6歳3歳の男の子。父親がいない生活はかわいそう?

質問

離婚を考えています。
主人とは結婚して10年になり、6歳と3歳の2人の男の子がいます。

結婚前はマメだった主人は、結婚後に豹変し、
仕事で疲れた日には家でも一言も話しをしない、
自分の友達と親だけを大事にし、
私の友達とは、自分と合わないと思ったら適当に付き合い、
みんなで出かけても気が乗らないと不機嫌で話もしない、
私の親は金銭面でだけ利用し、付き合いを嫌う。
本当に気分屋で、周りの状況も考えずに自己中な人です。
とにかく自分より下だと思う人を見下したような態度で付き合う、
人間的にも少し嫌な人でした。

結婚してから何回も泣きながら手紙を書いたりしてきましたが、
そのたびに分かったような事を言って変わらず、
それでもそのころは好きだったし、
子供が出来て子育てでバタバタしたりして気を紛らせていました。

それが、子供もある程度落ち着いてきて、
自分に余裕が出来てきてから、
私の気持ちが爆発してしまい、
3ヶ月前から子供と実家で生活し、別居しています。

別居中に何度か話をしましたが、
やさしく名前を呼んで戻ってきてと言ったかと思えば、
次の時には「あんたの勝手で子供をこんな目にあわせて!」や、
「ローンはお前がみろよ。」「子供はわたさないからな」などと
巻き舌でおどすように叫んだり、
毎回極端な態度で話になりません。

それでも子供のために我慢して戻ろうかとも考えました。
主人も不機嫌になるところは少しは直してくれるとは思います。

でも、根本的な人間性は変われないと思っています。
私の親と付き合うのも、やっぱり嫌な態度は出ると思います。
(別居生活中もでしたから。)

今離婚せず戻って、今後嫌になったとしても、
次は子供も取れないかもしれないし、
なにより主人の性格からして、
一度戻ったらもう離婚なんて許さないと思います。

私は離婚したとして、自分の実家での生活を考えています。
私の仕事も実家近くで、子供の学校も実家の近くに決めました。
なので、そういう意味では何も変わらず今までどおりの生活が出来ます。

ただ、男の子2人。
今の時期だとスキーに連れて行ったり、
夏だと海など、やっぱり父親がいないと・・・と考えてしまいます。

私の離婚したいという理由は、わがままでしょうか?

このぐらいの事なら戻るべきでしょうか?

思いを一気に書いたので、
文章が雑で分かりにくくてすみません・・・。

回答No.2

noname#130399 · ベストアンサー

お疲れ様です。

子供たちには父親が必要かどうか？

私個人は、母親に育てられました。
父とは別居でしたが、別に寂しく思わなかったし、友達家族を見て羨ましいとも思わなかったです。
ただ、父は何度も頻繁に家に通ってくれたのは嬉しかったし、有難く思いました。
病気で入院したときも、七針縫う怪我をしたときも飛んできて医者と喧嘩しながらも毎日病室に通ってくれた。
夫婦としてはすれ違ってしまった夫と妻ですが、父親としては愛していた。
もちろん、母親も負けずに愛していた。
周囲の噂や偏見の目から私たち兄弟を身をもって庇ってくれていた事は、子供心でも解っていました。

貴女の場合とは当然異なるとは思いますが、
個人的には、父親よりも母親と一緒に住むほうが子供は幸せだと思います。
ドラマのように父親と遊びに行く友達を羨ましがることなんか、滅多に無いと思います。
あれは大人の視線から、子供ならこうあって欲しいという希望も込められた着色だと思う。

大事なのは、どちらの親にしても、親として真剣に子供を愛してくれているかだけです。

ただ、私もそうでしたがたった一つだけ悲しいことがあります。
それは、子供さんになんと説明するか。

～仕事で疲れた日には家でも一言も話しをしない、
自分の友達と親だけを大事にし、
私の友達とは、自分と合わないと思ったら適当に付き合い、
みんなで出かけても気が乗らないと不機嫌で話もしない、
私の親は金銭面でだけ利用し、付き合いを嫌う。
本当に気分屋で、周りの状況も考えずに自己中な人です。
とにかく自分より下だと思う人を見下したような態度で付き合う、
人間的にも少し嫌な人でした。～

と書かれていますが、それを子供に言うのは可哀想です。
あくまで、貴女の感情しか述べられていませんが、
「お前のお父さんはこんな人だった。だから、別れたのよ」
と、このことを子供さんに話せば、自分の感情で家族を別れさせたのか？
と悲しむでしょう。

別れることは反対はしませんが、いつか必ず子供さんに説明しなければならないことを忘れないでください。
そのとき、子供さんが納得できる理由があるなら、頑張って新しい生活に向かってくださいね。

お礼

ご自身の体験からのご回答、ありがとうございます。

私の心配している事は、ちょっと的外れに思えてきました・・・。

確かに、子供を犠牲にしてまでも離婚を選んでしまうなら、
それ相当に、子供を納得させられる理由がないといけませんね。

今の言い分では、たしかに私のわがままに思えてきました。

その事を自分に問いかけて、
じっくり考えてみます！

回答No.5

kano20

子供の居る母親として書かせて下さいね。

離婚の理由は分かりますが、その前にお子さんたち二人の気持ちはどうでしょうか？
親の離婚が決定したら「母と母の実家に行く」と答えてくれますか？
もしもお子さん二人が「父とこの家に残る」と言われても実家に帰り離婚選択しますか？
子供に必要な父親なら貴方が我慢して子供を手放すという方法も考えなくてはいけません。
もちろん害になる父親なら、スキーや子供のせいにしないで貴方の離婚という強い意志をきちんと夫にぶつけないと今後もだらだらと別居は続き、責められたりなじられたりは続くと思います。

気持が揺らがないなら離婚する。
気持が揺れてしまうなら戻って一生我慢する、それでもいつかお子さんたちに「あなた達のことを考えて我慢したんだよ」というような母親にはならないであげて下さいね。

回答No.4

zebura23

こんにちわ。
あなたが我慢を強いられる生活は
二人のお子さんのためにならないと思います。
子供が成長していく上で重要なことは
両親がそろっているかどうかということではなくて
子供のために
平和で安らぎの場を作ってあげられるかどうかということです。
あなたの主人のように気分が安定せず、
しばしばネガティブな感情に翻弄される人と生活するのは
実際大変なことであることを良く理解できます。
そのような相手とうまくやっていくのは
誰にとっても難しいことです。
もしあなたが子供のためにその主人と生活を続けることを選び
その結果あなたが
苦痛と嫌悪と悲しみで満たされた生活を
送ることになるのであれば
それは子供のために最悪の環境であると思われます。

お礼

ありがとうございます。

安らぎの場・・・ですよね。

長男なんかは、すでに主人のそういう部分に気づきつつあるので、
やはりよくはないですよね・・・。

子供のために・・・が一番だと思いますが、
それが戻ることか別れることか・・・
もう少し考えたいと思います。

回答No.3

dueje5487

お爺さん、お婆さんと一緒に住めるなら、質問者さんの心配されている父親ならではの部分も、もしかしたら補って余りあるかもしれませんよ。

お礼

ありがとうございます。

私の両親はまだ元気ですし、
私には独身の弟も２人います。

私の心配部分、大丈夫に思えてきました。

回答No.1

noname#131542

まだ子供が小さいと特に３歳の子とかは母親に親権いき、上の子は父親にいくって
形になるのでは？大抵収入が多い方に親権いきますけど
子供小さいと母親に行く可能性高いですから
保育園に預けたとしても、父親だと子供の帰宅にあわせて会社早退なんて
出来ませんから
離婚するしないはあなたの判断ですけど、そういう問題も発生しますから

お礼

ありがとうございます。

離婚となれば、親権のことは、
子供の学校の事などから私にという話はしました。