離婚する方がいいのかしない方がいいのか悩んでます

質問

数か月間、ずっと悩んでいるうちに、自分がどうしていきたいのか分からなくなってきました。

結婚１０年目子供がいます。

離婚を考えだした理由は、(1)金銭面　(2)性格面　(3)愛情面です。

(1)については主人は稼ぎは普通より少しいい方だと思うのですが使う金額も多く節約をまったく協力してくれず、私は将来が不安です。
この件については何度も話してきましたが逆キレされてしまい話し合いになりません。
毎月渡してる金額は誰に言っても驚かれますが、それでも月終わりに足りないと言われたりします。

なので離婚して自分でやっていった方が節約もでき主人にかかる費用もなくなり安定するかもしれないという思いがあります。

(2)については性格面は価値観がまったく違っていて結婚当初は何度もぶつかり合いました。
しかし主人はキレると暴力的になり暴言を吐きだし罵倒してきて物を壊したりします。
話し合いというものがまったくできません。
一度だけ手を出された事がありましたが、他は私には手を出さないものの物を殴ったり壊したり暴言を吐く行為は私にしたら殴られてるのと同じぐらい辛くなりました。
離婚を考えた事もありましたが私が何も言わなければキレる事もないので喧嘩をしないように私が気を遣い生活していく事で、それなりに幸せそうな？楽しい家庭を保ってきていました。
しかし金銭面などについて話し合おうとしても上記のようにキレてしまうので話し合いができず私も強く言えずいます。
でもそういう風に数年間過ごしてきたせいで私は主人の機嫌をいつも伺いながらしか会話もできなくなり楽しいという感情も忘れていき、、、自分の機嫌でイライラしはじめる主人と出かけても疲れるだけで本当につまらなくて・・・気が付いたら本来の自分というものが失われてしまっていました。
外でも他人に納得いかないとキレて暴言吐きつけ怒鳴り出すので・・・。

(3)については、上記のような状態から、突然目が覚め私はなんでいつの間にか主人の顔色を伺いながら生きてきたんだろう？って。
自分が本当は楽しいと思う事も言えなくなって、テレビさえ笑えなくなっていたことに気がつきました。
そしたら、そこからはどんどん本来の自分を思い出していき、もうこんな窮屈な生活は嫌だって思ったんです。
それで遠慮なんてしないで思った事を伝え自分が思ってる通りに生活しようって。
そしたらいきなり愛情というか、、、主人の事が嫌で嫌で仕方なくなってしまいました。
今まで気にならなかった部分も全てマイナスにしか見えず、本当に嫌いになってしまったのです。
普通１０年も一緒にいれば情のようなものぐらい残りそうですがまったくないんです。
お風呂に入らない事など清潔面でも私とは価値観がまったく違いすぎて触られるのも嫌だとなってます。

そしてこの数か月間、私は自分を偽る事なく堂々と生活してきました。
そしたら主人にとっては今までのように居心地よかった環境ではなくなったため、ささいな事での喧嘩も増えていきました。
私が今までは我慢して聞き流してた事などにハッキリ反論するようになったからです。
そんな事を数か月繰り返していて、主人は何度かキレては数日間お互い口を効かず・・・そのうちに用件を話してるうちに普通に戻って・・・主人も時折私の変化に気がつき気を使うような素振りを見せますが主人にとっては我慢なのでストレスになり数日後にはイラつきはじめます。
それでも喧嘩になって私は徹底的に全ての感情をぶつける事はありませんでした。
もう離婚しか考えられなくなってたから準備が整ったら全てブチまけようって思ってたのです。

しかし、先日ボロクソに言われて、もう我慢の限界で何言われても全部言い返してやりました。
すぐに「お前は頭がおかしい、馬鹿だ」と言ってくるのですが、結局は自分が追い込まれて返す言葉がなくなると人を馬鹿にしてくるんだと思い、、、（今まではこうやって言われると洗脳されたかのようにそうだ・・・自分がおかしいんだバカなんだって本気で思ってたのですが）、「なんで頭おかしいとか言われないといけないのか？失礼すぎる。私はおかしくなんてないし、そんな事を言われる意味が分からない。言われる筋合いはない。」というような事をハッキリ言ってやりました。
そして喧嘩の内容はあきらかに主人が悪いので全部言い怒鳴り付けもして絶対に譲らないで自分の気持ちを通しました。
そしたら最後は物を殴りながらも逃げていきました。
おかしいと思いますが、１０年間で初めて私は勝ったって思いました。
本当にスッキリして今までは喧嘩の後は悲しい悔しい辛いっていう気持ちしかなかったけど、初めて爽快感があってなんともいえない解放感がありました。

私は基本的に喧嘩してもすぐに仲直り！っていう性格だしうじうじしたくないし、いつでも前向きで楽しくいたいんです。
主人とはまったく正反対なのでお互いに悪いわけではなく本当に性格が合わないだけなんだと思います。

離婚は下の子がもう少し大きくなったらと考えていました。
私の中で離婚に対しどうしてもひっかかるのは子供の事です。
子供達にとっては大好きなパパだからパパがいた方がいいに決まってます。
私も主人も片親なので片親・離婚というものが、どういったものか子供の気持ちは理解できる立場です。

ただ私にしたら子供の育児関係はいっさいノータッチだし何も分かってません。
自分がご機嫌な時だけちょっと相手してそれだけで子供達にしたら普段いないパパ効果でパパの存在は大きくなります。
私からした普段何もしないし私が相談しても無関心・・・なのに余計な事だけはエラそうに口出ししてきて私を叱る。
主人の愛情＝仕事をして金を稼ぐという事みたいです。
だから自分はこんなに頑張って働いてる・誰のためにやってるのか的な事をよく言われます。
仕事稼ぐ立場というのを言い訳に責めてくるのがうんざりです。
だったらあんたは家族がいなければ働かないのか？って思うんです。

私も今まではどうでもよかったのですが、思いかえせば主人からプレゼントというものさえもらった事がありません。
気持ちがあればいいって思ってるみたいだけど、１０年経って考えてみるとやっぱり時には目に見える形で相手に気持ちを伝えるってすごく大切な気がしました。
私はいつもやってましたが１０年間返る事もなく、なんだか無駄に思えてきてやるのを止めました。

早い結婚だったのでお互いにまだ３０歳前後です。
子供はあと２年もすれば上は中学生、下２人は小学生になります。
女手１人で子供を養うのは大変だと思いますが、母親が１人なので一緒に暮らしてく事も考えています。

長くなりすみません。

今悩んでる気持ちは、離婚すれば主人の分の家事負担はなくなるけど家も小さくなり子供から父親を失くし我慢させる事も増える。
結局は私の幸せのために子供に負担をかけるだけ。

だったら今はパートだけど、家を買って離婚後と同じぐらい頑張って働く。
そうすれば金銭面の悩みはなんとかなるし主人の収入がある事で１人で働いていくよりも安心感があると思う。

性格面に関しては一度勝ち負かした事で、この先も言いたい事は言っていく自信はついた。
でも私が今のようにやっていけば主人の方にいずれ限界がきて喧嘩が絶えなくなりお互いにストレスが溜まっていくのではないかと思う。

愛情面、これが一番悩みです。
ここまで冷めてしまった気持ちはどうやっても取り戻せる気がしません。
どうせならこのまま主人が浮気をしてくれないかとさえ思っていたのですが、まったく気配がありません。
主人は今のような状況でも私に愛情があるようで、何度か求められたりそういった内容の会話を持ちかえてきましたが、とにかく私は拒絶反応がすごいんです。
キスさえ嫌で結構露骨に嫌な態度を取ってしまってます。
主人にしたら不満だと思いますが、ちょうど私はストレスから子宮関係の病気になり病院に通い薬を飲んでるので「そのせいでそういった事ができない」など適当に言い訳をして逃れてる現状です。
それでも子供が寝てなければ抱きついてきたりするので、私は主人が帰宅する前に寝てたり子供が起きてる時は本当なら早く寝なさいって言ってたのに何も言わず起きたままにさせてたり・・
とにかく主人と２人っきりの状況になりたくないので毎晩それが疲れて仕方ないです。
ここまで嫌いになってしまった人と、果たして上記のような金銭面や子供のための理由で、この先一緒に過ごしていけるのか？と悩んでます。

たぶん、主人が私に嫌気がしてよそに女でも作ってくれて主人も何も求めてこなくなってくれれば、なんとか楽しい家族としては過ごしていけるように思います。
嫌いになったとはいえ、家族としては多少我慢すれば楽しく過ごせるんです。
なので離婚したとしても父親として連絡は取り続けていけます。
ただ夫婦として男女としてがどうしても無理なんです。

この場合、やはり離婚を考えていった方がいいと思いますか？

家を買ってしまうとそう簡単に離婚はできなくなると思います。

それでも家を購入してなんとか修復しながら家族という形を保っていくべきだと思いますか？

本当は自分が考え決断していかないといけないって分かってるのですが、もう頭の中がぐちゃぐちゃで冷静に判断ができなくなってしまっています。

なんだか、これだけ気持ちが冷めた相手でも家族という思いはあるんです。
私は自分の人生を考えた時に、この先はもう恋愛ができる気もしないし一生独り身かなと思うと少し寂しいような気もします。

回答No.10

Labradorkiyo

60代男性です。

質問者様の記事を読んで、何と我が家にそっくりな事か、と感じました。

妻は40日前に家を出て行ってしまいました。今、どこにいるのかもわかりません。

恥ずかしい話ですが、この40日間、色々考え、悩み苦しんできましたし、ますますその度合いが酷くなってきています。

時には、妻が居無くなって初めて、反省し、改めて「愛」と言う言葉の重みが分る男もいるという事も分かってください。

質問者様の今後のお幸せを祈っております。

回答No.9

sunavana

私も似た環境に身をおいていた時期があり、自分の経験を書きます。

収入はあるけど、お金づかいが荒く、子供が小さい為に働いていない私を家事しかしてないくせに、煩く言うな！という感じの旦那、暴力も同じ感じでした。私は子供が３才になった時に、実家がなく逃げ場がなかったので保護施設に一時入り、1か月後には家を借り、離婚に向けて動きました。

そこに至るまでの心境が、質問者さんと同じく、混沌としたまとめる事も選ぶ事も難しい苦しみでしたので、辛さがとても伝わりました。

資金も実家も遠い知らない土地でまだ一人で歩くのがやっとの子供をつれて離婚に踏み出せたのは、私の亡くなった母の姿があったからでした。

父に浮気されて、心を壊しての最後でしたので、人は心の病になると、家族や他人の事は考えられなくなります。それを選択肢のない子供は見続けないといけない、それがどんなに辛いか。健康で幸せそうな母の姿を保つ事、それは私にはとても重要でしたので、32才の時に夜逃げのように家を出ました。

私はそのまま家にいると、母の晩年のように、この年でやり直せない、私の人生返せという恨みと後悔で一杯になるのではと思いました。

高圧的な態度でねじ伏せ、都合が悪いと妻を全否定する感じは、前の旦那とそっくりです。

やり直しと言うよりも、新しい人生は開く事ができます。あなたは十分、色々と考えているし、仕事や収入の不安定さはこのご時世、みな同じ。離婚で子供が不憫とは思う事もないですよ。
離婚しても子供や父親の関係は両者に必要なら作り直せるし、今、一番考えるのは、あなた自身の人生だと思う。

マニュアルも、保証も、経験もない、新しい人生を切り開くのは、すごく勇気がいるけど、走り抜けられた後の女性はみんなキラキラ輝いているよ。
どうか心を健やかにする方法を選んでください。
子供が話しかけてきても、頭が一杯で大きな声であっちで遊んで！などと言ってしまったあの頃、すごく可哀想な事したなと今思いだします。

質問者さん、頼れる方があるのだからお願いして、あなたがあなたらしく生きる事ができる道を進んでみては。

私は別居３年後に無事離婚成立、今は再婚しました。人生はわからないです。

収入は死ぬ気でやればなんとか食べられます。
保育園に入れた時に出会ったシングルマザー10人中、５年後に８人が再婚しました。離婚という主体性のある行動ができた人が多いからか、とてもハツラツとした人が多くて、別居、離婚と暗いハンデにコンプレックスを持っていた私も、少し気持ちを変える事ができました。子供たちもそれぞれ幸せそう。心配ないよ。

金銭的にかなり苦労しましたが、自由だから幸せです。

自分で選んだ人生なら、心を潰す事もないです。
お子さんとお幸せに！

回答No.8

mac2622

50代の既婚男性です。

なるべく早く離婚してあげてください。

私も30代から妻に拒絶されていましたが、子供を育てる家庭を維持するために我慢してしまいました。妻にとって最も都合のいい父親機能付きのATMです。

結果、子どもが独立した後の妻との老後が憂鬱です。
私を受け入れない妻の介護なんてしたくない。

se-li-naさんは年老いてからご主人の下の世話なんかできますか？
考えられないなら早いうちに離婚すべきです。

熟年離婚は全てのリスクが高すぎますので早めの離婚をお勧めします。

お礼

ありがとうございます。

老後を今から何度も想像してます。

少なくとも、主人と一緒に楽しい毎日は送れないでしょう。
だから、今離婚しなくても１０年後には、いずれは、離婚するんだと思います。

そう思うとやはり熟年離婚より今決断しておくべきなのかなって思います。

私は自分と価値観があって心穏やかな人と散歩したり旅行したり・・・
そんな老後を過ごしたいって思います。

穏やかそうな老夫婦を見かけるととても素敵な空気が見えます。

どちらかがイライラしてる老夫婦を見ると夫婦の数十年の関係性が一気に見えるかのように片方が我慢を背負ってる空気が見えます。

結婚ってすごく難しいなって。

結婚すると子供や生活など色々なものが圧し掛かり・・・簡単に別れるなんてできない。

でも人間が、１回で自分に適した結婚相手と結婚できる確率なんて低いように思います。
１００組に１組ぐらいかも。
人は失敗を繰り返しながら学んでくものだから・・・結婚も同じだと思います。

でも誰が決めたのか結婚＝永遠の愛を誓うなんていう・・・
重たい決め事があるから。。。皆簡単には前に進めないのかなって。

時代は変わっていくので、この先もしかすると結婚への価値観は変化していくかもしれませんね。

だって、数十年前までは今ほど離婚を簡単にはできない時代でしたよね。
だから今になって熟年離婚が増えてるのかと。

色々考えされる回答でした。

ありがとうございます。

回答No.7

hyakkinman

No.3さんに、一票入れました。

「私は、いつでも前向きで楽しくいたいんです。」

お子さんに、その心を教えてあげてください。

きっと、わかってくれます。

離婚して、愚痴らず前へ進みましょう。

愚痴らない人は…、
けして、ひとりぼっちになんかなりませんから。

お礼

ありがとうございます。

本当愚痴ってる自分が一番嫌いです。

楽しい人生にしたいです。

回答No.6

DPRpig2

あまりにも長文で、途中で挫折しました。

回答No.5

noname#156049

離婚して、旦那様が再婚して家庭を持ち、新たに子供ができたらどう思いますか？

男性側は、その可能性十分にありますよ。 今のお子様が成人する前に。

いつまでも、我が子のパパのままではありませんよ。
養育費の減額だってありえます。

いくら旦那様に気持ちが冷めていても、それはそれで面白くない話なら、その事について気持ちを整理してからの方がいいと思います。

それでも離婚したいなら、もう決断してもいいんじゃないでしょうか。

お礼

お礼が遅くなりました。

愛情が冷めるって怖いなって思いました。
主人が再婚して子供が産まれた事を想像してみました。

奥さん大変だろうな・・・って、、、
でも独り身でいられるよりも再婚してくれた方が私としては気が楽になる。
もらってくれる人がいて良かった。。。

こんな気持ちでした。
本当・・・終わってますね。

養育費に関してはあまり期待していません。
結局、これって子供に対して父親としての気持ちだと思います。

私は自分の父親が大嫌いでした。
主人と思えば似てる部分がありましたが、すぐ怒鳴りつけてきて自分勝手で・・・
１２歳で両親が離婚して以来。。。会ってませんが、２０歳の時に母親から渡された通帳には毎月２万円づつ父親から入金されていました。

それを見た時に、大嫌いな父親だったけど、一応？私への責任？というか・・・愛情？というか・・・よく分からないけど、私の中で父親がいなければ私は存在していないんだって思えるようになりました。

だから、上手く言えないけど、あまり主人に対し絶対的に養育費を払え！みたいな気持ちがありません。
払うのも払わないのも、主人と子供の関係性の問題なので、主人が自分で決めればいいかなって思うのです。。。

ありがとうございました。

回答No.4

noname#227653

私ならそんなに嫌な男といっしょに暮らすというのは考えられません。絶対に離婚しますが。

お礼

お礼が遅くなりました。

そうですよね。。。確かに私もこれが交際してる状態ならすぐ別れてるだろうなって思います。

でも子供の事や生活の事。。。色々考えると悩みに悩むという現状です。

たぶん私が色々考えすぎる性格だとも思うし。

勇気がなかったり・・・今の状態の自分が一番嫌いかもしれないです。

パ～っと明るく、なんとかなるや～！と吹っ切れると楽なんですけどね・・・。

回答No.3

rirurunrun

40歳、子供は高校3年の息子が1人、離婚して13年たちます。

結論からいうと、あなたの状態はもう末期ではないかと思います。
毎日、嫌だ嫌だと思いながら生活をして、幸せになれるでしょうか。
あなたが幸せでなければ、子供さんも幸せではありません。
あなたの幸せが「お金」であれば、離婚はおすすめしませんが、「生活」はどうとでもなる、と私は実感しています。もちろん、たいへんですけどね。
私の場合は「私が良い状態でいることが、子供のためにも良い」と信じて息子が3歳の時に離婚しました。
「実家」という存在はなく、ほんとに母ひとり子ひとりでの生活でしたが友人や近所の方に随分お世話になりました。

あなたの「嫌だ嫌だ」が一時的なものならいいんです、夫婦間のことなんて、傍目ではわかりませんし、
時間が解決してくれることもあるでしょう。
どうか「子供のために我慢した」という言葉は使わないでください。
子供にしてみれば、いい迷惑ですから。

この先一生独り身…なんてことはありませんよ!
私は今、再婚準備中です。
息子は学校にバイトにバンド活動に毎日忙しく楽しい高校生活を満喫しています。

大丈夫、あなたが誰のせいでもなく、自分で決めたことなら後悔することはないはずです。
まずは気持ちを整理してください。

お礼

お礼が遅くなりすみません。

一つお聞きしたいのですが、息子さんは父親を必要とする事はなかったですか？
うちも息子なので・・・。
私は小学生の時に両親が離婚したのですが母と私２人で女同士だったので父親に会いたいと思った事はなく楽しい生活だったのですが。
主人は父親の記憶がないのですが中学生ぐらいの時に父親という存在にあこがれを持ったとよく話に聞いてました。
まぁ憧れを持っただけで会いたいとは思わなかったみたいですが。

なんか男の子を女手で育てる事にも少し不安があります。

離婚ってすごく勇気がいる事ですよね。

今、回答者様がすごく幸せそうな人生を歩んでいて、良かったなって思います。

私は今の状態だと、とてもじゃないけど今後、男の人を心から愛せるなんて想像つかないですが。。。人生長いから分からないですね。

私の母がよく言ってましたが、世の中の多くの奥さんは離婚したいって思ってる人は多いけど、１人でやってく勇気や行動が起こせないだけって言ってました。
（当時だから今よりもっとそういう時代だったんだと思います）

私の母も今はすごく幸せそうだし・・・

自分の人生に後からあの時こうしておけばよかったと思いたくないので、しっかり見つめて考え決めていきたいと思います。

たぶん、冷めてしまった気持ちは一時的ではないと思います。
１０年間一度もなかったので。。。というより冷めてしまったら終わりという気持ちがあったので冷めないように努力してきてたという感じでしょうか。。。。
たぶん結婚３年目で離婚しようとしたときに、本当は何か分かってたのかもしれません・・・・
末期なのかもしれないですね。。。

ありがとうございました。

回答No.2

you-b

今まで貴方は旦那に折れてばかりだった。
どうせ折れるなら、最初から怒らせなきゃ良いものを、
結果的に折れるくせに中途半端に怒らせ、そのくせ萎縮し、鬱屈していった。

でも、今回、旦那と真正面から戦って勝った。
そして旦那を退散させた。

これは今後の夫婦の関係の変化を暗示する出来事ではないでしょうか。

このような状態なら、回答としては、
「今後2人の関係は変わっていくかもしれないから、暫く旦那とバトルを続けて様子を見ては？」
と言いたいところですが、
気になるのは、貴方が、もう絶対無理、と生理的嫌悪をあらわにし、相手の嫌なところを探すようになっていることです。

そうなると、
「無理というなら無理でしょう」という話になります。
女性の生理的嫌悪とか、思い込みとか、そういったものは非常に根深いですから。

貴方は今まで旦那に中途半端に折れてきた。
その結果、自分にとっても相手にとっても気持ちの良くない関係を続けてしまった。
それは貴方が本気のぶつかりあいを避けてきた結果でもあります。

今回旦那をやりこめましたね。それは過去にもできたはずなのに、してこなかった。
してこなかったことを、初めてやって、今後のことは未知数です。

もう一度自分の胸に聞いてください。
今後2人の関係は、変わっていく可能性がある。
貴方は、そこに期待が持てますか？
主に愛情の問題において、変化する可能性を自分の中に感じますか？

持てない、感じないのなら、別れたほうが良いでしょう。

何故か。

今後の2人の関係や、貴方の心の回復（愛情の回復）に期待ができないのなら、
要するに、今のままではセックスレスは治らないということになりますよね。

現状、貴方は「どうしても無理」と思ってしまっているのですよね。
そして、現状、貴方の都合で拒んでるわけですよね。そして旦那は求めてくるのですよね。

なら、貴方都合のセックスレスは、貴方は貴方の立場を悪くしてしまいます。
レスを理由に別れてくれ、と旦那のほうから言われた場合、
有利な条件で離婚できなくなる可能性もあるのではないでしょうか。

そして、もし私が貴方の旦那なら、そんな生理的に無理とか、嫌いなところを探しているような状態の嫁に
一緒にいてほしくないと感じてしまいます。

いや、貴方が悪いと言ってるのではないですよ。そこに至るには旦那が悪い部分が多かったのですから。

でも、そんな嫌な男の金に縋って生きるなんて、そんな生き方、ミジメで情けなくて卑しいと思ってしまいます。
子供のためと言いますが、そんなミジメで情けない母親を見せるほうが子供のためにならないと思います。

ですので、もう一度、自分の胸に問いかけてください。
今まで自分が、旦那との関係改善に、可能なことをしてこなかったことを少し省み、
今後旦那が変わっていく可能性があるのかを考え、
そしてその時、ご自身の愛情が戻る可能性があるのかを考えてください。

無理なら別れてください。お互いのためだし子供のためです。

お礼

お礼が遅くなりすみません。

結婚して３年目ぐらいまでは本気でぶつかり合っていました。
私が本音でぶつかればぶつかるほど主人はキレました。
そして物を壊され威圧され怒鳴られ罵倒され・・・限界がきて家を私は子供と出ました。
平気で「死ね」や「殺してやる」とか言う人で、怒鳴りつけてくる目は愛する人を見る目ではなく本当に自分をイラつかせる敵という目で見てくるのです。
離婚話にもなり主人も離婚だっ！って言ったので離婚届けも用意しました。
しかし、いざ離婚届けに判を押し主人に出すと、ビリビリに破かれました。
そして初めてキレない状態で私の話に耳を傾けてくれました。
主人は涙しながら自分の悪い部分を改善していくと初めて言ってくれました。
私も主人への愛情は当時あったので信じてみようやり直せるって思いました。

しかし変わる事はなかったのですが、２人目を妊娠して。。。
私の中で、あきらめの気持ちが産まれました。
そして、もう怒鳴られたり罵倒されて、辛い気持ちになり苦しむ思いはしたくないって。
そうしていくうちに、主人の顔色を伺い自分の気持ちをぶつける事ができなくなっていきました。
それでも、何年間もいれば言い合いになる事もありましたが、主人のキレる線を分かってるので一線を踏み越えない程度の言い合いで終わりにして、私は自分の気持ちを押し込めるようになりました。

おっしゃる通りで、こうやってきてしまった結果が今に至るんだと思います。

私は元々、一度嫌になると本当に嫌になってしまうって自分で分かってたので、今まではそうならないために良い部分に目を向ける事ができてたのです。

でも、今回一度嫌になってしまった事で、思ってた通りどうしようもなく好きにはもうなれそうにありません。

関係修復をするには、一度私が今ここで相談してる気持ちを全て主人にぶつけるしかないと思います。
ただこれをすれば昔と同じ出来事が起きると思います。
当時は好きだったから許せた、もう一度信じようって思えました。
でもたぶん今の私にはそんな思いはなく改善してほしい気持ちもないんだなって思いました。

ただただ・・・どうしたいのか？

日曜日に、主人の実家の都合で家族で出かけました。
普通に家族として過ごせました。
帰りにカラオケに行きました。
私はカラオケを楽しみました。
上手く言えませんが昔なら主人と行くカラオケを楽しめたけど、今はカラオケなら楽しめるから一緒に行っても大丈夫って気持ち。
たぶん、今２人で出掛けても、何を話していいかも分からない。

やっぱり気持ちとしては終わったんだと思います。

やはり、私の中で引っかかってるのは、１人でやっていく勇気と子供の気持ち・・・この２点なんだなって思いました。

子供がいなければ別れてるって思います。

色々冷静に考える事ができました。

ありがとうございます。

回答No.1

37e0007

40代の既婚者女性です。

ご主人はとても自己中心的で、
思い通りに行かないと
人のせいにしたり
人や物い当たってしまう
器の小さい人間なんですよね。
（失礼な言い方でごめんなさい）

でも、あなたの事は
ちゃんと妻として、女性として
見ていると思います。
（求めてくるんでしょう？）

その大嫌いな人と一緒に住みたくないのも
良く分かります。
面倒を見るのも嫌ですよね。

というか、大半の既婚女性は
大なり小なり、そう思っていますから。（＾＾）

私もその一人です。
主人に不倫もされ、
ほとほと嫌気もさしています。

でも、離婚はしないと思います。

理由は、やはり子供がいること
　　（中学生と小学生）
多くはないですが、お金が入ること
　　（私も仕事してるので、主人が出している金額はせいぜい月１０万）
世間体を考えての事。
　　（これが一番大きいかな・・・。）

嫌いな主人は、無視しておけば
生活はとりあえず安定しますので。

あとは、他で気晴らしするようにしています。
職場の友人と愚痴を言い合ったり
友達と愚痴を言い合ったり
　　（女は愚痴を言うことで、気が晴れますから）
買い物へ行ったり　
子供と遊びに行ったり（旦那ぬきで）

ご主人などはお金を入金してくれる
いけ好かないパトロンと思い
適当に面倒を見てればどうでしょうか。

文句を言っても、さらりと受け流して
壊されてもいいものや、
柔らかそうなものだけを出しておくようにして
気のすむまで勝手にやらせとくとか・・・。

自分も上手に楽しめばいいのですよ。

離婚は最終手段です。
相手に悟られてはいけません。

離婚しても困らない準備
だけは常にしておいて、
いざという時にスムーズに
行えるようにしておけばいいのです。

その意味で、家を買うのは、
今はまだやめといた方が
いいと思いますが・・・。

できれば、離婚しない方を
お勧めしたいですけどね。

お礼

お礼が遅くなりすみません。

私もそういう考えがあるから、きっと色々悩んでるのかなって思います。
たぶん、覚悟決めて割り切ればやっていけるんだとは思います。

ただ最近、３０歳になり１０年後や２０年後を想像するようになりました。
その時、自分は子育てを終え、主人と２人での生活・・・何を思うだろうか？毎日どういう気持ちで生きてるだろうか？など色々想像します。
その時に、自分の人生を振り返り、あの時あ～してればよかったとか後悔はしたくないなと思うのです。

人はたぶんどんな道を選んでも何かしら後悔という形は残るのかもしれませんが・・・。

主人とあの時、別れていればよかたっと思うのか？
主人とあの時、別れないでいればよかったと思うのか？

２３歳の時に、主人という人間がどういう人か分かり一度離婚届けまで用意した事がありましたが、主人が初めて変わると言ってくれて私は好きな気持ちも当時はたくさんあったので信じようって思いました。

でも今となっては結局、主人は変わらなかった。
あの時、離婚しておいた方がよかったのかもしれないなんて今は思います。

１０年後に、また同じように思うのかな？って考えると、今きちんと自分の人生を見つめなおし、考えていかないといけないのかなって思いました。

離婚は最終手段。
そうですよね。。。
あと２年ぐらいは離婚する気はないので、この間にじっくり考え悩み答えを見つけていこうと思います。

本当にありがとうございました。