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うまくやっていくには
結婚を考えていて私の実家で同居生活をしている彼とのことです。 １週間喧嘩ナシに過ごせたことは一度もありません。 喧嘩は長くて丸１日。 喧嘩の原因は色々とあって、 私は、「お互いさま」だと思っています。 彼には「お前が代わらなければ喧嘩ばかりの関係は直らない」と言われました。 「私だけが代われば、あなたは変わる必要はない？」と聞いたところ 「ないよ。」と言い切られてしまいました。 確かに喧嘩の原因は殆どが私です。 でも、その原因の原因は彼の態度です。 だから「お互い様」だと思うのです。 私は喧嘩の原因を謝ります。 でも、どうしてそういうことをしたのか彼に訴えても、 分かってもらえず責められる一方です。 正直、それが許せないのと、 喧嘩のたびに生じる私への誤解を解くのに疲れてしまいました。 癒されるところがないです。 付き合う前は相手に対する不平不満も流せることができました。 昔のように優しく私の駄目なところもおおらかに受け止めて欲しい、 私も彼に対して昔のように優しくしたい。 「別れる」という選択は、 悪いところを治せない自分から逃げている気がしてずっと選べずにきました。 でも今は、もう限界を超え始めています。 また、今こんな状態では結婚してずっと一緒にいられるか不安です。 どうにかうまくやって生きたいです。 誰にも相談できず凝り固まった考えの私に、 アドバイスをお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。結婚４年目になります。 あなたの質問をみて、結婚したころの自分たちを思い出しました。 私たちも、同じでした。 毎日毎日、けんかばかりして、本当にたくさんお互いを傷つけあいました。 原因は、ささいなことがほとんどでした。 後で冷静になって考えれば、どっちが悪いかなんて、どうでもいいようなことなのに、 けんかがけんかを呼んで、売り言葉に買い言葉。 旦那が私をなぐって、私がヒステリーを起こす。息子は泣く（当時１歳）。 そのときのけんかの原因自体は解決しても、けんかしたときに言われた言葉やされた行動を思い出すと腹が立ち、またけんかになる。 こっちも腹が立っているから、相手のことなんて思いやれず、また相手を傷つけるようなことを言って、言われて・・・。 もう、悪循環以外の何ものでもありません。 あなたたちもそうではありませんか。ループにはまってしまっているのではありませんか。 なんとか、そこから抜け出さないといけません。 私の場合、希望の光が見えたのは、私が仕事を再開してからでした。専門職なのですが、毎日仕事が忙しくて忙しくて目が回りそうなほど働きました。 ささいなことは、気にする時間さえなくなりました。嫌なことがあっても、仕事をしている間は忘れているから、冷静になることができました。 一日旦那とも子どもとも会わないから、会える短い時間は大切にしようと思えました。 そうやって、けんかする回数が少なくなり、そうすると、自然と相手を思いやれるようになってきました。 今は、ほとんどけんかしません。 腹の立つことももちろんありますが、自分の嫌な気持ちとの付き合い方もわかるようになってきました。４年目にして、やっとです。 私の好きな言葉ですが、 「もうがんばれないなら、あきらめろ。それでもあきらめられなかったら、がんばれ」 私は、旦那のことを心底愛しているから、あきらめられなかったから、がんばりました。 彼のことを、どのくらい愛していますか？それで決めたらいいと思います。
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どちらが悪いかなんて、どうでもいいことだと思うんです。悪い方が 改めればうまくいくかというと、そうでもないんですよね。納得して いない以上、喧嘩よりストレスになってしまうこともあるので。(苦笑) どこかで気持ちに折り合いをつける……というか、ご主人がいなくなった 生活をシミュレーションしてみるといいです。気持ちの部分もありますが、 実質的にご主人がいることで、どれだけ得しているか(言葉は悪いですが) それが実感できれば、割り切れる部分もあると思いますよ。一旦気持ちを 切り替えて、「私は夫から月々●●円もらって夫の世話をしてあげている んだ」くらいに考えてみて下さい。きっとかなり得しているはずです。 それと気持ちの負担を秤にかけてみて、どうしても我慢ができないと 感じた時は、後々別れることを考えた方がよいかもしれないです。決 してお金のために一緒にいるということをおすすめしているわけでは なく、カッカしている時にそのことを思い出すと、気持ちがラクにな ることもある、ということです(笑)。男女として夫に求めるものを１ 度捨ててみる……ってことでしょうか。ヘンなアドバイスになってし まいましたが、１度すっきりすると、気持ちにゆとりが生まれて、ご 主人にも腹が立たなくなるかもしれませんよ。あとは、あくまでも自 分が魅力的な人間でいるために、努力をすればいいだけで……ご主人 のためじゃなくて、ね＾＾
今は頭の中にああするべきか、こうするべきか決められない状態なのでしょうか？彼と真正面から向き合って話し合いできない状態なのですか？貴方の実家に同居ということですがあなたのご家族には相談できないのですね、、、良いアドバイスできなくて申し訳ないです。でも最終的に今後どうするか貴方の心に正直に耳を傾けてください。それに従って彼に話を聞いてもらわなければ、、、一歩づつでも進まないと変わらないですよ。
- mozomix
- ベストアンサー率15% (7/45)
ANo.3です。たびたび＆長文すみません。 ＞気がつけなかったことで「もういいよ」と切り捨てられてしまいます。 逆じゃないかろうか...ホントは「もうよくない」けど、 自分で「俺こんなに頑張ってんだよ、気づいてよ」って説得するのも気恥ずかしいから「もういいよ」なんじゃないかと。 でも相談者様はその場では気づけないんですよね。 ↑これは、仕方ないと思います。 実の母親ですら、いつもいつも気が付く方が無理ってもんだと思うのですよ。 だとしたら、後からフォローするのはどうでしょう。 「もういいよ」がでたら、いつもどおり一旦ひいてその話は終わりにして、 その後、気持ちを切り替えてサプライズ的に(要はちょっと忘れた頃に)ご褒美なりをしてあげてはどうでしょう。 例えば、ウチでよくやるのは、 「あの時すぐには気づけなかったけど、 良く考えたら頑張ってたなぁと思って。 だから今日のご飯は大好物にしてみたよ。」てな具合に。 最初はいろんな反応が考えられるのですが、 めげちゃダメです。あくまで軽くさらっと流して終わりにしましょう。 ↑これで彼が「優しくしたい」と思う相談者様の気持ちを汲んでくれればOKだし、 汲めなかったとしても「自分だって気づかないんじゃん」と 内心ちょっと気楽になります。(本人に言っちゃダメですよw) ストレートに真正面から言葉をぶつけて解決できれば 一番良いのかもしれないけれど、 変化球でもお互いの気持ちが少し歩み寄れるなら、 アタシはアリだと思うんですよ。 アタシも仲直りの方法を楽しめるようになるべく頑張ってるです。
お礼
ありがとうございます。 後からフォローというか、 その時は言っても伝わらないと思うから一旦ひこうとすると、 「反論がないのは認めたのと同じ」と言われてしまいます。 悲しくなります。 そうですね、気がつたらその時点で、 後からになってしまっても謝ろうと思います。 変化球は許してもらえないみたいです。
- toturenzu
- ベストアンサー率31% (623/2000)
＜付き合う前は相手に対する不平不満も流せることができました。 喧嘩の詳細がわかりませんので、何ともいいがたいのですが、彼に期待してませんか？ もっと優しい言い方があるはずだ、疲れていても手伝ってくれてもいいのに、などです。 付き合う前は彼の優しさに驚いたり、喜んだりしてたのに、付き合ってからは前と同じ状態でなければ不平や文句が出る。 他人状態の人に不平や文句は言いませんよね。 それは付き合ったからこその親しさで、甘えだとは思うけど、質問者様、もしくは彼も、悪い方に出てしまってないかな、と思います。 ご実家に同居されていて質問者様は居心地が良いのではありませんか？ 彼がお金をいくらか入れてくれるなら親にも面目が立ちます。 一方の彼の気持ちを考えてみたことはあるでしょうか。 いくら彼女の家とは言っても、マスオさんと同じです。 お金を入れていたとしても一人暮らしのような、質問者様と二人きりのような状態ではいられないはずです。 休みの日に居間でゴロンと昼寝できてるでしょうか…。 いくら表面上は質問者様の親と上手くいっているように見えても、所詮は他人です。 彼は彼なりに気を使ってると思いますよ。 長く一緒にいたいのなら、 期待しない。 相手に何かさせようと思わない。(人にもよりますけどね、頼まなきゃしてくれない人もいますので) 感謝して、感謝の言葉を言う。 他にも色々あるけど、これを頭に入れておけば、ものすごい喧嘩にはなりません。 彼が質問者様の実家に一緒に生活するようになるまで色々あったと思うのですけどね…。 それでも気分がスッキリしないのなら、補足に最近の喧嘩の実況中継を書ける範囲でご記入ください。
お礼
すっきりしました。ありがとうございます。 確かに期待はしてます。 喧嘩した次の日、体調が悪くなってしまって、 彼は早く帰ってきてくれました。 早く帰ってきてくれるといったから、 前の日にお願いしたネックレスを買ってきてくれると期待してました。 ＞長く一緒にいたいのなら、 ＞期待しない。 ＞相手に何かさせようと思わない。 そうですね、、、、 今はそれをしようと思うとかなりの「我慢」になってしまって、 自然には出来ないけど、 いつか、そう思えるような人間になれるように頑張ってみます！
- ribe
- ベストアンサー率27% (21/77)
答えにならないかもしれませんが、ケンカをするのは暇だからではないのですか？顔を合わせている時間が長いとか。仕事でお互い忙しくて向き合っている時間が無ければ、けんかにならない。私は結婚して３３年ぐらいになりますが、けんかをしたことがありません。共働きで忙しいし、怒ってる暇があったら、とりあえず目の前の家事をこなすことが先決です。主人は私より遅く帰り、家事はほとんどしません。休みも違うし。たまに一緒に休むときは、今でも二人で映画や旅行やランチに行きます。相談者さんも、反省するとかでなく、いかに二人で人生を楽しむかに、頭を悩ませてください。なんというか、発想の転換。もっとリラックスしましょう。
お礼
暇だからかもしれませんね。 無駄に先の将来のこととか余計なことを考えてしまいます。 家事をやってもらえなくても不満に思わないのは見習いたいです。 私は「苦労は半分こ」したいです。 いかに楽しむか。。。 自分が楽しめることじゃなくて、 相手が楽しむことを考えなきゃですね。
- mi2005yu
- ベストアンサー率21% (26/123)
結婚となれば一生ですよ。 相手が全く変わってくれないのであれば、あなたが我慢するしかありません。 本人は自分は悪くないと思ってるのですから・・・ そういう人の考えは絶対にずっと変わりません。 どちらかが折れるしかないです。 喧嘩の原因にもよりますが、きっとお互いが悪いんでしょうけど、自分の 非を認めない人との言い合いは本当に繰り返すだけです ＞確かに喧嘩の原因は殆どが私です。 でも、その原因の原因は彼の態度です。 彼の態度が気に入らないのであれば、喧嘩にならないようにやんわりと 注意してみてはどうですか？ お互いが自分の意見を主張しっぱなしでは、絶対に喧嘩にもなるし、 悪循環です。 気持ちの切り替えをしないと、同じことでずっと喧嘩は続くと思います。
お礼
>本人は自分は悪くないと思ってるのですから・・・ >そういう人の考えは絶対にずっと変わりません。 正直私も悪くないと思っていました（笑） でも、自分の悪い部分に気がついて、 初めて相手に対して望むことがはっきりしてきました。 相手に言われても素直に受け止められないですね。 でも、気がつけただけ、私は前進だと思ってます。
- mozomix
- ベストアンサー率15% (7/45)
喧嘩両成敗、これは原則だと思います。 でも彼は相談者様の実家に同居されてるんですよね。 「この分をさっぴいて見てほしいなぁ...」 という彼の態度かなぁと思いました。 相談者様に言いたくても言えない我慢が たくさんあるのかもしれませんよ。 それを相談者様に汲み取ってほしくて 「ないよ。」といった小学生っぽい反応をとってしまうのではないかと... ちょっと彼の肩を持ちすぎですかね。
お礼
ありがとうございます。 私にいえない我慢や、伝わらない我慢が、 彼にも沢山あると思います。 その１つ１つに言われないと気がつけない。 だから喧嘩になります。 気がつけなかったことで「もういいよ」と切り捨てられてしまいます。
人には相性が有ると思います。あの人とは気が合うとか考え方が似ているとか、、、逆の場合もありこの人の考えることって私の思いつかないことばかりで面白いとか。いっしょに生活するならば妥協できる相手じゃないと無理なんじゃないでしょうか？相手のことで我慢できないことばかりでは喧嘩が絶えず相手だって可愛そうです。彼は貴方のことをどう思っているのでしょうか？一度二人でじっくり話し合いお互い本音をぶつけて見ては如何ですか？その結果今後のことを二人で決めれば良いのでは？
お礼
ありがとうございます。 我慢できないことが多いです。 でもそれはお互いです。 歩み寄ろうと話はしています。 彼は嫌な事があっても一緒にテレビを見たり、 一緒に寝ることで癒されるそうです。 話し合いはできそうもありません。 彼の仕事が来月までずっと忙しいのと、 今までの彼をみてきて、 気持ちを言っても彼が分かってくれるとは思えないからです。 きっとまた喧嘩になって同じことを繰り返しそうです。 諦めずにがんばるべきですかね。。。。
- maisen3
- ベストアンサー率26% (9/34)
こんにちは。 彼は「面倒くさい」のでしょう。 「ないよ」と言い切っちゃうのですからね…。 彼が明らか悪かった場合はどういう態度なのでしょう？ ―彼には「お前が代わらなければ喧嘩ばかりの関係は直らない」と言われました。 確かに、こういう悩みの答えは「あなたが変われば相手も変わる」っていうのが多いですよね。 でもなんで私だけ？って気持ちよくわかります。 私が変わったら彼も変わるという保証はどこにあるの？と私も思ったことあります。 でも、そんなこと言ってたら解決策はただ一つ「別れなさい」しかないんですよね。彼のこと好きだからもっとお互い本音をぶつけ合い、二人で解決したいんですよね。よ～くわかります。 一緒に住むのやめたらどうですか？ましてやあなたの実家です。彼はもう少し謙虚になってもよさそうなもんですが…。 あなたやあなたの両親を養っているわけでもないのでしょ？ 今からそうなら結婚したらもっとひどくなりますよ。 人にばかり責任を押し付る向上心の無い人はダメです。
お礼
ありがとうございます。 彼が明らかに悪い時は謝ってくれます。 でも、必ずその後に私の悪いところを指摘するので、 気持が伝わったとは思えないんです。 今でも、彼が言ったことを自分の為にも彼の為にも治す努力はしてます。 でも１回は我慢して、２回目我慢できなかった時 「努力も無駄だね」と言われました。 だから私が歩み寄っても彼が返してくれるとは。。。。 もっと最初の頃なら、それでも分かってくれるまで歩み寄れたかもしれません。 今はそれだけの体力が残っていません。 それでも頑張るべきですか？ それから、私の実家に同居していることは、 お金ももらっているし、逆に私が申し訳なく思っています。 彼も彼なりに努力してくれています。 どっちもどっちなんですかね？（笑）
お礼
ありがとうございます。 確かに昔はお互いに忙しかったからうまくいってたのかな。 喧嘩ばっかりだったのに今はうまくいってるんですか！？ ちょっとびっくりです。 少し希望が沸きました（笑） 「もうがんばれないなら、あきらめろ。それでもあきらめられなかったら、がんばれ」 素敵な言葉ありがとう御座います。 泣いてしまいました。 私の気持を伝えることを諦めることは自分自身に負けること。 そして彼を好きな気持も嘘になってしまう気がして、苦しかったです。 誰かに気持を分かってもらえると本当に救われますね。