両親の不仲について

質問

30代、女性、既婚。あるメーカーで専門職として働きながら、夫と協力して３歳の子どもを育てています。住居は都心部のマンションで、お互いの実家には車で30分ほどの距離です。私の６０代後半の両親のことで相談です。

　母は自宅で簡単な商売をしており、外面は良く、友人も多いのですが、わがままで自己評価が高く、自分の思うとおりに物事が進まないと、すぐに切れます。自宅も一見、整理整頓されて綺麗なようですが、冷蔵庫やクローゼットの中はぐちゃぐちゃ。私はひそかに発達障害を抱えているのではないかと思っているくらいです。
　父は公務員で早期退職して自宅にいます。退職後、すぐに癌を患い、幸いにも命はとりとめたものの、体重が激減し、60代とは思えない外見になりました。幼いころ、父に何かしてもらった記憶はありません。帰宅後や休日は自分の趣味のために部屋に閉じこもり、私が思春期のころは口うるさい母と喧嘩をしては、母に物を投げつけたり、母を殴ったりしていました。

　私には兄がいますが、母の子どもへの依存がひどく、それを嫌って遠い地方都市へ就職し、もう何年も音信不通です。私も母をうっとおしいという気持ちはあったので、就職後、一人暮らしを始め、そのまま結婚してマンションを購入しました。１～２週間に１度は息子を連れて実家に顔を見せ、つとめて明るく振る舞っていますが、両親がちょっとしたことですぐに喧嘩をし、最近では、日常、父が椅子を母に向かって投げたり、母が父を蹴ったり、と穏やかではない状況になっているようです。

　喧嘩の原因はささいなことです。例えば、父が母に話しかける。母が聞こえずに「は？」と聞き返す。すると父が「もういい！言わない」と大きい声を出す。母がかちんとして「聞いてほしいなら、はっきりしゃべればいい」と言い返し、父が「聞く気がないからだ」とさらに大きい声を出す。そして喧嘩に発展…といった具合です。

　実家に顔を出したときや電話したときに母から愚痴を聞かされると、仕事も家事も育児も手につかないほどに憂鬱になります。そして母に何度も「パパを赦す気持ちで穏やかに接するしかないよ」「一定の距離感を持って接するしかないよ」「例え、パパの言っていることが聞こえなくても適当にあいづちを打てばいいじゃん」などと話して聞かせるのですが、母は父がおかしいと思い込んでいるので、効き目がありません。

　父もわがままで自分勝手だし、私が何かアドバイスしても母より激しく抵抗します。というか、母の話になると冷静じゃなくなり、「偉そうなことばかり言う」「殴ってやりたい」などと目を血走らせて言うため、ぞっとしますし、話す気にもなれません。父に感謝はしていますが、はっきり言ってそんなに情はないので、もう死んでほしいとすら思います。

　私だって、母の束縛から逃げ出し、家のことを押しつけ、相談にも乗らず、自分の給料を目一杯使って遊び歩いている兄を憎く思うときがあります（私は実家に年間２０万円程度の資金援助をしています）が、「仕方ない。兄は兄で苦しんできたのだ」と言い聞かせ、考えないようにしています。人はそんな風に「見ざる・言わざる・聞かざる」ことも必要だと思うのです。

　夫婦喧嘩の愚痴くらい聞いてあげればいいと思いますが、もう夫婦喧嘩の域を出て、憎しみ合っているようにしか思えません。もし、警察ざたにでもなれば、私は社会的にそれなりの信用を必要とする職種なので、自分の人生が壊されてしまいます。本当に悩んでいます。どうすればいいでしょうか。

回答No.2

kurikuricyan

63歳主婦です。

No.1さんが、的確な回答をしておられます。

ご両親は、ご両親の人生を歩んでおられるのです。

ですから、、貴女は、貴女の幸せを築いていけばいいのです。

人には、「前世」があります。

過去世で夫婦であった人は、この世でも夫婦になって人生の修行を

するのだそうです。

前世では、お父さんが妻の立場であり、お母さんが夫の立場として生きて

おられたのでしょう。

でも、お二人のしがらみは、前世だけでは、終わらなくて この世でも、

喧嘩して、喧嘩して、喧嘩しながら、魂の修行をしているのです。

二人にとって、「喧嘩する」ことは、レクレーションみたいなものなのです。

確かに、子供の目から見れば、「夫婦相和し」の穏やかな両親の姿をみたいでしょうが、

ご両親には、ご両親のこの世での修行があります。

お父さん、お母さんは、一見、喧嘩してるように見えますが、魂の世界からみれば、

互いを磨きあっているのです。

お二人は「ソウルメイト」なのです。

喧嘩しながら生きて行くことが、二人の人生の修行には、必要なのです。

ですから、貴女は、無理に仲良くさせよう、、と思わなくてもいいのです。

すでに、二人は、深い、深いご縁があるから夫婦として生きておられるのですから、、、。

貴女は、ご主人とお子さんとの生活だけを考えておられればいいのです。

わざわざ、仲良くさせよう、、と思わなくてもいいのです。

ご両親が中が悪いように見えても、それが、二人が乗り越えなくてはならないことなのですから。

お二人は、まだまだ、喧嘩が足りないのです。

自分の人生は「自分が決めて」生まれてくるのですから。

「私は、何歳なったら、この夫と結婚して、男の子と女の子の母親になって

夫と喧嘩して生きていこう、、」とお母さんは、自分で決めて

生まれてきたのです。

お父さんは、自分は、気の強い女を嫁にもらって、喧嘩しながら生きていこう。

子供のことは、知らん顔して生きよう。自分の趣味の世界だけに生きていこう」

と、生まれた時に、一生を、自分で決めて生まれてきているのです。

ですから、第三者の貴女が、親の人生をどうにかしよう、、、と

思ってもどうなるものでもありません。

貴女は、貴女の人生を生きてくださいね。

回答No.1

forever520

４０代既婚者男です。

とてもお辛い状況だと思います。
誰でも多かれ少なかれ、両親から受ける心の傷というものを
持っています。
人生で初めて出会うのが両親で、誰よりも長く接するからです。

そこでですが、ご両親もあなたと同じ、ただの一人の人間です。
完璧では無い、醜く汚い部分を持ち合わせた人間です。
そして、ご両親もそれぞれの親から受けた心の傷を持っています。
だから、あなたがご両親を仲良くさせたい気持ちは理解できますが、
それは無理なのです。
これは、お父さんとお母さんの問題だからです。
だから、あなたがご両親の代わりに解決することなど、出来ない
のです。

ではどうすればいいか？
答えは、何もしないです。
何もしないというのは、無視とか放置という意味合いのものでは
無くて、あなたが先回りしてあれこれ動かないということです。
あなたが、ご両親に対して、こうした方がいいよと言っても、
二人とも中々素直になれないのです。
これまで何十年と続けてきた確執をほどくのは、そんな簡単な
事ではありません。
それにご両親だって、心のどこかでは、あなたが言うことを
理解しています。でも出来ないのです。

そこで今一番の選択としては、あなたがこれ以上心を惑わされる
ことなく、あなた自身の人生を生きるにはどうすればいいのか
を見つめることなんです。
あなたは、ご両親の事で自分に被害が及ぶことを、一番危惧して
みえます。
自分が困るから、ご両親の関係を整えなければと思っているのです。
ここがとても重要なんです。
あなたの中だけの妄想的な出来事など、まだ起きていないし、
今後起きるかどうかなんて不確かなことです。
そんなまだ何も起きていない事に怯えて、毎日を憂鬱に過ごす
事にどれだけの意味があると思いますか？

何か起きたら、起きた時に対処すればいいのです。
今は起きるかどうか分からない事に意識を集中させる時では
ありません。
それに子供だからといって、親の全てを背負ったりする必要は
無いのです。
親には親の、あなたにはあなたの人生があるのです。
それぞれが土足で踏み入る事はできませんし、介入する事も
できません。
それぞれが乗り越えなくてはならない人生の課題なのです。
お父さんとお母さんはだからこそ夫婦となったのです。
それぞれが抱える課題を乗り越え、体験する為のご縁なのです。
それをあなたが横から入って、例えば解決できたとしても
それはやってはいけないことです。

あなたは、あなたの今の家族との事だけ向き合っていれば
いいのです。
ご両親のことに意識を向けている余裕などありませんよ。
いいですか、あなたは基本何もしない、出来ないということを
まずは理解してください。
これは、とても重要な部分です。そして、あなたはあなたの
人生を生きるのです。

お礼

ありがとうございます。
読みながら、涙が出てきました。
そうなんです、私は両親が老後を心穏やかに過ごしてほしいという気持ちの裏側で、両親の不仲による自分への悪影響を何より恐れています。だから事前に何とかしたいと強く思い、何もできないのが苦しいのです。まずは、私に何かできるという傲慢な考えを捨てることが第一歩なのかもしれません。的確なアドバイスを心の持ちようの参考にします。ありがとうございました。