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両親の不仲
２９歳、主婦です。 父には愛人がいます。父は別に家庭を捨てる気はなく母と離婚の意思はありません。でも愛人がいるせいで母は私に八つ当たりをしたり子供の目の前でケンカしたりします。父はお金もちゃんと家に入れているし、親として夫として責任は果たしている。文句を言われる筋合いはないって感じです。私はこんな家が嫌になり東京に出ました。そして両親は別居しました。母の生活費、家賃は父が払っています。別居は母が言い出し始めたのですが、父は母に愛想をつかしたようで「戸籍だけの夫婦でいよう」と言われてしまったようです。 別居後、母のアパートに父は泊まりに来ることもあるそうなのですが 月に何回も来ないらしく、母は淋しい思いをしているようです。 私もお嫁に行き、静かに暮らしているのですが母の電話での愚痴に参っています。父の事業がうまく行ってないときに母が働いて家族を養っている時期もありました。父は事業が軌道に乗り始めた矢先に愛人を作ったので、母がどんなにショックだったのか計り知れません。 でも先日あまりにもばかげたこと言ってきたので、とうとう絶縁宣言をしてしまいました。今まで育ててくれた恩もあるのになんてヒドイ娘なんだろうと思いもしますが、やはり私は両親の不仲を受け入れられません。昔のように元に戻って欲しいし、母が不幸なのは私も辛いです。 この両親とどうやって付き合っていけばいいのか分かりません。 育ててくれた親に感謝すべきなのか、外に愛人を作り、子供に言わなくてもいいことも言ってきた父と母が悪いのか、もう分かりません。
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- ojisan11
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そのような母親だから愛想つかされたのでしょうね。 自分は元妻の母親がそうでしたが本気で相手をしてしまい 大げんかになり離婚しました。（ははは・・はぁ～） お互い大人ということであまり相手にしない方がいいです。 でも感謝はありですよね。それと覆水盆に戻らずです。 あなたの父母がそれでいいのならほっときましょ。
お礼
最近、また親に対するムカつきがムクムクと湧き出してきました。 父もこっそりばれないように細心の注意を払って お楽しみをしてくれたらどんなによかっただろう。 母も別に父は離婚を迫ってるわけではないのにもう少し どっしり構えていて欲しかった。 こっちはとばっちりくっていいことなし・・・。 私は子供がいないので分からないですが、子を産むときって 死ぬかと思うくらいの痛さを耐えてこの世に誕生させ、この子のためなら死ねる！って覚悟で子供を産むのだと思っていた。 でも両親ともに、平気で私を傷つける。 こんなバカ夫婦、子供を持つ資格がない！と思っていたのですが 連日の虐待、子殺し、施設へ丸投げ、そんなニュースを見ていると 下には下がいるんだと思いました。 っていうか、むしろ、私って幸せな家庭環境なのかもしれません。 反省反省。 回答ありがとうございます。
補足: 否定の否定は肯定であることに気が付けば・・・。 否定を否定に終らせるかどうかは質問者次第ですよ！
お礼
否定の否定は肯定・・・？ 裏の裏は表といいますが・・・ うーーん。
- mmtct
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親への思いは 最終的に介護の段階になって 噴出すと思います。 私も全く同じような境遇でした。 社長である父はどんなに外に良い顔をしてきて そして父の女性関係で泣いた母は、 どれだけその腹いせ全てを子供に垂れ流したか。 育ててくれた部分に関しては それ相応の感謝の分だけ、父にもそして 虐待寸前の母の養育に対してもそれなりの対応で 処してきたつもりです。 あくまでも良い子であり続けるために頑張ってきた 今までの人生を振り返るとき これからは親と自分を区別し 私自身の家族を一番に考えあまった部分のうちいくらかを 親との関係にあてようと思っています。 お若いのに大変でしょうが どうぞcarmen-さんが お母様の呪縛につかまってしまいませんように ご自分の人生を大切になさってください。 ６年前、母の認知症が進行し全てが分からなくなる前 父は手も足も動かない重度の障害者となり 意識以外全く身動きの出来ない状態になってしまいました。 まるで母が残された最後の力を振り絞って 「これでお父さんはもう どこの女のところにも行かなくて済む」と 念じたかのように。
お礼
回答ありがとうございます。 私より壮絶な経験をされた方もいらしてなんだか自分がワガママを言っているような気がしてきました。 父は母子家庭で育っておばあちゃんの離婚理由はやはり、おじいちゃんの浮気でした。おばあちゃんはおじいちゃんを恨んでいるので父におじいちゃんを会わせませんでした。父が５０歳のとき探し出して会ったそうです。じいちゃんはなんと計三回も結婚していたらしく、父は腹違いの兄弟がなんと６人もいたそうです。 おばかな遺伝子の大元はここかと・・。 しかもじいさん、胃がんで一昨年あっさりとお亡くなりになりました。 因果応報ってあるんだな、って思いました。 母はリウマチを患っており、大分気弱になっています。 電話でしょっちゅう「リウマチが進行していて大変」と言ってきて心配させます。リウマチの高度治療のお金を出してくれ(毎月５万円)って言われ、払えないから父に言ってと頼みました。父はお金持ってるので。そしたら「冗談なのに本気にとらないで。高度治療はお母さんあきらめる」と言い出したのがきっかけで絶縁宣言をしました。 構ってチャンですよね。父に高度治療の話も出来ないほど冷え切っているのか・・・って思い知らされました。 今日電話したら別居は解消してないのにお父さんとの仲が復活したと言い出しているので仮面夫婦で頑張るみたいです。 私も今の家庭第一で頑張ります。
- kmue70
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男なんて、調子にのれば、 その成功の原因つい疎かになり、脇道に入りたがります。 こんな事している父親、母親のアパ－ト泊まりにくる？ 貴女もつらいでしょうが やはり心配なのは、母親ですね、 この際「親孝行」母親に声かけてあげれば、と思います。 父親には、知らぬ顔その内「後悔」戻って来るではないかと？
お礼
回答ありがとうございます。 母に電話したら「お父さんとはもう仲良し！」みたいなことを言い出していてぞっとしました。別居も解消していないのに！ 母だと思うから辛いんだ、これは妄想癖のある友人くらいに思おうと思って「わかった」っていって電話切りました。
Q、この両親とどうやって付き合っていけばいいのか分かりません。 A、人間対人間として・・・。 既に質問者は２９歳。 ならば、お父さんを父親としてでなく一人の男性として見れる筈です。 ならば、お母さんを母親としてでなく一人の女性として見れる筈です。 そうして、人間対人間としての付き合いを。 そうすれば、「ホットなハートとホットなヘッド」にも変化が。 そうすれば、「ホットなハートとクールなヘッド」も現実に・・・。
お礼
回答ありがとうございます。 １８歳の頃、父に何度か抗議したことがあり抗議をするたびに「親に対してその態度はなんだ」と、問題を摩り替えられたことが多々ありました。その時は、お父さんとお母さんの仲が悪い、私が何とかしなきゃ、鎹になってあげなきゃ、お父さんに悪いこと辞めさせないとって必死にあがいていました。『夫婦』の形は『愛し合う』という一通りのパターンしか私は思い描いていませんでした。 大人になった今、私の父と母ではなく、父である前に一人の男。 母である前に一人の女。ここが受け入れられないんだと思います。 そう思うことは私にとっては諦めの境地になるのかもしれません・・・。
お礼
回答ありがとうございます。 父も母もこういった関係（仮面夫婦）を納得してやって、 子供は子供、親は親、それぞれの人生がある、っていう風に なってくれれば私もこんなに悩まずにすんだのですが、 母の父への未練や淋しい淋しい、を聞くと・・鬱になります。 私が１８歳の時まではどこにでもある幸せな家庭だったので 感謝しなくちゃいけませんね。 今日、意を決して母に電話をしたのですが お父さんとは仮面ではなく、本当の夫婦になってて私が心配するようなことは一切ないからねって言われました。嘘だと思って「なんで嘘つくの」って怒ったら、「嘘じゃないわよ～お父さんとお母さんはラブラブなのよ」と言い出しました。「じゃあ何で未だに別居しているの？」 って聞いたら「大人にはいろんな事情がある」・・・。 母の嘘に乗っかることにしました。死ぬまで、その嘘を貫き通してください・・・・。