両親の不仲について。

質問

いつもお世話になっております。
長文になってしまうかと思いますがご相談に乗っていただけたら幸いです。

私は現在25歳女で実家を出て東京で同棲中です。
実家は隣の神奈川県で遠い距離ではないので、たまに帰ったり母と待ち合わせをして食事をしたり。
私には3つ上の姉と7つ下の妹(高校3年生)がいます。
姉は実家から車で30分程の場所で同棲、妹は実家暮らしです。

ここ最近、待ち合わせをして家族に会うことはあってもしばらく実家に帰っていなかったので、母の仕事の休みに合わせて帰ろうと連絡をした際に父と家庭内別居中だと聞きました。
姉に連絡を取り詳しく聞いたところ、今までは一階のリビング横の寝室が両親の寝床だったのが、今は二階の空き部屋が母の生活スペースになっているようです。
毎朝早朝に仕事に行く父にコーヒーを入れて見送っていた生活が、今では父は一人で起床して前日深夜まで働いた帰りに買った缶コーヒーを飲んで仕事に行く。
父が家を出た後に母は一階に下りてくる。
ほとんど会話はなく、父が休みの日は食事すら出さないらしいです。

父はサラリーマン、母はパートで看護士。
ものすごい裕福ではないものの、私達娘三人を何不自由なく育ててくれました。
父は鈍感なのか天然なのか...気は利かずあまり周りに関心を持たない人で、口数も多い方ではありません。
父と二人でいると会話がなくて間が持たず、私は緊張するけど、父本人は全く気にしてないなどしょっちゅう。笑
それでも父はとても優しく、怒ったところを見たことがありません。
逆に母とはカフェのコーヒー一杯で何時間も粘るくらいに会話があります。
我が家では昔から怒るのは母。
(だからと言ってフォローするのが父でもないんですが。笑)

よく父の気の利かなさに母がプリプリしてることはありましたが、それでも私達はうまくバランスが取れているんだろうと思っていました。
実際、25年間両親が喧嘩している姿を見たことがありません。
子供達に見せないようにしてくれていたのかはわかりませんが、本当に仲の良い家族だったんです。

それなのに結婚29年目。
まさか両親が家庭内別居なんて。
どうやら決定的な原因はないようですが、父の気の利かなさや父方の母との不仲など今までのストレスが溜まったのでしょう。

唯一実家にいる妹は完全に母よりだそうです。
中立の立場でいてくれたらなぁ...と思うのが本心ですが。
姉はあの雰囲気に耐えられず、あまり帰りたがりませんが、父があまりにも可哀相だと教えてくれました。
きっと外食や毎日の缶コーヒーやタバコ代でお金もないと思います。

夫婦のことは夫婦にしかわからないのでしょう。
周りがとやかく言う必要はないことはわかっています。
余計なことをしないで見守っていることもわかっています。

でも、両親の喧嘩を見たことがなく初めての経験の私はどうしていいかわかりません。
今月の19日の母の休みに合わせて帰りますが、その二日前が父の誕生日なのでお祝いもしたいんです。
もちろん家族でパーティーは出来ないとは思うので、プレゼントを贈ろうと思っています。
その時にお金に困ってないか聞いて少し現金を渡すのはどう思いますか？
もちろん母に内緒で。
あまりプライドを気にする父ではないので、困っていたら正直に言うと思いますが、やっていいことなのか分かりません。

恋人同士に一度亀裂が入るとヨリを戻すのが難しいように、夫婦の不仲の修復も難しいものなんでしょうか？
29年間も積み重ねてきたものって、そんな簡単に壊れてしまうものなんでしょうか？
私はどうしたらいいのでしょう。
とても苦しいです。
アドバイスをいただけたら嬉しいです。

回答No.3

hausujigenn

あなたの父親世代です。

　まずは、中立という立場をとっていただいて、ありがとうございます。こんな場合は、どっちが悪い良いに係わらず、ほとんどの場合は、お母さん派になってしまうんですよね。

＞逆に母とはカフェのコーヒー一杯で何時間も粘るくらいに会話があります
　娘なら、聞いても良いと思います。家庭内別居の理由を。話すかどうかは、お母さん次第ですが。

回答No.2

dakedakepuru

多分家庭内別居を切り出したのも、お母様なんじゃ？
お父様は「ふーん、別にお前がそうしたいならそうすれば？」ってこだわりもないから、逆にお母様の怒りを買う。
同居してる妹さんに「中立を」っていうのも無理な話だと思いますよ。
多分、リアルで毎日お母様の愚痴聞きになってるでしょうから、良くも悪くもお母様に洗脳されてるかもしれません。
なので、あまり妹さんやお母様の言い分を１００％正しい、って思わないほうがいいかも。
（私は母親の愚痴聞き役で、そう信じてしまって父親のことを嫌いになりました）

夫婦のことだから、子供も自立してるから見守るのが一番だってあなたもわかっていますから、
その通りでいいと思います。

「お金に困ってないか聞いて」渡すのはお父様にプライドがなくても、バレたらお母様が逆ギレする可能性があるかも。
言葉の裏を返せば、お母さんが家事何一つやってないから出費も多くて大変な思いしてるでしょう…可哀想に、
って意味にも取れますからね。
娘にも不仲なことが知れてしまったと親ですから娘に心配をかけさせまいと申し訳なく思う可能性もあるので、
サラっと「どんなものがいいか思いつかなかったから…良かったらコレでお父さんの好きなモノ買って」って
言って渡したほうがいいと思います。
（万が一お母様が「あんた「困ってないか」ってお金渡したんだって？私をバカにしてるのか」って逆ギレしても
「プレゼントが思いつかなかったからこれで好きなもの買ってって渡しただけだよ」って言い張れます）

＞恋人同士に一度亀裂が入るとヨリを戻すのが難しいように、夫婦の不仲の修復も難しいものなんでしょうか？

その不仲の理由にもよりますね。
子供が自立して今まで我慢して溜めてたのなら爆発も相当なものだろうし、
パートナーが自分にとって許せない裏切り（浮気や風俗など）をした場合には、どんなに昨日まで仲良くしてようが、
関係ありません。傾向としては男性より女性のほうが一度嫌いになったら生理的に受け付けない、って人の方が
多いですね。

回答No.1

noname#152554

お早う御座います。
自分は、多分、ご両親に近い世代の人間ですネ。

正直なところ、29年間も連れ添った結果の「家庭内別居」ですから、娘さんと言えども「なす術無し」でしょう。
今更、子供に、
「もっと、仲良くしたらどうなの？」
と言われて、「はい」と聞き入れる年代でも無し。

私は、プレゼントの一部として「お金」を渡すのは構わないと思いますよ。
「誕生日プレゼント、色々考えたけど解らないので・・・。
現金、プレゼントするから、お父さんの好きなモノ、買って食べるなり、好きに使って下さい」
と言えば、お父さん素直に嬉しいでしょう。

大したアドバイスには成らないと思いますけど、「見守る」以外に手は無さそうですネ。
その代わり、質問者様に限っては、「中立」を保たれるのが一番かと思います。
無理して聞く事も無いでしょうが、
「なぜ、家庭内別居に至ったのか？」
その理由を、どちらからでもいいから聞けるようになれば、少しは良い方面に物事を考えて行けるかも知れません。
ただし、「最悪、離婚となっても慌てない心構え」。
これは、必要だろうと思います。
要するに、良い方向より、悪い方向に向かう想定の方が大切でしょう。