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慢性的な両親の不仲についての相談
- 長年悩み続けた慢性的な両親の不仲について相談します。
- 両親の間の問題が私にも影響し、心理的な変化を感じています。
- 今後の一人暮らしや家庭環境の改善策についてアドバイスを求めます。
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは、小さいころから辛かったですね。 動悸などの身体的な変化は、明らかに長年の精神的なストレスで体がＳＯＳを出しているのだと思います。 私は大学生の子供がおり同居しています。 あなたが言うように夫婦の問題は決して子供には見せないように配慮してきました。 多くのご家庭がそういう努力をしていると思います。 でも親とはいえけっして達観している訳でも、完璧に自分を抑えれるものでもありません。 お母さんはおそらく我慢の限界点を超してしまって、どうにもならなくなっているのでしょうね。 心の通じない相手と家庭生活を共にするというのは生半可なことではなく あなたが感じる以上のストレスをお互い長い年月抱えてきた結果が今の現状だと思います。 どこかにすがりつきたいお母さんが、成人したあなたに愚痴を言う気持ちもわからないでもないです。 ご両親の不仲はあなたがどうにか出来ることでもありませんから、もうご自分の未来の事だけ考えていけばいいと思います。 3月までご両親とは距離をとって我関せずでもいいでしょうし、気まずいのであれば何も一緒に食事をとる必要もないと思います。 将来の事はその時に考えればいいことで、今から思い悩む必要はないですよ。 年齢や環境の変化で親に対する認識も変わったり、なんとなく理解できたりすることもありますから。 ただ、現状としてドアの音で神経が過剰反応することは親御さんに伝えておいた方がいいのではないでしょうか。 体のＳＯＳは無視をすると取り返しがつかないことになったりしますから。 親も子供に言われるまで、自分のしでかしていることに気付かない事が結構あるものです。 とにかく自分にストレスをかけない生活をしましょうね。 親を見離すのではなく、もう巣立ちの時期が来たということです。 何よりも自分を慈しみしっかりと目標をもっていくことが大切だと思います。
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- kuro-kau
- ベストアンサー率36% (8/22)
34歳の男性です。妻と三人の娘がいます。 そんなにひどくはありませんが、私が子供の頃に同じように両親の不仲に心を痛めていました。 子供ながらに、大人げない両親に複雑な思いをもっていました。子供に心配させるなんて最低やとか、演技でもいいから仲良くしてほしいと思ったものです。 そんな私ですが、現在、妻とは不仲な状況にあり娘にも心配をかけています。 子供の頃に、心を痛めた経験を持ちながらも、自分の子供に同じ思いをさせていることに、罪悪感も多少ありますが。 両親の不仲、そして、そんな家庭で育ったにもかかわらず自分も夫婦仲が悪くなっている。 そんな私が今思うのは夫婦には夫婦にしかわからない事情があるということです。そこには子供にも介入できません。 じゃあ、子供は無力なのかというと、そうではなくて、子供との関係は夫婦というより父親、母親として責任もあり、大切な存在です。だからこそ離婚にはなかなか発展しませんし、夫婦仲と子供との仲は別ですよね。 尊敬できない両親とありますが、親子の絆というのは、太いものです。切ろうとしても切れないものです。 私が思うには、ご質問者様は、あまりご両親を意識せずにほったらかしにしているくらいの心持ちで過ごすのがいいのではないでしょうか。 夫婦の問題は夫婦にしか関与できない。親子の絆は切り離せない。 こう考えると、ご質問者様が関与してもしなくてもご両親は変わらないと思いますし、気にしても意味ありません。 逆にご質問者様が精神的に疲弊する分、余計しんどいです。 これから社会に出て、仕事や恋愛など、忙しくなりますよ。そしたら自然とご両親のことを考える割合が減っていきますので、今はあまり意識せずに。 で、父の日や母の日には、なにかプレゼントくらい送っておくくらいでいいのではないのでしょうか。
お礼
kuro-kauさん、ご返信ありがとうございます。 ご自身が私と同じような経験をされてきたこと、そして今夫婦間がうまくいっていないこと、とても言いづらいことだとは思いますが、私に返信してくれて大変感謝しております。「夫婦にしかわからないことがある」。この言葉はまだ結婚したことのない私にとって非常に心に響いたメッセージでした。重みというか説得力を感じました。私もいずれ結婚をし、夫婦間で衝突したときに、本当の意味であなたの言っていることが理解できると思っています。今後はある意味でのドライさを持って生活していきたいです。 ご自身の経験を踏まえたアドバイス、本当にありがとうございました。
- tomban
- ベストアンサー率26% (2616/9771)
両親があっての君の存在ではあるけどさ、でもそれは「結果」じゃない？。 両親が出会って、君が生まれたことは事実…だけど、それが「すべて」か？というと、それは全く違うんだ。 君は両親の子供であると同時に「生れ落ちたそのときから」自分の手で、自分の人生を切り開ける権利を持っているんだ。 つまり「両親に隷属する存在」なんかじゃない。 わかるよね？。 でも、自分で生きていくためには、それなりの「方法」がいる。 その方法について、残念だが君は両親からは受け取っていないようだ。 しかし、それは「社会」というものが、ちゃんと教えてくれるから平気さ。 甘い存在では決して無いけど、世間は広いからね「両親よりも頼りになる人たち」というのも、ちゃんといるんだから。 そういう人たちに「出会えるかどうか」が、これからはすごく重要。 生き様は他人から盗んで良いんだよ。 真似から始めてもいい…それをリスペクトって言うんだし。 この人が好き、こう生きたい！と思ったなら、真似してみることだよ。 それで「あ、少し違うな」と感じたなら、方向変換すればいい。 それも人生勉強だから。 両親が悪いから、だから私が…っていうのは、ある程度までの「時期」に過ぎないんだ。 限定つきなんだよ…世間は同情はするけど、そんなのはみんな「興味」でしかない。 だからこそ、早く「異なる環境」の中で自分が生きられるように、自分を鍛えていかないといけないんだよね。 …でも「それこそ」が、多分、両親の「贈り物」だと思うぞ。 そういうことだから。 自立、頑張っていこう！。 それと最後に「専門家」に一度君の「症状」を話そうか？。 心持しだいで楽になると思うけど、どうしても、というときには薬が必要になるかもしれないから。 それが可能なのは専門家…つまり「お医者さん」だからね。
お礼
tombanさん、お返事ありがとうございます。 ご指摘の通り、私には成人してもなお、人生を自分で切り開いていくという意識が低かったように思えます。どこか自立しきれない部分があり、甘えがありました。tombanさんの仰る通り、これまでとは異なる環境に自分を置き、自分を鍛えていきたいと思います。社会に出て、いろいろな経験をしてきた人と出会い、様々な価値観に触れて自分の生き方を見つけていきたいです。 私の相談に乗っていただいて、本当にありがとうございました。 勉強になりました。
- Mokuzo100nenn
- ベストアンサー率18% (2123/11344)
お父様は家族が好きじゃないのでしょう。こればかりはご本人でないとどうしようもありませんね。 でも、最小限の父親の義務を果たし、酒もギャンブルも暴力もしないできたなら、感謝こそすれ、恨んでは駄目ですよ。 ご両親が貴方にとって理想的なご両親ではないかもしれませんが、それでも離婚せず、形だけでも家族を維持してきたのは、自分たちに貴方という子供がいたからじゃないでしょうか。 貴方も18歳、遅くとも20歳になった時点で独立するべきでしたね。 親の家に住み続ける方が経済的に有利だったかもしれませんが、ご両親が大きな不快感、嫌悪感を抱きつつ同居している事実が理解できるようになった時点で、自分の利益は後回しにしても、実家から独立するべきだったと思います。 貴方が独立し、お母さん、お父さんと別々に会うようにすれば、貴方にとって良いお母様、良いお父様かもしれませんよ。 一番良いのは、貴方の独立を機に、夫婦離縁をして、それぞれが好きな相手と一緒になるか、一人暮らしをすることです。そのうえで、実の子である貴方とは年に何回か別々に食事でもすればよいじゃないでしょうか。
お礼
Mokuzo100nennさん、お返事ありがとうございます。 ご指摘の通り、私を経済的な面で何不自由することなく育ててくれた両親には感謝をしなければならないと思いました。世の中には、離婚をされた家庭、暴力やギャンブルをする家庭がある中、私はまだ恵まれていたかもしれません。私はもう成人ですが、どこか家族や家庭に依存しすぎた面があったと思います。これからはいろいろな面で自立し、自分の人生をいかに幸せに送るかを考えたいと思います。 ご丁寧に私の相談に乗っていただき本当にありがとうございました。
お礼
nanae829さん、お返事ありがとうございます。 自分が長年悩み、苦しんできたことを誰かに相談したことは今回が初めてでした。nanae829さんが送ってくれたメッセージやアドバイスを今何度も読み直しています。文面ではありますが、あなたの優しさに触れ、少し心が安らぎました。助言の通り、自分の体をいたわること、自分の未来だけを考えることを心掛けて生きていきたいと思います。 私のプライベートに関する相談に乗っていただき本当にありがとうございました。