困っています。

質問

妻の態度に困っています。
私たち家族は両方の実家の近くに住んでいます。
私(32)妻(25)子供(1)で元々私の両親が住んでいた家に住んでいます。
両親は徒歩５分程の場所に住んでいて妻の実家は車で10分程の場所に住んでいます。
私の父親は既に退職しており母親も来年で退職します。
妻の両親は現役でまだまだ働いています。

私の妻は妊娠がわかってからすぐに仕事を辞めました。今は専業主婦をしています。
妊娠中は母親と仲良く出掛けたり家に遊びに行っていたのに子供が産まれた途端に私の実家に寄り付かなくなりました。
週に１度は顔を見せに行っているみたいですが、私としてはなるべく毎日顔を見せてあげたいのです。
母親が家に行っても「今寝てるから」と追い返されるそうです。
顔を見せるくらい良いのでは？と思うのですが…
何故急に拒絶しだしたのか全くわかりません。
よくこちらでアポなしで行くのはありえないと拝見しますが妻もアポなしで私の実家に行きますしおかしいですよね？
私はもう一人子供が欲しいのですが二人目の話をすると顔つきが変わります。私の両親が言っても態度をあからさまに変えるので二人目の話は両親にも話し、しない事にしました。
同居の話も妻が嫌だと言い張るのでなくなってしまいました。
妻の意見は聞いているのにこちらのやりたい事は全て却下されます。
おやつを子供にあげたいと言っても「一歳には必要ない」と言われますし、私や母親がご飯を食べさせると「箸は一緒の使わないで」と偉そうな言い方をします。(母親には言いませんが)
一体何様のつもりだ？と。
我が儘で偉そうな妻をどうしたら改めさせられるでしょうか？

回答No.30

rurinohana

こんにちは。40代既婚女性です。

一家を養うために、朝から晩までのお仕事、お疲れ様です。

えと・・・奥様があなた様のご実家に
毎日通って、お子さんを親御さん見せたくなるような方法
真面目に考えてみました。

まず、あなた様のご自宅に、通いのお手伝いさんを雇ってください。
洗濯や、食材の買出し、食事の用意、掃除・・・。
家事全般をお手伝いさんにさせてください。

奥様は、育児の事だけ考えておけばいいようにするのです。
家計の管理なども、してもらう必要はありますが。

それで余った時間ができますので、
あなた様のご実家に行けます。

しかし、虫歯菌、歯周病菌を移そうとする環境では困ります。
最前線の育児の知識を、持っていただくこと。
また、雨の日、風の日、暑い日、寒い日、熱が出ようが槍が降ろうが
通えるように、
運転手つきの車で、送迎してあげてください。
もちろん、ご実家が雇った運転手に車です。

ご実家に行ったら、例えばリトミックの専門家の家庭教師や
バイオリンやピアノの教師が日参し、（英会話などもいいかも）
お子さんの教育環境があるとか、
（もちろん、ご実家が全額負担）
お子さんを半日でも見るシッターが来ていて、
奥様はシッターにお子さんを預けて
今まで通りに姑さんと楽しくお出かけできます。
お出かけ中の万が一のために、看護師や医者なども
待機させておくのも、楽しいお出かけのために大事なことです。

エステやネイルや、美容院など
義母さんが予約してお金を出し、芝居だ歌舞伎だ、楽しい企画を立ててください。
毎日ホテルのレストランで、豪華なランチでも食べるお誘いがあれば
ホイホイ喜んで行くでしょう。

毎日同じ服では、お出かけする時に格好がつきませんので、
素敵な洋服や靴やバッグ、アクセサリーも
是非ご実家が降る様に
奥様にプレゼントすればいいのです。
百貨店に行って、店ごと服を買うのも楽しいでしょう。

そうなると、二人目もすぐに恵まれますよ。

だって、奥様家事しなくて、育児少しだけして（いい所取り）
着飾っていれば、暇になってくるので
夫とSEXでもして、二人目妊娠してもいいか。と思うようになるからです。

もちろん、二人目のお子さんにも、同じように与えてもらうことです。
きょうだいで差をつけるのはよくないですからね。

また、上記のようなご実家だと、同居も前向きに考えられますね。

あなた様は朝から晩まで、立派なお仕事なさっているのですから、
（料理を覚える暇もないし、育児も出来ないほど、疲労の極みというお仕事ですからね。）
これぐらいのことなど、簡単だと思います。

これから秋に向かい、食べ物の美味しい季節になりますので
まずは栗やマツタケなどをふんだんに使った
懐石料理などを、日本庭園やお能を見ながら
楽しむなどの企画はいかがでしょうか？

「我が儘で偉そうな妻を改めさせるには・・・。」とのことですが。
我が儘とは思いませんね。
奥様のいい分には理論的根拠があります。

我が儘とは「あなたの実家に行ったら、呪いがかかると占い師に言われた。」とか
「宇宙からの交信が来て、しばらくあなたの実家の方角は避けるよう、今そう聞こえてきた。」とか
ですね。

また「偉そうな妻」とありますが、
実際、偉いのですから当然です。
お子さんを無事に産み落とすことが出来て、偉い！立派です！
「うちの奥さんは立派な偉い人だ。」と思えないのですかね・・・。

あと、大事なこと。
妻はあなた様の親孝行代員ではないです。
お子さんも、あなた様の親孝行の道具ではありません。
まず、あなた様ご自身が
「動いて」親孝行をすること。
妻は夫の親孝行の支えになることならできます。
あなた様が行動している姿を見て、
あなた様が日頃の奥様の頑張りを認めて感謝の言葉を
毎日言うようならば、
そういう夫の親だから、妻も行動して子供の顔を見せようかな。と思えるようになります。

「専業主婦など楽でしょう。」と妻を馬鹿にしている男の親のためになど、
指一本だって動かしたくないですよ、誰だって。

以上、参考にしてください。

回答No.29

1zxc

＜私は家事が全く出来ません。
　　違うでしょ　　やる気がないだけ

＜洗濯の仕方もいまいち分かっていませんし料理は全く出来ません。
　　洗濯物入れて　電源入れて　スタート押すだけです　わからなきゃ聞けばいいでしょ　1分もかからんわ

＜子供の面倒は30分が限界です。
　　女性全て　母性で子育てをしていません　初めて産んで　いきなり子育てがスタート　毎日　毎時間手探りで育てているので　　す　スタートラインは父と一緒です　（産む前に雑誌等で勉強しているだけです）　おむつ替えだって　生まれて初めての女性　　が多いはず

＜ですが私は二人を養っています。毎日掃除しているわけでもないし買い物も毎日行っているわけではないんですよ？
　　お仕事お疲れ様です　でもうちの旦那はあなたより拘束時間も長いし　営業職でストレスもたまっていますが　養いながら　　
　　ゴミ捨て　休日は料理　洗濯物をたたむ　おむつ替え　出かけるときは抱っこ　食べに行った時は子どもを交代で見ながら　　　食事・・・　　育児の大変さを知ってから　手伝ってくれるようになりましたよ
　　もともとはあなたの様に非協力的で　奥さんの気持ちも大変さも何も感じない男でしたけどね

　あなたも　30分が限界から　成長して　15分ずつ子どもを見る時間を増やしていってください　せめて半日1人で見れるように
　実家に頼ってはだめですよ　あなたが父親として成長する　そして人として成長するいい機会です
　この事は　今後の人生　仕事でも必ずあなたにプラスになります　育児経験者となると　人生の幅が広がります

＜私より早く寝て何故そんなにしんどいんでしょうか
　私より早く寝て　数時間おきに授乳　哺乳瓶の消毒　(中には搾乳する人も）げっぷが出るまで抱っこ　この繰り返しをしてきて　いる事すら知らないのが　大問題です　
　私は結婚前まで働いていましたが　年収400万位です　仕事だけしている方がよっぽど楽だと思いましたよ

　このまま行くと　2人目どころか　離婚のカウントダウンです　

　ここが殆どの家庭にも来る　第一の夫婦の分かれ目だと思います
　もっと　奥様と話し合い　協力する事をお勧めします　　
　奥様が苦しい時の　手助けをすると　一生覚えています　　反対に非協力的で不満が増大すれば　それもまた一生覚えていま　す

回答No.28

mintmiko

再度失礼します。

貴方が朝5時代から出社して、夜10時過ぎに帰ってくるような生活をしているというのであれば、
家事も、育児も協力できないのは理解できますが、、、
あなたそうですか？！

専業主婦が、家事をしてもあたりまえ。
専業主婦が、育児をしてもあたりまえ？

家事は、貴方が養っているというのであれば、確かに奥様の仕事かもしれません。
でも、育児は、貴方の仕事でもあります。

私のお礼を見る分に30分以上世話することができないのって、問題じゃないでしょうか・・・
ばい菌扱いしているわけではなくて、心配ですし、今の育児にとっては常識というものでしょう。

育児の勉強もせず、非協力的。
休日は家でゴロゴロ寝ている。
そして、母親を擁護して、奥さんを批判。
ゴミ捨て1つで、周りはしていないと文句を言う。

了見が狭い人のように思えます。

育児は勉強をして、協力。
休日は、午前中はゴロゴロしていてもいいと思いますが、午後は家族サービスしても。
とりあえず、奥様の味方をしておかないと奥様が離れていってもしかたありません。
ゴミ捨て1つ・・・で文句言われたら奥様はたまったものじゃありません。
二人で生活してるのだから、家事を旦那がしたって何もおかしくありません。

お金を稼いでいるから、家人としての役割は終わったと思っているのであれば大間違いです。

夫として、父親としての仕事を放棄しているように見えてなりません。

奥さんの気持ちを考えていなさすぎます。

回答No.27

domesso

何だか面白い展開になってますね。
回答する皆さんもヒートアップ。まあまあ落ち着いて…。

私は4ヶ月の子供がいる専業主婦です。
毎日大変かと言われれば…確かに仕事をしているよりは楽かもしれません。
ただ、毎日同じことの繰り返し、家には言葉の通じないちっちゃいのと2人きり。
洗濯しようか、とそばから離れると泣きだす、ちょっと休みたいな、と横になっていると泣きだす。
買い物に行ってもうちょっと見てたいな、と思ったら泣きだす…。
やっと寝てくれた！と思ったら夜中に急に起きて朝まで寝ない…。
自分のペースで自分の時間が持てない、って結構大変です。
仕事とはまた違う大変さがあります。比較するのは難しいなと思います。
質問者さんがどうして30分しか子守りできないのかは分かりませんが、それが24時間続くと思ったら想像つきません・・かね？

まずは奥様が何を考えているのか分からない、話してくれない、というのが問題ですよね？
子供を産む前は遊びに行ってたのに産後は急にそっけなくなった、その理由は分かりません。
奥様に聞くしかないです。
じゃあどうやって聞きだすか。
全面的に奥様の味方になって心を開くしかないです。
質問者さんは他の方へのお礼で「私は平等に接しています」と書かれていますが、平等はだめです。
９：１くらいの割合で奥様の味方になるべきです。
理不尽かと思いますが、そちらの家では奥様には味方はいません。みーんな他人です。残念ですが。
そこで質問者さんだけは絶対的に奥様の味方でいてあげなければ、誰が味方してくれますか？
お母さんがお箸でお子さんにご飯を食べさせる、常々奥様はやめてほしいと思っている。
でも奥様は言えない。
そこで質問者さんが、「お母さん、大人の箸と一緒に使わないようにしてるんだ、ごめんね」
と言ってあげるだけで、奥様は心強く思うはずです。
それなのに味方でいてくれるはずの質問者さんまでが「神経質すぎるよ、姪っ子たちだって大丈夫なんだし、箸くらいいいじゃないか。母さんだってかわいい孫の為にやってくれてるんだし」と向こうの味方をしたら…どうでしょう。
あー、この人はやっぱり向こうの家の人なんだ。私の事なんてちっともわかってくれない。
この子を守るのは私しかいない。あの人に言ったって無駄だ、じゃあ黙っていよう…。
と心を閉じてしまいませんかね？
心を開いてもらうには、まず信頼関係を再構築することが必要なのではないでしょうか？
質問者さんは誰と結婚したんでしょうか？
ご両親が大切なのはわかります。
でも所帯を持ったわけですから、まず質問者さんとお母さんが親離れ、子離れすべきではないかと思います。
親離れ、子離れは別に疎遠になるということじゃないですよ。
まずは奥様とお子さんの躾など子育て方針をきちんと話し合う。
質問者さんが忙しくて育児に参加できないなら、奥様の意見を尊重する。
その中であれ？と思う事があればきちんと話し合い意見をすり合わせる。
意見がまとまったらそのやり方を通す。お母さんが意見してきても「2人で決めたことだから」と話す。
そうすれば奥様も質問者さんを信頼して、心もほぐれて実家にも行きやすく訪問を受け入れやすくなるかもしれません。
こいつはわがままだ、偉そうだ、何様だ、という気持ちで接するのをまずやめてみてはいかがでしょうか。

あと…最後に一言だけ。長くなってすみません。
専業主婦なんだから家事育児はすべき、という意見。
確かに家事はするべきですけど、育児は2人ですべきですよ。
2人の子供なんですから。

回答No.26

mama4615

はじめまして　二児の母です。

至って普通の事だと思いますよ。
なぜ　旦那様実家に毎日の様に出向かないとならないの？
週１行っているのでしたら　それで充分でしょ？

そんなに見せたいのなら　貴方が子供を連れて行って　奥様を１日育児から解放してあげても良いと思いますが。。。
そんな気配りも無さそうだし。
休日はゆっくり寝てたいのでしょ？
奥様もそうですよ、、、自分時間では動けませんから、全て子供時間で動いてます。
だから　アポ無しで伺う事になってしまうのです。

毎週じゃなくても　隔週、月１でも　俺が連れて行くから１日ゆっくりしてていいよ。
夕飯は　俺が実家を１７時頃出るから　一緒に外で食べよう　
とか　帰りに総菜でも買えば良いじゃないか　って事にならないかな？

２人目の話を親が言うのは御法度です。
一人でも大変なのに、、、協力が無いでしょ？
平日は男性外で働いているし協力出来ないのも分かるけど、休日の半分くらいはサポートしても良いのでは？

っても　うちはそれがあまり無かったかな。。。
何しろもぅ１５年も前だし、多忙だったし。。。出張続きで月の半分居れば良かった程度ですから。
それでも毎日同じ時間位に電話して来てくれましたよ。
様子はどうなのか。。。って。

母様と父様が何か言った、した　と言うのでは無く　貴方じゃない？
貴方が協力的じゃないから　なぜ旦那の親に逢いに行かなきゃなの？　みたいな。。。

２人目の話を親を使ってするとしたら　史上最大のマザコンか？
って感じますが。。。
２人居るとかなり大変です、大きくなれば何の問題も無く出来るのですが
それまでが大変、、、協力があったり　それに替わる何か無いと出来ないですよ。

回答No.25

noname#142019

ANo.17さんの意見に賛成。
今はそってしておいてあげた方がいいです。

年取ったご両親に対する気持ちはわかりますけどね。
６０過ぎたらいつ病気するかわからないし。
でもそこは上手く取りなしてください。

わたしも夫の実家のそばに住んでいます。
結婚当初は結構顔を出してましたが、
今は年に数回です。
姑はいい人で、結婚する時も「娘だと思って大切にする」と
言ってくれましたけどね・・。
でもやっぱり他人なんですよね。
良くしてもらってるのは重々承知してますが、
それでも足が向きません。
どうして実家に行かなくなったか・・まぁ色々なことの積み重ねです。
親戚関係とかね。
子供が絡めばもっとこじれる筈です。
奥様も色々あったんですよ。きっと。
男から見たら「そんなの、たいしたことじゃないじゃん」っていうことがね。

わたしは嫌な事があってもその都度夫に言えない性質です。
奥様と同じですね。貯め込んで爆発するタイプ。
こういうタイプは自分の気持ちを整理するのに時間がかかります。
お子さんがもう少し大きくなれば、奥様も気持ちに余裕ができて、
「向こうのおじいちゃん、おばあちゃんにも会わせたほうがいいよね・・」と
考えられるようになると思いますよ。
今ご主人がギャンギャン言うのは逆効果です。

回答No.24

ssmc

No.１０です。
すみませんがもう一度コメントさせてくださいね。
他の方への回答も読ませていただきましたが
ちょっと黙っていられなくなりました。
ああいえばこういう内容で...

２人目が欲しいとおっしゃってるので、さぞ家事育児に
協力なさっているのであろうと思っていましたら
子守りは３０分が限界！！
開いた口がふさがりません。
しかも、朝から晩まで仕事をして養っているから...
疲れているから...と
まるで特別なことのようにおっしゃってますが
そんなことはあたりまえです。
それとも寝る間もないほど働いていて年収が数千万おありですか？

妻は子離れ出来てないって...
すみません、笑ってしまいました。
１歳の子どもから子離れするってどういうことだと。
３２歳で親離れ出来てない男性の方がよっぽど問題です。

妻から離婚を言い出すことはないと高をくくっていらっしゃいますが、
車で１０分のところに実家があり両親も働いていらっしゃる、
子どもを連れて家を出ても問題なくやっていけますね。
１歳なら保育園に預けて働くこともできますし。
このままあなたが変わらなければそうなる日がきても
おかしくないと思います。
案外奥様は密かに準備されているかもしれませんね。

気分を害されたでしょうが、これでもかなり怒りをおさえて
書いたつもりです。
失礼しました。

回答No.23

noname#188460

２回目ですの者です。補足です。

奥さんにとって貴方に分かってもらえた、実際にお母さん達に言ってくれた、というその事実が大切です。
もし、お母さん達がまた来てしまったとしてもです。そしたら言ったのにごめんな、と言ってください。

なんで自分だけ・・自分も母親も悪い事してないと思うかもしれませんが、どちらが正しい正しくないではないんです。気持ちの問題です。

出産前にお母様と仲良くしていたのは、ただ気が合ったというだけでなく、貴方のお母様だからと、精一杯頑張っていたのだと思います。仲良くしよう、うまくやろう、喜んでもらおうと。
男性はうといです、簡単なものではありません。お義母さんがどんなにいい人でも、です。
自分の親なら言えるささいな事も気をつかってしまい言えないものです。大変なんです。

これから本当にお母様と奥様が仲良くなれるか、違うときは「違いますよ、お義母さん～」と笑って言える関係になれるかは貴方にかかっているといえます。
もっとすごいお嫁さんも今までみました。いい奥さんですよ。今の奥さんは追い込まれて口調もきつくなったり、嫌な態度にもなってしまうのです。ここは貴方がお二人の間で利口になってください、お願いします。

回答No.22

kocchan8

No.6です。沢山回答きてますが、お礼を読んだので…
私の母は嫁いびりなんてしない。
なぜ自分の嫁より親の味方？ひどいです。

あと子供の面倒30分しか見れないのに、なぜ二人目を？意味わかりません。
早く寝るのは、子供を寝かしつけてあんまり疲れちゃうから寝ちゃうんですよ。言うこと聞かない子供と一日中一緒にいるのって大変ですよ！

もう少し思いやりを持って下さい。家事なんか手伝わなくてもせめて「良く頑張ってるね」 と声をかけて下さい。

あなたも仕事で上司に何も言われず、やって当たり前という態度をとられるより、「君はよく頑張ってるね」って言われるとやる気でませんか？

ホントにこのままじゃ、まずいですよ！

回答No.21

banyanyan

あなたが奥さんや子供の事、考えてないからじゃないですか？

毎日、義両親に会う妻の気持ち、考えたことありますか？

子供に虫歯が移る危険も考えてますか？

奥さんがかわいそう。

あのね、義両親って気の抜ける相手じゃないんですよ。
あなたは良いですよね、自分の両親ですから。

ジジババなんか、大なり小なりいちいち育児に口出してくるだろうし
私は週１だって会うのは嫌ですよ。苦痛でしかない！優しくてもね。

虫歯菌って、赤ちゃん時代のパパママのキスで移るんですよ
歯磨きしてるうちは大丈夫ですけど、大人になって影響が出てきます。
他人の子がそうでなくても自分の子がなる可能性だってあるんです。
そういう事、考えてますか？

旦那さんが奥さんの見方にならないと、奥さんは一人ぼっちになってしまいますよ
育児も大変なのに、義両親と旦那に挟まれて、いっぱいいっぱいのハズです。

そっとしておいてあげてください。。。