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他に私に出来ることはあるでしょうか？
- 前回の質問では沢山の回答をいただき、大変反省しました。私と婚約者は、別れたがっているわけではなく、一緒にやっていきたいと思っています。しかし、両親や彼の家族との間に問題があり、関係修復が難しい状況です。
- 私は、自分の軽率な行動が原因で問題が起きたことを反省しています。関係を修復するために努力したいと思っていますが、彼の家族の結束が固く、彼も自分の家族を守る立場に立っています。現在の状況では、直接的な解決策が難しいようです。
- 私は皆さんのアドバイスを受け、彼と幸せに暮らすためにまわりに納得してもらう努力をすることにしました。しかし、自分の経験や知識が限られているため、他に方法があるのかどうか分かりません。もし私に出来ることが他にあるようでしたら、教えていただきたいです。
- 夫婦・家族
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それを。 焦らずに、急がずに。 「丁寧」に考えていく事なんじゃない？ 鉄は熱いうちに打て、は当てはまらないよ。 今は「みんな」感情的になっているから。 むしろ冷まさないと。 冷ましたら固くなると思うかもしれないけど、 温度を失って、適温状態になった状態でのコミュニケーションは。 当然今とは「違って」くる。 今双方が言い合っている言葉は２割増し、３割増し。 今すぐに動かそうとしたら難しいけど、 貴方が丁寧に、冷静に向き合おうするなら。 それさえ閉ざすような両家のご家族なの？ 中々思いつきませんと。 その「中々」を急がない。 今このタイミングで全てを解決する名案なんて出ないよ。 今こそ。 出来る事から丁寧に。 貴方も分かっている。 貴方の刹那的な行動の是非の問題ではなくて、 貴方自身は、 これからも自分自身と丁寧に付き合っていく必要がある。 そして、 出来ればパートナーの彼にも理解して欲しいでしょ？ 彼も理解「したい」んだよ。 でも、その「したい」気持ちが。 逆に上手く理解出来ない、受け止められないしんどさにもなって。 何となく疲れて苦しい状態も創ってしまった。 今回バタバタした事は大変だったけど、 彼の「今」が見えた部分もあったでしょ？ 貴方に完璧は求められていない。 彼は貴方の波とも付き合うつもりだから。 だからこそ、 貴方自身は彼「より」も丁寧に自分自身と向き合わないと。 彼にとっても心地良く受け止めていける貴方を増やしていけるように。 仮に不安定の波があっても。 彼にとっても受け止められる波として抑えられるように。 貴方自身しっかりと主治医と連携して、 自分のバランスケアには細心していく事。 それは彼を思う気持ちでもある。 どうしてもバタバタしてしまう時はあると。 でも、私にも「出来る」事はあると。 それは普段からの丁寧な心掛けだったり、 自分自身の考え方の傾向だったり、 崩れやすいポイントを理解していく事。 貴方が少しずつでも自分自身と付き合い「やすく」なる事は、 彼にとっても嬉しい事なんだよ。 まずは、 急がないで焦せらないで貴方自身の足元固めから。 そして、彼とのコミュニケーションを大切に。 貴方は凄く素敵な自ら言葉を書いている。 「私が変わり、彼と幸せに暮らし、少しずつでも周りに納得してもらおう」と。 本当にそうなんだと思う。 それこそが貴方が「出来る」事。他には直ぐに必要ない。 丁寧に変わっていけば良い。 彼との幸せな暮らしを丁寧に積み重ねていけば良い。 その二人の絆が、 敢えて言葉にしなくても伝わる位、 力強く、尚且つ穏やかな連帯感を共有していけば良い。 そのリスタートが始まったんだから。 考えたり、悩む事を生活の「中心」に置かない事。 深呼吸して。彼とこれからも仲良くね。 メリークリスマス☆
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所帯を持つとは、親元を去り一からその所で一家族を作る事では無いですか・・・ 親の理屈で揺れる関係の男性なら、子ども出来る前に別れて正解な相手です・・・ ＞本来なら、巻き込んでしまった以上、お互いの親に謝り、自分達の考えを話して「また頑張ります」と言うのが筋だと思います。しかし、私の両親と彼が大喧嘩になり、今はそれが望めません。 そこで舵取りをするのが、質問者さん、貴方の出番では・・・ 喧嘩をする親なら、無視は出来ないですか・・・暮らしたい相手は誰ですか？ 親にそんなに遠慮する付けでもあるんですか・・・・喧嘩をするのは当然ですよ、生まれも育つも違う他人の育てた子どもを気に要る親は、滅多にお目にかかれる物ではありません・・・ 親とは、其処は見て見ぬ振りをする、巣立つ子どもの妨げをしない物です・・・ ＞謝りに行く旨告げる電話で彼が横柄な態度をとったため、私の父は「もう会いたくない」と言っていますし、私の母も「こんな失礼な男といたら苦労するから別れたほうがいい」と言っています。彼は彼で、私の母が「あなたの家はおかしい、あなたのお母さんは嘘つきだ」などと言ったため、それが許せないと主張して譲りません。 そのあと母から電話があり、「これからも暮らすかどうか決めて返事をして」と言われ、「暮らすのは勝手だけど今後一切応援はしないし、結婚しても相手の家とは付き合う気はない」と宣言されました。 それが親が言う絶縁状です、気に要る親は滅多に居ない典型です・・・ それを乗り越える根性があるかを見て居るですよ・・・ ＞父は、彼の無礼な態度を許す人ではないので、彼から頭を下げない限りずっと会わないと思います。彼は彼で、家族のことを言われたことにこだわってしまい、「まずは頭を下げよう」という発想の欠片もありません。 これが男のフライドです、引くに引けない所・・・先ず下げないです。 ＞もうみんな「相手の態度が許せない」となっていて、何をどう言っても無駄だと思い、静観することにしました。 私は、彼の横着な態度も、一方的に延々怒鳴った母も、気に入らない相手は掌を返したように遮断する父も、よくないと思います。 そんな事を言えば、永遠に平行線です、静観してどうするんです・・・ ＞でも、そんなことばかり言っても仕方ないので、皆さんのアドバイスを受け、私が変わり彼と幸せに暮らし少しずつでもまわりに納得してもらおうと決めました。 なにか他に方法があると思いますか？私は、喧嘩してばかりの父と母をみて育ち、また親戚付き合いも揉めてばかりの表面的なものしか知らないため、情けないですがいざ自分のこととなると“よい関係を築くための考え”というものがなかなか思いつきません。 こんな関係者、永遠に無理です、又過去を蒸し返してねちねちやるだけです・・・ 始めからボタンを掛け違えて居るです、此処まで言い切るなら関係性は無理になるだけです・・・ 駆け落ちをする覚悟もない、親元は恋しい・・・ どんな男が来ても、永遠に結婚は出来ない親関係と思いますけど・・・・ 親依存、子依存が的割り付く、自立出来ない親子問題です、離婚段階で難癖を言う親になるケース・・・ 子ども出来る前に別れた方が良いかも・・・・ 一度歯車は噛み合わない相手は、永遠に犬猿の仲で行くだけです、それでも所帯を持つなら、腐れ縁と言う関係です・・・・ つまらない人生になるんでは・・・・
お礼
回答ありがとうございます。 おっしゃるように、ただ静観しているのは違うと思いました。 これからは、私の態度を改め、関係の修復をはかっていきたいと思います。 あれから彼の母親とは和解しました。 私の両親とはまだですが、私が変わっていけばなにか変わるかもしれないので、まずはじぶんが努力しようと思いました。 ありがとうございました！
あなたが事の発端についてそれぞれのご両親にきちんと説明謝罪彼と結婚する決意を話しましたか？お互い言われたくない聞きたくないことをたらい回しのような形で耳にして皆が今不愉快なんだと思います。性格は直せませんが 実の子が好きな人と結婚することに抵抗されるというのには、かなりの不満があるからです。その不満は彼の態度や義母さんなのですよね？しかし考えてみれば あなたの軽率な発言や行動で皆がパニックになり、相手に不愉快なことを言ってしまった後、勘違いなどで失言したことに対して当たるところがなくて今も延長戦状態なんですよね。あなたがもっと責めるべきは私だとそれぞれに誤解を解かなくてはならないと思います 厳しい父だから彼も頭を下げないではなくて 誰かにああだこうだと頼むよりさきに きちんとあなた自身が皆に頭をさげて心意を伝えることで親子なら愛する人なら 普通我を張らずに受け入れてくれるのではないですか？それが不可能と言うことはあなたの力不足だと思います。大人なんですから普通は理解して誤解もとけるはずです それが無理なようなら あなた方のご両親も周りの方々も普通ではないんだと思いますよ。ですから祝福されず結婚し 苦労され 最悪離婚へと歩むパターンの結婚生活になりかねません。もう一度結婚についてもよく考えるべきです 実際すべての状況を私も立ち会ってないのですが ご両親の反対にはあなた方が結婚しても絶対上手くいかないと思える節があるんだと思いますよ
お礼
回答ありがとうございます。 おっしゃるように私の力不足でもあります。 あれから彼の母親に謝りに行き、和解できました。 私の両親にも彼は謝りに行くと言っているので、表面上はなんとかなるかと思います。 でも、一度こういうことがあるとなかなか根っこのところまで解決するのはむずかしいので、これからは私の態度を改め、彼とよい関係がつくれるかどうかを考えていきたいと思います。 ありがとうございました！
結論から言うと、もうそれぞれの関係の修復は不可能だと思います。 あなたにできることは何もありません。 あなたが変わっても、何も影響されるものはありません。 それ程、お互いが深い憎しみを持ってしまったと思われます。 いま一番大切なのは、あなた達が、それぞれの親とは疎遠になるけど、それを承知の上で結婚する意志(と言うか「覚悟」)があるのか・・・ をお互いに確認することではないでしょうか。 外堀の体裁を繕うように修復したところで、肝心のあなた達の気持ちが周りの人間の影響に左右されてしまうようでは、この結婚は白紙に戻した方がいいと思います。（婚約者は意思が固いように思えますが、あなたはオロオロした感じです） このままだと式や披露宴もできないだろうし、恐らく数年間は、二人で帰省する実家もない状況になりますが、「それでも結婚するか」ということです。 ただ、あなたのご両親も器の小さい人たちですね。 娘がこれだけ、「誤解があった」と言っているのに、それを聞き入れず、いつまでも喧嘩腰！ どなたかの回答にもありましたが、娘の幸せを自分達のエゴでぶち壊しているとも知らずに・・・。 彼を愛しているならば、あなたもご両親と縁を切るつもりで話合いでもしたらどうでしょうか？ 本気でぶつかれば、或いは打開策が見えてくるかも知れません。
お礼
回答ありがとうございます。 修復は不可能なのでしょうか…そうだとしたらやはり寂しいです。 あれから彼の母親とは和解し、またよい関係を築いていけたらと思いました。 私自身、娘でありながら実の両親とよい関係をつくれていないため、今回のことではほんとうに悩んでしまいました。 彼は私の両親に謝りに行くと言っているので、表面上はなんとかなるかと思いますが、私はどちらも喧嘩腰だったのに彼だけが悪いようになるのは納得できない部分もあります。 人間関係ってむずかしいです。 これから頑張ります。ありがとうございました！
- naomama8
- ベストアンサー率11% (4/34)
貴女に出来る事… 彼との結婚について、ちょっと冷静にもう一度考え直す事かな たまたま貴女の軽率な家出が原因だったかもしれませんが…そのお陰でみんなの思いが見えてよかった！ 彼の家は家族の結束が強い！？それに彼は自分に都合よく親に話したんでしょ！とんでもない男！ 愛していたら貴女をかばった言い方をするし何を言われてもその場は平身低頭！ 出来ないで貴女を板挟みにしている！ そんな所にお嫁に行っても辛い思いをするだけよ！ 結婚は自分達がしっかりしていれば…って思っているかもしれませんがそんな事思っているのは貴女だけ！ きっと彼は思ってない。貴女がお嫁に来ればコチラサイドになるから嫁の実家とは付き合わないし…そんな程度ね。 彼の家族結束が強いんでしょ！彼はこれからも事あるごとに自分に都合よく親に話してその度に貴女は疎外される！しょせん嫁は他人ですからね！あの親にこの子にあり！って片付けられるだけ。 回りに反対されると恋は燃え上がるけど… ちょっと冷静になってみてください。 貴女の幸せを願います
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね。彼もあまりその辺をわかっていないので、自分の身内に何でも正直に話してしまうんです。 正直に話すのが悪いことではないので、私が態度を改めようと思ったんです。 でも、家族の結束が強い家庭が私にはピンとこず、付き合いに困ることがあります。 あれから彼の母親とは和解できたので、少しずつ考えながら過ごしていきたいと思います。 ありがとうございました！
- gunto
- ベストアンサー率19% (347/1784)
中心に考える事は、あなたと彼が愛し合ってて、結婚すると言う決意です。 あなたが飛び出して実家に帰ったことが争いの原因だとしても、彼の態度が悪かったとしても あなたの両親が「結婚するなら、もう付き合わない」と言うのは、なんか親として、本当に娘の幸せ 考えてんの？って疑問感じます。 自分の意地だけ押し通してるように（親が）見えるから。 それに、あなたの両親は、喧嘩ばかりしてる夫婦だった訳で、これから未来に向って行こうとする 彼と娘のあなたを、祝福する大きな心が欠如してるのかもしれない。 結婚するのは、あなたであって、あなたの親じゃない。 だから、あなたが彼と結婚したいのならば、中途半端に「親ともうまくやって」なんて彼に考えないで 割り切ってしまう事です。 じゃないと、好きな道行けません。 彼が、あなたの親に下でに出る必要もないし、それだけ彼が怒るには、親もかなり失礼な態度をとったはず。 娘の相手が生意気だとか高慢だとかで「認めない」と言う親の方が高慢でガチガチなんだから 若いあなた方が、しっかりと生活を築くことが大切と思います。 親は親の思い。 あなたはあなたの思い。 彼は彼の思い。 全てが合致する訳がありません。
お礼
回答ありがとうございます。 ほんとうに人間関係はむずかしいです。 私は自分の家族との付き合いにとても悩んできました。 おっしゃるように、どちらも高慢な態度をとっているため揉めてます。 なので、「年下が頭をさげるべき」というのが私の親の考えです。 確かにそうなのですが、私の親はすごく嫌な言い方をするところがあり、彼の納得いかない気持ちもわかるので、悩んでいました。 あれから彼の母親とは和解し、彼も私の親に謝りに行くと言っているので、一応の解決にはなるとは思いますが、私ももっと考えて行動しようと思いました。 ありがとうございました！
結婚って 自分達だけで良いなら構わないのですが 周りと上手く付き合いたいなら 彼との結婚は無理だと思います 常識って 家庭の数だけあるんですよ 私の周りの離婚した人は 大抵結婚前に揉めていました。今の彼は結婚しても苦労するだけです。
お礼
回答ありがとうございます。 私の親も、彼と結婚しても苦労すると言います。 しかし、私にとって、私の病気で苦労かけてる人なので、なかなか彼のせいだけには出来ないんです。 人間関係ってむずかしいです。 これから頑張っていきたいと思います。 ありがとうございました。
- qwe2010
- ベストアンサー率19% (2193/11072)
私が思うのに、貴方の行動が原因だけで招いた物ではないと思います。 主な原因は、相手の親と、貴方の婚約者です。 貴方を除いて、他の人のことは考えられないひとの集まりのように見受けられます。 もし結婚すると、問題が多発しそうです。 子供ができたとき、貴女は誰に頼ることができるのでしょうか、 貴女の親が無理で、たぶん相手の親も貴女のことを嫌っていると思います。 旦那さんになるひとも、仕事で子育ては参加して貰えません。 これらも含めて、もう一度冷静に結婚とゆう物を考えてみてください。 籍を入れるのを焦る必要はありません、じっくりみんなを監察しながら、自分が幸せになれるかどうか考えてください。 貴方が幸せになれないのなら、貴女の子供も幸せにはなれません。 他人の考えは、変えることは出来ませんので、貴女にできることはありません。
お礼
回答ありがとうございます。 おっしゃるように、直接私に出来ることはもうないように思いました。 あれから彼の母親とは和解したのですが、家と家との考え方がまったく違うので、悩んでおります。 私が自分の家族と考えが違うものですから、よけいにこじれてしまったのかもしれません。 いまは病気もあるので、結婚のことはある程度治ってから考えようと思いました。 親切なアドバイスをありがとうございました！
- 0128t
- ベストアンサー率13% (65/475)
親なんてそんなもんです。どこも。 あなた方２人がそれでも一緒に居たいなら、それでいいじゃないですか。 結婚は家と家。とよく言いますが、最終的には本人達の問題です。 好きなら一緒に居る。 あなたが出来るのはそれです。 後悔しないように。 オッサンの経験からのアドバイス。
お礼
回答ありがとうございます。 二人だけの問題ですめばよいですが、今回のことでやはり家と家の繋がりも意識する必要があるなと思いました。 でも、おっしゃるように、後悔しないように過ごしていきたいと思います。 ありがとうございました！
お礼
いつも回答ありがとうございます。 あれから彼の母親のところに謝りに行き、そちらとは関係を修復することが出来ました。 私の両親とは難しそうですが、彼も謝りに行くと言っているので、これから頑張っていきたいと思います。 私は治療も含めて毎日をゆっくり過ごしていきたいと思います。 今回もありがとうございました。