- 締切済み
丁寧に説明しても 『 コラ！』
『言ってる事が違うと思います。』 『それは駄目だと思います。』 『僕は○○だと思っています。』 他人と話をする時 この例のように言い切るだけじゃ、相手は納得できないから ちゃんとそう思う根拠も一緒に提示して説明するんですが 自分なりに丁寧に説明しても 少しでも否定的な内容が混ざっていたりすると 『コラッ！』と怒られただけのような反応をされる事があります 『僕はこう思いますよ』 と自分の考えを提示しただけでも 別に僕は怒ってないし否定もしてない ただ考え方の交換がしたかっただけなのに 僕の考えが気に入らないなら受け止めなくてもいいのに 一生懸命弁解し始める人や、僕が言ったことを否定し始める人もいます こういう風に自分を守る事に必死になってる相手には どういう話し方がいいんでしょうか？ やっぱり優しく話しかけたり 褒めたりするほうがいいんでしょうか？ 『はいはい、良い子だねえ～』 と機嫌とりながら話しかけるのも面倒くさいので 良く知らない時と会話をする時は最初に 『僕の考えが気に入らなければ受け入れなくても良い これは当たり前の事です。 僕は憶測や推測で話しをしているので 僕が貴方に対して思った事の全てが貴方の人間性だと決め付けているわけじゃない 貴方を傷つける気もない、もし傷ついたと思うんなら それは貴方が勝手に傷ついただけなので その事を僕に振ってこないでください。』 と伝えてから話そうかと思ってますが 何か他に方法はないでしょうか？ お礼の返信が遅くなるかもしれませんが よろしくお願いします。
- Erkin
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- konata508
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個人的な意見ですが議論する前からすでに始まっていると思います。なぜかは相手の性格や環境、自分への信頼性や役職などの力関係などが影響するのは当たり前だからです。感情論になってしまうことが多いので感情的に訴えかける方法もありますし(演説などは特に)役職で言えば白を黒と言わなければいけないことにもありますよ。 それにあくまでも議論で説得ではないので反対意見がでて当然なことでしょうからお互いに妥協点を見いださないと話は進まないと思われます。
そもそも、余りよく知らない人の 人間性について話すこと自体がマナー違反だと思います それは頑なな反応をされてもしかたがないですよ やめたら？
お礼
>そもそも、余りよく知らない人の >人間性について話すこと自体がマナー違反だと思います 別に僕は話し相手本人の人間性を語ってるんじゃないんですよ 『こういう風な人がいる』 という話をしているだけです 具体的な例をあげますと 過去にオシャレについての質問に解答を付けた事があるのですが 『ピアスだらけの人や赤紙、金髪、過去に流行った、ガングロ、ヤマンバ 見る人によっては不快です 自分を自分のやりたいように飾るのではなく、 人の為にオシャレするのが僕の中では本当のオシャレなんじゃないかと思ってます』 と答えたら その人は 『個性がなくなると思います、ピアスだらけの人と言われてショックでした』 と答えました その人はピアスを３箇所開けていた様でした ３箇所でピアスだらけっていうか？と思い 想像すらしませんでしたので 貴方の事ではありませんとは付け加えなかったです 何故すぐに自分のことと勘違いするんですかね？ 自分を守る事に必死すぎだろうとした思えません
- nekoinusnob
- ベストアンサー率20% (47/234)
どんなに、丁寧な言葉等を使われていても、あなたの文章の冒頭にありました、言い切りの形の 文章では、最初に否定から入っているため、どんなに説明文章を入れようと無理と思います。 考えの交換？ 僕が言ったことを否定し始める人？ とありますが、自分が言ったことに対して否定される方とは、考えの交換ができないのですか？ 社会人の方との事ですが、あなたは普段、仕事上でもクライアントの提案、相談に対して言い切る形で否定してから、補足説明しているのでしょうか？ もし、それであれば何も言いません。 文章の節々に、オブラートに包む話ができていないと思えるところ、自己中心なところが見られます。 とあなたと同じような決めつけ否定で最後は〆てみました。
お礼
僕が最初に書いた台詞は あくまで例ですからね いきなりあんな事は言い出しませんよ オブラートに包んでも どう取るかは相手次第なんです それに優しく話しかけるのが面倒なんです でもそれじゃ貴方のいう自己中ですから 今方法を探しているのです 僕は言い切って終わりにしようはしていません ちゃんとそう思う根拠も説明してるんですがね >同じような決めつけ否定で最後は〆てみました。 そう思った根拠があれば 批判はとても参考になることです ありがとうございました
補足
お礼に言い忘れがありました >自分が言ったことに対して否定される方とは、考えの交換ができないのですか？ 出来ます ただ話が長くなり面倒なので そうならないような方法を探しています。
- adobe_san
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多分・・・ 自分でも良く判らない書き込みをひたすら書いて「回答」してしまう ですかね。 言いたい事をまず書いて、自身で読み直しをされたら良いのですがね
お礼
自分が言ってる事はよく分かってます 他人に対して『自分が言ってる意味分かってるのか？』 と疑問に思う事はありますが 読み直しはいいですね 有難うございました
- lkin
- ベストアンサー率33% (3/9)
反論する時の貴方の「表情」にお気を付けてみてはいかがでしょうか。
お礼
早速回答を有難うございます そうですね 表情は言葉よりも伝わりやすい物がありますよね 気をつけようと思います 有難うございました。
補足
ちょっと質問に書き忘れてたんですが 主にネットでの会話での話しです せっかく回答くださったのに 質問に言葉足らずで申し訳ないです
お礼
質問に言葉足らずだったのですが 主にネットでのやり取りです 現実では顔の表情や言葉の表情のおかけで問題なくやり取りができます たまーにこういうときがありますけど↓ 自分に余裕があるので 『これやっておきますね』 と相手の仕事を手伝おうとしたら 自分がそれを出来なかったいいわけを話し始める人もいますけど 『これやっておきますね』が 『なんで自分の仕事をちゃんとやらないの？』 と言う風に聞こえてるんでしょうかね？ 誤解を解くために会話が長くなり面倒です >感情論になってしまうことが多いので感情的に訴えかける方法もあります 他人の仕事を手伝う時 『大変そうですね、僕暇なんで手伝いましょうか？』 といったら貴方のいう感情的なものの言い方になるでしょうか？ やっぱそれしか方法はないんですかね？ >議論で説得ではないので反対意見がでて当然なことでしょうから >お互いに妥協点を見いださないと話は進まないと思われます。 相手と自分で、もしくは複数で話を進める場合はそうですね 質問に言葉足らずだったのですが 相手のみが話しを進められる場合の話です 僕の立ち位置は補助です。