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うつの原因が私
先日、付き合っていた人のうつ病発症の 最後の引き金が私の一言だったと伝えられました。 こういう場合、どのように自分の中でけりをつければよいのでしょうか。 どのように考えれば良いのかわかりません。 私のせいだと考えるべきか。 仕方なかったと考えるべきか。 あなたなら、どのように自分の中で自分への答えをだしますか？
- cookie87
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- 心の病気・メンタルヘルス
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- flyingkids47
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結婚相手がうつ病で１年で離婚した経験を持つ中年の親父です。 現在は再婚して子供もいます。私の経験が何かの参考になればどうぞ。 ＞先日、付き合っていた人のうつ病発症の最後の引き金が私の一言だったと伝えられました。 それは本当かどうかは、実は本人も判らないということを知っていますか？ 私も同じようなことを言われました。性的なことを言われたのでおかしくなった、と言われました。 でも、彼女と同居していた時はそんなことは一切言われていません。 多分、彼女が実家に戻って親に嫌われたくないという気持ちが言わせた理由だと理解しています。 何度もうつ病を繰り返す人もいるそうです。彼女もそういうタイプだったようです。 彼女の実家は小金持ちで、お姉さんが婿養子を取り、妹の彼女は中学時代からこの家を出て行くだからね、と何度も親から言われ続けたそうです。 彼女のうつ病は親からそんなことを言われ続けたのが根本の原因のような気がします。 あくまで推測でしかありませんが、今や中学生の息子を持つ身としては普通言わないよ、と思います。 職場の後輩でやはり何度もうつ病を繰り返すタイプの人と話をした時、あれー、と思うことがありました。後輩は、大学入学、就職等々、人生の節目節目でうつ病を繰り返した、と言っていました。 直近のうつ病になった理由は前の職場で虐められたと私に言うのですが、じゃあ、その前はどうだったの？と不思議に思いました。全部虐め？それとも違うのか？・・・ 私は医者ではないので正確なことは言えませんが、質問者さんが言われた「引き金」という言葉は余り意味がないような気がします。何度も繰り返すタイプなら、それが起きた今回のきっかけぐらいだったのでは、と思います。 ＞あなたなら、どのように自分の中で自分への答えをだしますか？ 私の結婚相手は、彼女の人生の何回目かのうつ病の発症が私との結婚に重なっただけなんだろう、と思っています。 その理由が私の言動だったのか、それとも本当は家から出て行きたくなかったのか、それは多分本人にも判らないのではと思います。 「最後の引き金が私の一言だった」という台詞は質問者さんに責任を転嫁するために作った台詞のような気がします。余りに真剣に受け止めない方がいい、と思います。 医者でもない癖にと言われそうですが、私の体験からはそう感じました。
- Canon_F-1
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40代のうつ病患者です。 あなたのせいではありません。 我々の世代までのうつ病は、自分が悪いと引きこもってしまうものがほとんどだったのですが、最近の１０代～3０代に見られる現代型うつ病は、全ての都合の悪いことの原因を他人の所為にいたします。（勿論これらの世代でも、多くは自分のせいだと思う在来型のうつ病の方が多いのも事実ですが。）よって、その方は多くの方に「あなたの所為だ、あなたが悪い」と言っていることでしょう。 これらの世代の方々は、少子化の影響や現代社会の風潮により、心が傷つくことに慣れてい無い場合も多く、ちょっとしたことでうつになってしまう方がいらっしゃるのです。 その方は残念ながら、プロの治療を受けて「自分にも悪いところがあった」と気付くまで回復は見込めませんし、このまま思い悩んでいると、あなた自身がうつ病になってしまう可能性だってあります。 うつ病の私が言うのも変ですが、その方が回復するまでは素人のあなたは出来るだけかかわらないようにすることが賢明です。以下は御参考まで。 http://samurai47.com/us/gendaigatautu.html
あなたの一言がその人を傷つけたのなら そのことは謝るべきだと思います でもあなたもその人を傷つけようとした訳ではないはず 軽い気持ちだったと思いますよ だからそのことで傷つけてしまったならきちんと謝って でも鬱発症の引き金 これは仕方ないと思っていいんじゃないかな あなたの一言はその人を傷つけたかも知れないけど 同じようなことを違う人にした場合 その人も鬱になるか？ と言えば、それはわからないでしょ その人だから鬱になったんだと思います その点では自分を責めないでね
- d194456
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僕も若い頃はよく言われた言葉です、「あなたの一言でウツに成ったの。何で別れるなんて言ったのよ。」 モテル人間の宿命だと思って下さい。 同時に幾人もの男性と付き合うことではあなたの誠実性が疑われてしまいます。 ましては、相手の片思いの責任まで背負うことは出来ないですよね。 答えは、「いい男であることは罪作りなんですよ。」
- riruka38
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それは酷い。言われた時の心情お察しします。 気にすることはありません。そのような場合「誰のどんな一言」であっても結果に大差はありません。 ただ、あなたがその人の近しい人だった。それだけです。
- aki-la-la
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Ｎo.２です。 すみません。勘違いをしていたようです。付き合って「いた」方、過去付き合っていた 方なのですね。 分かれた時点から関わることの無い人となったわけですから、 なぜあなたにそれが伝わったのか、不思議です。御本人が言ってきたなら、 知りません、って感じですけど。 自分への答えは、自分がどれだけ誠実にその人と付き合っていたか、 自分が得たもの、失ったもの、相手のそれら、自分の言った言葉、 総合して考えるので、それを抜きにどうとも言えないですが、 別れて傷を負わない人など居ないので（完全に遊びでない限り） 欝は鬱、病気は病気、失恋はお互いが傷つくもの、以上、です基本。
- GTGO
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とりあえずこの文章から質問者様が何を言ったか解りませんが、悪いと思うなら謝罪をメールと電話できちんとしましょう。 しかし一回だけです。たぶん繰り返しても相手の気持ちが落ち着くまでは病気は悪化するだけです！ そうでなければたぶん今は何を話しても相手は（気持ちも病気も）良い方向に向きません。 相手から接触なければ無視が良いと思います。 ちなみにメールと電話で謝罪は最悪の場合（診断書を使い告訴など）に謝罪メールは証拠になりますので保存しておいて下さい。 まあ、あまり考えても相手は良くなりませんのでそう言われたなら一度謝罪で無視が良いと思います。 頑張って下さい。
- aki-la-la
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鬱の引き金が、ある人の一言だというのは、ちょくちょくあるようですね。 私の知人のケースでも、引き金になったのは「親」の言葉だったりしました。 鬱になった人は、それまでは、どちらかというとかなり親孝行であり、親に 精神的に頼るタイプでもありました。それが人が変わったようにその一言から 親を責め始めました。でも今は、ちょくちょく親に会いに行き、仲良しで、 という関係になってます。 親しい人の言葉ほど影響力が大きいということですね。 それだけ頼られ、信頼され、愛され、重要な存在でいらっしゃるという事を 信じて、これもまた絆を深める経験かな・・・くらいにゆったりと考えら れれば良いのですが。 私なら、自分を責めず、でも、どこか考えるべき所はあるのかな、と今までの 関係を見直す良い機会と考えるようにするでしょうか。周囲がゆったりかまえる ことが、鬱の人にとっても良いと言いますし。 難しいことですが。
- k28w
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こんばんは。 ＞先日、付き合っていた人のうつ病発症の ＞最後の引き金が私の一言だったと伝えられました。 たまたま最後の引き金にされただけで、 質問者さまのせいでは無い、と私は思います。 傷つけたこと、心当たりが有るなら、そこだけ謝っておけば大丈夫じゃないのかしら。 ものすごく心が弱っていると、些細なことでも過敏に反応しちゃうのね。 心が元気な時だったら、何も起こらなかったはずでしょう？ この人は、「そう言いたいんだ・そう思いたいんだ」、と捉えるしかないですよね。 これが事実ではなくて、その人の気持ち・意見だってこと。 食べ物でさえも、好みによっては、同じものを美味しい・不味いと意見が分かれます。 どちらが正しいじゃなくて、この人はそう思ってるんだ・感じたんだ、なんですよね。 …と、こんなこと書いてる私は、実は傷つけられた側の人間でして。 傷つけた人を未だ許していません。 でも、そのせいで自分が変になったとか思わないです。 何か嫌なことが有って、怒りの感情が起きるのは生理的なこと、 ただ、怒りを持ち続けるのは、本人の問題なのです。 私そう思っているんです。
