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離婚すべきか自分がわからない
- 離婚するかどうか迷っている私。主人の浮気が発覚して3年経ち、何度も話し合いをしてきたが結論に至らず。
- 子供たちには離婚の危機を知らせず、主人との関係を維持している私。しかし、主人は変わる態度を見せず、毎日彼女と過ごして帰宅する。
- 私は主人の言葉に信用を置けず、やり直す気がないと伝えたが、3年後を目処に離婚する予定。友人からは割り切って生活すれば良いと言われるが、私自身が幸せかどうか迷っている。
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自分の気持ちっちゅうか意思は固まってなく、どうすればいいか・・ この段階での相談は少し危険な気はしますが・・・ 人生の先々を問う？質問なんで、右か？左か？を先に固めてから その方向へ行くにはどうすればベストなのか・・・の段階での 質問のほうがいいような気がしますが・・・ ＞顔を合わせる時間が短い方がいい・・ 終わってますやん。今の生活を維持していくのに 明らかに無理がありますやん。 子供のことは大事・・・慎重に考えるのは必要でしょうが、 疲れ果て、イライラするあなたの姿を見ながらこれから何年も 子供たちは育っていかないといけないのでしょうか？ 言わなくてもいずれ子供たちは何かを察するでしょう。 今のままで生活を続けると、子供たちが違和感を察するまでの 年月が「無駄な年月」になるような気がするのですよ。
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はあ～、もう限界ですね。 私も内容は少し違いますが、似たような状況の下で、長く子育てしてきましたので、 お気持ちはよくわかります。 割り切って、、とか人は言いますが、そんなことできないですよ、人間ですから。 ＞「はっきりやり直す気がないと言われたら俺は何も言える立場じゃないし」と、だから、 「少しでも顔を合わせる時間が少ないように帰ってくる時間は遅い方がいいだろ」と。 これ、ズルイですね。 貴女のせいにして、ズルズルと楽しい浮気を続けてるだけじゃないですか。 家庭があって、可愛い息子たちはちゃんと育ててくれて、サッカー観戦みたいな オイシイところだけ父親を味わって、面倒なことからは逃げて。 男って「仕事」があり、ほとんどの時間やエネルギーを仕事に費やすから、 家庭が例え「仮面夫婦」であっても、意外に平気なんですよ。 特に、ご主人のような、深く物事を考えないタイプの人にとっては。 耐えられないのは、家事、育児に、大半の時間とエネルギーを取られる女なんです。 今の旦那さん、仕事して、ちゃんと社会人としての体面も保ち、尚且つ、毎日、愛人と過ごして、 可愛い我が子はちゃんと育ててくれ、オイシイところだけ父親も味わう。 何の制裁も受けず、何の苦しみもなく、ズルイの一言ですね。 貴女は何度も許そうと努力し、修復しようと努力もされたのでしょ。 まだ、もし、ご主人が戻ってきたら、許して修復に向けて努力することができますか？ 離婚ってほんと勇気がいるし、大変だと思います。 でも、貴方の場合、旦那さんに１００％落ち度があるのだから、弁護士に相談して、 養育費、慰謝料をしっかりとって、有利に離婚された方がいいと思います。 絶対に離婚してよかった、って思うと思います。 離婚して苦しむのは、旦那さんの方ですよ。不倫の恋も冷めるでしょう。 私の周りの、母子家庭の男の子って、素直で、お母さん思いの優しい子が多くて、 ホントに可愛いですよ。 どしらにしろ、貴女とお子様方のお幸せを祈ってます。 ガンバってくださいね。
- vansancan
- ベストアンサー率23% (341/1422)
いい妻、いい母であり過ぎではありませんか？ とても自分を抑えているのではないかと思ってしまいます。 恐らく離婚をする踏ん切りがつかないのでここで相談されているのでしょうけど、 離婚をする前にやって欲しい事がたくさんあります。 子供がいる前で「この前の若い女性、どのような関係？」とあえて嫌味っぽく言ってみる。 若い男性と遊んでみる。（浮気でなくとも。） エステや宝石を無駄遣いしてみる。（あえて貯金をくずしてまで。） 夜遊びをしてみる。 ご主人の食事に、笑顔で醤油やソースをたっぷりかけてあげる。 ご主人の食事を持っていってあげる時につまずいて、すべてぶちまけて。 「ごめんなさい。あなたの分、なくなちゃった。」と笑顔で言う。 ご主人の洗濯物を着るものがなくなるくらい洗わない。 「ごめんなさい。つい忘れてしまって。明日ちゃんと洗うわ。」なんて笑顔で。 ご主人を置いてみんなで家族旅行をする。 くらいの鬱憤ばらしはしましたか？ 私の母は、父にコンビニに使いっ走りをさせてました。 ２，３個、お試しにやってみてください。 何か考え方が変るかもしれません。
お礼
離婚を決意して踏ん切りがついたら、やってみたいですね。 アドバイス、意見ありがとうございました。
お礼どうもです。 >慰謝料請求もして、主人との交際をやめますという誓約書と一緒にほんの少しの慰謝料もいただきました。 >それでも、交際は続いています。 あなたは基本的に離婚がしたくないのですよね？ その不倫女をもっと社会的に制裁を加えるしかないですよ。 弁護士に相談しました？ でも図々しい女ですね。
- shin-326
- ベストアンサー率15% (71/446)
お礼みました。 別に、絶対じゃないですけど・・・・ お二人ともに、切迫感（リアル）が無い（少ない）のではないの？ 親の人生なんて、どうでもいいのよ。 子供たちの人生を、どう導いてやれるのか？ 自分達が出来うる最大で最善の方法を考えるだけじゃないの？ 別に結婚に拘っていないのは、目的が違うから。僕はそうやって来たつもり。 子供が一人前になったら、それから自分の人生に向き合えれば良いと思ってるので 慰謝料請求（相手には一度済んでるのであれば再度、ご主人にも）にしても、 離婚して親権問題を議論するにしても、実際に事を起こした時にどうなるのか？ 考えてない。考えが甘い。 今の環境に浸かっていて変化を考えていないんです。特に、ご主人。 現実に目を向けていないから不倫するのでしょうけど・・・・ 目を向けさせる努力なり、方法を考えるなりしないと、だらだら時間だけ過ぎて 修復など無理な状況になりますよ。 まだ、修復は可能な状態だと思いますよ。 ただ、あなたは、ご主人が悪い。発言がありますが、結局、二人とも同じだけ悪いのです。 どっちがどうとは、関係ないよ。子供からみてはね。（偉そうに言えないけど、経験者だからね） 完全に壊れて、仮面夫婦ならまだ、良いとは思いますが、ズルズル仮面夫婦はどうしようもない 終焉を迎える事が大いにあるので、それだけは止めなさいね。
お礼
主人は家族のこと、私や子供たち、そして不倫相手の女性のことより自分のことを優先して考える身勝手な人です。とても考えが甘く、どちらかというと何とかなるといったように物事を深く考えない無責任な考えの人です。 離婚後のことはどのような状態になるのか、どんな現実が待っているのか、私なりに調べてある程度の覚悟もしています。 その覚悟も甘いのかもしれませんが。 主人に現実に目を向けさせるにはどうしたらいいか？ どうしたら、自分のしていることの過ちに気付いてくれるのか？色々考えました。できることはやったつもりです。 子供たちの将来のことを優先して考えなきゃいけないことはわかっています。でも、そんな主人と修復する気にはなれません。 主人が心を入れかえて一生懸命修復しようとしてくれるなら、受け入れるつもりはあります。 あと私はどんな努力をすればいいのでしょう？ 自分がどうしたらいいのかわかりません。 shin-326さんのようにぶれない強い心が持てればと思います。ありがとうございます。
離婚はしないほうが賢明でしょう。 他の方が言われてるように 不倫女に慰謝料請求してケジメをつけましょう。
お礼
慰謝料請求もして、主人との交際をやめますという誓約書と一緒にほんの少しの慰謝料もいただきました。 それでも、交際は続いています。 けじめとは、離婚しかないのでしょうか。 アドバイス、意見ありがとうございます。
- shin-326
- ベストアンサー率15% (71/446)
離婚する事は、別段かまわないと思いますが、 お子さんは誰が主に見るのか？ 別に女性が見なければいけない決まりはありません。 ご主人に任せていいんじゃないの？ 親なんだから、どちらでも基本は同じです。 離婚するのですから 経済的な問題を重視するなら、それで良いと思います。 （ちなみに、男です。シングル親父なので、可能ですよ。） 母親が子供を捨てたなんて言う人もいますが、状況次第ですから 別に、理由があれば問題ないですし、親子関係は継続できるのですから ただ、両親が離婚して他人となっただけです。 近くに住んで、面倒みれる事をすれば、いいんじゃないですか？ 子供にはまだまだ手は掛かります。 それを、全て親権者（看護者）だけがしなければいけない。とか、 以外は、してはいけないなどありません。 ご主人は、高をくくっているのです。 どうせ、離婚したら子供は母親で、養育費さえ払えばいいんだ。 それ位しか、考えてないんですよ。 実際に、子供を自分が見なければいけないと考えれば、考え方を変えないと いけなくなります。 自分の生活基盤全て考え直さないといけないかも知れません。 でも、それは親なのですから、当たり前です。 あなたが、子供との生活基盤を構築できないのであれば、ご主人が見るのが 筋ですよね。 要は、切実に考えてないのだから、それ位考えさせなさい。 それは、あなたも同じ事ですけど。。。 まぁ、失敗者ですから、ひとつの意見としてください。
お礼
子供たちと別で暮らす。 考えただけでも涙が出ます。 それなら、主人との仮面生活を続ける方がましかな。 でも、そういう選択があることも考えておきたいです。 どうにか私が自立ができればと思っています。 貴重な意見ありがとうございます。
- megussariiiiii
- ベストアンサー率18% (13/72)
私なら、相手の女性に内容証明でも送って、慰謝料請求する意志があることを伝えますね。 もちろん、旦那さんにこれ以上彼女と関係を続けるならば・・・という話をした上で。 まず相手の女性を特定してくださいね。 弁護士に相談して、相手の女性へ慰謝料請求する。 夫婦関係調整の調停を申し立てる。離婚を請求する。 そこで、養育費等を決めてもらう。このとき、進学の年にはきちんと学費のお金がもらえるようにしておきましょう。 そうすれば、当分あなた達の生活は大丈夫でしょう。 でも、一番大切なのはあなたの気持ちです。 あなたは旦那さんを愛してますか？ 何故、旦那さんの浮気をやめさせようともっと強くできないのですか？ 別にかまわないって思うのならば、とっとと慰謝料と養育費もらって別れた方がましです。 子供のためって、結局はお金のためでしょ？ 冷め切った空気は、子供も分かってると思いますよ。 いろいろ悩むのは分かりますが、あなたが一番幸せでいられる道を選んでください。 あなたが幸せであれば、子供達もきっと幸せでいられるはずです。 しんどいでしょうが、頑張ってくださいね！
お礼
自分が一番幸せでいられるにはどうしたらいいのか？ やっぱりそれって大事ですよね。 アドバイス、意見ありがとうございます。
- nanana555
- ベストアンサー率10% (56/522)
40代主婦です。 今子供たちが二人大学生ですが 非常にお金がかかるし大変です。 男の子３人、大学行きたいと言われたら 一人でやってやれますか？ 養育費なんて貰ったって 相場の金額じゃとても無理だと思いますよ。 それはそれとして・・・ 裏切られ続けてお気の毒だとは思いますが それによって夫婦の揉め事に巻き込まれる 子供さんはもっとかわいそうです。 あなたも仰ってますが、あなたさえ我慢すれば丸く収まってるケースですよね。 これが お金も入れない、家にも帰らない、子供たちのことも顧みない、なら別ですが・・・ あなたは 自分が選んだ相手とのことに責任を持つ義務はありますが お子さんにあなた方夫婦の痴話喧嘩のとばっちり受けなきゃならないいわれはありませんよね。 仮面夫婦の間で育つ子は不幸っていう人もいますが その程度の仮面なら世の中ゴロゴロいるだろうし 特にお子さんに害があるとは思いません。 あなたの気持ち割り切り一つで お子さんの人生が大きく変わるということです。 それでも離婚したいなら 一番下のお子さんが成人してからすればいいと思いますよ。
お礼
私の気持ちの割り切り一つで子供の人生が大きく変わる。 この言葉とてもつらいです。 女って不利ですよね？ 悪いのは主人なのに。 子供が産まれて私は女から母になった。そんな時に主人の前に女と思える人が現われた。 そんなこと言われても私はどうしたらいいのだろうか？私は母になったらいけなかったのだろうか？ 私たち夫婦には子供たちを立派に育て上げる義務と責任があります。 でも主人のやっていることを見て見ぬ振りをしながらこれからも生活を続けるのは納得がいきません。 割り切るってすごく難しいですよね。 貴重な意見ありがとうございました。
- chuchuma
- ベストアンサー率33% (2/6)
はじめまして。 yadokari3さん、たくさん悩んで本当に辛かったと思います。 子供の事もあるし、旦那は変わると信じたかったし、離婚となると本当に色々大変ですし。 質問を読んでいて本当に腹がたちました。 旦那さんは何様なんですか？ 離婚は避けたいけど、自分のしたい事はして、妻を傷付け子供を裏切って、しまいには開き直りですよね？ はっきりいって、この文章を見る限りですがこういうタイプの方は仮に今の浮気相手が切れたとしても、このままいけばまた別で浮気をすると私は思います。 でも、待ってください。私は離婚はしない方向で頑張ってもらいたいです。 男性が浮気をする理由は90％以上の確率で寂しいんだそうです。 もしyadokari3さんが離婚をしない方向で考えられるのであれば、今日から気持ちを一切切り替えてください。 まず、旦那を許すのです。 心の中で浮気したという恨みな気持ちがあると、絶対にうまくいかないのです。 やり直すためにはまず、今までの事を許してあげてください。(かなり大変な事ですが) そして、旦那さんの気持ちを浮気相手からこちらに向かせるのです。 旦那さんの求めているものは、癒し・安らぎと私は思います。 旦那さんが変わってくれる事だけを望むとかなり厳しいので、こちらがまず環境を変えて、帰って来やすい環境を整えてあげてはいかがでしょうか。 自分が悪いと旦那さんもわかってはいるものの、ギスギスした空気の中に帰りたくなく、悪循環なんじゃないかな？と私は思います。 許す事により、旦那さんに優しくしてあげられ、旦那さんが帰って来やすい環境を作ると、自然と子供たちにも良い環境を与えられる事になりますよね。 yadokari3さんはとてもお辛い状況にいるのはわかります。 ですが、旦那さんも離婚はしたくないと言っているんだし、家が自分の心地よい場所になるのならきっと変わると思います。 笑顔の溢れる家庭になりますように。 偉そうな事言ってごめんなさい。 本当はもっとたくさんアドバイスさせていただけたら、なんて図々しく思いますが、文章が足りないので、失礼します。
補足
暖かい言葉ありがとうございます。 でもchuchumaさんのアドバイスしていただいたことはほとんどやってみました。 帰ってきやすい環境を作ったり、身なりをいつも以上に気をつけたり、スキンシップを心がけたり、ギスギスならないように明るく何もないように振舞ったり、思いを手紙に書いてみたり。 でもだめだったんです。 自分が余計に寂しい思いをいただけで、辛いだけでした。 それでもう離婚しかないと思ったんです。 これ以上自分が頑張っても無理かなと。 親身になってアドバイスありがとうございます。
- ykeLOVE17
- ベストアンサー率21% (127/603)
旦那さんと相手の女性に慰謝料の請求は？ まだなら早くしたほうがいいと思いますよ。 私にはそうまでして一緒にいる意味が分かりません。 子どもが可哀想かどうかは貴方達が決めることではないのではないでしょうか。 子どものために離婚っていう考え方も有りだと思います。 子どもは気付いてないって、たぶん気付いてると思いますよ。 それは大人が気付かない部分だと思います。 子どもって親のことをよく分かっています。 多分、お母さんが悩んでることに薄々気付いてるのでは？ それをあえて表に出さない、それは子供ながらに両親に気を遣っているのだと思います。 やっぱり両親が不仲なのは寂しいですし、両親揃っていた方がいいかもしれません。 けど、偽った仲の良い家族や夫婦っていうのが本当に子供のためなのでしょうか？ 離婚すれば確かに経済的に苦しくなるでしょう。 けど慰謝料を請求すればたちまちは大丈夫なのでは？と浅はかながらに思います。
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お礼
私は自分で自分がどうしたいのかわからないのです。でも、決めるのは私なんですよね。 ぶれない強い心が欲しいです。 アドバイスありがとうございます。