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第三者からみてどう思いますか？
何度か相談をさせて頂いています。 結婚して１０年、子供が３人います。 １０年の間に色々あり数年後に離婚を最近考えていました。 この５年ほど、安定した幸せな家庭を保つため主人に思う事や言いたい事を言わないで我慢してきました。 （過去質の通り思った事を言うとキレてしまうため） どうしても伝えたい事がある時には機嫌を伺い言葉を選び伝えてきました。 離婚を考えだしてから１か月ほど、自分が我慢するのを止めてみました。 本来の自分らしく気を使わないように自然体でいるようにしてみました。 すると私の気持ちが冷めてしまってるため特に会話もなく、私の態度は冷淡なものになってたと思います。 何か話をされてもそっけなくなり、早々に寝るようになってしまいました。 そんな私の態度に主人も気が付き、最近はやたら気を使ってきてたように思います。 帰りが遅いのですが、自分が食べ終わった食器を自分で台所に運んだり。 そんな風に気を使ってくる主人に対し、離婚を考えてる私は後ろめたさが出てきて少し申し訳ない気持ちにもなっていました。 そんな中、上の子がインフルエンザになりました。 休日のため休日診療に行きましたが、ものすごく混んでていて受付だけして帰宅後にまた行くといった感じで半日以上を費やす事になりました。 下の子達、２人を家に残して行動していました。 高熱のため歩くのもフラフラですが、体重はもう３０キロ近いため私は抱っこしてあげれないのですが、なんとか頑張って運んだりしていました。 主人はソファに寝てずっとテレビを見てました。 帰宅後もずっとテレビを見てます。 家事が何もできてなくて、私は慌ただしく大量の洗濯をし干したたみ・・・ お風呂の準備をして下の子達をお風呂に入れ・・・ 上の子の看病をして買い物へ行き・・・ 下の子達は結局は１日放置で何もしてあげれませんでした。 今までは同じような事があっても私の中で我慢という習慣がついてたので腹を立てる事もなく黙々と私はやってきてました。 しかし今回は離婚を考え主人に気を使わないと決めてたせいか、何もしないでテレビを見てる主人に腹が立ちました。 日頃はどうしてたっていいけど、インフルエンザで大変なたった一日ぐらい何かしてもいいのでは？という気持ちでした。 我慢する事もできましたが、離婚話をする時に「あの時だって」というように過去の話をしても「なんでその時に言わないんだ」ってなると思ったし、最近キレさせた事がなかったので、少しは変わったかもしれないという思いもあり、思い切って自分の思う事を伝えてみる事にしました。 ただ私の中で、主人に物事を伝えるのが言葉を選び気を遣いという事しかできなくなってたため、どう伝えていいのか分かりませんでした。 しかし、私は今本当は怒ってイライラしてる気持ちなのだから、そのままを表すのが自然なのではないか？と思い、挑戦してみました。 「いつまでテレビを見てるの？」と聞いたら、少しイラっとしたみたいですが主人も抑え「別に暇でやる事ないから見てただけだから消してもいいけど」と言ってきました。 私の中では「暇で」という言葉が更に腹が立ってしまいました。 主人が「っていうか急に何なの、その態度？何？言いたい事あるならハッキリ言えよ」と言われ、私が言えばこれはキレると予想がついたので迷いましたが言わないと！って思い勇気を出し、「じゃあ思ってる事をハッキリ言わせてもらうけど、暇でもなんでもないと思う。高熱で運ぶのだって大変だったんだから目の前で見えてるのだから下まで運んでくれたっていいと思うし、下の子達は何もやる事ないんだから遊んであげてもいいと思う」と言いました。 そしたらキレだして「運んでほしいなら言えばいいだろ！勝手に出てくし分かんねぇよ。下のとだって遊んでた！」と言ってきました。 私は「なんで私が運んでほしいと言わないといけないの？下の子達を公園に連れて行ってあげる事もできたはずでしょ」と言いました。 そしたら、思ってた通りブチキレて、壁を思い切り殴り威圧して、「ふざけんじゃねぇよ！何もかも自分でやってるみたいな言い方しやがって！こっちだって毎日やってんだよ！」と怒鳴り出し、「なんなんだよお前は！自分で何もかも全部やってるとでも思ってるのかよ！マジでふざけてる。ムカつく！ふざけんな！！」と怒鳴ってました。 そしてドアをバーンと閉め放ち自分の部屋に行き寝てます。 キレると話し合いはもうできないのでこのままにするしかありません。 ご飯だけは私の仕事と思ってるので「ご飯はいらないの？」とだけ訪ね「いらねーよ！」と言われたのでそのままです。 昔は思った事を伝え大ゲンカを繰り返してきましたが、今日のようになったところから続きを始めると行き着くとこまで行き着き罵倒され物を壊されるので５年間平和を保つために喧嘩をしないようにしてきました。 ５年ぶりに自分の怒った態度を出してみましたが、何も変わってませんでした。 久々に怒鳴られ、悲しい気持ちと悔しい気持ちとあきらめの気持ちが出て涙も少し出そうになりました。 頭の中では、やっぱりそうなんだなっていう思いと、離婚してればきっと今日のような日も余計なイライラと大量の洗濯物がなくて自分の負担が減るなと考えてしまいました。 しかし子供がインフルエンザになると３人とも感染する可能性が高いため私が１人で働き養っていくのに仕事をそんなに休んで大丈夫なのかという心配も出ました。 そしてご飯を食べたら、先ほどの悲しい気持ちはもうなくなりました。 もう麻痺してるのか、あきらめてるのか、分からないですが・・・。 主人の収入で生活させてもらっているのだから主人は何もしなくていいんだとずっと思ってましたが、私がフルで働きだしてもきっと主人は家の事は一切やらないと思います。 やってほしい事は言えばいいだけだと主人は言いますが、言ったところで嫌な顔をされ不機嫌にされるのも嫌だし、子供の事なのに自分が少しは何かしようという気持ちにならないのも理解できません。 離婚の準備が整うまでは揉め事を起こさないように淡々と過ごす予定でしたが、今回の事で離婚を切り出すのが難しいと思ってましたが、私が今まで溜め込んだ気持ちを全部言い出せばキレるので案外離婚は簡単にできるかもと分かりました。 しかし離婚準備には、まだ時間がかかるので、明日は「最近疲れてイライラしていて嫌な言い方をしてしまった。ごめんなさい。」と謝り、とりあえず丸く収めておこうと思ってます。 ただ私はなんだかもうよく分からないんです。 私の言い方もきっと悪かったのだろうし、私が主人に今日主張した事も普通に考えたらおかしい事なのか？もよく分かりません。 主人の中では、自分は毎日仕事で疲れて頑張ってるのに休みの日に何でそんな偉そうな態度取られないといけないんだ・お前が全部やって頑張ってるみたいな態度がムカつく・俺がいるから生きていけてるくせにっていう思いかなと想像できます。 私は正直、そうだよ、収入以外は全部私がやってるよという思いです。 パートは今だってしているし、フルで働いた経験もあるし、自分は子供達のためなら苦にも負担にもならず当たり前に働いていけるし、それを自分のおかげなんだと子供達には思わないし生きていくために当たり前の事だと思う。 そこまで言うなら私は自分で働いて自分と子供の事だけをやっていく方が今より負担が減るっていう思いです。 長文失礼しました。 今回の喧嘩のやり取りって、やっぱり私にも悪い部分があるのでしょうか？ 自分ではよく分からなくなってます。
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- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
そこまで我慢してながら まだ、離婚に踏み込まないでいる、、、ってことは ご主人を愛しておられるからなのかなぁ？と思いました。 とりあえず５年は我慢したのですから、離婚の良い きっかけになったのでは？ 弁護士さんに間に入ってもらって 離婚されたらいいと思います。 何も、心が通わないのに 一緒にいる必要はありません。 夫に、子供受取の保険に入ってもらってさっさと離婚しましょう。 あと10年頑張れば、お子さんも大きくなりますから。 もちろん、養育費は しっかりともらって、、、。 すぐにキレる男とは、結婚しないことです。 でも、そんなにすぐにキレる男の子供を３人も作る、、、ということの方が 私的には？？？です。 「なあんだぁ～、なんだかんだ言いながら、やることはやってるじゃん!!!」って。
- kaiyukan
- ベストアンサー率15% (482/3140)
ずっとソファで横になってるとか、暇とか言っちゃうのは イラッとしますね でも男って言わないとやってくれない生き物かもしれません 気が利かないなあと思った事も私も何回もあります あなたに悪い所があったとするなら、 夫に自主性を期待しないで、指示しておくべきだったですかねー 公園に連れてって欲しい、洗濯物も干して欲しい、とか。 悪いけどお願いって、ちょっと下手に出るのも手かと思います キレられるのはキツイですね でも食器片付けてくれたり、 まだ考え直す余地があるのかなあとも思えます うちの夫は絶対片付けてくれない…！ 私の夫にやってほしいこと第一位なのですが。
お礼
ありがとうございました。 食器の後片付けは子供に指導してるのに父親がやらないと示しがつかないですね。 絶対にうちもやりませんでした。 優しくお願いしても「後でやる」と言って放置です。 なんだかよく分からない人なんです。 私が妊娠中だけは洗い物をやると言い最後までどんな日でもやり遂げてくれた時がありました。 でもその妊娠期間中以外は１０年間でやったことがありません。 自分がやると宣言したから意地だったのでしょうか・・・。 今食器を片づけてるのは私の様子がおかしいからです。 私がそういう重たい空気を出してるのか・・。 そして、その日々の不満が今日の私の投げかけで爆発したのかもしれないです。
お礼ありがとうございます。 他の方へのお礼なども見ます限り、旦那様はあなた様との関係はまだまだ上手く行っている。 あなた様が黙っていた五年間は、もしかしたら最高に上手く行っていたと旦那様は思っていた可能性がありますね。 旦那様には、離婚届を突き付けてキレたら絶対的に離婚だと、初めに釘をさしてから話し合いをなさっては如何でしょうか？ キレられたら困ると云うなら、立会人を頼んでもいいし、金網を挟んで話し合いをしてもいい。 弁護士やご両親などに立会人になって貰う事です。 家で子供の居る前ではなく、外で無様にキレる事の出来ないようにして、あなた様の思いを伝えてあげましょう。 あなた様は旦那様に伝える義務があります。 旦那様も思い知らねばなりません。 そして、嫌いである事を理解してもらいましょう。 弁護士を頼む事が最善だと思いますよ。 本当は、思いを伝える事でお互いに理解しあい、関係が修復出来る事がベストです。
お礼
ありがとうございます。 そうですね、たぶん主人は上手く安定してる日々と思っていたと思います。 私もしばらくはそう思っていたので。 我慢の間隔って長年続けると麻痺してあまり苦ではなくなります。 時々、猛烈に酷い事をされ我慢する時は、絶対にいつか離婚してやるという思いが廻ったり息苦しくもなりますが、私自身の性格が開き直りが早くポジティブに考えて楽しく生きたい！って人間なので、引きずらない性格のため立ち直りも早いんです。 なので、なんとなく平和に幸せにやってきたのですが、突然どうしたのか自分でもよく分かりません。 目が覚めた感じでした。 離婚話に至っては私と主人だけの問題ではなく親たちもいるし、色々と大変なので、まずは私が離婚をすると宣言して親が認めてくれるような環境に立ちしっかり準備をしていき、改めて考え進んでみます。
- Marluna
- ベストアンサー率16% (217/1310)
>今回の喧嘩のやり取りって、やっぱり私にも悪い部分があるのでしょうか？ 喧嘩というのは基本的に双方に原因があるんですよ。片方にしか原因のない喧嘩はありません。ただ、今回のことに限らず、結婚生活全体として、もう充分なのではありませんか？あなたなりにできる努力をしてきたが、ご主人にはそれがほとんど見られず、継続は困難ということ・・・で片付けて良いのかなと思いました。 私見を述べさせていただくと、「最初から合わない二人だった」と思いました。お互いに言葉なしでは気持ちは伝わらない二人で、また言葉を使えば衝突ばかり・・・これはどちらが悪いとかではなく「相克」の関係としか申し上げようがない。ご主人がそのままの性格で、他の女性と一緒になれば問題はないかも知れない。あなたもそのままで他の男性と一緒になれば問題ないと思う。ただ、お二人が一緒にやっていくのは、どうにも無理なのではないでしょうか？ いろいろ思ったことはあるんですが、全てそこに行きつく気がします。
お礼
ありがとうございます。 正にその通りです。 よく結婚に価値観は大事と言いますが。 私と主人は極端に価値観が違うと思ってます。 これは喧嘩の度にお互いが自覚してきた事でした。 考え方が根っから違いすぎて、どうやってもお互いの考え方や思いを理解し合えないんです。 主人が私に対しキレるのも、よほど私の考えがおかしく理解できないんだと思います。 私からしたら主人の考えが理解できないし頭がおかしいと思ってしまうのです。 でも主人もきっと同じように私の頭がおかしいと思ってるんです。 これがもし少しでも理解できる相手なら主人もここまでキレたりしないのかもしれません。 そして私が対等に戦えるだけの性格の持ち主なら言い合ってバトルしてそれで終わりってなるのかもしれません。 でも戦う事もできないし、言い合えばお互いが不快になる。 お互い分かってるんです。 考え方が違うって、これは随分前に認め合いました。 よく自分と違う人に惹かれあうって言いますが、それだったのでしょうか。 恋人同士なら良かったのかもしれないけど、生活となるとどうにも無理がきますね。 私が今一番求めてるのは本来の自分、昔の自分なんです。 でも主人といるかぎり、その自分には戻れません。 旅行に行くとよく分かるのですが、まったく楽しめません。 考えが違うとこうもイライラしつまらなくなるのかって思います。 なので老後を見た時に、絶対に無理というのが分かりました。 それでも私が合わせてれば主人は居心地がいいかもしれないです。 でも私自身が限界が来てしまったんですね・・・。 これは主人が私に合わせても同じですね。 残念ながらこういう事なんだと思います。 でも私はさみしいと思わず前向きに行けますが、主人はたぶん価値観が違っても依存心が強いので離婚には早々応じないと思います。 これも一番の悩みになってます。 キレて勢いで離婚だとは言っても離婚後にきっと孤独で寂しい思いをするだろうと想像すると申し訳ない気持ちと情からくる心配も付きまといます。 できれば、お互いが価値観の違いを認め合い、別れる事でお互いが前向きに生きていけるという事を理解して、子供の両親としては今後も協力してやっていけるという形が一番理想です。 ただこういう理解を得る話し合いができる人ではないため不安ですね。
お礼ありがとうございます。 大変なのは仕事と経済面だけ… 離婚してやっていけますか？とは、その事を言っているのですよ。 自分と子どもが生きる為には、それが一番大事なのですよ。 解りますか？ 今は頭が熱くなっていると思います。 一週間して、また考えてみてください。
補足
ずっと考えてます。 改めて１週間後も考えてみます。 一応、今自分が考えてる事をお話ししますと。。。 私は３１歳です。 医療事務の資格を取りしばらくパートで経験を積んである程度までいったら離婚をと考えています。 色々調べましたが、 下の子が小学校高学年になるぐらいまでは、国から出る扶養手当や母子手当を満額もらえるぐらいの年収で抑えて働き子供達との関わる時間を持ちたいです。 そうするとだいたい月１２万ほど手当が出るのですが（これは子供達の成長によって減っていきます）最終的に下の子が１８才になった時の事を考えると月３万ほどしかもらえなくなると思うので、１２万から５万円を生活に回し残り７万はひたすら毎月貯金に回して、自分の収入と合わせて月１８万ほどで生活をしていこうかと考えました。 そして子供がある程度、大きくなる頃には手当は減ってしまっても仕事時間を増やし年収を上げていき、最終的には子供達が巣立ったら１人で生きていこうかなと考えました。 学資保険は３人入ってますが、これはうちの親が何も残せないからと入ってくれています。 ３人の子は年齢が離れてるので一気に負担もなく上の子が成人する頃に私は４１才ぐらいで下の子が中学生なので、なんとかやっていけるかなと考えました。 他にも学校給食費などの手当ても出るし医療費負担も減ります。 何より、主人の今の収入に対しての税金・保険料・小遣い・携帯代・酒タバコ代・飲み代・・・・など、収入に見合ってない出費、そして月５万ほどでやりくりしてる現状を考えると母子になった方がプラスになってしまいます。 あとは今ある貯金でいざという時はなんとかやっていけるかなと・・・・。 一番大きい負担は家賃なので本当はマンションでもあれば理想ですが無理な話なので・・・。 主人からの養育費はあまり考えていません。 気が向いて渡す時があるなら受け取りますが約束もいらないので最初からないものと考えます。 子供達がインフルエンザに一斉になったら？と考えると心配になります。 仕事をそんなに休めるか？とか・・。 甘い考えなのかなとも思いますが、周りに聞くかぎりは皆そんな感じで母子家庭をやっています。 そしてなんとかなるもんだよって言います。 自分はいくらでも我慢できるから旦那がいた時より貯金ができると。。 ただ、いくら友達に話を聞いても、今は想像の範囲でしかないので、実際に資格を取りパートをしてそこから金銭的なシュミレーションをしばらく行ってみてから、やっていける！という確信が持てたら離婚をと考えています。
- makemakemakoko
- ベストアンサー率3% (2/56)
男って気が利かないのが普通かな？ 何でいちいち言わないとわからないかな～ って思うんですけどね わからないみたいですよ ナチュラルに・・・しらばっくれてる訳じゃないみたいです 我慢できるまで我慢するのはやめて 手伝って欲しいときは手伝わせた方がいいですよ 自分から気づくまで・・・なんて無理無理 上手く使うことです 操縦次第 適当にヨイショすれば喜んでやりますよ 男なんか単純ですチョロいもんです お子さんが小さいのに離婚なんか考えないで下さい ギャンブルや女に狂ってる訳じゃないんだし お子さんには良いパパなんでしょ？ なによりお金がかかるのはこれからですからね お子さんが中学に入ったら大変ですよ 義務教育なのに 何でこんなに？ってほどお金がかかりますよ
お礼
ありがとうございます。 質問して回答して頂いて、改めて自分が悩んでる主旨が何なのか分かりました。 結局、今回の出来事は１０年間のうち黙っていた５年分の結論だったようです。 問題点は旦那が何もしてくれないとかではなく、私が旦那に言いたい事を言えなくなってる部分っていうのが改めて分かり、結局は今回の事での旦那の対応の仕方でなぜ言いたい事が言えないのか怒鳴られて再確認ができただけだったようです。 男は言わないと気が付かない、教育次第でやるようになる男もいる、分担制できちんとやってくれる男もいる、、、どれももう分かっていた事でした。 そして、全てをやりつくしてきた中で、主人という人間がどういう人間か分かり、私が我慢していくしか上手くいく方法はなかった。 でもやはり私も神様ではないから我慢にも限界が来た。 そこに、何か一つでも食い止める部分、割り切れる部分があれば、成り立ったけど、それさえ見当たらなくなってしまった・・・ こういう事なんだと自分で思いました。 一つあるとすれば子供達がパパを大好きっていう所です。 この部分だけが私を悩ませてるのかもしれません。 お金に関しては旦那といてもキツイ状態なので、話し合いができ旦那が金銭面について見直し努力してくれれば、精神面は我慢してやっていけるかもしれません。 でも、その肝心なお金についての話し合いも何度かチャレンジしてきてますが、キレてしまうので話し合いができません。 そして私の中で疲れ・あきらめになってしまったのかもしれません。 離婚を切り出した上で金銭面の話をすれば初めて向き合ってくれるかもしれませんが向き合わすために離婚話をする気力も正直なく、離婚話を出し大バトルをして全ての気力を使い果たすなら離婚したいって思ってしまいます。 昔は若くて好きという感情があったから、きっと大戦争になっても戦えたんです。 でも今の私には体力も気力も愛情もそこまでないんですよね。 なので主人を怒らせキレさせ怒鳴られ物を壊され・・・っていう事に対して向かい合う先には、離婚しか見えなくなってます。 今の状態なら金銭面は離婚後の方が余裕ができると思います。 あとは自分が働く気力と子供を支えてく気力次第でしょうか・・・・。
>今回の喧嘩のやり取りって、やっぱり私にも悪い部分があるのでしょうか？ 自分ではよく分からなくなってます。 ええ、貴女も怒鳴らないで、なにを分担すべきか話せばいいんじゃないんでしょうかねえ。 夫からみれば奥さんが勝手に我慢して勝手に怒ってキレてるように見えると思いますよ 貴女はものすごく夫操作が下手だと思う。 >「運んでほしいなら言えばいいだろ！勝手に出てくし分かんねぇよ。下のとだって遊んでた！」と言ってきました。 私は「なんで私が運んでほしいと言わないといけないの？下の子達を公園に連れて行ってあげる事もできたはずでしょ」と言いました。 男はね、貴女が思うほど頭のいい生き物じゃなんです。 何をどうしてこうして、指示することでやっとこサ動く生き物です。 病院へ連れて行ってほしい。 下の子供たちは公園に連れて行って欲しい。 言えばいいだけのことです。 察しを求めるのなら、こういう緊急時じゃなく10年の間にできたはずですよ。 貴女は自分勝手。 自分が家庭の平和を求めるために我慢した。 これは協議の末ではない。 そして今回は貴女の都合で我慢しなかった。 貴女は自分の意思で10年、夫の教育をしてこなかった。 で、イザというときにできないので喚けばこれじゃ喧嘩になるのは当たり前です。 >主人の収入で生活させてもらっているのだから主人は何もしなくていいんだとずっと思ってましたが、私がフルで働きだしてもきっと主人は家の事は一切やらないと思います。 別に専業主婦だからといって夫が子育てに参加しなくていいということはないはず。 >やってほしい事は言えばいいだけだと主人は言いますが、言ったところで嫌な顔をされ不機嫌にされるのも嫌だし、子供の事なのに自分が少しは何かしようという気持ちにならないのも理解できません。 じゃあ不機嫌な顔をされるので頼めないことに問題があると思いますよ。 自分の子なのに何かしない気持ちが理解できないはわかりますが・・・。 そりゃお互いに言いたいことはありますよ。 でも、貴女は同じように自分だけが頑張っているやっているという。 夫もそうじゃないですか。 >主人の中では、自分は毎日仕事で疲れて頑張ってるのに休みの日に何でそんな偉そうな態度取られないといけないんだ・お前が全部やって頑張ってるみたいな態度がムカつく・俺がいるから生きていけてるくせにっていう思いかなと想像できます。 これをもってお互い様といわずしてなにをお互い様だといえましょうか。 >私は正直、そうだよ、収入以外は全部私がやってるよという思いです。 パートは今だってしているし、フルで働いた経験もあるし、自分は子供達のためなら苦にも負担にもならず当たり前に働いていけるし、それを自分のおかげなんだと子供達には思わないし生きていくために当たり前の事だと思う。 あはは（笑）そりゃ理想論ですね。 se-li-naさんが実際に働いて、毎日毎日働いて、ご飯作って、掃除して子供を育てていくとします。子供たちは当然だろ、離婚したんだから。離婚してくれって頼んだかよ！と言われたらそれでも子供たちに、あんたたちが毎日暮らしていけるのはお母さんが一生懸命働いているからよ、といわないでいられるのなら貴女は神様仏様。 だから夫ともうまくいく心をもつはず。 理想論に物を申しても意味がありません。 そうありたいと思う心は立派ですが何故子供には神様仏様になれて夫にはなれないのでしょう？ 貴女がまだ理想の中に生きているからだと思いますよ。 子供三人育てる大変さは確実にあるでしょう。 しかし子供三人と妻を食わせる大変さもあるとどうして思えないのでしょうか？ こんなんで離婚かあと子供がかわいそうでなりませんね。 夫婦もっと相互理解に時間をかければこれは解決できる問題だと思いますよ。 貴女も夫をもっと教育する。 夫も言われるまえに動くよう察することのできるよう求める。 時間はかかりますがどこの夫婦も出来ますよ。 貴女は自分は悪くないと書いてますが離婚の準備が整うまで機嫌をとって丸く治めると書いてますが、そういう奥さんってどうなんでしょうね。 過去質問は読んでませんんで他の原因はわかりませんが何が離婚理由なのかさえわからなくて結局は夫婦の努力不足、怠慢でしか感じられません。 子供だってそう思ってしまわないように最善を尽くすことではないでしょうかね。
補足
回答ありがとうございます。 下の回答者さま達のお礼にもいくつか今までの経緯を書かせてもらいましたが、一つ昔の質問には詳しく書いてあるのですが・・・ もし時間があれば読んでもらえるとありがたいです。 そしてこういった旦那に対し、どうやっていけば歩みより上手くやっていけるのかアドバイス頂けるとありがたいです。 私は、自分で思うには、この１０年間、歩み寄ろうとしてきたし何度も向き合おうとしてきたし、主人に感謝の気持ちを持ち、幸せにもなろうとしたし、思いやる気持ちも大切にしてきました。 でも、もうこれ以上、どうやっていけば主人との関係を上手くやっていけるのか、分かりません。 皆さんにお礼を書いていて気が付いたのですが、私は今回の喧嘩の内容はたぶんどうでもいいことだったんです。 主人に対してはもう何かしてほしいとか求めてないと思います。 あきらめています。 ちなみに私は怒鳴っていません。 怒鳴る気力もないです。 主人を試したのかもしれません。 私がこういう事、言ったらやっぱりキレるのかな？って。 それに怒鳴ってキレられた後に、私は悲しい気持ちもありましたが、あ～これでこのまま私の事を嫌になって浮気をしてくれるかも。。。とか、これぐらいでキレるなら離婚話をする時はもっとキレるから向こうから離婚って言ってきそうだな・・・とか、そんな事を考えてるんです。 本当に自分でも酷いなって思います。 離婚を考える一番の問題点はおっしゃる通り、私が主人に言いたい事を言えなくなってるっていう部分です。 これが全てにおいて問題を作っています。 金銭面にまで関係してしまってるのが私の中で決定的でした。 どこの夫婦でもできると言いますが本当でしょうか。。。 私にはこれ以上、どうやって主人と歩みよればいいのか分かりません。 たぶん離婚届けが準備されて初めて話し合いの場に立ってくれる主人です。 でもそこまでして話あって主人が努力すると言っても主人には我慢以外何ものでもなくてストレスを貯めてくだけです。 今まで私がストレスを貯め我慢してきたように。 いつか必ず主人にも限界がきます。 言いたい事は言わないのではなく言えないのです。 上手く言えないですが・・・よくドラマに出てくるようなヤクザみたいな人の怒鳴り口調ありますよね。 主人がキレるとそんな感じです。 声も通り大きいので、とにかく威圧感がすごくて・・・。 力も強いので、今までに壁に穴をあけられ、ドアに穴をあけられ、机に穴をあけられ・・・ なんていうか、その威圧感や怖さはたぶん想像以上です。 そして人格否定的に全てお前が悪い頭がおかしいなど罵倒されると、そうか私がおかしいんだ、いけないんだってなってきて・・・ もう分からなくなってきて、自分がおかしいのだから何も言わなければいいんだってなっていくんです。 理想論なのでしょうか。。。 子供には思えて旦那には思えないのは当たり前の気がします。 子供はいずれ大きくなり巣立ちますが自分のお腹から出てきたかけがえのない宝物です。 主人は所詮他人です。 もし子供達がお金を無駄に使ったりすれば私が一生懸命働いてるという事を伝えますよ。 でも私が言いたいのは主人のように、自分が大変な思いをしてるから、あんたたちは生きていける・養ってやっている、だから家の事はあんたたちで全てやりなさいというような、押し付けがましい事は言わないって事です。 自分が養ってやっているという事を理由に全てを言い訳にするなら養ってもらわなくていいという感情が産まれてきます。 自分１人で生きていくのにだって結局は働くのですから。 そして私自身が母子家庭で育ってきたので分かるのですが、子供からしたら離婚したのだから当然だろ、なんて気持ちは、よほど変な親じゃなければそんな感情は湧かないです。 たぶん長文なのでお時間なければ読まなくて大丈夫です。 とても親切にありがとうございました。 今のところ、どうやれば主人と向き合えるのかまったく分からないですが・・・ 努力不足なのか愛情不足なのか・・・ 私が思うのは完全なる価値観の違いって思っています。
- yukari1900
- ベストアンサー率28% (13/45)
男性は甘ったれで手が掛るものですし、 よほどのことがない限り変わらないのが男性です。 質問者様は男性に幻想を抱いているとしか言いようがないように思えました。 彼も子供だけれど、質問者様も子供なのですよ。 本当にお子さんのインフルエンザを心配されているのなら、 彼の態度以前に、お子さんのことが気になり、子供っぽい旦那様のことは気にならない ように思えますけどね。 どちらが悪い訳でもなければ良い訳でもない。 それが世間一般から見た夫婦です。 もう少し、大人にならないと…。
お礼
ありがとうございました。 男性に幻想というか、今は正直もう結婚は二度としたくないって思ってます。 恋愛はしたとしても男性には何も求めようとも思わないし信じようともしないと思います。 正直、私が今日主人に言った内容って何で言ったのかもよく分からないんです。 別に子供を運んでほしかったわけでも公園に連れて行ってほしかったわけでもない気がします。 もうそういう部分ってのはとっくにあきらめて分かりきってた事だから。 たぶん離婚を考えてる中で、改めて本当に何もしない人なんだな。。。この人は。。。本当になんで一緒にいるんだろ。。。もう分からないっていう気持ちからの腹立たしさだった気がします。 できれば今すぐにでも離婚したいって思ったんだと思います。 そんな中で、内容よりも自分が今腹が立った気持ちを遠慮せず言ってやりたい！何で私がずっと我慢してなきゃいけないんだ！っていう怒りだったようにも思います。 だから、たぶん内容なんてなんでもよかったのかもしれません。 インフルエンザなんて子供３人も育ててると、特別心配になる事でもないので心配どうこうではなく、離婚を考えてみて改めて何もしない旦那だとあきれたのかもしれないです。 こういった自分の気持ちに回答者様のおかげで気が付きました。 なんだか少しスッキリしました。 ありがとうございます。
質問内容を読んでみて、ちょっとアナタが意地悪な女に思えました。 確かに、ここ何年も鬱積した感情があったかも知れませんし、旦那の素気ない態度も悪いと思いますが、なんだか相手の感情を逆撫でする様に仕向け、それをここぞというタイミングでぶつけているように感じました。 ＞やってほしい事は言えばいいだけだと主人は言いますが・・・ 大きな問題はここにあると思います。 あなたは「旦那が不機嫌になるので」と言ってますが、最初に我慢するだけ我慢して、やっぱり駄目だとなった時に、嫌味っぽく怒りっぽく、「アンタも手伝ってよ！」みたいに言ってるのではありませんか？（今回のケースのように） これでは、旦那も気持ちよく手伝ったりする気が起きないですよね。 そう思った時に、「ｘｘしてくれると助かるんだけど、お願いできるかな～」、「悪いけど、ｘｘしてくれるかな～」みたいに言えば、普通に手伝ってもらえると思いますが・・・ 自分では気がついていないかも知れませんが、この１０年で独り善がりの嫌味な女になってしまったんだと思います。 そう考えた時、ご自身を振り返ってどうでしょうか？
お礼
ありがとうございます。 今の私は確かに意地悪な女です。 意地悪というか最低な妻です。 離婚を考えていて、どうすれば離婚できるか？と思ってるためです。 正直、このまま浮気でもしてくれないかとさえ思ってるんです。 下の回答者様にも書いた通り、色々な事があった中で、、、今の状況にいます。 嫌味っぽく「あんたも手伝ってよ」なんてのは口が裂けても言えません。 こういう事が言えてれば、たぶん離婚も考えないし私もストレスは抱えないと思います。 ○○してくれるかな～とか、旦那を褒めて持ち上げてとか・・・散々やりつくしました。 でもそういうのも疲れて、正直もう何もやってくれなくていいと思ってました。 そこまでしてやってもらおうという気力や時間が忙しい日々の中でなくなりました。 やってほしい事を言えばよいと旦那は言いましたが・・・ １０年ですよ。 結局、今の私は色々な家庭を見てきて、気が付いてしまったんです。 本当に上手くいってる家庭は旦那さんが協力的です。 １０年一緒にいても、やってほしい事を言わないと気が付いてくれない旦那は３０年経っても変わらないと思っています。 他回答者さまに書いた通り、金銭面の問題もあり、一緒にいる意味が見いだせなくなってます。 １０年の自分を振り返って思うのは、本当は結婚して２年目に離婚届けを用意した、あの日に私は主人とはやっていけないと分かっていたはず。 でも当時は好きという気持ちもあって主人も自分を改めると言ってくれたから信じた。 主人にとったら独り善がりで嫌味な女なんですかね・・・。 私には自分では分からないです。 ただ一つ分かってるのは、主人には言いたい事が言えないって事です。 それは、言えば今日みたいにキレて怒鳴って物にあたるから。 そしてそれが怖いし苦痛だし悲しくなるから。 です・・・。
- manyabumi1208
- ベストアンサー率100% (1/1)
離婚するのは簡単ですが、あなたは多分、ダンナに相手の 能力以上の「父親・夫」としての仕事を期待しているのだと おもいます。 他人の眼で見てですよ。このくらいできて当たり前のことが 残念ながらできない「デキの悪い子」なんです。 こう考えたらどうですか。 生活費を入れてくれる年の離れた長男がいる。 長男のつもりで大事にしてあげて、年上の兄弟のように 自分の子どもたちの世話や、手伝いをさせる。 些細のことでも「ありがとう」と感謝を言う。 5歳の子どもにはなすように接したら、多分問題ないはず。 見た目はおっさんでも、中身はお母さんに甘えたい幼児なんだよ。 あなたもそうですが、同じ程度の人間がお互いに査定して結婚 しているのですから、相手から見ればあなたが思う程度には 不満を持っているはずです。 同じ土俵で喧嘩してどうすんだよ。 3人の子どもの面倒見るのも もう一人増やして4人面倒見るのも一緒でしょ。 車の運転もしてくれて、うまく使えば役に立つ存在のはず。 「パパはすごい」って、子どもの前で褒め上げて、活躍させると 調子に乗るのが「並」のオトコです。 うまくやっている奥さんはそういう人です。 整理的に一緒にいられないならともかく、 相手を対等に扱おうとするからめんどくさいんだと思う。 てか、あなたも、相手より自分のほうが優秀だと潜在的に思って いるでしょ。 圧倒的にどちらかが優秀じゃない限り、五十歩百歩のいさかい になりがちです。多分そレベル。 愛情を感じないとか、あたり前のこといってないで、うまく利用して 楽に子育てしたほうがいいと思います。 岩城晃一の奥さんが 「うちには大きな長男がいる」と夫を評価していましたが そういう奥さんになった法が言いと思います。 母子家庭なんて甘くないよ。専門職で身分が保証されている ような人じゃなない限り無理だろ。自分の親が子ども3人親代わ 理に面倒見てくれるんだったら別だけど。 そういうこと考えたら、楽なのは夫をできの悪い長男だと思うこと。 いちばん簡単だよ
お礼
ありがとうございます。 結婚して２年ぐらいの時に、旦那に家を追い出され、しばらく幼い長男を抱え彷徨って離婚届けも用意してました。 この時は、主人が浮気をしてたと私は思ってるのですが決定的な証拠もなく逆キレばかりで主人はキレて風俗に行き、私は限界になり爆発したら家を追い出されました。 どうにも話し合いができなかったため、最終的に離婚を決めて離婚届けを渡しに行ったら、離婚届けは破かれ初めて話し合いをしてくれて謝罪してきて自分の非を認め自分の悪い部分を直すと言われ・・・そして信じてみる事にしました。 しかし、その後も結局変わる事はなく今に至ります。 そして今までにも何回も離婚を考えました。 しかし、おっしゃる通り生活費を入れてくれる幼い長男と考えようと思い、そういった気持ちでやってきました。 しかし私が何も言わないままでいたら、気が付いたら生活費っていう部分にも狂いが出てしまいました。 今思えばいつからなのかも分かりません。 ただお金の話になっても逆キレされるので、とにかく怒鳴られたりするのがもう嫌だから、だったら言うようにお金を渡した方が楽っていう所から始まって気が付けば今の状態なんだと思いますが・・・。 私は誰に言ってもおかしいっていう金額を主人に渡しています。 主人は本当はそれでも足りないらしいです。 それ以外にも飲み代や家でのビールなどは他に出ています。 ビールなども発泡酒なんてまずくて飲めないと言うし外食しても俺は仕事をしてるんだからと子供にジュースを私が我慢させてもビールを平気で頼んだり・・・とにかく節約という事がまったくできません。 そして何より、気が付けば私は残った少ない金額で５人家族の食費などを頑張っています。 ほしいものや子供の物は自分のパート代です。 主人にはいくら話ても収入に対し家から出てる出費を把握してくれないし、収入の少ない月でも自分の分はいつもと変わらず持ってくので今月に至っては私の手元には２万円しか残りませんでした。 どう考えても足りないので貯金を切り崩します。 そして思ったのです。 この人と一緒にいる意味はあるのか？って。 このままでは正直３人の子供達の将来学費がまったく目途立ちません。 正直色々調べ、実際に離婚してる人達に話を聞くと、母子の方が貯金もできると思っています。 これで収入が大きく生活にも余裕があるなら、たぶん我慢していくと思います。 私の方が優秀とは思いませんが、今の状況だとマイナスはあっても自分にプラスになる部分が主人に何も見当たらないんです。 運転も外出すると基本飲む人だから私がほとんどしています。 ごめんなさい。 少し質問と意図がずれてしまいました。 とりあえず、母子になる不安はたくさんあるのですが、、、 このままでは金銭的には不安定だけど、主人にそれの話し合いを持ちかけようものなら逆キレなので話し合いもできなくて・・・次に話す時はもう離婚を切り出して話すしかないのかなって思ってる中での、今日の出来事でした。
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愛っていう事が私には最近さっぱり分かりません。 子供達に対する愛は、ハッキリ分かるのです。 でも主人に対して愛はあるか？と考えるとないと思います。 愛が少しでもあれば我慢もできるし楽しい気持ちも産まれるし、、、ましてや浮気をしてほしいなんて気持ちは出てこないと思うので・・・。 今まで一緒に我慢してこれたのは、子供のためだけだと思います。 要するに子供を愛してるので子供が好きなパパと離すのはかわいそうという思いが一番強いと思います。 そして、今でも一番ひっかかってるのはその部分だけです。 これに関してはまだ答えが出せていません。 子供を３人作るのに対し、避妊を要求してもしてくれな男もいるって分かりますか？ そんなの嫌なものは嫌だと拒否すればいいと思うかもしれないけれど、そういう事さえ拒否できないんです。 体の関係を持つ事も夫婦としての義務だと思ってきました。 もちろん当初は愛していたし義務なんて思いませんでしたよ。 なので妊娠も望んでいましたよ。 キレるからといっていきなり愛していた人を嫌いにはならないものです。 積み重ねて積み重ねて蓄積されて気が付いたらという感じです。 なのでこうやって考えてみると、きっと頑張って向き合おうとしていた最初の５年は私は主人を本当に愛していたんだと思います。 それがいつからか我慢に代わり気が付いたら愛もなくなってしまったようです。 本当に愛ってなんでしょうね・・ 男女間に永遠の愛なんてのがあるのでしょうか。 最終的には人と人としての愛になる気がします。 そうするとやっぱり大切になってくるのは価値観ですよね。 今は体の関係も持ちたくありません。 離婚を考えてからは色々な理由をつけて避けて早々に寝たりしています。 でも向こうの性欲に限界が来ると逃げれません。 拒否すればキレるので・・・・。 私はマシな方だと思いますが、世の中、夫婦でも暴行的な性生活を受け苦しんでる人もいると思います。