ケースバイケース？

質問

知人から紹介された女性ですが、紹介される前にお父さんが亡くなられ、お姉さんが入院され、その時は実質一人で一軒家に暮らしていました。あまり数多くは在っていませんでしたが、彼女の家に送る時、民家が密集しており、向いの家は自営をされており、夜遅くまで、人の出入りが多いので、年齢的（私50代、女性30代後半）にも近所の目があるから、家の手前か、過ぎた場所で停車して欲しいと何度も言われてはいました。

私は彼女の事が好きでしたが、私の至らぬ点から（マナーの欠落など）女性の私への気持ちは遠のいていった様ですが、ある日、電話で話していると、会話の中で彼女が、家の荷物を処分したいが、大きいので誰かかに依頼しないといけないと話していたので、体力仕事なら自身のある私は、「行って私がやってあげる」と言いました。彼女は断りましたが、嫌われている不安から、「私が行くのが迷惑なのか？」を問うと、ゴチャゴチャ言っていましたが（他の頼まれ事は、時間が無いとか適当な事を言って放っていたからです）、結局、顔も見たかったですし行く事になりました。彼女が処分したいと言っていた衣装ケースは意外に大きく、解体処分をした方が良かったので、私は、「解体してくる」と言い、家を出ました。

解体が終わり、家の中に入ると初めは、、「ありがとう」と言われ、次に、「何処で作業していたの？」と聞かれ、「家の前」と答えると、後で、「やってくれるのは有り難いが、以前から何度も、周囲に見られたら困ると言っているのに、何故、家の真ん前で作業するのか？以前にもあれだけ言っているのだから、車で何処かに運んで行っていると思っていた。」と言われました。

私は、心外でした。労してその様な事を言われて。ムカッとする気持ちを抑えて黙っていると、

女性は、終いに「前の彼は私が言わなくても、彼自身がそういう事を解かっていたから車もズラして停めてくれた。何故、送ると言えば、それだけで頭がいっぱいになり、解体と言えばそれだけでいっぱいになり、ご飯を食べると言えば食べる事でいっぱいで、気を抜けば犬食い、総てが一つの事でいっぱいになる」と言います。

1　.これも私が大人の男性として配慮が足りませんか？

　　学生等の下宿などでは、異性の出入りもあると思います。
　　年代や、住んでいる場所、状況に依って対応も変えるべきなのでしょうか？

2.　年頃の独身女性が、住宅街でそう言った事を気にするのは普通ですか？

ずうっと後に、服や髪など、身嗜みも気にしないから余計にイヤだと言われ、私はまた、ムカッと来ました。解体してあげて文句を言われて面白くありませんでした。彼女は、自分から来たいと言って、そうではなくても引き受けた事は、こういった背景も大前提で行動するべきでは無いのかと言います。

私は、洗濯をしてあるきれいな物を着ていれば、爺くさいと言われても、どうせ不細工なので、それ以上のお洒落をしようとは思っていません。しかし、不細工だから、人に恥ずかしい等と引け目は感じていません。堂々としていれば良いと思います。

なのに、バーコード頭が（クシは持ち歩かない）散らかっているとか、恥ずかしいとか。
「格好ばかり気にして」と言うとまたケンカに。

人に世話になっておきながら、こういう事が言える女性が常識が無いと思います。

今は会っていませんが、今後の参考に1.2の問いのご意見頂ければ有り難いです。

回答No.7

onbase koubou（@onbase） · ベストアンサー

●私だと判っていて回答をしてくれていますか？（だいたい過去の質問も把握されて？）
○そうですね。No.1のリンク先や前の質問なども考慮して回答しています。

●今回の質問に対してでしょうか？それとも過去も含めてですか？
○今回の質問と過去の質問も含めてです。

お礼

回答有難うございました。

補足

何度もすいません。

お時間がお在りであればお付き合い頂ければ幸いです。

●地域の違いでしょうか？
○いや、やっぱり質問者さんのコミュニケーション能力と恋愛能力が低いことが原因かと思われます。
　「食事をするだけなんてもったいない」なんて１０代、２０代の発想です。

●女性にも他の何かで子供っぽいと言われました。
○女性に比して男性の方が子供っぽいことが多いです。問題はその子供っぽさがその女性にとって許容範囲かどうかかと思います

●どうも私にはきびしい意見が多くて。
○「釣り質問」ではない、というのが信じられないくらい質問者さんの言動は「ありえない」のです。
　それでも社会経験の少ない10代や学生ならまだしも質問者さんは50代だというのですから・・・・信じられません

その女性は田舎でこういった性格、こういう生活もあるので認める様にと何度、言っても。受け入れる事が無理だったらしく、私があまりに強烈で、彼女は自信が弱っている時だったので、更に精神的なしんどさが増したと言いました。だから許容範囲ではないでしょう。私は、田舎での自営なので普段は同年代より下の女性と関わる事も、殆どありませんが、彼女ではなくても、今のままの私では許容してくれる人は少なそうでしょうか？

彼女は、自分に余裕がある時に少し引いた所での付き合いでないと、難しい、近い存在で私を受け入れ認めるなら、自分は世間と沿わなくなる。都会でOLとして生きていく身ではバランスがとれないと何度も言っていました。これもそう思われますか？

それと、女性の父親は亡くなられましたが、私と同じく自営で、経営コンアルタントと社会保険労務士をしており、祖父もお坊さん、教員で厳格だったそうで、途中からそれを鼻にかけられました。（最後にもらった手紙には、周囲が厳格だっただけに余計に辛かった、差別は良くないが、差別される側にも原因はあると親から言われていたが、身を持って体験したとまで言われました）

彼女に指摘される度、「そんなにいつも君が正解で、私だけが悪いのか？0：100など」と言いましたが、ここでの回答は圧倒的に私への否定が多いです。そんな0：100は有り得ないと思います。
断片的な質問のせいでしょうか？、

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7111665.html

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7077326.html（これはonbaseさんに全面否定されましたが）

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7129666.html

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7135811.html

回答No.13

pikopiko5

＞＞地元とではこれだけきっちりしているのに病気ですか・・・・。

ポイント１：
社会的な立場があれば人柄が良いということになりますか？
そして答えは、いいえ　です。

ポイント２：
病気とは言っていません。

病院に行けば、たくさんある原因の候補をある程度つぶすことができますよ、と言ったまでです。悩んでらっしゃるのでしょう？もちろん行かなくて結構です。対人関係が苦手な人はカウンセラーに相談するというかたちをとるのが一番です。いつでもそうです。

カウンセリング　初回無料
http://www.counselingservice.jp/service/service-muryo.html

回答No.12

pikopiko5

＞＞過去の質問もそうなのですが、私は逆であっても何も感じないのです。
なぜなのでしょか。

協調性がないのです。似たコメントもありましたが、sizennjiさんは、どちらの側にいても、相手のことを考える能力に欠けているのです。これは、病院に行く理由にもなりますよ。病気と言い切る範囲かどうかはわかりませんが、念のためもう少し書かせてください。

→→子供達の間でsizennjiさんと同じような衝突が続くと、保健室通い(他の子供たちと別室で個別授業＆もっと簡単な授業)になるレベルです。協調性に欠けるというのは家庭の教育環境や、先天性のものもあります。単純に少しずつお年を召していかれる間に痴呆が始まってきたのかもしれません。アルツハイマーというものは、人格に支障が出てきますから。協調性がなくなる理由は探すだけ出てきます。

文字の世界では判断できない範囲です。本当に悩んでいらっしゃるのなら、病院に行かれてください。からだに問題がないとわかれば、それは嬉しいことだと思います。大きな一歩になりますよ。応援しているから書いているのです。がんばってください。

お礼

解答有難うございました。

私は普通科をきちんと卒業し、今でも、きっちりと税金を納め、自営業で問題なく過ごせています。
自治体の役もこなしています。仕事の協同組合の役職も務めています。
問題は、この女性（地域外）との間でけに発生しました（家内とは良好にいっていた訳ではありませんが）。
女性にも病院を勧められた事がありますが、折角心配してもらっているのですが、地元とではこれだけきっちりしているのに病気ですか・・・・。

回答No.11

pikopiko5

No.3、No.10です。

＞＞もし、回答者さんや回答者さんの周囲の方なら、彼女の家＝住宅地＝周囲に気を配る　セットになっていて、呼んだ呼ばれた、どちらの場合も暗黙の了解というのか、意識せずとも暗黙の了解というやつで、潜在意識で気を配れますか？

？？？！
暗黙の了解ですか。今回の女性は既にあなたに伝えてくれていませんでしたか？？

私なりに簡単にしてみますね。例えば、

あなたが一台の車をとても大切にしているとします。丁寧にふいて、車庫に入れないと気が済みません。「カバーをかけるなんてもってのほか！傷がついてしまうかもしれない！」と、思っているとしましょう。あなたは、仲の良い友人には「私の車には触らないでほしい。」と伝えてあります。　さて、ある日、車を外にとめていました。そこに、仲の良い友人があなたの車を見て、「雨が降りそうだけど、どうしたらよろこぶかな？あ、そういえば車のカバーを見かけたから、かけておこう」と思い、あなたに断りを入れずカバーをかけました。勝手に、です。あなたは怒ります。友人は「せっかくカバーをかけてやったのに、なんて思いやり甲斐のないやつなんだ」となります。

意味、伝わりますかね…？
いらない優しさ。あとひとつ何かが足りないだけで真逆になってしまった。この場合あなたは、友人に一声かけてほしくありませんか？？これは暗黙の了解でしょうか？そう思われるのであれば、次からは一声かけることにすればよいのです。

相手の訴えていることなんて、気にしなくてもいいのですよ。今回の場合はその女性があなたから離れていくだけですから。

相手が「何を求めているか、何を重要視しているか」を知る　努力　が必要です。彼女が重要視している部分を、あなたは大切にできなかっただけです。抽象的になりましたが、個々の問題を解決しようとすると、あなたの場合は次々に悩みが出てくるのではありませんか？原因は多くないのです。人の話はあなたに伝えるためにあったのですから、それを無視したり重要視しないという感覚はよろしくないと思いますが、いかがでしょうか？私は気を遣うこともありますし、自分の希望を通すこともありますよ。ですが、そこに「相手がある」ということを忘れない限り物事はうまくいくものだと感じています。どうしてもうまくいかないことだってありますが、もちろん相手の人柄や場合によります。それが「人と人」なのだと思います。

よって、
＞＞このままの私でも、私を愛してくれる女性はできるでしょうか？

あなたによります。人に変わることを求めてあなたが変わろうとしないのでは、良くなることはありません。自分が変化しようとする人には、変化がなくても魅力を感じることだってあります。

人の話をたくさん聞いているように見えますが、あなたは聞いていません。聞いても動かないからです。行動に起こさない人は、こうして相談を繰り返しても何も生まれませんよ。そんなあたなたにたくさんのコメントがついて、よかったですね。いい加減なにかやってみてはいかがでしょう？せめて、直接本人と話す、など。それでは長文失礼致しました。うまくいくことを願っています。

お礼

解答親身になってくださり有難うございました。

あなたが一台の車をとても大切にしているとします。丁寧にふいて、車庫に入れないと気が済みません。「カバーをかけるなんてもってのほか！傷がついてしまうかもしれない！」と、思っているとしましょう。あなたは、仲の良い友人には「私の車には触らないでほしい。」と伝えてあります。　さて、ある日、車を外にとめていました。そこに、仲の良い友人があなたの車を見て、「雨が降りそうだけど、どうしたらよろこぶかな？あ、そういえば車のカバーを見かけたから、かけておこう」と思い、あなたに断りを入れずカバーをかけました。勝手に、です。あなたは怒ります。友人は「せっかくカバーをかけてやったのに、なんて思いやり甲斐のないやつなんだ」となります。

過去の質問もそうなのですが、私は逆であっても何も感じないのです。
なぜなのでしょか。

回答No.10

pikopiko5

No.3 です。

＞＞もし、彼女が自分の用事で来て欲しいと言った時にも、周囲に気を遣わなければいけないのでしょうか？

はい。そうできる人に用事を頼みたいですね。ましてや今回の女性はあなたに必死にお願いしているわけではありませんから。

もっとあなたの言う通りに動いてくれるような自我の少ない女性をお探しになられてはいかがでしょうか。ご自身が柔軟になれない限り、状況は変わりませんよ。

お礼

回答有難うございます。

もし、回答者さんや回答者さんの周囲の方なら、彼女の家＝住宅地＝周囲に気を配る　セットになっていて、呼んだ呼ばれた、どちらの場合も暗黙の了解というのか、意識せずとも暗黙の了解というやつで、潜在意識で気を配れますか？

また過去の、質問で、私は結構、否定されていますが（過去質問は公開しています）、私は著しく変わるのは無理だと思います。このままの私でも、私を愛してくれる女性はできるでしょうか？

回答No.9

roxy557

補足を見ました

>もし、彼女が自分の用事で来て欲しいと言った時にも、周囲に気を遣わなければいけないのでしょうか？

そうですよ。元々、送迎時から気にされているのでしたら、そうするべきだと思います。
予め、判っている事なのですから。

暗黙の了解と言う言葉を御存知ありませんか？

御質問者さんは、何かと、自分が能動的な立場の時、受動的立場を考えなさ過ぎです。自分が動くからと言って、何をしても良い訳ではありません。

お礼

回答有難うございます

もし、回答者さんや回答者さんの周囲の方なら、彼女の家＝住宅地＝周囲に気を配る　セットになっていて、呼んだ呼ばれた、どちらの場合も暗黙の了解というのか、意識せずとも暗黙の了解というやつで、潜在意識で気を配れますか？

回答No.8

onbase koubou（@onbase）

●田舎でこういった性格、こういう生活もあるので認める様にと何度、言っても。受け入れる事が無理だったらしく
○おそらく質問者さんの周辺だけだと思います。「田舎」だからというわけではないかと思います。
　また、質問者さんは相手に「受け入れるよう」に言っていますが、質問者さんも「相手を受け入れる」ことをしなかったわけですからどっちもどっちですし、一般的に言えば質問者さんの方が非常識です。

●都会でOLとして生きていく身ではバランスがとれないと何度も言っていました。これもそう思われますか？
○はい、そう思います。
　確かに都会と田舎では風習や慣習が違うこともありますし、「郷に入らずば郷に従え」という言葉もありますが、これまで質問者さんが疑問を提示されたものはそういう次元のものではなく「一般社会常識から外れるもの」ばかりです。田舎とか都会とかという問題ではありません。
　もっとも質問者さんが50年前、100年前の社会常識で話をされているのであればそういう考え方、倫理観は理解できなくはないですが。

●教員で厳格だったそうで、途中からそれを鼻にかけられました。
○鼻にかけたかどうかはわかりませんが、厳格な家庭に育ってなくとも質問者さんの言動は許容できるものではないと思います。ここでの回答のほとんどが質問者さんの言動を否定していることからしてもあきらかでしょう。むしろ、「自分は厳格だったから受け入れられなかった」と「受け入れられなかったのは自分のせい」という彼女さんの優しさとも解釈できないこともありません。

●そんな0：100は有り得ないと思います。断片的な質問のせいでしょうか？
○少なくとも掲げられたURLの質問について質問者さんの主張を肯定する人はほとんどいないでしょう。
　断片的な質問だからということではなく、内容そのものが一般的な社会常識からはずれているのです。
　ここの質問サイトだとどんなに非常識な質問であっても一人くらいは肯定的な意見が出るものですか、質問者さんのケースではほとんど見られません。ご自分の言動が一般的には非常識に入るということを認識された方が良いかと思います。

●非常識？？http://okwave.jp/qa/q7077326.html
○まさかsizennjiさんとinaka19590820さんが同一人物とは思いませんでした。
今時「自動翻訳装置」を「新発明」と言い、「トイレットペーパーの買い占めで一儲け」を本気で考えているとは思えず、私は100％冗談（釣り質問）だと捉えてました。
　英語の翻訳ソフトは10年以上前から市販されていますし、音声による自動通訳も数年前から市販されています。それを知らずに新発明と思い込み、アイデアだけでいきなり家電メーカーの社長に話を持ち込もうなど・・・・失礼ながら本当に一般社会常識が欠落されているとしか言いようがありません。

●平日・仕事ランチ　休日デート？ランチhttp://okwave.jp/qa/q7129666.html
○知り合って間もない女性（しかも好意を抱いている相手）をファーストフード・ファミレスにつれてはいきません。まぁそれはファーストフードやファミレスが珍しい田舎故の・・・・とも言えますが。
　質問者さんの年代なら青春時代はバブル景気まっさかりの頃のはずです。田舎ではバブル景気の恩恵はなかったかもしれませんが、情報位は入っていたはずです。

●好きな女性との車中のBGMhttp://okwave.jp/qa/q7135811.html
○ランチの話もそうですが、質問者さんは相手をステレオタイプに当てはめたり、自分の常識に合わないと理解できない、というところがあるように見受けられます。10代の若い年代ならよくあることですが、50代ともなれば、相手を許容し、受け入れる懐の深さができるのは普通です。また個人の趣味というのがあるのですから類型化しすぎるのはあまりにも考え方が狭いです。これもまた質問者さんが住む特殊な地域性によるのでしょうか？

●ヅレてる？http://okwave.jp/qa/q7111665.html
○舞妓の話はともかくとして出会い系サイトや援助交際を女性の前で肯定するのはどうかと思います。
　たしかにそういうものを利用する女性もいますが、様々な事件を見れば一般的に肯定されるものではないのは社会常識としてわかるはずです。
　それを「抵抗がない」と一般的な女性に告げればドン引きされて当然です。

　「自分の常識は他人の非常識」という言葉があります。
　また質問者さんの考え方や質問者さんの常識は、客観的に見て一般世間・常識とはかなり乖離しているのはまぎれもない事実です。
　質問者さんの周囲では違和感がない、肯定されるというのであればそれは質問者さんの周囲でだけ通用することかと思われます。
　「１：1000」や「1：10000」位の比率になるかもしれません。
　少なくとも私は四十数年生きてきて質問者さんのような考えを常識だという人に会ったことはありません。
　そしてここのサイトで質問さんの言動を否定する意見しかないのがその証左のひとつだと思います。

回答No.6

onbase koubou（@onbase）

●これも私が大人の男性として配慮が足りませんか？
○はい、足りません。
そもそも「彼女は断りましたが、嫌われている不安から、「私が行くのが迷惑なのか？」を問うと、ゴチャゴチャ言っていましたが」と質問者さんの強引さで押し切ったわけですから相手にとっては「手伝いに来られることがそもそもありがた迷惑」なわけです。
そこへもってきて「以前に注意したこと」をまったく配慮せず、挙句の果てには「手伝ってやったのに」では怒らせることはあっても感謝されることはないでしょう。

●年代や、住んでいる場所、状況に依って対応も変えるべきなのでしょうか？
○そうです。それが「大人の配慮」というものです。50代であれば一般的には備わっている社会常識です。

●年頃の独身女性が、住宅街でそう言った事を気にするのは普通ですか？
○はい、そのとおりです。そういうことを思ってしまう質問者さんは相手の気持ち、立場に立って考えるという配慮が欠けています。ましてや前に「そういうことはしないで」と言われていたのですから気にしない方がどうかしている、としか言いようがありません。

●不細工だから、人に恥ずかしい等と引け目は感じていません。堂々としていれば良いと思います。
○そのとおりです。引け目を感じる必要もありませんし、お洒落をする必要もありません。
　しかし、身だしなみは整えておく必要はあります。背広の方がフケだらけなどもってのほか、髪も乱れたままにしておくのはマナー違反です。バーコード髪であるからという髪型の問題ではないのです。

●人に世話になっておきながら、こういう事が言える女性が常識が無いと思います。
○断られているのに自分の気持ちだけを優先して押しかける質問者さんも常識がないと思います。

●どうも私にはきびしい意見が多くて。
○「釣り質問」ではない、というのが信じられないくらい質問者さんの言動は「ありえない」のです。
　それでも社会経験の少ない10代や学生ならまだしも質問者さんは50代だというのですから・・・・信じられません。

お礼

回答有難うございました。

補足

いつも回答有難うございます。

onbaseさんは、回答頂く度、私だと判っていて回答をしてくれていますか？（だいたい過去の質問も把握されて？）

1.「釣り質問」ではない、というのが信じられないくらい質問者さんの言動は「ありえない」のです。
　　それでも社会経験の少ない10代や学生ならまだしも質問者さんは50代だというのですから・・・・信じら　　れません。

↑　今回の質問に対してでしょうか？それとも過去も含めてですか？

回答No.5

roxy557

過去のあなたの質問を幾つか拝見させて頂いております。
この質問のみと、あなたの他の幾つもの質問を見ると、この質問に対する答えも少し変わって来ると思います。
社会生活、人の円滑なコミュミュケーションの為には、相手が嫌と言う事はしない。それに対し、素直に悪いと思うのが普通です。過去の質問では、殆どの意見が一般常識を逸脱していると答えられていますね。
言葉はきつい様ですが、常識が無い、恥を知らない御質問者さんだから、女性は余計にお嫌だったのではありませんか？いつも御本人は気付いておらずとも人には不快感を与える言動をされていますし（フケやハゲた頭も櫛を通さないとか、映画館での言動もあなたは良くても周囲が迷惑）、言動が最悪なのに、せめて、身形も構う人であれば違うかもしれませんが。
1.2.
基本的には、女性の立場から申し上げますと、マンションではなく住宅街の戸建に招くのは、結婚を意識した相手ではないとイヤですね。近所の目線も気になります（特に御質問者さんの様なタイプなら、近所の方に見られれば何を噂されるか分かりません）。
良識を弁えられている、その年代の男性ならそれ位の気持ちがいき届くのは普通だと思います。
御質問者さんは、他の方も回答されていましたが、物事に対してのスケールが、あなた、及びあなた周辺の方にしか通用しない事が多いです。極度の自己中心的な方だと思います。

何事につけ、もう少し周囲や相手の状況も視野に入れた言動をされないと、迷惑を被るのは周囲だと言う事をお忘れなく。

お礼

回答有難うございました。

補足

回答有難うございました。

もし、彼女が自分の用事で来て欲しいと言った時にも、周囲に気を遣わなければいけないのでしょうか？

回答No.4

nemutaiazarasi

前も同じ質問されてましたね？

あなたの書き込みを見ると
質問に対する回答がほしいのではなく
「自分の思いに賛同してくれる意見」がほしいだけじゃないでしょうか？

だったらこういうところで質問されても
？？だけですよ

ここは賛同してもらうところじゃないのです
質問に対していろんな意見を回答として書いて投稿する場所ですから
あなたに厳しい意見・回答がたくさんついても仕方ないのではないですか？
それだけ皆が同じようなことを思ってるという現れでしょうから。

２ですが
ごく普通のことです
人目を気にする女の人なら
まったく当たり前ですよ
あなたは彼女さんよりも１０以上年上なんですよね？
だったらこの程度のことは配慮されて当然じゃないでしょうか？
人に常識がないとかいう以前に
あなたが気配りがまったく足りないと思えます

お礼

回答有難うございました。

もし、彼女が自分の用事で来て欲しいと言った時にも、周囲に気を遣わなければいけないのでしょうか？

回答No.3

pikopiko5

１．残念ながら、あなたの配慮が足りないかもしれません

どちらが悪いと言えるほど把握できませんでしたが、女性が一番気にしている部分をsizennjiさんが気にしてくれなかったということで彼女は残念に思っていたのではないでしょうか。結果的に会話の仕方に何かしら問題があるかもしれませんし、行動のほうに問題があるかもしれません。お互いに、です。女性はsizennjiさんの身なりを気にしてらっしゃったようですね。女性は何度もsizennjiさんに周囲の目を気にするように伝えているわけですね。手伝うということであれば家の前にいても良いのか、というと、女性からはそう見ていなかったのでしょうね。単純に女性は「ここにいたら駄目といつも言われるんだから、一応ここで作業してもいいか聞いておこうかな」という配慮が欲しかったものと思います。そういう配慮を持っている人が多いとも限りませんが(笑)

更に「～してあげている」という感覚で言い返されたら女性もいやな気分になると思います。それと、、、恋愛対象として会いに来てくれる男性が、自分のために清潔感や誠実さを保ってくれないのは確かに残念な気分になります。「どうせ不細工なので」って…なんですかそれ、立派な言い訳ではありませんか。そこは大きな誤算だと思いました。自分の顔を気にする男性なら、身なりや髪の毛の状態の方に目を向けてくれる女性がいて喜ばしいことではありませんか。直して欲しいといわれた部分を変えたくないといい返したのだから、「じゃぁ会いたくない」となる可能性だってあります。それぞれ気にしているところが違った上に、お互いが考えをすり合わせる努力を怠っただけではないでしょうか。

２．はい、気にする可能性は高いです。
特に、ご近所づきあいを気にする、単純に人目を気にする人であれば大いにありえると思いますよ。私から見たその女性は少々気にし過ぎにも感じ取れましたが。。人それぞれの価値観がありますしね。彼女はsizennjiさんが自分の交際相手と思われるのが不安だったのではありませんか？女性は周りの目を気にしているようですから、「あの男性とはどんな関係なのか」と、周囲に疑問をもたれたくなかったのではないでしょうか。その人の感覚として受け入れれば良いと思います。たとえ普通と違っていても、それでも良いと思えない限りうまくいかないような気がします。

お礼

回答有難うございました。

もし、彼女が自分の用事で来て欲しいと言った時にも、周囲に気を遣わなければいけないのでしょうか？