関係の良くない親との距離の置き方(長文です)

質問

関係の良くない親との距離の置き方について質問させて下さい。

本題に入る前に、家族背景についてまず書かせてください。

私は現在２０代後半です。
母親のことなのですが、私が子供の頃から、両親の折り合いは非常に悪く、私との関係もとてもぎこちないものなのです。

その原因としては家族それぞれに悪い部分もあり、一概には決め付けられないですが、母の異常な性格に寄るところが大きいと常々感じています。

例えば、母は何でも自分が想像したことを現実に起きたこととしてしまいます。家族には全く身に覚えのないことで家族を詰り、自分が馬鹿にされたとヒステリーを起こします。
事実の曲解に至っては日常茶飯事です。

私が幼い頃から、母は言い争いで立場に窮すると、必ず「あんたを娘と思えない」など敢えて人を傷つける言葉を選んで言ったり、一生懸命働き給料のほぼ全額を家族のために使っている父にも「地位も名誉もない甲斐性なし」と言ったりします。
歩行がやっとなくらいに身体が不自由な私の祖母(母にとっては自分の実母)にも、「顔を見たくないから家から出ていけ、財産を残して早く死ね」と、何ヶ月も毎日言い続けます。
そして数年前自分から家を出ていき、他の男性関係もあるようです。

母がこのようになったのも、生育環境や結婚後のつらい環境による部分もあるので、ずっと可哀相だと思ってきました。人を大事に出来ないのも、大事にされたという感覚をもてなかったからだと思いました。
また、素直な気持ちとしても母が大好きでした。
だから、子供ながらにできるだけのことはしてあげたいと思い、何を言われても母を尊重し大事にしてきたつもりです。
(もちろん、自己防衛もしなければ、あとあと自分がストレスでおかしくなると思いましたので、大事にはするけれども、おかしいことにはおかしいよその都度言ってきました。)

しかし、十数年たっても母は変わらず家族を罵倒しつづけ、自分が大事にされている部分については完全に無自覚です。
何かを一度手伝えば、それ以降してもらえるのが当たり前になり、家族を召し使いのように使う傾向はより顕著になりました。
８年以上別居している家族に対し、精神的に完全に依存するくせに、直接家まで来たり電話で毎日罵倒するのです。
(母は自分が家族を罵倒しているとの自覚は一切なく、普通のことと思ってしまっているのです。だから、少しでも反論されれば、何故自分だけ傷つけられるのかとの思考にしかならないようです。)

こんな感じなので、ずいぶん前から母の性格の改善は諦めていますし、家族関係の修復、ましてや娘として大事にされることも諦めました。

ここに至っても何故両親が離婚しないのかは不思議に思われるかも知れませんが、父としてはＤＶを受けている女性側の心理のようになってしまっているようです。
私としては、これまでは不必要に生活を掻き乱されたくないので、用事があるとき以外連絡をとらず、距離を置いてきました。

背景説明が長くなってしまってすみません。
ここからが本題です。

このような折、母が末期癌と診断され、完治は不可能、余命が半年～１年と宣告されました。

ここにきて、私はこれまでのことはどうあれ、やはり母には自分は大事にされたと思いながら安らかに逝ってほしいと思いました。
ですので、残り少ないかもしれない生活を存分に楽しませてあげたいと思い、今まで以上に時間を割き、体力を割き、神経を割いて、尽くしてきました。

しかし、ここに至っても母の対応は変わらず、むしろ自分が病気であることを逆手にとって、少しでも自分の意に沿わないことがあればものすごいヒステリーを起こします。
こちらがそれはおかしいよとやんわり言ってもわかってくれないので、毅然とした態度で注意すれば、おまえのせいで癌が悪化したといいます。

それでも、病気で気持ちがつらいんだろうと我慢してきました。
が、先日私が自分の人格の面で一番言われたくないこと、それだけはどうしても言ってほしくないことをさらりといい、悪かったとの気持ちも全くないようです。それでも、お世話をしなければ人でなしのように言うのです。

本当に自分の精神的体力的な限界が近づいています。もう我慢が出来ません。

ただ、親しい友達もおらず、他に頼るあてのない母を放置すれば、そのまま死に至り白骨化して発見されるなんてことにも成り兼ねない気がします。
子として、それだけは避けたいと思います。

長い質問で申し訳ありません。
このような場合、私はどのような距離感で母に臨めば良いでしょうか？
どうかアドバイスをください。

回答No.2

enamamanae · ベストアンサー

介護士になったつもりで、他人のおばあちゃんを世話するつもりでいてはどうかと思います。
あなたは例えお母様が理解されなくても、きちんと親孝行されてきました。
今、限界だと言われながらも自分のできることを模索される姿は、本当に素晴らしいと思います。

あなたがお母様を心配される気持ちは本物です。
でも、相手が肉親だから余計に疲れてしまう。
愛情を持って介護をするのであれば、それは身内だろうが他人だろうが一緒のことです。
だったら、肉親と思うと辛いのだから、他人と割り切ってしまえば、多少の横暴も仕方ないとスルーしてしまえるのではないか、と考えました。

やってることは、なんら変わりません。
気持ちを切り離すだけです。
日常は何も変わりません。
だけど、他人と割り切れば今より気持ちは楽になると思うのです。

それか、お母様を反抗期真っ只中の自分の娘だと思うのはどうでしょうか。

一生懸命、お母様を母親だと考えるから、あなたが思う母親とのギャップに疲れてしまうのもあると思います。
仕方ない人だと考えて、自分が上にたてば、大目にみることもできる。

少し残酷ですが、目の前のお母様を弱った老人と考えてみて下さい。
お母様の言葉が心に届かなくなると思います。

お礼

心のこもった回答ありがとうございます。
他人として、又は反抗期の子供として見る…本当にその通りだと思います。
確かに私も子供っぽいので、子供として見られるのは諦めたといいながら未だに母親としてみるところから抜け切れていないと痛感しました。
適切なアドバイス本当にありがとうございました。
頑張ります！

回答No.3

initialt

３０代の既婚女性です。
私の母も貴方の母ととてもよく似ています。
なので、辛いお気持ち、よくわかります。
私の母は、自称常に病気持ちで、事あるごとに世話をかけます。
にも関わらず、嫌がらせばかりしてきます。
本当に、ほとほと疲れてしまいますよね・・。
このままでは自分自身が持たないし、今の家族まで
巻き込んでしまう・・と思ったので、
私は母とは一切関わらないようにしています。
電話も無視、勝手に訪問してきても居留守を使う、帰省はしない、
中元・歳暮、年賀状などやり取りもことごとく行っていない・・ですね。

貴方の御母さんはもうすぐガンで死んでくれるので、やっと楽になれますね。
この手のタイプの人は死ななくては性格なおりませんので、
御母さんは死ぬまで家族に悪態をつきつづけると思います。

おかあさんを見捨てることができないのならば、
「この人はもうすぐ死ぬから」「死んだ後に泣くことは絶対にないから」
「あと少しでみんなラクになれる」と思って
最後の御世話をされるのが、妥当かと思います。

私は自分の母親が死んだら、心から安心しますね。

お礼

ご自分の経験を交えた回答ありがとうございます。
ほとほと疲れてしまいますよね。。
確かに母に改善を期待するのはもう無理だと思っています。
お互い頑張りましょうね。

回答No.1

mama4615

はじめまして　二児の母です。

貴方が後悔しないであろう、後悔が少なく済むであろう道を　貴方が決めるのですよ。

何をどう看病しようが、介護をしようと　悔いって多かれ少なかれ残ります。
私自身、実母を闘病の末他界してます。
母を引き取り、余命宣告は当人以外受けてました。
余命は貴方の母様と同じ、半年～１年。
その間　辛くなって入退院を２、３回繰り返しました。
最後の入院では　トイレも行かれない程弱り、吐き気も伴い、どうにもならず、ですが意識もハッキリしているし、ボケているわけじゃないので、入院を随分拒みました。。。
それでも　私は　入院させたのです、もぅ私も夫も子供達（孫ですね）も精神的に辛過ぎて、、、。
入院から　１０日経ち　悪化し　他界してます。
日々　食事やお風呂、出来る限り知られない様にと強く接する部分もあり、当時は精一杯やったつもりでも　今となっては
＜あの時もっと違う言い回しは出来なかったのか、、＞と思う事もあります。

でも、母を呼び寄せたのは　母から沢山の愛情を注いで貰ったからだと思うのです。
逆に　父ですが、、、これは　貴方の母様とは若干違いますが、私が物心ついた頃から家に居着いてません、年に数回しか帰って来ない、放浪癖。
母が病だと分かり、父親を捜そうにも　携帯は料金未払いなのか通じず、、、、やっと通じたがそれでも近寄らず。。。
父側、母側の親戚の助言を借り、どうにか父を家に呼び戻し母を見送りました。
そして父親を　今度は仕方なく引き取ってます。
ですが、私にとっては　父親であるのは　あくまでも戸籍上だけで、記憶も無いし、された事は大きな傷なのです。
だから一線を引いているつもりです。
最低限の事はしますよ、、、洗濯も出されればしますし、たたんで部屋に持って行く。
夕飯も作るし、声は掛けてます（父親は個人部屋で食べます）
旅行となると　冷蔵庫を目一杯つめて　私達は出掛けます。

これが私の一線なんです。
これ以上の事は出来ません、、、端から見たら　薄情だ、冷酷だと言われるかも知れませんが、それなりの仕打ちを受けているので。

貴方なりに　で良いかと思いますよ。。
私は上記の一線で後悔したとしても　それは受け入れる覚悟はありますし。
多分悔いは一切無いでしょうね。。。貴方と同じ　父への気持ちがありますから。

外野がどう思おうが、それを経験してないから言うんですよ。。。
親なんだから、、、とか　親子でしょ？　とか　親が居なければ貴方は産まれてないよ
とかね。。
でも　親として、立派じゃなくても　人並みの事をしてないから　憎くなるし、手助けもしたくなくなるんですよ。それは仕方ないです。
人間は感情がありますからね。
一切やりたくない　と突っぱねる方法もあります、でも　自分が病に陥っても実母は離婚はしたくないと涙を流したのは　離婚をすれば父の居場所が無い、と言う最後の愛情だったのだと思うので、母の気持ち（推測ですが）と私の気持ちを歩み寄らせた結果が　今なんです。

貴方のスキな様にしていいのです。
周囲は　様々経緯をしらないから言うんです。
知れば　そう簡単な事は言えませんからね。

お礼

自分の決めた道の中で自分なりの一線を決めて臨むやり方もあること、とても勉強になりました。
確かにそうですね。
今まで自分が出来ることををその都度自分の精神状態と相談しながらやって来たから、こんなふうに疲れてしまったんだなと思いました。
アドバイスありがとうございます！