お盆の帰省に、妻を連れて帰るべきか

質問

お盆に実家に帰ろうとしています。

電話で親から聞いたんですけど、親戚の半分位が私の妻のことが嫌いみたいなんです。
曰く「東京出身だからって気取ってる」。

以前伯母さんに妻を紹介しに行った時、「東京の人は何か違う」というようなことを何回も言っていましたが、田舎者故にそう言うのかと思ってました。

私の親は「なんならあなただけ来なさい。嫌な思いをするかもしれないから」と言いました。妻は伯母さんのことを何も言っていなかったので、「俺の実家で東京の人はどうのって言われるの、気になる？」と訊いてみたら「まあ、少しはね」とのこと。

でも今回連れていかなかったら、今後親族で集まる時にも妻だけ来づらくなると思うので連れていこうかと思います。
嫌な思いをさせるかもしれなくても連れていった方が、いいですよね？

回答No.7

gunto

親戚の半分が嫌ってるって言う（息子の妻の事を息子に言う？）お母さんは、あなたの奥さんの事を
どお思ってるんですかネ？
その理由も東京人だから？
「なんならあなただけ来なさい。嫌な思いをするかもしれないから」

連れて行くか行かないかって、あなたとお母さんが決めるんじゃなく、あなたの奥さんに聞けばいいんですよ。

それに、あなたのお母さんも、お嫁さんに愛情があれば「親戚がどお思おうと関係ないから
夫婦でおいで！」と言えばいい。

息子の大切な妻を主体に考えてるんじゃなく、親戚を第一に考えてる感じがします。
「嫌な思いをする」といかにも親切に見えるけど、実は違うと思います。

奥さんが「あんな偏見じみた親戚の集まりは行きたくない」と言えば、行かなきゃいいし
「私はそんな偏見、平気だよ」と言えば行けばいいんです。

「あんただけ来なさい」とか「連れて行くかどうか？」とか言う必要なく、大切なのは、奥さんの選択ですよ。

「みんな嫌ってる」みたいな事を息子に言う母親って、実はお母さんが奥さんを嫌ってるかも。
何故なら、それ聞いたあなたも不愉快になるってわかるだろうし。

そんなのイチイチ言わないで黙って母親として、息子夫婦を守ればいいんですよ。

「嫌な思いをさせるかもしれなくても連れていった方が、いいですよね？」
奥さんの選択を尊重したら？

お礼

なるほど。
回答ありがとうございます。

回答No.6

coolremon

はじめまして。

親戚関係は、面倒臭いですね。

あんまり、気にされなくても、良いのでは？

堂々と、お二人で、行かれてみては？

挨拶して、すぐ、退散するも良しだと思います。

ご両親様は、親戚関係を、必要以上に、気にされる方ですか？

あなただけ、いらっしゃいというのは、ちょっと… 違うかなと思いました。
本当は、親戚の人ではなく、ご両親様が、あなたの奥様を苦手にしているのでは、ないでしょうか？

お礼

私の両親は付き合ってる時から妻と仲が良いので、それはないと思います。

多分ですが、両親は伯母さんと仲が悪いので、私の妻が東京出身だからといって何か言われるのが嫌なんだと思います。親戚がどうというよりは。

回答No.5

noname#138676

貴方の親は賢い。そして優しい。
親のアドバイスを受け入れればいいと思う。
針の莚に奥さんを座らせることもないだろ。

今回は貴方が偵察というか布石を敷くような感じでいいだろ。
「東京者なので言葉使いが冷たいように感じるかもしれないけど。俺の大切な人なんで宜しく」そんな言葉だけでも違ってくるからねー

＞嫌な思いをさせるかもしれなくても連れていった

はいはい。煽ろうとして失敗だな。
でもなー私は関西だから関東弁はいけすかない。
関東からすれば関西弁は下品だろ。
質問のようなことが事実あるんだなー

関西の東京弁いじめは半端ないけどなぁ。
離婚覚悟で実家に赴け～
実家がどこかは知らん。

お礼

確かに予めフォローしておくのはいい手ですね。

私の父は関西の人ですが、関東生まれの母は家族と上手くやっていたので、双方が互いを芳しく思っていないというのはメディアに煽られた思い込みなのかと思っていました。

ちなみに実家は兵庫です。兵庫ですが、全員が兵庫に住んでる訳ではなく、例えば伯母さんは新潟出身です。関西住みだからといって東京に冷たいかというと、少なくともうちにとっては当てはまらないと思います。

回答No.4

marun_2008

本人が行くのイヤと言うなら置いていけばいいと思いますが、
まだ「イヤな思いをするかも」レベルなんですよね？

一緒にいこうよと誘っていけばいいと思います。
誘わなかったら
「この前はそんなことなかったのにそんなに気を使われれるなんて
ウラではもっとひどく言われているのかな」とかんぐってしまうのでは。

帰省して伯母さんが直接ひどいこと言ってきたら
「そんなこと言うなんて伯母さんどうかしてるよ。
こんなひどい目にあうなら帰ってくるんじゃなかった！
伯母さんのせいだからね。」

とケンカするくらいのフォローする気持ちで帰ってください。

お礼

一応誘ってはみるべきですよね・・・。

回答No.3

life2_001

自分の奥様がそれほど嫌われているのに貴方はそれでも帰りたいのでしょうか。。普通自分の妻が悪く言われれば
不愉快でしょう。。

奥様がその事実をしれば気分悪くしますよ。貴方の事も。
私なら自分の主人が悪く言われているを知りつつ帰ろうとは思いません。

お礼

それほど嫌われている、という訳ではないと思います。

地元にはないブランドのバッグを持っていると「やっぱり東京の人は違うわね」とか、それ位です。

回答No.2

yuubee（@yuubee）

奥さんのキャラ次第じゃないですか。
てか、あまり受けがよくないようなんだけどうまくやっていけそうなのかその気はあるのかと、奥さん本人にききましたか？本人にその気がないならあなたががんばっても無意味です。

あとはあなたがちゃんとサポートできるかどうか。
あなたが「困ったチャン」をやって、奥さんがその尻拭いを親族の前でしてみせるというのが手ですが、いままでのありようもありますのでねえ。

ま、今回連れて行かなくても、子供が出来たら再チャンスはあるでしょう。

お礼

＞子供が出来たら再チャンスはあるでしょう。
確かにそうですね。
第一印象的に、お盆には行っておいた方がいいのかと思ったんですが。

回答No.1

datchi417

なら、２人とも帰らなきゃいいじゃん…
「仕事で連休が取れなくてそっちに帰れない」とかって言ってさ

ただ、両親にはちゃんと説明して、同意を得ておいた方がいいかな。

お礼

お盆の時期に息子が帰らないのは、ちょっと・・・どうかと思います。