね。離婚したらたぶんものすごくホッとすることと思いますよ。 これから大変でしょうが、がんばってください
お礼
ありがとうございます。 我慢した先には今のところ私には何も見えません。 前まではずっと先まで一緒にいる光景を描けたのですが・・・。 最近はたぶんこの人といても自分の人生にプラスになっていく事はないかなと。 ストイックさは十分に鍛えられた気がするので、ある意味わたしにはそういった部分はプラスになったかもしれません。 人生一度きりと考えるとやはり離婚が良いという気持ちになります。
- n11033h
- ベストアンサー率20% (1/5)
意見やアドバイスではないので，スルーしてくださっても結構です。 まさに貴方と全く同じ思いでいるのでスルーできませんでした。 私たち夫婦はお互い33歳で2歳になる娘が一人います。 付き合っている時から，お互い価値観が合わないとわかっていましたがなんとか やっていこうと結婚しましたが，結婚して3年間幸せだと感じたことよりも，悲しい 悔しい思いをしたことのほうが多い気がします。 夫には気を許せる友人や同僚がおらず私に全てのストレスをぶつけています。 なので，しょうがないと思いつつも，罵倒され人格否定をされ続けていると もう自分の考えに自信が持てず夫には何も言えなくなっています。 何を言っても否定され自分が傷つくだけです。 モラハラやパワハラだというと，言われる方が悪い。言いたくないけどお前が言わせてるんだと 言います。貴方がおっしゃるとおり，長年罵倒や人格否定をされ続けると自分が悪いんだと 思ってしまい，罵倒や人格否定を受け入れてしまっている自分がいることに気付かされます。 私も旦那曰くそうとうおかしいらしく馬鹿なんだと思います。旦那もそうとうおかしいと 私は思っています。 私が我慢しなくていい環境を作ったとしても，それは夫が我慢しているだけで お互いが変わったわけでも成長したわけでもないんだと貴方の回答に対するお礼を読んでいて 気づきました。 私の夫も依存性が強く寂しがり屋なので自ら離婚とは言いません。私のことを，嫌いだとか 愛情が持てないとかいいつつ離婚のりの字も言いません。きっと私に切り出させて，お前が 離婚したいといったから離婚する。俺の意思ではない。だから慰謝料はださないと言ってくると 思います。 今日は，33歳で無職なのにどうしてホームレスじゃないんだ。なんで餓死しないですんでるんだ。 餓死すればいいのにと言われました。少しは，悲しかったけど心が冷たくなっていくのを感じました。 夫の仕事の関係で結婚と同時に海外に移住したので，私は法的に働けないし，子どもを預けさせてくれないので，仕事もできません。なのに・・・。 今まで周りに甘えてばかりで自立した大人と言える行動を取って来なかったので，これは自分への 罰だと思っています。あと10年頑張って自分で生活できるようになったら離婚しようと決心した 直後にこの質問を読んだので，スルーできませんでした。 支離滅裂でわかりにくいかと思いますが，言いたかったことは全く同じような夫婦関係を持つ者が いて，思っていることもあなたに似ている者がここにいるといるということです。 もし，宜しければお子さんは旦那さんに対してどのように思われているのか教えて頂ければ幸いです。 夫はよく面倒も見てくれますし，娘もなついています。でも最近夫が私を罵倒していると別の部屋に 行って一人で遊んだりします。将来物事が分かるようになったときに，私たちをみてどう思うのか それが心配です。 離婚するならするで，賢く離婚できるといいですね。 お互い頑張りましょう。 お気を害されたら，申し訳ございません。直ぐに削除いたします。
お礼
ありがとうございます。 子供から見た父親については後程、補足に書きますね。 正直、読んでいて、昔の自分を思い出しました。 ちょうど私が離婚騒動になっていたのが結婚して２年ちょっと付き合い始めて３年が過ぎて４年目になった頃でした。 私は１年彼と同棲していました。 同棲の間にも何度も喧嘩はしてキレると怖い人だとは分かっていましたが、やはり結婚前だからか向こうから謝ってきて大事にはなっていませんでした。 思えば昔は泣いて謝られた事もあった気がします。 普段は絶対にどんな事があっても泣くような人じゃないので泣いて謝られると許す気にもなりました。 そして結婚してからは、喧嘩の後がエスカレートしていきました。 また喧嘩中に言われる暴言も酷いものに変わりました。 釣った魚にエサはやらないっていうやつですかね。 思い返せば最初の頃は誕生日に花を買ってきてくれた事もありました。 今では考えられないですが・・・ 私も同じように当時絶対に離婚してやるって思ってました。 実際に離婚届けまで取りに行き離婚も決意してました。 しかし主人にビリビリに破かれひたすら謝罪されました。 信じようって思いました。 でも今の自分から過去の自分に言う事があるなら、離婚するべき！っていう事です。 あの時はもちろん主人を好きという気持ちもあったので離婚しなかったんだと思います。 ３１歳の今思うのは２３歳で子供一人抱えて離婚だったら全然頑張ってやっていけたと思ってます。 そして今もまだ３１歳だから離婚して生きて行こうっていう気力があるんだと思います。 でも１０年後の４０代に果たして自分は離婚をする気力があるのか？って思います。 何より、離婚を円満にできるような相手ではないですよね。 たぶん離婚をするのには相当な体力と気力を使い果たします。 １０年って本当に長いです。 あなたが旦那さんに対し今の決意を保ったまま自分を見失わないまま進めていけるといいのですが。 私と同じように罵倒される事にも慣れ我慢する事にも慣れていくと感覚は本当に麻痺して自分でもどういった状況が普通なのか分からなくなります。 たまたま、なぜか私は今の自分の状況はおかしいのではないか？と自覚できたのですが。 なんていうか罵倒されていくうちに、これでいいんだ、そうなんだ、こうしていかないと・・・って自分で自分をマインドコントロールしていったようにも思います。 人は自分が辛い状況からどうにか抜け出したくなるもので、離婚がないとしたら自分が痛みや苦しみを消す方法を取るように、精神面も変えてしまうのだと思います。 一度変えていったものの根は深く、未だに気が付いた私はこんな質問をするほど主人とのやり取りに自覚が持てないでいます。 怒鳴られても物に当たられても酷い事言われても、なんというか自分の中の自分がどこか冷静に見てるんです。 もしこれが初めてだったら、とてつもない衝撃を受けどうしようもできなくなってるはずです。 なのに今の私は彼の言動や行動が異常と思えなくなってます。 とにかくできる事なら１０年後とは言わず早いうちに準備を進め早いうちに離婚を考えていった方がいいと思います。 長くなればなるほど感覚も麻痺して情も産まれます。 そして相手の依存度も高くなります。 うちの主人も母子家庭だったのですが母親からあまり愛情を受けてないというか性格的に拒否したんだと思うのですが甘える事を知りません。 同じ親に育てられても他兄弟は普通なので。 なので友達もたくさんいると思ってましたが、よくよく考えると友達はいても相談したり自分から誘う事はまったくありません。 そして何より、そのストイックさを私にも求めます。 なので主人から見ると私は甘えた人間でどうしようもなく見えるようです。 そして私が彼のやってこれなかった甘えの場所になってるんです。 要するに幼少期にやってこないといけなかった部分を私に対し出してるため私は母親のようなものなんだと思います。 だから八つ当たりもするし言いたい事を言う。 でもこちらからしたら他人です。 どんなに頑張っても主人の母親になり全てを受け入れる事はできません。 こういう人の依存度は時間が経てば経つほど根深くなると思います。 たぶん私が離婚を言い出せば彼にとったら大きな裏切り捨てられたと思うでしょう。 離婚届けにハンコウを押させるにはかなり難しいと考えます。 だから浮気でもしてくれないかと考えてしまう自分がいます。 そして殺されるかも？と想像してしまうほど、依存度が高く感じます。 とにかく私を嫌いになって嫌になってもらうしかないと今は思ってます。 私も支離滅裂になってしまいましたが、とにかく言えるのは長引かせない方がいいと思うって事です。
再回答です。 これって大切な事ですが・・・ 男と女って元々合わないんですよ、まるで水と油なんですね。 それが人生の一時期子孫を増やすという本能に支配され、一緒に暮らすという選択をするんですね。 パートナーが質問者さんを理解しているからではなく、また逆の質問者さんがパートナーを理解したからでもないんですね。 ただ本能に支配されてただけなんですね。 さらに結婚ってパートナーのためにするんじゃないんですね。 自分のためにするんですね。 決してパートナーの事を考えて結婚する訳ではないんですね。 これらは先輩夫婦はみな知っているんですね。 「夫婦は合わないものだ、喧嘩するのが当然だ」って。 でも結婚前に言わないんですね。 言うと結婚したくなくなるからです（笑） 結婚は墓場なんて言うでしょう？ 結婚前、何の事か分からなかったと思いますが、今じんわり理解していると思うんですね。 お互い言いたい事言い合って、何十年とかけてお互い変わっていかなければいけないんですね。 そのうち歳とって喧嘩する元気がなくなります。 そういう苦労をした上での子育てなんですね。 ですから「子は宝」「子はカスガイ」「子は国の宝」。 子供を産み育てるのは大変ですが大切な事なんだと思います。
お礼
よ～く分かります。 ありがとうございます。 私の母が離婚したのは２０年近く前です。 当時は離婚というものが今ほど浸透していない時代でした。 そんな中、離婚した母はよく言っていました。 世の中離婚したいと考えたり思ってる人は山ほどいるって。 でも色々な事情や踏み切る勇気がなく我慢してやっている人も多くいるって。 それから２０年、今は昔のように我慢して夫婦を続けていく女性は少なくなってきたと思います。 女性が強くなったのか？いや元から強かったけど昔はそういった環境が整ってなく世間の目も冷たかったのか・・・ 自分の人生を考えた時に、歳をとって喧嘩する元気もなくなってるけど、そこに何が残ってるのかな？と想像しました。 自分の人生を振り返って自分はどう思うかな？って。 あ～あの時、離婚しておけばよかったと思うかなと。 結婚っていったいなんだろう？って最近は思っています。 言われてる通り、本当人間が子孫を残すために出来ているシステムで、なんとなく人生には結婚して子供を産むというストーリーがあって。 子供を産む事ほど人生の中で幸せで最高の瞬間はないと思います。 でも結婚自体は何のためにあるのかが最近はよく分かりません。 子供のため、描かれている家族、そういったものは人間がいつの間にか作り上げたものだと思います。 こんな風に考えていても現実的にこういうシステムの世界なのでどうしようもないのですが(笑) 私は結構、感受性が豊かなのか、あれこれと想像をして色々、宇宙や生命について考えてしまう人なんです。 もちろん主人はそんな事を考える人ではなく正反対の人です。 要するに産まれ持った波長がきっとまったく違うんだと思います。 やはり今の私の考えの時点では、結婚を続けても自分の人生に悔いが残るだけ？と思ってしまいます。
- ni_si_ki
- ベストアンサー率19% (302/1586)
私達はバツ１同士です。 夫には二人お嬢さん（既に結婚している）がいて、家に帰ってきた時に私たちの様子をみて笑いながら「つくづく相性良いですよね～」と言ってくれます。 人間って色んな見方が出来ると思います。 家事・育児にあまり協力しない夫でも、毎日私たちの為にお仕事頑張ってくれるからと大目にみられたり、逆に私ばっかりいつも大変な思いをしているのに～と不満を抱いてしまったり。 この差は二人の相性なんだと思います。 合わないのに無理に合わせる必要はありません。 むしろ居ない方がせいせいすることも多いでしょう。 うちも喧嘩をします。 でもいつも最後は笑って終わりです。 前の夫では考えられません。 私自身、離婚をしたからといって特に性格が変わったわけでもありませんし、夫もそうです。 たった一度の人生です。 どうせならあなたらしく生きた方が有意義と言うものです。
お礼
素敵な回答をありがとうございます。 喧嘩しても笑って終われる 素敵ですね。 私も喧嘩はしていいと思うんです。 言いたい事を言い合いぶつかり合って、それをしていかないと夫婦関係なんて築けないって思ってました。 当初はたぶん私も主人もそう思っていて、どんなにぶつかり合ってもそれがないといけないって思ってました。 でも結局は価値観が違うと分かり合う事はできないんだなって気がつきました。 相性って本当に大切だと思います。 そういった方と巡り合い再婚して幸せになれてよかったと思います。 私は、今の時点では、もう当分男はいらない、再婚も考えられないって感じですが。。。 いつか歳を重ねてそんな人に巡り合えたら幸せだろうなって思います。 私には過去にそんな人が１人いました。 たぶん若くなければ彼とは最高の人生を送れたと思います。 何も言わずともお互いの考えが分かり理解し合える相手って世の中に本当にいるんですよね。 彼とは結局お互い素直になれず似た者同士過ぎて若さゆえにすれ違いばかりでしたが・・・。 彼にとっても未練の残る恋愛だったのか私が主人を選んだ時に最後の最後まで引き留められましたが、彼を選ばず主人を選んだのは私でした。 結婚してからも一度５年前に連絡が来て会いたいと言われましたが私は会いませんでした。 彼とは運命を感じる関係だったけどすれ違いの運命だったんだろうなって今は思います。 運命って結局は自分が選択してるのですがタイミングっていうのも大事だったりしますね。 全て自分で選択して選んできた人生。 この先も、よく考え自分できちんと選択して、一度きりの人生を後悔なく生きていきたいって思います。
- lupan344
- ベストアンサー率28% (1201/4265)
50才、既婚男性です。 他の回答者の人に対する補足・お礼を拝見した結果からは、離婚された方がよろしいかと思います。 質問文にきちんと書かれていれば、誰もが、貴女の考えている事が正論だと思うでしょう。 実際問題、月5万円で、一家5人の生活は無理じゃないですか？ 問題なのは、家賃ですよ。 月18万で生活という事ですが、貴女とお子さんでアパートを借りるにしても、2K程度の広さは必要でしょう？ 家賃は、6万円以下におさえないのと無理ですよね。 貴女の実家に身をよせる事は不可能ですか？ それでは、補助金はもらえないですか？ 母子家庭用の公共住宅に入居できれば良いと思います。 もちろん、そこら辺は、調べてらっしゃるでしょうね。 喧嘩うんぬん以前に、経済的に成り立ってないじゃないですか？ 質問文だけでは、御主人がキレル以外は、普通の家庭のように思われてしまいますよ。 私も、最初は疑問に思いました。 経済的に成り立ってないのかな？って疑問はありましたけどね。 普通は、経済的に成り立っていたら、その程度では離婚は考えないからです。 経済的にも、満足させられない。 すぐにキレル。 養っているような言い方をする。 家事や子供の面倒も見ない。 貴女の心情は、当たり前の事でしょう。 喧嘩のやり取りに関しては、双方原因はあるとは思いますけど、背景を考えると、御主人の方が悪いような気がしますね。 早く、お子さんと一緒に安定した生活がおくれると良いですね。 がんばってね。
お礼
ありがとうございます。 そうですね。。。中々１０年間をこういった場所で相談するのは難しくて。 一つ一つの件についてしかできませんでした。 離婚という言葉を並べてしまったのが良くなかったのかもしれません。 わざわざ、他の方への回答も読んで頂きありがとうございます。 ここまでくると離婚という言葉は頭から離れなくなっています。 離婚話の進め方や子供達の気持ちだけが心配の種です。 現状、確かに生活が成り立っていません。 収入の多い月少ない月に差が出る仕事のため、多い月なら手元に８万円ほど残るのですが少ない月だと２万円ほどしか残りません。 そこに私のパート代です。 自分でもよくこんな状態で生活してるなって思います。 貯金が底をついたら終わりですね。 主人には今月は本当にお金がないので渡したお金の範囲でお願いしますと伝えるのですがお金がないという自覚がないようです。 結局は私が貯金からやりくりしてるから、どこからか出てくるのと思ってるのでしょうか。 伝えないと月終わりに今月足りないんだけどと言われ本当に厳しくなります。 私には私が家族の生活を成り立たせている金額の倍以上を渡しても足りないと言われる事が到底理解できません。 何度も話をしました。 でもお金の話をすると＝自分の収入を否定されていると捉えるようです。 「稼ぎが悪くてすみませんね！もっと働けって事だろ！金金うるせぇ。だいたいこんだけ稼いでるのにどこに出ていってるんだよ。」と言われます。 家計簿を見せて話しても分からないようです。 そして稼ぎが決して悪いわけでもないしもっと働けなんて私は思ってないことを伝えても伝わりません。 稼ぎが悪いのではなく、主人から出ていってる出費が多すぎる事が分からないみたいです。 自分は毎日大変な思いをしてるのだから、これぐらいもらって当然という考えです。 最後は逆キレで「じゃあ一千もいらねえよ」と話になりません。 なのにテレビとかで奥さんが家計を握ってる話とか出てくると「うちもそうだなぁ、いったい何にお金が出て言ってるのか全然分かんないや。どうせ無駄使いしてるんだろうな。」というようなセリフを言われ私は息苦しくなります。 家賃については色々考え中です。 子供の小学校は変えたくないという思いが私は強いです。 なぜなら自分の親が離婚する時に私は親の離婚より何より長年住んだ場所を離れるのが一番辛かったです。 なので子供にはそういう思いをさせたくないです。 そうすると実家に戻るのは無理なので近所で探します。 母子家庭用の公共住宅はないですが、母子だと少し優先的になる都営住宅はあります。 ただ子供３人連れて都営に入るには近所が良い人ならいいですが、悪い人にあたると余計なストレス負担もありそうです。 変な人も多い場所と分かっているので。。。 家賃的には絶対に都営に入るのがいいのですが。。。 アパートを借りるとしたら土地柄的に最低でも７万払わないと、まともな家は無理そうです。 収入を１３万で補助金を５万として月１８万と想定しましたが、ここら辺は実際に年収制限にどれぐらいでひっかかるか正式に計算できてないので分かりません。 ただ子供の風邪などで休み事や夏休みなど考えると１３万もないものと考えないといけないかなとか。 本当は正社員が理想ですが子供が小さいうちは無理かなとか。 とはいえ、７万家賃で出たとしても手元には５万は確実に残り、そこに大人家族が減るならなんとかやっていける気もします。 子供が大きくなった時が心配ですが、ひたすら残りの補助金を貯金をしていけばなんとかなるかなとか。 現状、社会保険もまともに支払えていません。 それを考えると自分１人で社会保険完備の仕事をした方が将来的にも安定すると考えています・・・。 まぁ年金もどうなるか分からないシステムですが・・・ 子供達に迷惑かけたくないし少しは年金でもお金が入れば自分の事をやれると思いますし・・・。 とにかく問題は山積みですが、一つ一つクリアにして進んでみます。 まずは資格取得を頑張ります。 本当に親身になって頂きありがとうございました。
お礼
ありがとうございます。 その通りですね。 私自身、こうやって思った時にどうすればいいのかが分からなくなってたのですが、本来であればおっしゃる通りの対応をするべきですよね。 その場で、思った事を伝え反応を見ればいいんですよね。 我慢ばかりしてくると、こんな簡単なことにも気が付けなくなってるんですね。 なんだか馬鹿みたいです。 お金に関しては、毎月渡す金額、飲み代、酒代で、１０万は超えてます。 これ以外にも携帯代などが１万５千円ぐらいくるので参ってます。
補足
http://okwave.jp/qa/q7281221.html こちらが過去質になります。 見れないように設定になってたみたいです。 すみません。